2012年10月21日
うつと育児とわたしの仕事
こどもと離れたくない・・
でも、面倒みれないなら預けるしかないのか・・
と最近考えてしまう。
わたしが物心ついた時・・
母はうつで１日中寝ていた。
たまに起きたとき家事をして・・
その時私が声をかけると殴られ叩かれ・・蹴られ・・
きっと邪魔されたくなかったんだと思う。
私がうつになる前思っていたことは、自分は嫌われていると思ってた。
「お前なんか生まれなきゃ私はもっと幸せだった」と言う言葉をそのまま受け取って苦しんだ。
だけど・・その言葉は弾みででた言葉だと今は思う。
母は、彼女は辛かったんだと思う。
父には不倫され暴力を振るわれ・・とても子供を可愛がる余裕なんてなかったと。
そして、その捌け口を私に求めたんだと思う。
やっと起き上がって家事をしていた時「かまって欲しい」と言わんばかりの私に怒りがこみ上げたんだと・・
今の私と同じだ。
多分（笑）
私は今子供がかわいそうで仕方ない。
してあげたいことは沢山ある。
昼間は公園に連れて行ってあげたいし、沢山遊んであげたい。
帰ってからも、家事をしつつ子供と会話がしたい。
夜も寝かしつけてあげたい。。
その全てが出来ない。
私は今消えたくて仕方ない・・
だけど私の生きる意味はこの子えを育てること。
傍に居てあげること・・。
昔、病気等でこどもと上手くコミュニケーションが取れないと悩んでいる母のお話を専門で聞いたことがある。
ちなみに私は保育科の専門に行ってた。
その中でも児童心理や虐待について他の教科より興味があったので深く学んでいた。
子どもは傍にいてあげるだけでも心は通じると医学的に認められていると・・
そんな話を聞いた。
そうなんだ。とその時の私は思った。
でも、それって・・本当？って今の私は疑問に思う。
たしかに施設に預けるよりかはいいのかも知れないけどさ・・。
淋しいの度合いが違うだけで確実に淋しい思いはさせてしまうと思う。
それプラス殴ったりなんかしたら、ネグレクト・DVで確実に児童虐待だ。
殴ってなくてもネグレクトにはあたる。
病気だから仕方ないと言ってしまえばそれまでだけど・・。
今ね。
うつが治る兆しがあるんだったら、今はごめんねして寝ていられるけど・・
いつ抜けられるのか謎の状態でこのまま子供を家に置いていていいのかとても悩む。
子供のことかわいそうって思うのも人事みたいだね。
幸いこどもは明るく育ってくれてるみたいで安心ではあるけど・・
申し訳なくも思う。
子供の事は正直好き。
それは嘘じゃない。
まだ、子供が赤ちゃんだった時、家の事情で親から頼まれ夜働きに出ていた。
パチンコ屋の遅番が終わったら、その後新橋のキャバクラへ。
電車の中・待機してる間・・私は泣いた。
子供の写メを見ながら。。
傍に居てあげたいって強く思ってた。
その後私はその生活に耐えられなくなったり、父ともめて家を出た。
当然子供と一緒に。
祖母の家でお世話になって、パチンコ屋も早番にしてもらった。
それからはこどもと一緒にいる時間も増えたし、金銭的にも落ち着いたり、バイトの友達も出来て本当に楽しかった。
そのパチンコ屋辞めるまではそんな日々が続いてたように思う。
辞めて違うところに勤めてから・・また調子が悪くなってしまった。
業種は同じなんだけど、とにかく厳しかった。
パチンコ屋は只でさえ良く思われない業種。
だからこそ一流ホテル並みの接客をしなければならない・・そう言われた。
1日中監視され「今お辞儀しなかったけど、仕事する気あんのかよ」とインカムで言われる。
自分が言われるのより他の人が言われているの聞いているのが辛かった。
それでも笑顔を崩せない。
事務所での説教・・・さすがに泣いた。
「お前母親なんだろ？子供になんでお辞儀するの？って聞かれたらなんて答えるんだよ？答えられない人間が子育てなんて出来んのか？？人間育ててんだよ。よく考えろ。」
何も言えなかった。その通りだと泣くしかなかった。
私は悔しい気持ちは無かった。
その人の言ってる事は正しいと・・。
その人自身もホールに出れば最高の接客をしていたからだ。
それから精神的に行き詰まり、仕事を辞め今に至る。
9月に再婚し、家事も、育児もしてくれるし私にも理解がある旦那さんなので非常に助かる。
しかし、これで旦那が居なかったら・・子供どうなってたんだろうと恐くて仕方ない。
心中していたかもしれない。
そして、最近子供は第一次反抗期なのでこの状態で誰かに任せることも出来ない。
なので私が消える事は許されない。
長いだけで何を言いたいのかよく分からない日記だけど・・
ただただ・・不安なんです。
こどもについて・・。
そして私が這い上がるきっかけは・・
なんとなく仕事だと思うんだけど・・こんな状態で働けないよね〜とも思うけどこのままじゃダメだなぁ〜とか考えている日々。
元々は仕事大好き人間なので・・
それでも、チャットの仕事は最近全然していない(笑)
先月は23万になってコレいけるな・・とか思ってたけど・・
今月まだ3万(笑)
色々安定させないと・・・
今後が不安。子供のためにも何かきっかけ欲しい私です。
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でも、面倒みれないなら預けるしかないのか・・
と最近考えてしまう。
わたしが物心ついた時・・
母はうつで１日中寝ていた。
たまに起きたとき家事をして・・
その時私が声をかけると殴られ叩かれ・・蹴られ・・
きっと邪魔されたくなかったんだと思う。
私がうつになる前思っていたことは、自分は嫌われていると思ってた。
「お前なんか生まれなきゃ私はもっと幸せだった」と言う言葉をそのまま受け取って苦しんだ。
だけど・・その言葉は弾みででた言葉だと今は思う。
母は、彼女は辛かったんだと思う。
父には不倫され暴力を振るわれ・・とても子供を可愛がる余裕なんてなかったと。
そして、その捌け口を私に求めたんだと思う。
やっと起き上がって家事をしていた時「かまって欲しい」と言わんばかりの私に怒りがこみ上げたんだと・・
今の私と同じだ。
多分（笑）
私は今子供がかわいそうで仕方ない。
してあげたいことは沢山ある。
昼間は公園に連れて行ってあげたいし、沢山遊んであげたい。
帰ってからも、家事をしつつ子供と会話がしたい。
夜も寝かしつけてあげたい。。
その全てが出来ない。
私は今消えたくて仕方ない・・
だけど私の生きる意味はこの子えを育てること。
傍に居てあげること・・。
昔、病気等でこどもと上手くコミュニケーションが取れないと悩んでいる母のお話を専門で聞いたことがある。
ちなみに私は保育科の専門に行ってた。
その中でも児童心理や虐待について他の教科より興味があったので深く学んでいた。
子どもは傍にいてあげるだけでも心は通じると医学的に認められていると・・
そんな話を聞いた。
そうなんだ。とその時の私は思った。
でも、それって・・本当？って今の私は疑問に思う。
たしかに施設に預けるよりかはいいのかも知れないけどさ・・。
淋しいの度合いが違うだけで確実に淋しい思いはさせてしまうと思う。
それプラス殴ったりなんかしたら、ネグレクト・DVで確実に児童虐待だ。
殴ってなくてもネグレクトにはあたる。
病気だから仕方ないと言ってしまえばそれまでだけど・・。
今ね。
うつが治る兆しがあるんだったら、今はごめんねして寝ていられるけど・・
いつ抜けられるのか謎の状態でこのまま子供を家に置いていていいのかとても悩む。
子供のことかわいそうって思うのも人事みたいだね。
幸いこどもは明るく育ってくれてるみたいで安心ではあるけど・・
申し訳なくも思う。
子供の事は正直好き。
それは嘘じゃない。
まだ、子供が赤ちゃんだった時、家の事情で親から頼まれ夜働きに出ていた。
パチンコ屋の遅番が終わったら、その後新橋のキャバクラへ。
電車の中・待機してる間・・私は泣いた。
子供の写メを見ながら。。
傍に居てあげたいって強く思ってた。
その後私はその生活に耐えられなくなったり、父ともめて家を出た。
当然子供と一緒に。
祖母の家でお世話になって、パチンコ屋も早番にしてもらった。
それからはこどもと一緒にいる時間も増えたし、金銭的にも落ち着いたり、バイトの友達も出来て本当に楽しかった。
そのパチンコ屋辞めるまではそんな日々が続いてたように思う。
辞めて違うところに勤めてから・・また調子が悪くなってしまった。
業種は同じなんだけど、とにかく厳しかった。
パチンコ屋は只でさえ良く思われない業種。
だからこそ一流ホテル並みの接客をしなければならない・・そう言われた。
1日中監視され「今お辞儀しなかったけど、仕事する気あんのかよ」とインカムで言われる。
自分が言われるのより他の人が言われているの聞いているのが辛かった。
それでも笑顔を崩せない。
事務所での説教・・・さすがに泣いた。
「お前母親なんだろ？子供になんでお辞儀するの？って聞かれたらなんて答えるんだよ？答えられない人間が子育てなんて出来んのか？？人間育ててんだよ。よく考えろ。」
何も言えなかった。その通りだと泣くしかなかった。
私は悔しい気持ちは無かった。
その人の言ってる事は正しいと・・。
その人自身もホールに出れば最高の接客をしていたからだ。
それから精神的に行き詰まり、仕事を辞め今に至る。
9月に再婚し、家事も、育児もしてくれるし私にも理解がある旦那さんなので非常に助かる。
しかし、これで旦那が居なかったら・・子供どうなってたんだろうと恐くて仕方ない。
心中していたかもしれない。
そして、最近子供は第一次反抗期なのでこの状態で誰かに任せることも出来ない。
なので私が消える事は許されない。
長いだけで何を言いたいのかよく分からない日記だけど・・
ただただ・・不安なんです。
こどもについて・・。
そして私が這い上がるきっかけは・・
なんとなく仕事だと思うんだけど・・こんな状態で働けないよね〜とも思うけどこのままじゃダメだなぁ〜とか考えている日々。
元々は仕事大好き人間なので・・
それでも、チャットの仕事は最近全然していない(笑)
先月は23万になってコレいけるな・・とか思ってたけど・・
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