はなしあいて

自分の人生って
いったいどこにあるんだろう
ここにいる自分は
いったい何のために存在してるんだろう
承認欲求が
満たされていないと感じているから
きっと
生きてる意味がほしくなるんだろう
自分の人生は
半分はもう自分のものではないんだな

結婚して苗字が変わってから
その時点で半分持っていかれてる
そこから

どこそこの嫁
どこどこの奥さん
だれだれの母で

それが通り過ぎたあとは
存在が無意味な自分だけ
取り残されてることに気づく

なんにももっていないから
毎日
誰かのために
動いて
誰かが歩きやすくなるために
誰かを優先して
自分のことは後回し
自分のことを何かやってくれる人は
ひとりもいない

気遣われることもない
自分が休んでしまうと
休んだ分　自分にだけしわ寄せがくる

これのいったいどこに
自分の人生があるっていうのだろう

ちょっと前まで
がんばった
１日１日を
たいせつに
小さなことにも「良いところ」を探し
プラスでいられるように
何かできることを見つけて
自分というものを表現でけいるように
探して試して
頑張っていたんだ

なにひとつ
残っていない今

時間があれば
強制的になにかしようというよりも
何もしないで
ぼーっとしていることが楽だから
何もしない時間を過ごす

好きなだけ休めるわけでもないのに
自分の人生なんて
ないじゃないか

また夕方になれば
好きでもない料理を
ひとり
めんどくさいと思いながら
スマホのゲームをして待ってられる後ろ姿を
いらつきながら眺め

「こんな人生なにもたのしくない」と
独り言を繰り返し
良い言葉なんかもう使わなくていいや
どうでもいいや

言霊言霊って
頑張っていても辛いだけなら
文句たれてるほうが　ラクなんだ！！！

これが私の　人生なら
もうなにもないってことよ