前世ヤバイ。まず広い。: おせち料理をチェックするならココ

2020年08月27日

前世ヤバイ。まず広い。

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前世上空サプライズ！

こんばんは。

dobaccyです(｡･ω･｡)ﾉ

今日は新潟市のclub riverstであった

心屋仁之助さんの闇ライブに行ってきました。

(珍しく真面目な作文風文章)

やばいなぁ。こういうのがまた、闇っぽくて。

場末のクラブ感が。

このライブ。

「superstar 」という曲(「ナ・メ・る・な」の進化系)が全体の芯になり

「夢」という曲で再度トドメを打つ流れ。

とか、勝手に言ってみた||д･) ｿｫｰｯ…

思えば私が

心屋を知り深みにハマっていったのは

そう昔のことではなくて、

まだまだ新参者なのだけれど。

beトレに行っても知人も居なく1人だったし、おうちで本やblogを読み耽って、むっつりスケベみたいな感じで、むっつり心屋、みたいな種別だった。

最近はFBのグループのおかげで

周り中、石投げれば心屋の仲間だらけ。

こんなに変わるものなのかな。

(いや、地方在住のおかげで普段は1人なのは変わりない)(それでいい)

私のblogのタイトルは、

「鬱と笑顔」という。

私は今までに2回、うつ病になった。

心屋的には「強制終了」と言うのだよね。

2年前の夏、2回目の強制終了で、精神的にSNSが見れなくなって。

でも日々を綴りたくてアメブロを始めて、ぢんさんのblogに出会う。

ポジティブも、ネガティブも、

笑顔も、鬱も、

本当に薄い皮一枚挟んだ裏表にあること、

私はよく知ってる。

小さい頃から、自分の笑顔が大嫌いだった。

気持ち悪いと思っていた。

声も、気持ち悪くて大嫌いだった。

それが私の大前提だった。

そういう言葉ばかりを無理矢理探し出して、悲劇の女王みたく生きてきた。

周りから見捨てられたくなくて、たくさんの受け入れられないことをやってきた。

自分の思い込みの前提を証明するためなら、自分の身を削って問題を起こすよね。

だって私は

「見捨てられても仕方が無いような人間」なんだもん、と。

だから、自分からたくさんのものを切ってきた。

身体も、人間関係も。

そんな中で聞いた言葉。

僕と出会った人は、幸せになる。

僕と出会って、会って、話して、

歌を聴くだけで、きっと幸せになる、
「僕は」そう決めたから。

そうだなぁとは思った。だって私は心屋の考えを知って今幸せだものと。軽く、ふわっと思った。

だけど今日のライブで、

そんなんじゃないって

分かったんだ。

出会った人は幸せになる。

その、生き証人が、私だった。

ライブの途中で、「おーい、どばっしーは何処やー？」って声かけられて

「この子は僕の歌のコードを耳コピとかで探して、ネットで弾き語りしてる」「それがまた結構いい耳してる」「きっと前世はウサギかなんかや」って言ってくれた。

私は後者なんで対応出来ないことが起こると一瞬意識が飛ぶのだけど(笑)

数秒後に意識回復してから歌を聴き、口ずさみ、なんか知らんけど、突然ものすごい感謝の気持ちが溢れ出してきた。

「僕と出会った人は幸せになる」

「魔法の歌は、口に出す度に幸せになる」

私、今

どういう状況にいる？

下手だから、ダメだから、

声が嫌いだから、みっともないから、って

自分で自分にバツをつけ続けていたら

今こんな状況になっていなかった。　

とても恥ずかしくて　顔が赤くなるほどに

身体中から汗が　吹き出すほどに

心の底から揺さぶるよ　この命を

これが私の　生きてる証

(「夢」)

去年の12月、初めてFBで「がんばったね」を弾き語った日は、最悪の日で。

大事だった人に関係を切られ、でも伝えたくて、公開投稿なら見てくれるだろうかと、必死の思いで弾き語った。

つらかったね　さびしかったね

イヤだったね　怖かったね

えらかったね　ひとりでできたね

抱きしめて　ほしかったね

好きだよっていってほしくて

それでいいよと　抱きしめてほしかった

(「がんばったね」)

だけどその歌詞は、誰でもない自分自身に

ナイフみたいにグサグサ刺さってきた。

ちくしょう、

なんで私、自分で自分を慰めてるんだ…

なんなの、この歌詞は。

私、何にも頑張ってなんかいないのに。

なんで涙が止まらないんだ。

そんな形で飛び込んだ世界。

だけど、いまや仕事帰りに弾き語るのがただ楽しくて、今もこうやって過ごしている。

私はいつの間に、憧れのぢんさんに

名前を呼んでもらえるような

そんなすごいオンナになったんだろ？

まだギターは適当だぜ？笑

なぁ。いいかげん認めよう？

何回も繰り返すのやめよう？

って、言われた気がした。

アナタ以外にアナタを責める人は

本当はいないのだから

(「ママの歌」)

私は、このままで、素晴らしいんだな。

なんか知らんうちに、

そういうことになってたらしい。

これは、ぢんさんじゃなくて

私の姿。

好きな歌を(まだ作れないけど)

ただ好きだから！楽しいから！と、

進んでいく私の姿。

それは誰かのおかげじゃなくて

「私が」そう決めたからなの。

私が決めたことは現実になる。

私には、何がしたい、なんていう野望は無い。

でも私も、音楽が好きなんだな。

ぢんさんの歌が、好きなんだな。

だから、ずっと近くにいたいんだ。

僕と出会った人は幸せになる、

それは揺るぎない決定事項だから。

だから、ナメたらアカン！

自分はすごいんだ、そう決めてしまえ！

その瞬間から人生は変わるんだ。

(「ナ・メ・る・な」)

やってみなきゃ分からない。

だからやるの。

大丈夫、どうせ幸せになるんだから。

「小さい頃から、自分の笑顔が大嫌いだった。

気持ち悪いと思っていた。

声も、気持ち悪くて大嫌いだった。

それが私の大前提だった。」

それがいまや。

ウケる。

いや、過去を否定するってのではなくて、抱きしめてあげたいってのとも違って、

ただ、そうだったよねって懐かしく受け入れるだけなんだ。

こんな未来が来るなんて。

人生は何度でも　やり直しがきくんだよ

たとえ勝っても　たとえ負けても

君のすごさは　ずっと変わらないよ

よくがんばったね　よくがまんしたね

いつも涙こらえて　弱音を吐かずに

よくがんばったね　よくあきらめずに

とてもすごかったね　かっこよかったよ

(「がんばったね」)

おやすみなさい。

昨日も、今日も、明日も、ずっと

世界は幸せです。

前世ファッションのロマン吉忠

皆さんおはようございます

昨日の当地域はクーラー無しでも

過ごせたので身体がとても楽でした

毎日毎日暑かったのでクーラー無しでは

いられない日々が続いていましたが、

夜

には秋の虫の鳴き声聴こえる

さっぱりとした日でした( ◜‿◝ )♡

皆さんの地域はどうでしたか？

では前回ブログ記事の続きです

映画館に入り部屋が暗くなると

フワフワと3体のお化けがいました

右首、右肩だけではなく両首、両肩まで

痛くなってしまった私 …

そして映画が始まると真っ暗な映像に

たくさんの海賊のお化け達の異様なシーン…

そんなシーンが結構な時間

映像として流れました

私は頭までガンガン痛くなり

これはさすがにヤバイ！と思い、

部屋から出ようか悩みました

するとさすが人気シリーズとして続く

パイレーツ・オブ・カリ○○ン、

この映画はやっぱり素晴らしい！

ジャック・スパロウ(ジョニー・デップ)

の愉快で笑えるシーンが始まりました

それからは映画が楽しくておかしくて、

首．肩．頭の痛さも忘れて友達と

大笑いしました

涙が出る程の面白さ、

映画館室内のお客様も皆が大声で笑い、

室内の波動が良い波動へと勝手に

変わったのですヽ(^。^)ノ

ギャハハ、ギャハハ

とお腹を抱えて笑い、

笑い過ぎて涙もたくさん出ました

映画

も終わり、

幸せ気分でトイレ

に行くと

あれ？　あれれ？

？？

んっ？(・・?

わぁ～

首も肩も超かるい～～

頭も全然痛くない！

何これ～～～

温泉

入った後みたいに

スッキリして気持ち良い～

身体が楽ちんだよ～～

なんとたくさんの人の

笑いの力が

お化け

を勝手に退治してくれたのです

自分だけの笑いだけではなくて、

大勢の人の笑いの力．波動が、

特別な祓いをしなくても

お化けや念をやっつけたのです

笑いの力、

恐るべし

笑いはとても

強い祓いと

なりますよ

＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／

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～叶恵～

タグ：前世

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posted by umaiosetidayo at 16:41| 日記

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