はなしあいて

自分の人生が
このままでいいのだろうかと
思うようになってしまってから
日々が
とてもつまらなく
何もうまくできない自分に苛立ち
何者でもない自分自身の存在が
無意味、無価値に感じて
どうしようもなく虚無感だけの
時間が過ぎていくようになった
なにも成せない
やる気もない
楽しく過ごしたいのに何も見つからない
自分を奮い立たせるような気もない
だけど
このまま終わるのはいやだ
悪循環で１年過ぎた
よし、がんばろう！とか思うこと自体に
イライラして不機嫌になる
教わることも　それがうまくできないことが
腹立たしくなり
なんの学びももう要らないと思う
自分が嫌になるばかりだから
頑張るとかむりするとか　無理するとか
我慢するとか　もうなにもしたくない
まわりの人と関わると自分のことを責められるだけ
強制されるだけ
だれひとり　私の話も聞かないくせに
黙って聞いていないと　
自分の意思を表示すると
すぐに否定されたり
「好きにすれば」と投げ出されたり
そんな周りの人たちの何を信じろと言うのだろう
誰かに何も言われることもない
諭されることも教えられることも
もう自分には何もない
意思を聞き入れてもらえないのに
私だけが誰かの言葉を聞き入れて
それに従わなければならないのか
そんな理不尽はもうたくさんだ

お金のことで嫌な思いをしたくなくて
自分の収入を得たくて
なんやかんややっていたはずなのに
なんにも　できていない
なにもない
何も自分で成し遂げていない
お金のことで嫌な思いすることが消えない
１０年過ぎた
自分の人生が
そんな人生が　もう悲観するばかりの人生が
いろんな学びももうどうでもよくて
ただ楽しく過ごすことができればそれでいい
それしかない
それでも　見つからない
なにもかも　つまらない
今だけを見て　自分を良い気分にしてあげたいのに
そこからずっと浮かんでいかなくなった
自分の人生
このまま終わってはならない
今どうにかしなくては　もう１０年同じになっていく
そんなのはいやだ
また同じことを１０年後につぶやくのなら
今だけに生きるしかない
先のことも過去のことももうどうでもいい
楽しいと感じることを早く見つけて
今に集中して生きたい
自分の収入云々　他の願望とか云々は
もう後回し
自分をご機嫌にすることを最優先することにしよう