ブログ更新、又怠りました・・。盆連休明けより、
仕事に没頭しておりました。

漸く感覚も取り戻せ、気持ちも切り替え出来て
きました。

いつ子供に会える分からないという辛さはあります
が、今はどうする事も出来ない事を色々考えても
仕方ないという”割り切り”という術を身につけ、
何とか乗り越えようと思える様になりました。

いつの時も辛い時に支えてくれるのはやはり”時間”
ですね。今回も時の経過でこの辛さは乗り越えれそう
です。



さて、今日は職場の同僚（Ｈさん）から来たメールを
公開します。前回、ブログで自分のネガティブなメール
に対して返信してくれた内容です。

この子は結婚しているのですが、凄く相性が良く価値観
が非常に近いです。結婚してなかったら結婚してたかも
と思える位、素敵な女性です。。

下記がＨさんから来たメールです。

↓

メールありがとう。今日は、頑張ったね。
頑張って出社したんだね。それだけでも
自分を誉めてあげて。

少し休んでたんだし、急には何でも無理だよ。
私も出産で１年間休んでたけど、社会に
置いていかれる感じがあったんだよ。

仕事してると休みたいって思うのと反対で、
休んでると、その分疎外感があるのは当たり前。

でも、自分が思ってる以上に職場の人は大変
だったと思うよ。いなくても回るんじゃなくて、
いないから回さないといけないんだ。

だから、その分のお礼は元気になる事。

みんな理由を知ってるんだから、急がなくて良い
んだよ。

急いで「お前挽回せーよ」なんて思ってないから。
ゆっくり、焦るなよ。ってみんな思ってると思う。

Ｋ(俺の事)さんが病院に行けた事って凄いんだよね。
みんな勇気が無くて認めれなくて怖くていけない人
がいっぱい。

自分がちゃんと認めれたって凄いんだよ。
だからこそ、治る事もできると思うし。

今、できることはなんだろう。
出来ない事に「ＮＯ」と言えることかな？
無理に頑張らなくて、ＮＯと言える事も社会人として
大事だと思う。逃げるって意味じゃなくて、誰にでも
できない事があるから、出来ませんって言える勇気を
持とうという意味ね。。

前にＫさんが言ってたよ。次復帰したら出来ない事は
ちゃんと言うって。

今がきついなら、また休んでもいいと思う。
すぐに解決できない事もあるんだから。

私は前にも言ったと思うけど、聞いてあげる
事しかできない。傍にいてあげる事も変わって
あげることも良いアドバイスも出来ないし、
自分でもどういうのが正解かも分からない。

でも自分の意見は言ってあげたいと思う。
もちろん死にたいなんて言ったら何度でも怒る
からね（笑)

そんな事言ったら、子供や妹はどんなに悲しむか。
間違っても言うだけにしてよね！！

昨日は、Ａちゃんと話できたんかな？
同じ境遇の人と知り合えて分かり合えただけでも
良かったね。


↑
有り難い内容でした。本当に感謝です。こんな自分
でもここまで考えてくれる人がいると思ったら、
頑張んなきゃという気持ちが湧いてきました。

鬱になってからも離婚してからもずっと悩んできた
のは、自分の存在価値という事でした。

自分自身に自信が持てなくなってしまったんだと
思います。

俺はいてもいなくても何も変わらないのじゃない
のか？とか俺の事を必要としてくれる人なんて
いないんじゃないのかとか本当に毎日が葛藤の日々
でした。

そしてこのＨさんメールの最後に出てきたＡちゃんの
存在も自分が立ち直る上で本当に重要な役割を担って
くれた一人です。

実はこの子は丘の上病院で知り合った１８歳の女の子
です。

自己表現が余り上手では無く、周りの意見にも流される
(というか、合わせる)部分が若干あるんだけど凄く繊細
で優しくて賢くて。。

自分の感情より常に相手の気持ちや感情を優先にして
自己を犠牲にしても相手を思いやってしまう。

自分さえ我慢すれば周りを傷つける事はないからという
事で自らの感情を押し殺して周りを尊重しようとする様
な本当に心優しき子です。

自分も人を責める事はしません。人を責めたり悪口や愚痴
を言った所で何の解決にもならないし、その先には虚無感
しかない事を知っているので。

この子も同じ様な価値観を持っていました。

その他の事でも色んな話をして行く内に、本当に価値観は
近いものを感じた事と何より、この子が自分を頼ってくれた
事で自分の存在価値を見出す事が出来ました。

俺でも誰かの役に立てるんだという気持ちと、何とかして
あげたいという気持ちが日増しに強くなって行きました。

このＡと知り合ったのちにＡの親友のＭに出会うのですが
このＭも本当に素直で可愛くて、凄く純粋で繊細な心を
持った子です。

今はこの二人は実の妹の様な凄く大切な存在です。

今日は長くなったのでこの辺で一旦止めて、次回はこのＡ
とＭの関係についてと、二人に対しての俺の思いを書いて
行きたいと思います。



それにしても、全く食べ物と関係のない趣旨のブログに
なって来たなぁと思いつつ・・・

約一か月ぶりのブログ更新となってしまいました。

＠あしの方から数名の友達申請を受け、大変嬉しく

又、有り難く感じております。

さて実は、7/22のブログをＵｐした後ですが、その日
は全く眠る事が出来ず、自分には2人の妹がいるのですが
、その長女（32歳）と電話で会話をずっとしていました。

その中で、ショックな出来事を確認しました。
それは離婚後、わずか1週間程度で地元（大分）で噂が
回り始めました。

理由は、上の子（11歳）に持たせていた携帯電話だった
様です。

子供同士で地元の友達とメールのやり取りです。
恐ろしいですね。。。ただ、自業自得です。子供に罪は
ありません。

噂は、かみさんの誹謗でスタートしておりました。

自分としては、かみさんは必死に尽くしてくれましたし
ただ家の親とのわだかまりをうまくコントロールする事
ができなかった自らの責任と仕事に没頭する余り、家庭
への配慮のなさが原因であり、それがかみさんのせいに
されるのが非常に辛かったのです。

自分は非難されるのはいくらでも構わないけどかみさんが
非難されれば二度とこの地（津久見）へ来る事はないだろう
し、ましてや子供達にとっても来づらい地となってしまいます。

自分としてもそれだけは嫌という思いがありました。

そこで、かみさんのお母さん友達で一番仲の良かったお母
さんへ事の状況を一部始終説明し、くれぐれもかみさんの
誹謗中傷が出回らない様（全ては無理でもせめてかみさん
と仲の良かったお母さん達には・・）という思いで、お願い
をしました。

伝えた事で自分としては少し安堵感を抱いておりました。
ただ、7/22に事件は起こりました。

妹からその自分が信用して伝えたお母さんは既にかみさん
から、”離婚後は子供と二度と会わせない”という事を
聞いていてそのお母さんから色々な噂が流されてるという
情報を聞いてしまいました。

そのお母さんそしてかみさん、共に信じきっていたのに・・。

余りのショックにその日、過呼吸となり一時、息ができません
でした。

その後、即、母親が救急車を呼び、次の日より再度心療内科へ
入院（丘の上病院）しておりました。

7/22〜8/9迄入院して昨日より再復職しました。

昨日の会社は流石にちょっと辛かったです。

事務職をしているのですが、仕事をしながら色んな事が頭を駆け
巡りその度、涙が溢れそうでした。

余りの辛さから今日、会社の同僚（会社で一番、仲の良い女友達）
へメールしました。その内容を下記にＵｐします。

↓

Ｈ（女友達）さん、俺って必要な人間なんかなぁ。

昨日（8/10）、何度も何度も考えて、本当に苦しくて。
色んな所に電話しまくってた。寂しくて寂しくて。
でも誰にも繋がらなかった。

結局は、妹とは会話できたけど死にたいばかり口にして
心配させてしまった。

今日は仕事してて疎外感も感じるし、俺が居ても意味
がない気がしてて。何してんだろう。

ご飯もここ2日、殆ど何も食べず、昨日はウィダーインゼリー
食ってその後、躁鬱剤飲んで寝たんだけど、その躁鬱剤、
そーと強くて口の呂律が回らなくなり足元もふら付く位の
薬なんだ。

だから昼間は飲めない。

昨日は本当に、このままいなくなりたかった。
自分の存在が苦しい。本当に本当に。

俺なんかが居なくてもなんもかんも回るしね。
俺、今回で駄目ならもう一生仕事できる気が
しないんだ。

出来る事ならもう一生ずっとずっと何もせず、
くらしたいけどそんなことできないのもわかってる。

今はただただ、俺の生きてる意味が分からない。

そして、誰か俺を必要としてくれる人を探してる
傍に居てくれる誰かを。

それを求めて、人の事（相談や心配を持った人を探してる）
ばかり考えてる気がしてる。いつもいつも偽善者ぶってる。。

信頼関係が築ければ自分の事も分かって貰えるんじゃ
無いのかとかいう考えで。。

そんな卑しい考えの自分も全て分かってそんな自分も
本当に嫌なんだ。

そしてこんなメールすればどれだけＨさんを困らせてしまう
とかも知ってる。Ｈさんにも結婚してるから本当は頼っちゃ
いけない人なのに言える人がいない。

どうしても抜け出せない。この闇から。

金銭面の問題も出てきて、之も考えねば。。
金銭面とは、千葉で借りていた借家の修復作業費が35万程
掛かるという話で自己負担みたい。

何もかもから、とにかく今は、逃げたい。
死にたい。。。

↑
こんな内容のメールです。終わってますね。。
近々その友達からの返信メールをＵｐします。

この子（Ｈさん）は本当に心優しき心の友です。
本当に救われてます。

明日迄、仕事をして明後日から盆連休となるので
明日迄は、頑張って出社します。

かなり長くなったので今日はここで切ります。。
いつも読みづらくてすいません


※丘の上病院でどの様な生活をしていたのか？は
　近日ブログにて公開致します。

子供と離れて生活を初めて約2ヵ月半が経過しました。

かみさんとの離婚協議書での約束事で、子供との面会
については、自分が子供と会いたい時、もしくは自分の
母親が会いたい時、そして子供達が会いたいと言った時
という条件で会う事が出来るという取り決めをしました。

6/16から復職し、漸く1ヵ月半が経ち、子供達に会いたい
という思いは日々募ります。しかし、自分自身のケジメ
として鬱病からきちんと克服し職場復帰してからでないと
会えないし、その区切りとして養育費の払込開始と決めた
7/25をターゲットとし、一生懸命頑張ってきました。

事前にその旨を伝えておきたくて元かみさん（今後Ｊと表現）
にはメールで6月末頃に連絡しておきました。

子供に会わせて欲しいと・・。

それに対して返信が来たのですが、その時には子供に
対する事は書いてませんでした。

でもＪを信じて一生懸命頑張りました。きっと会わせて
貰えると。。

いよいよ月末が近づいてきて仕事も慣れてきて無事、
養育費も払える状態になったので7/26、27、28の三連休で
子供に会いに行くというメールで連絡をしました。

すると"送信エラー発生・・・”

気のせいだと思い再度送信するもやはりエラー発生。。

もしやと思い電話をかけたら”現在使われておりません”
とのメッセージ。。

愕然としました。Ｊは携帯を解約したようです。

完全に連絡を絶たれ途方に暮れました。

実家に直接連絡すればいいのですが、ただ、Ｊの家に電話
すれば必ずお母さんが出ます。お母さんの性格を13年間
見てきたからわかるのですが、結婚してからもずっとＪの
事を子供扱いしてきており手元に戻った今、どんな事が
あっても先ず、電話に代わってくれないでしょう。

お母さんと話しても通常の気持ちが通じる相手でも無く、
話しても埒があかない事はわかってる。

7月初旬に自分の母親が電話した時も、子供の声が聞きたい
から代わって貰いたいと伝えたが、子供が動揺するからと
いう言い分で変わって貰えなかった事を考えてもこちらの
言い分がとても通る相手ではない。

そこで同居中のＪの次男の兄貴と会話したのですが、この
兄貴との会話で言われた事が、離婚した事は親の勝手。

そして今回子供と会いたいという気持ちは分かるがそこには
子供の意思は無視されてる。

今、中途半端にあっても漸く落ち着いてきた子供の気持ち
を動揺させるだけ、だから子供から会いたいと言うまでは
会わないで欲しいという言葉だった。

子供に会えると思い頑張ってきた思いが脆くも崩れ去り、
愕然としました。

兄貴の正論になすすべなく”はい”と答えることしかでき
ませんでした。

自分の母親にも当分子供とは会えないから我慢するように
と伝えると泣き続けてました。本当に苦しい。。

でも子供の性格を考えた時、昔から自分の意思を言う事無く
常に”どっちでもいい”という事をいう子供達でした。

分かりましたとは言ったものの、はたして子供の気持ちを
尊重して待ち続ける事が良い事なのか？向こうの家族と
気まずくなっても強引に会うべきなのか？

本当に分からなくなってきた。子供は11歳と9歳です。

ただでさえ控え目な子供達が自分の意思をはっきり言う事
が出来る迄、待つって最悪ケースを考えたら何年先になる
のだろうか？向こうの親に洗脳されてもう二度と会えない
かもしれない。

うまく行けばすぐ意思を言ってくれるかも知れないが子供
達の性格を考えると可能性は限りなく薄い。

このままで、本当に良かったのか？
今はひたすらに我慢すべきなのか？分からない。。

今日も眠れず、ひたすらに子供への思いをブログに綴る。

苦悩の日々は続く・・・。

離婚して5/13より心療内科へ入院してました。

何故、普通の病院い入院せずに心療内科へ入院したか？
ですが、昨年11月より仕事に集中するあまり、精神的に
病んでしまい、通院をする事になりました。

病名は心配性不安障害、過食症、うつ病、腹部痙攣と
診断されました。

まさか自分がなるとは思ってもみなかったうつ病と聞いた
時には、正直ショックでした。

ただ、診療に来ている人達の多さにただ驚きました。
学生、お年寄り自分より年上のサラリーマンと入れ替わり
立ち替わりに診察に訪れてきてました。

本当に病んでる人はいるんだと痛感し、そして自分もその
中の一人だと認識する事から始まりました。

心療内科に通院しだした当初は、まだ腹部痙攣も過食も
そんなに進行していなかったのですが、12月を過ぎた頃
より状況は悪化し、朝、昼は殆ど何も食べずに仕事をし、
夜帰ってから食べては吐き食べては吐きを繰り返し1日に
8食近い食事を繰り返していました。

吐きすぎて喉が痛くなる時もありました。何度か繰り返す
内に漸く、お腹も満たされそこから就寝なのですが仰向け
になったとたんに腹部痙攣が始まり、ひどい時には2時間
近い痙攣が続く事もありました。

その間、何度電車に飛び込んでしまおうかとか、死にたい
と何度思ったか分かりません。ただ、子供達の顔が浮かぶ
度に幾度となく思い留まってました。

そういう生活を今年2月迄続け、頑張ってきましたが、
これ以上は無理と判断し、仕事を休職する決断をしたの
でした。

3月初旬に上司に打ちあけ、そこから３ヵ月の休養を要す
という医師の診断書を元に、休みました。



その様な背景もあり離婚後、心身共に疲れ果て心も体も
リフレッシュするつもりで心療内科へ入院しました。

約２週間、朝は８時に起き、朝食、昼食、夕食を規則
正しく食べ、夜は９時に就寝という生活を２週間程、
続けました。

必要以上には食べない生活だったので過食症もこの時に
治癒しました。

病院での生活はとてものんびりしたもので、あくせく
した生活を続けていた自分にとって非常に安らぎの時間
を過ごす事ができました。

昼間は少し広いグランドがあるのですが そこでギターを
弾きながら過ごしていたのですが興味をもった何人かが
声を掛けてくれ、そこでリクエストを受けた曲を演奏
したり一緒に歌ったりして凄く有意義な時を過ごしました。

入院している間、数人の友達が心配して駆けつけてくれ
友達の大切さ、有難味を感じた。

人は一人では決して生きれない。。。支えあいながら生きて
いるんだと実感した。

この入院生活で得たものは大きい。。

離婚する事で、二度と取り戻す事の出来ない大切なもの
を失った。。。ただ、失ったものも大きければ得るもの
も大きい。

何事も経験せねば人の痛みは決して分からない。

理解しようとする事はできてもその人の本当の痛みを理解
する事は出来ないと感じた。

周りにも離婚した友達は沢山いた。

話を聞いて気持ちを理解していたつもりでも本当の痛みは
理解していなかったんだと思った。

自分がいかに浅はかな人間だったかを感じた。
そしてこの経験で学んだ事・・・

人は辛い経験をすればする程、人の痛みを理解する事が
出来、苦労した分、人にも優しくなれる。

自分ばかりと思わず、自分より苦労している人間は沢山
いるんだという事を学んだ。

この考えにより視野は格段に広がりを見せ、より人の
痛みが分かる様になった。

様々な経験から生まれる新たな気持ち、失ってから初めて
気付く人間の愚かさ、もう二度と同じ事を繰り返さない為
にも今は自分と向き合って人として足りない部分を修正
して行かねばならない。

自分と身近に関わる人達、そして我が子に信頼され、頼ら
れる様な人間になりたい。

真面目すぎて面白みのないブログですいません

約３ヵ月振りのブログ更新です

人生って本当に何があるか分からないですね。これから暫くこの数ヵ月
あった事を書いて行きたいと思います。

まわりくどいのも嫌なのでまずアメリカ式に結論から・・

実は、5月12日に13年間連れ添って来た奥さんと離婚しました。。

ゴールデンウィーク前（4月末）辺りに離婚の話が出てから離婚届け提出
まで僅か2週間程度で13年の幕を閉じました。

あっけないものですよね。たった1枚の紙切れで人生を大きく左右される
訳ですから。

家族構成ですが自分：34歳/元妻：33歳/長女：11歳/長男：9歳/次女：3歳
でした。

離婚後は元妻が子供を引き取り、両親と次男夫婦が同居している実家にて
生活をする事になりました。

転勤で東京（会社）に行ってたのですが、家族との思い出満載の千葉での
生活が苦痛に感じ、千葉のアパートを引き払い、実家のある大分へ戻して
貰う為、上司に相談。6月中旬に話も纏まり今は無事、大分の職場でせっせ
と働いてます。

なぜ離婚の話となったかですが、4月末に運命を左右する1本の電話があり、
この電話により大きなうねりが発生。

Ｊ（元奥さんの事を今後これで表現します）のお父さんが倒れて救急車で病院
に搬送されたとの連絡あり。元々お父さんは糖尿病や胆石でよく入退院を繰り
返しており、結構弱ってました。

自分は、高校の時に父親は癌で死亡。未だに忘れもしないのは、親父が息を
引き取る前、苦しそうに何度も悶え続け、モルヒネを打って少し落ち着いた時
、心拍数を伝える機械の冷たい音が静寂の部屋に鳴り響いていた。

徐々に弱まる心拍数。。。本当にこれが最後と思った瞬間に放った言葉が
「後は俺に任せておけ」でした。その後、親父はにっこりと笑い息を引き取り
ました。

この一言を伝えた事と親の死に目に会えた事が自分の中では非常に大きく、
だからこそ今、後悔が無いのだと思ってます。

Ｊにも絶対後悔させてはいけないし絶対死に目に合わせてあげたいという一身
でチケットを購入しその日のうちに福岡の実家に帰省させました。

その2日後、かみさんから1本の電話。お父さんは無事持ち直したらしく少し
元気になったと聞き安心しました。ただ、いつもと様子が違いその後、母親に
電話をかわって話をしていて違和感を感じ始めました。

今度、千葉に話し合いにいくという内容でした。何のこっちゃ？？

何故か離婚する話をしに来る様な言い方だったので、Ｊとかわって貰い、再度
会話しました。数時間会話したんですが、既に気持ちが固まっている事でこの
ままでは埒があかないと思った自分は翌日、福岡のＪの実家に行きました。

そこにはＪの両親/長男夫婦/次男夫婦/自分/自分の母親/自分の妹2人という
豪華出席者を元に会話開始。ただ、既に臨戦態勢の向こうの家族に対し、
無防備な我が家。。

ただ行く前にある程度覚悟は出来てた。自分の経験上、女の人が離婚を決断
する迄には凄い我慢をしてたはず。

悩みぬいてだした結論だと思う。決めた時の女は凄く、さばさばしてて次に
走り出した時には振り返らない習性をもっているという事は、過去の恋愛での
経験から自分が考えている女性像であります。

男は逆に言われるまでは彼女がどういう事で苦しんでるか分からなくて言われて
初めて気付くからいつまでも引きずってしまう・・・これが自分の男という
滑稽な生き物に対しての思いです。

離婚のきっかけは実家に帰ってから母親に同居してた時の嫁姑の事や今までの
結婚生活での愚痴をぶちまけた時に

「もう離婚しなさい！」

と言われた一言だったにせよそういう思いになるまで理解してあげれなかった
自分を責めた。

Ｊには非は無い。今もこの気持ちは変わらない。

Ｊの気持ちに変わりはないと感じた瞬間に子供の事を第一に考える事に頭を切り
替え会話して行きました。

Ｊの母親はとにかく自分の言う事が一番正しいと考えてるスーパー理不尽な方
です。

自分の思った通りに動かないと嫌な人で自分の考えてる通りに動けば絶対に
間違い無いんだと考えられているお方です。

この13年間で少しは自分の気持ちも理解して欲しい、10回言われて1回でいい
から受け入れて欲しいという思いがありましたが、その考え方では駄目なんだ
と7年掛かって全てをＪの母親に合わせる事にしました。

すべては子供やＪの為でした。

そういう母親だという事を身をもって知ってるからこそ、逆らわず子供の事
だけを考え向こうの結婚してからの愚痴を延々、2時間近く自分の家族は殆ど、
はむかう事無く聞き続けました。

自分の子供への思いを察してくれたのか、うちの親も黙って愚痴を言われ
続けてくれました。本当に感謝してる。

この母親で良かったし、この母親の子供として産まれた事を誇りに思った。

この日、初めは子供と合わせないつもりだったらしく「会いたくない」と子供は
言ってるの一点張りでした。

しかし、長男の奥さんは子供の本当の気持ちを察してくれ、「本当にいいの」と
影で聞いたら子供達が号泣したという話を後から聞いて本当に胸が張り裂けそう
だった。

長男の奥さんのファインプレーもあり、なんとか無事、子供達に会う事ができ、
少しだけ胸の内を子供達に伝える事が出来た事でほっとした。

離婚する事が決まってからのＪの母親の動きは素早かった。

子供やＪの住所を千葉の市役所に直接電話してから抜き、転校の手続きも小学校
に電話してあっという間に完了させ（わずか2日程度）次にかみさんから電話が
掛かった5/3だったと思うが、母子手当の手続きをしたいから離婚届を送るから
書いて送付して欲しいという電話だった。

ぎゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ

恐るべし、気持ちの切り替え。。

本当に未だに長女には申し訳無いと思うのは、ゴールデンウィーク明けが修学
旅行だったのだが転校してすぐ全く知らない子供達に混ざって行かせてしまった事。。

これがあったから転校や住所移動を焦っていたみたい。でもそこまでして修学
旅行に行かせる事が本当に良かったのか？は疑問であるし本当に心が痛い。

ただ自分も揉めるつもりもなく、あの母親が一度決めた事を覆す気力もなく、
又、Ｊの気持ちを一番に尊重したかった事やこじれると子供達にも合わせて貰え
なくなる可能性もあり、言われるがままの離婚劇でした。

ただ、後々揉めない為にも離婚届を書く前に決めておかないといけないと考え
離婚協議書なるものを作成しました。内容は、親権・子供との面会・財産分与
・その他借入金についての取り決めでした。

離婚が完了したら入院をする事を決めており、5/11にJと会い、ジョイフルで
離婚協議書・離婚届を書き、離婚届を提出する5/12には大分の丘の上病院と
いう心療内科に入院しました。

何故、心療内科なのか？そこはまた次回のブログ等で報告させて頂きます。

当面は、本来趣旨の食べ歩きと全く違うネタが書かれてると思いますが、
そこはお許しくだされ

次回食べ物ネタが記載された時が復活の時なのかもしれませんね
その日が早く来る事を祈りつつ・・〓

今日は市川にある”中国ラーメン 揚州商人”へ行きました。

外観は、中華料理店を思わせる造りですが基本メニューは店名通りに
さまざまな種類の”ラーメン”が用意されてます。

早速一番人気の”スーラータンメン セット”（チャーハンと杏仁豆腐付き）
注文♪どのラーメンも麺は「刀切麺（極太麺）」と「柳麺（細麺）」の2種類
から選択可能。

今回は「柳麺」を選択。注文後、約5分でテーブルに来ました。先ずスープ
をゴクリ。。とき卵とスープが絶妙にマッチしており酸味の効いたスープと
良く合っておりました。

以前、「ワンタンメン」を食べたのですがどちらかと言うとこっちの方が好き
です。

ただ何といってもセットのチャーハンが又絶妙！

是非食べて頂きたい一品です！今度は単品で注文しようかなぁと思って
ます。皆さんも一度如何ですかぁ(^o^)/~~~



↑スーラータンメン
↑ワンタンメン

＜住所＞
千葉県市川市二俣1-4-17
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＜メディアで大好評！神戸フランツ＞
日頃の感謝の気持ちを込めて。極上スイーツを(*^.^*)

さて本日は、沖縄産「完熟マンゴー」予約販売の情報を入手しました
のでお知らせします。

昨年は特別な広告も使わずに４月から７月の間で、２０００件以上の
注文が殺到した様です！

収穫時期は７月から８月ですが収穫時期には既に完売してしまう
人気商品♪

そんな爆発的人気の「沖縄産完熟マンゴー」を一度食べてみたい
と思いませんか？

今回紹介をする「ミニマンゴー」、「ミニマンゴー＆完熟マンゴー」は
非常に数量が少ない為、場合によっては２週間程度で売り切れに
なる場合が有りますので、予約はお早めに(^o^)！

＜完熟マンゴーを、より「美味しく」そして、「美しく」♪＞
↑�@ 楕円を縦にし、種にそって切ります。

↑�A 種にそって、２つ切りましょう♪

↑�B 縦と横に数本ずつの切り身をいれます。

↑�C 後ろから押し出せば、出来上がり♪

＜「琉球市場」・・沖縄の名産品なら何でもありますよ♪＞


⇒マンゴー売り場へ♪・・http://shop.ryukyuichiba.co.jp/

最近、ちょっとラーメンネタが続いたので今日は、おすすめ居酒屋
「やはた茶屋」を紹介します。

店内は広々としており、座敷があり落ち着いた感じの和風居酒屋
風の造りとなってます。

結構自分が行く時は、運がいいのか常に座敷でゆっくり腰を据えて
飲食してます。

お酒については約５０種類の銘柄を扱っており酒好きには堪らない
です。

料理のジャンルとしては、創作和食となるかと思いますが基本的に
何を食べても旨いです♪

特におすすめは、「まぐろカマのガーリック スペアリブ」は絶品！
ガーリックが、まぐろと非常に相性が良く、ビールが進みます(^.^)

その他には、「海鮮まぐろユッケ」もおすすめです。

この店はまぐろ料理を得意としているので、この２品は是非注文して
頂きたいです。

居酒屋で最後の締めと言えば「お茶漬け」ですが注文して「永谷園」
のお茶漬けが出てきてガッカリした経験、皆さんも多々あるかと思い
ますが、この店はダシからきちんと取ったスープをベースとしたお茶
漬けですのでご安心を。。

本八幡へ来た時には是非一度行ってみて下さい(^-^)

昨日は本八幡のニッケルコルトンプラザ近くにある「菜」という
ラーメン店に行きました。

ここに来るのは2回目で以前来た時は、その日のみ限定 塩ラーメン
を出しており、その時に1時間程度並んで食べたが少しガッカリした
経験があったのでそれ以来行かなかったのだが、醤油はまだ試して
なかったので再チャレンジをしました。

この日は、濃厚濃口かつお（醤油ベース）を注文。
注文して10分程度で待望のラーメンとご対面。

かつおの風味の香りが強く何とも旨そうな匂い。

まずスープを１口。。２口。。。あれ。3口・・・。
先日、「大勝軒」に行ったのだが同じ魚介系スープなのでどうしても
比べてしまう。

素直な感想はかつお風味が強いのだがスープに旨味が感じられず
少しガッカリ。

ただチャーシューは、結構な厚みがあり堅いと思いきや非常に柔らかく
非常にジューシーで旨い！

全体的な感想は、スープの旨味不足から麺との絡みが弱く少し残念な
感じだった。

このラーメン店は結構人気のあるラーメン店だが、ラーメンは好みなので
一概には言えないという事を改めて感じました。

いやはや、奥が深いです(^_^;


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＜今、話題の　”ドクター水素水”　＞

今日は無性にラーメンが食べたくなったので千葉大勝軒
へ行ってきました。

ここへは何度か来た事があるのですが、やはりここの
「もりそば」は最強です。

前回きた時に中華そばを食べたのですがこちらの味は
・・・。皆さんの想像にお任せします(^_^;

今日は大好きな「もりそば」”あつもり”を注文♪

魚介系スープに太麺が非常に合います。一つ気になる
事があるとするなら若干スープがぬるめという事位で
重圧感あるスープは圧巻です。

あの金額であの量でと考えると文句なしの1杯です。
是非一度、御賞味あれ♪

＜地図＞
http://www.mapfan.com/m.cgi?MAP=E140.09.17.9N35.32.22.8&ZM=7&
＜アクセス＞
ＪＲ内房線「浜野」駅最寄り。京葉道路「蘇我」インター下車。
側道を市原方面へ。茂原街道を左折。道沿い右側。駐車場あり。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
＜ローズラグジュアリー＞