はなしあいて

いつも、お願いたくさんするようになったけど
次から次に、それが躓くことばかりになる

こんなにいつも頼んでるのに
私には誰もいないし
誰かに頼る気もないし
神様に、お願いを言うしかなくて

それでも、なんかうまくいかないのは
私のことが嫌いなんだ

私なんか、ダメなんだから、嫌いなんだ
だから、意地悪するんだ
頼んでもシカトするんだ！って
謎なことをつぶやかずにはいられないほど

お手上げ状態なわけだ

だけど、自分は嫌われてるんだって
思っちゃうのって、自分を大事にできてない
自分自身が
神様に嫌われてるダメな奴なんだ〜って言ってたら
ダメじゃん

自分のこと、自分で追い詰めちゃいけない
自分は自分の味方
大事にしてあげないと

にっちもさっちも、お手上げ状態
消えてしまえたら、どんなに楽だろう
なんてこと思って気が変になって

叫び泣いて、苦しい苦しいって嘆いて
神様に八つ当たり、暴言はきまくり

自分の大事な人が、そんなふうになっていたら
どうする
一緒になって、そうだそうだ、ダメやろう
だから、何やってもむだだ、消えちまえ
な〜〜んて言ったりしないよね

自分の大事な人、悲しい思いしてほしくない
泣き顔よりも、笑ってほしい

大事な自分を追い詰めないで
どうにもこうにもならないって思っても
そうなったときにも、自分は、自分を傷つけない

頑張ってきたんだから

神様は、みんなを幸せにするためにいると思うよ

そうじゃない神様なんか、神じゃないからね

だけど、何も良くなってないじゃん！
そうかもしれない
でも、
元気な身体があるよね

おなかが空いたら、なんか食べることできるよね
食べようって思えてるってことは

まだ、生きる意志、普通にある、当たり前にあるよね

「ない」を嘆いても、現状を嘆いても
そこに何を思っても言っても
もう、スクリーンに流れてる映画は
ただ、眺めるだけしかできないんだし

苦しい自分が映し出されても
ただ、眺めているだけでいいんだ
その映像に向かって、「違うでしょ！！！！！」と
詰め寄っても、泣いても喚いても、映像が流れてるだけ

自分を責める必要もない
見えてることが望まないことだからって
責めても意味ないから
それが見えた今ここから
望む自分の、感じることを体感しよう

笑ってる自分が見たいなら、今、笑う

神様に「ありがとう」を言える時を望むなら
今、「神様、ありがとう！」大好き！」って言う

八つ当たりしてごめんね
と、今言っておこう

窮地になると、気が変になる
もう、楽になれることしか考えない
けど
自分には、たくさんのものがあるってことを知る

文句言ったり、叫んだりできる元気がある
自己嫌悪だったり落ち込んでても
美味しいもの食べれて、美味しいって言える

冷房の効いた部屋にいる
横になって眠る場所がある


んなこと言っても
明日20万円つくらなきゃならないんだよ！！！！！！

それはそうなんだけど
少しだけ、「ある」ことを確認してみて
その数分間は

「どうしたらいいんだ〜〜」という
焦った気分を横に置いておける

同じ時間でしょう

泣き叫んでいれば、すぐに1万円札が降ってくるなら
どんどん泣き叫べばいい

そうじゃないなら
泣くよりも、ちょっと穏やかに、忘れてるくらいでも
問題ないよね

思い出したらまた、神様に、八つ当たりかな

気持が落ち着くこと、楽になることなら
なんでもいいから、ちょっと、泣いたり嘆いたり
八つ当たりするのを、お休みしよう


神様、ほんとにごめんね、ありがとう

憂鬱の時間の減らそう