わんぱく息子とのドタバタ育児生活〜働き方見直し編〜

この広告は30日以上更新がないブログに表示されております。
新規記事の投稿を行うことで、非表示にすることが可能です。

ずっとピンピンして元気すぎる息子が、突然高熱を出しました。
それまでなんとも無かったので、正直びっくり

以前にもインフルエンザB型で39℃の熱を出しましたが、
今回は咳と38℃の熱から徐々に上がっていきました。





手足が熱いときはなるべく涼しい格好にして、熱を逃がすようにします。
逆に手足が冷たい場合は、暖かい格好にしてあげてください。

ピジョン ベビーイオン飲料 ミネラルアクア　500mL赤ちゃん用 ベビー用 ミネラル イオン 水分補給着色料・保存料・香料無添加 乳幼児 幼児 【プラチナショップ】【プラチナSHOP】 価格:152円 (2018/6/27 01:31時点) 感想(0件)

ピジョン ベビー飲料 イオン飲料すっきりアクア もも 500mL赤ちゃん用 ベビー用 イオン 水分補給 乳幼児幼児 着色料・保存料無添加【プラチナショップ】【プラチナSHOP】 価格:164円 (2018/6/27 01:32時点) 感想(0件)

高熱を出して母乳しかはじめは受け付けなかったので、母乳を飲ませました。
その後は少し元気になったのか、白湯やイオン水など飲めるものを与えました。
離乳食は一度中断し、ミルクをあげました。

熱も落ち着いて食欲が出たら、おかゆでも



汗をかきやすいので、こまめに替えてあげて下さい。
高熱の時はお風呂も厳しいので濡れタオルで拭いてあげるとよし




※他の病気を貰ってくる可能性が高いのと、小さい子の場合は突発性発疹の高熱の場合があるとのことでした。
<通っているお医者さんと保育士による情報>




苦しそうだったり、吐いてしまったりしたら病院に連れていこうと思っていました。
咳き込んで息が詰まりそうにもなっていて、見ているのが辛かったのですが
食欲も元気もありハイハイして動き回っていたので家で安静にしていました


そして、３日目には39℃まで上がった熱も37℃後半まで下がり
いつも通りに戻ったのでなんとか一安心しています


親になって子供が辛そうなのを見るのが、こんなにつらいなんて
何度も何度も「少しでもいいからよくなって」と願いました。

冷えピタも何度も張り直して....

【5500円（税込）以上で送料無料】【小林製薬】熱さまシート　赤ちゃん用　12枚入(2枚×6包)肌にやさしい冷却シート ベビー用(0〜2才向け)無香料・無着色（4987072038987）　ひんやり・熱中症対策・暑さ対策 価格:410円 (2018/6/27 01:27時点) 感想(0件)

Twitterで話題になっていましたが、熱さましにはこちらもおすすめ

ジェクス　チュチュベビー　わきの下専用　ちょいパットアイス　(1セット)　熱さまし　ツルハドラッグ 価格:848円 (2018/6/27 01:28時点) 感想(0件)

動いたりしても取れないし、簡単に付けられていいらしく
某小児科医の方がお勧めしていたとのこと。

うちも買っておこうかしら


本当赤ちゃんというか、小さい子がいると心配事が多いですよね。
私もよく検索をかけたりします。
こうして記事にしているのも、同じような経験をして困っている方の役に立ちたいからです。

私の経験が誰かの役に立つと嬉しいです。

映画　昼顔がやっていたので、観ました。

ドラマは全然観ていなかったので、どうかな〜と思いましたが
そんな心配とは裏腹に楽しめました

っていうか、ああいう終わり方ありなんですか？

色々辛すぎやしませんか

「だったら、いっそのこと再会なんてしない方が幸せだったのでは？」と思うほど残酷な終わり。
でも、あれで良かったのかな
なんて考えさせられる内容でもありました。

うかつに観る映画じゃなかったね

それだけは十分言える。

結婚して出産して、ドキドキするのは妄想が多くなりましたが。
夢の中でだけでいいかな〜と思う自分もいます。
もう恋愛はいいかな
何ていうか疲れてしまった感が今はあるので

乙女ゲームとかで今は十分です(笑)

そんな大した恋愛はしてきてはいませんが、そんな気もします

こんにちは！

今日は息子をおじいちゃん、おばあちゃんに見てもらっている間に記事をアップしてしまおうと思います。

こうして預けているのも、おじいちゃんおばあちゃんが孫と遊ぶのを心待ちにしている点と
私がリフレッシュしたいっていうのがあります

どうしてもまだまだ夜間に起きるので、熟睡もままならない状態なんです。

寝れないのってかなりストレスでイライラしやすさにも繋がるので



子育て中にイライラしないなんてないと気づいてから、自分の感情に素直になるようにしています。

ママなんだから、それくらいやって当たり前でしょ〜

はなしです

ママだって人間ですから、イライラする時もあれば悲しくなる時だってあります。
我慢が美徳なんて時代はもうとっくに終了してます。

初めてのことならなおさらだし、何人目かでもみんな子供は違うから
前の経験があるから大丈夫っしょなんてことはありません。

ましてや、人数も増えればやる量だって一定数増えるんですから(>_<)

時たま、どうしようもなくいたずら続きで１歳の息子を怒る時もあります。
(怒ったからって自分を責めないでください。
その後、子供が抱っこなどして欲しいと訴えたら思いっきりぎゅーっと抱きしめてあげればいいんです)






君が私に教えてくれたこと

預けている今、言えること。

無料公開しているので、みてください＾＾








いつもは手が出てくるのでのんびり食べたり、飲んだりできないのですが
今日は好きなだけのんびりできるぞー
朝からいい気分で過ごすことが出来ました。

ファミレスにいったんですが、日曜日のファミレス混んでてびっくり。
店員さんも「はじめてです」って言ってたくらい。

またのんびり過ごしたいなあ

私は昔から変に我慢強く、無理してしまうことが多いです。
性格なのでそう簡単に治せるものではないと自負しています。
ですが、一度体調を崩すと治るまでかなり時間を要するので
ここ最近は無理やり休むようにしています。

育児が始まり、義両親と同居していたころは
どうしても気が休まず常に緊張状態にありました。
あまり泣かせると心配して見に来てくれるのも、私にはつらいことも

家族だけで済むようになると、元々そんなに手際が良い方ではないので
あれもこれもやるのが全然うまくいかなくて
1人泣いている時期もありました。どうしたらいいのかもわからなくて。

でも、頑張らなくちゃと思って動いていたのですが
体も心も悲鳴をあげるほどにもなっているので...

もう今日は思い切り休もうと決めた日は、ぐっすり寝ています

何度起きてもまた寝ます。
天気の悪い日は絶好のぐっすり寝る日です。
息子も雨の日には気圧の変化を敏感に感じるのか
どう起こしてもまた眠りについてしまうので

以前はそういう場合も夫に「生活のリズムが」と言われてましたが
最近はもう無視して「こういう日は何しても寝るから」と寝ます

やっぱりぐっすり寝たあとは、体が楽です。
代わりに時間の感覚がおかしくなるのが難点ですけどね(笑)

本当無理しないに限ると思うので、頑張りすぎている方
頑張らなきゃいけないって方も一息休んだ方が効率も上がるし
楽しくまた出来るようになるのでおすすめですよ

この間の土曜日に病院に行ったと書きましたが、なんかもうやばい。

一昨日なんて涙が止まらなくなって、嗚咽が出て過呼吸気味になりました。
なんて言われても話しようとしても涙が出てくる

で、やっと泣きながら眠りについて30分くらい経ったのかな？
結構ぐっすり寝ていたのですが「おい！」と起こされまして。
目をこすりながら起きると・・・(˘ω˘)

夕飯どうするの？

んなもん自分でどうにかしろや
と思いました(いやホント)

なんでなんですかね、自分で用意して食べないのは。
一緒に作ろうという名の作って感。

それから私の心は壊れてしまったかのように、無の状態が多いです。
何をするにも特になにもない。
イライラ以外の感情がないっていうのかな。
息子はかわいいと思うし、けれどイラっとする時もある。

自分の中で今は自分の心の余裕が完全になくなってしまったのだとわかりました。



そもそも考えてみたらずっと長い間私は自分が倒れてはいけないという一心で
色んなことを抱え込んできました。
大体の事は私が我慢すること、頑張ることによって収まるとおもっていました。

でも、そんなことなかった。

私だって体が強いわけではないし、慣れないことの連続。
高熱を出すときだってある。
けれど、それでも倒れられないと思って熱があっても動いてきた。
自分の時間もお金も後回しにして夫に使ってきた。

よくなる、夫もやる気を出してくれれば私が変われば変わるんだって。

もう頑張れないやと心がSOSを出してからが本当につらい。

無意識に般若のような形相になってしまうほどです。

限界がくるまでの間にひとまずやっておいたことをまとめておきます。






言われたことを記録できるものが必要。
スマホのボイスレコーダーやボイスレコーダーが一番いいですが
難しい場合には日記のように言われた言葉と経緯などを記録
証拠があるのとないのとでは、まったく違うんです。
私も泣きながらでも記録するようにしています。




ボールペン型ICボイスレコーダー

怪しまれることのないボールペン型のボイスレコーダーもあります。



私は産婦人科などに産後うつだと思っていて相談しました。
そして区の女性相談や福祉に相談するといいと言われ、つらくなった時に電話
記録に残るのでなにかあった時にすぐに動いてくれます。

可能であれば友人や両親などにも話しておくと良いです

24時間対応の機関が記されています
女性人権ホットライン
上記は平日のみ対応しています。





DVやモラハラなどでもう限界！！でも行く当てもお金もないって場合は交番へ。
外部との接触は一時できなくなりますが、命は助かります




もし怪我などさせられた場合は、写真も残しておきます。








決意したその日に出発するなら、大黒屋トラベルが安くておすすめです。



こうするのが良いとアドバイスされました。
まあ、うちの夫みたいにチェックが多く人を疑いやすいタイプは
周りからの囲い込みが良いんだそうです。
私も正直そう思いますもん。


なので、私は大学病院での精神科受信から現状のままでは
うつの悪化やストレスによる心身の疲れが悪化していくので
ゆっくりと休める環境への変化が必要という形でアプローチしていきます。

この記事があなたの役に少しでも役に立つと嬉しいです。

既に泣きそうです。

はたまた全然更新できていないことには理由があるのですが、
それもゆっくり書いていこうかと思います。

とりあえず、言えるのはもう体も心も悲鳴を上げているってこと。

夫の言葉による圧力にもう耐えられる気がしません。
区の相談窓口にも話は通してあります。
先にいっておかないと、何があるかわからないから。

なんていうか今後子供は欲しいけど、この人の子供を産みたいと感じません。

付き合っている頃からなんていうか・・・うーんってところはあったんです。
それなのに、離れられなかった自分も自分なんですが(;^ω^)
勘違いしていたんですよね。それだけ愛されているって。
私はこの人を理解してあげようって母性本能なんでしょうか。

↑同じように感じて彼氏を付き合っている方、やめたほうがいいです。その人。




うちの夫、喧嘩というか私がもう無理だわって思って別れを切り出すと
「話し合おう。」「そんな事、言わないで」と
LINEをスルーしても鬼のように送ってくる。

無視すんな！
おい、電話しろ。

何回も来るのを無視していると、突然弱気になって謝ってくる。

結構こわいんですよ、、30分もこれ続きますから。
怖くて返事しちゃってましたけどこれブロックすればよかったね


同じ空間にいるときは、話し合いが落ち着くまで部屋から出してくれない。
「このまま、離れたら仲直りにならない」「ちゃんと話そう」

泣きじゃくって会話にならない私は、そんなで話をしても覚えてもいない。

「仲良くやっていきたい」「俺は好きなんだよ」

結婚してからもこういうのは続いていて。
「もういやだ」と言えば、逆切れされる日々。
息子の前でもこんな感じで切れますし、私の事を言います。

「ちゃんとしないと、息子だって困る」「お前みたいになったら、苦労する」

思い返してもひどい事言われてんな


最近では外でも怒鳴られることもあります。
怒られたり、何時間も説教に近い話をされることで私も滅入っていて。
記憶力ががくんと下がっていて道すら忘れるようになりました。
そのことで、公園の前で怒鳴られました。

「お前はいつもそうやって大丈夫っていって、こうなる。
時間が無駄になったんだけど。覚えてないなら最初から言えよ。
なあ？どうなんだ？なんか言えよ？」





泣く私を息子は近くで見ています。
だからか息子は私を笑顔にしようと色々してくれます。
けなげすぎて・・・息子、ありがとう。そしてごめんよ。って毎度思います。

離婚するって話をすると「俺の親に話せよ。話す前にまず、俺にどう話すのか聞かせろ。気になるから」
「仮に別れても息子とお前は一緒に暮らせない。俺はそう思う」

出産前に喧嘩した時には「目の前で轢かれてしんでやるから、俺の両親に全部説明しろ」
なんて暴言を吐かれたこともありました。

「お前は頭がおかしい、病気なんじゃないの？」
「マジでそう思っているなら、人として最低だね」
「そうやってなんでも人のせいにするのやめたほうがいいよ」
「自分のことは棚に上げて人の事はそんな風に言うのか」

それだけじゃない、言葉の数々。

最後はいつも「俺はお前を愛している。好きなんだよ。だからお前を思っていやな思いまでして俺はここまで言っているんだよ、わかってくれよ。な、これからも仲良くやっていこう」で締めます。

「スキじゃないし、もう一緒にやっていけない。あなたの事はどうでもいい」と話すと
自分の家族にトイレにこもって相談しに行きました。
私も全部が全部向こうが悪いとは思ってはいません。
怒らせるようなことを多少はしていると思うので。

でも、それにしてもひどくないか。
ここまで人格を否定される意味があるのだろうか。
流石にないわって思ってから冷めきっています。


スマホも知らぬ間に見ているようなのでロックを掛けました。






私の場合は

体のけだるさ
感情の起伏が激しくなる
化粧もする気にならないなど身だしなみがどうでもよくなる
イライラしやすい
希望が持てない
全てがどうでもよく感じる
記憶力の低下
言葉の言い間違い
めまい
頭痛
気持ち悪さ
視界が歪む、波打つ
生きている心地がしない
抜け毛
食べても食べても痩せる
不眠
動悸、息切れ

夫と離れているときは元気


もう色々致命的です(笑)



いつからか、無意識に避けるようになっています。
早く寝て欲しい、寝たらそのまま出来るだけ長く寝てくれないかな。
なんとか離れていられる時間を少しでも長く持てないのか。




早く離れた方がいいよ。

って今は思いますし実行できますけど出来ないんですよ。

最初は。

モラハラだって気づくまでは。




�@周囲とのかかわりを遮断される
�A監視される
➂お前には俺だけと思わせる
�Cいかにお前には価値がなく、俺がいるからこそ意味があるという教え
�D束縛という名の愛の押し付け


さらに言えば、元々の環境も大きいのかもしれません。
とくに母性本能の強い優しい方が陥りやすいので注意です。

夫の両親もおとうさんのモラハラ、DVにおかあさんが耐えている状態だから。
それを幼い時から見ているからインプットされているんだと思います。
自分も嫌な思いをしたから「同じことはしない」と言われましたが
同じことを無意識にするのが恐ろしいところです

かわいい息子に悪影響を及ぼされる前に、手を打ちたい。

だからこそ私はもう我慢することをやめました。
誰の事も大事にできない愛なら、いりません。
そんなの愛じゃありません。エゴの塊です。


病院にいってすべて話して、診断書を作成してもらおうと思います。

そして突き付けてやるのです。

絶対に今より良くして見せる。

実は先月の終わりから今月6日まで実家に帰省していました。
ちょっと精神的に疲れてしまったんです
色んなことで悩み過ぎたというか、ため息が止まらなくて。

実家でゆっくり羽を伸ばしながら昔歩いた道を歩き。
母の手料理を食べて、結婚前を思い出していました

突然家を出ることになってしまったこともあったし、
なかなか困っていることって母には言えなくて。
心配かけたくないって気持ちが強かったんですよ(；´･ω･)

みんな色んなことに悩んでいるのも知っていますから。

なんていうか私いやなんです。
自分で行動もせずに何もせずに人のせいにして動かない人が。
いつもこうだって勝手に決めつけて。
大体問題点はその相手が理由だったりするのに本人は気づいていない。
かみ合わない人っているんだなって本気で思います。

合わない人がいるのは仕方のない事です。
割り切れる相手ならまだいいんですが


無料登録するだけで人気飲食店から「非公開の招待状」が届きます。

レポハピで特別な体験を。


でも、そうじゃないから悩んでいる。
仕事だけとかならまだ割り切れるんだけどね。

そんなときはｄｊあおいさんのブログを読みます。

ズバッといってくれるのでうじうじしてた自分がアホらしくなります。
気持ちをなんとか切り替えて今もブログを書いています。

何かしら悩んでいる方はぜひ目を通してみてください。
スカッとするのでおすすめです。






私は何があっても、絶対上に上り詰めてみせるんだから。

この時期思い出すのは、”やる気を失いやすい”ということ。

私は高校時代に志望校に受かり、憧れの部活に入部しわくわくでいっぱいだった。
しかし4月が終わり5月に入ると精神的に参ってしまったんです・・・
いわゆる、燃え尽きてしまったんですね。

あんなに頑張って入ったのに、学校に行く気もなくなったんです。
体調も崩すし部活も楽しくないしで精神的に参ってしまい
最終的には夏まで頑張って部活も通いましたが、辞めました。

人間関係が大きかったんですよね。

あの時も。

それから今までにも、何回もありました。

仕事先での人間関係やノルマに追われて、段々気が落ち込んでしまい
精神科にかかるまでにもなりました。

その時は「パニック障害」と診断をうけ、即辞職。


でも、辞めたことを後悔はしていません。

自分に合わない環境や職種を自分が選んでしまっていたのだと
今になって思うからです。

自分に合わないけれど、働かなくちゃという思いで焦ってやっていたんです。
我慢してでもやっていればいいんだって。
そしたらね、すごい精神的にきつくなってしまったんです。
体中にじんましんが出てきてしまいました。

自分の性格に合った場所で働くようになってからは全くそんなことはなく
「またお願いしたい。」「次、いつですか？」なんて言われる事も

私も楽しくできたので、多少大変でも全然苦じゃありませんでした。

今はこうしてネットが中心になっていますが、妊娠＆出産前は常に人と関わりながら
喜ばせるお仕事をしていたのでもう少し息子が落ち着いたら
人と関わる仕事も増やしていこうと考えています



自分に合う働き方や職種を知ると、気も楽になるし
やっていて楽しいって感じることが出来ますよ(*^^*)

私は自分でこういう方向でやりたい、こうなるっていうビジョンがありました。

でもない人も多いんじゃないでしょうか？

もし一人で探したり考えるのが辛いって方は、仕事紹介サービスをうまく使うと良いです。
人と話すことで自分の頭の中が明確になることもしばしば
東京都の就職支援施設！東京しごとセンターヤングコーナー



■仕事に行きたくない、仕事を辞めたい、仕事を変えたい。
GWなどの大型連休の後は自分の働き方について考える方が多くいます。
私は無責任なことは言いたくないので、なら”起業しましょう”とは言えません。
やるならそのメリットだけでなく、デメリットも知ってもらってからでないと無理です。

働くのがいやっていうのだけで、どうにかなるわけではありません。

しかしながら、今の仕事が本当につらくてどうしてもやめたい方もいるのではないでしょうか。

派遣社員や社員など一定の時間数働いている方は、辞める前にぜひ使える制度を聞いて
使ってしまってからにしましょう

私は突然だったので色んな手続きが遅れてしまいました。


■すぐにお金が欲しい！日払いバイトでもいい！

少しでも早く欲しい人は短期・単発ＯＫのバイト情報のマッハバイトがおすすめです。






またこういったバイトなどをしながら、ブログで副収入を得る方法もあります。
やるタイミングに早い遅いはありません。
続けていける人だけが残る、そういう世界です。

ずっと同じ状態にいるとおかしいことも分からなくなるようです。

私は喧嘩の中でこんな言葉を言われています。

• お前は最低な人間だ
• 本当に馬鹿だな
• いつも人に迷惑をかけてばかり
• 俺の事をなめやがって
• 無責任だ
• 病気なんじゃないの？
• 嫌な事から逃げてばかり
• 人を怒らせたり嫌な気持ちにさせる天才
• うそつき
• こんな簡単なこともできないのか
• お前は俺に関心がない

ずっと何年もこんな風に月に数回言われてきてました。

「ふつうはこんなに言わないぞ。これは俺が優しいからで、お前を思っているからだ」

泣きじゃくる私にそう声をかけ、

「これからも二人で仲良くやっていこう」
「俺はお前が好きなんだ。愛しているんだ」
「ちゃんとやってくれれば、いう事はないんだから」

と締めくくるのでした。



今まではなかったのですが、一ヶ月ほど前から
「ちょっと待て。なんでここまで私の人格を否定されて、夫の判断基準で決められてんだ？」と
我に返ったんです。

夫の決まり文句は「今までの色んな経験がお前より俺の方が上で、色々知っているんだから」という
俺の方がお前より上なんだという変な優越感に浸りたい言葉です。

この他にもよくよく考えれば、意味の分からないことで責められていることに気づき
「この人、なに意味の分かんことを言っているんだろう」と
冷ややかな目で見るようになりました。


気づいてなかったんですけど、夫はモラハラ夫だったんですね

こう思うと理解できることもしばしば。
自覚症状もなく全部私が悪いと責任転嫁されて一生過ごすのも嫌なので
今のうちにと色々手続きを進めています。

別れたいとかいうとね、夫「じゃあ、ここで俺は〇ぬ」っていうんですよ。
目の前で道路に飛び出してやるから、あとで俺の親に説明しろって。
意味わかんないですよね。

「お前がいないと生きていけない」みたいに言いますけどもう30のおっさんですからね。
一応父親ですし。いい年して何をいっているんだか。

私は私の人生があるし、息子のためにもならないし。



今、実家に帰省しているんですけど　ほんの数日で弱っていて。
「会いたい」「洗濯も掃除もやったから」と。
いつもこうなると、こうなので掃除やらも続かないようではダメだな


夫いわく「もっと話してくれ」っていうんですが「話すことない」
一緒に行きたいところも一緒にしたいことも、思いつかなくなりました。
だったら他の人と行きたいって思ってしまう。

子供も何人でもなんて言ってましたが、今は欲しいとも思えません。


数週間前に「もう無理」と伝えてから、私に離婚の意思があるとしり
若干ビビっているようです。
実親からの目や親族からなんて言われるか怖いんでしょうね

色々相談しておこうと思います






おそらくですが、私が行動に移してからやっとヤバいと思うんじゃないですか
臨月に逃げ出した私が義母に言ったら、めっちゃ怒られたらしいので。
でもその後の連絡が「お前、おふくろに言ったろ」だったのを私は忘れません。

私は夫と出会ったころからを含めると６年ほどの付き合いになります。
ちょうど今のような春の時期に出会いました。
何も世間を知らない私に世界の話をしてくれました。

私からすれば、別世界を知るような思いでした。

一つ上のお兄さんで、とても真剣に相談に乗ってくれてアドバイスもくれる。

それまでこんなに誰かに言われたこともなかったので
なんて優しい人なんだと思っていたんです。

それから仕事も含めて、ほぼ一緒にいましたし私も盲目の恋でしたので
この数年を夫との時間に使ってきました。

今、思えばもっと友人とも遊びたかったかな






何度も私から別れを切り出したことがあります。
それは頻繁に来る連絡とほぼ毎日会うことに疲れてしまったこと。
いくら好きだからといっても、働いたお金を渡さないといけなかったこと。
病院に行くお金もないというので、出してあげていました。

精神的にやられている＆体調が悪いから、仕事が出来ないんじゃないか
なら私が今はサポートしてあげよう。

しっかり動けるようにさせよう。

その考えが甘かったのかもしれません

「もう会わない。終わりにしよう。」

私がそう告げると、夫は「無責任だ」というような言葉をよく言いました。
連絡を絶つと電話が何度もなり、既読にならないLINEには大量の連絡
合わせてメール、SNSからのメッセージ。

怖くなって、連絡してまう私。

それがいけなかったのだと思います。





そのころの私には、もう誰もいませんでした。
ネットにしか相談する場所もない。
家族しかいない。

誰かと会うと心配され、LINEの仕事連絡すら浮気を疑う。
当時はそれだけ愛されているのだと思ってしまっていたんです。

いくら夫に渡したかもはや覚えていません。

妊娠し、子供ができ、何度も私はシングルマザーになってもいいと思いましたが
向こうは父親の戸籍のない子にはしたくないと、
二人でちゃんと協力していこうと。
親になる自覚で変化があったようにも感じました。
向こうの両親のサポートもあり、それならと最後の期待を込めました。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

なんで、そんな人の子供を作ったのか？
おそらくそう思うかと思います。

思いもよらない妊娠でもありました。
実は最初は産むことを悩んだんです。この子を幸せにしてあげられるのか
ちゃんと育てることができるのか。
子育てはそんなに簡単なのもじゃない。もう嫌だと言って投げ出せない。

悩んで悩んで。

でも、息子は懸命に生きようとしていました。
当時働きづめで毎日満員電車で通勤、ヒールで歩きお酒を飲み。
妊娠していることに気づかずハードな生活をしていたのに
息子は私のお腹の中でしっかり成長していた。

しかも、なんの不具合もなく。

この子がこんなに生きたいと思っているのなら、
私は今からでも考えて動いて、この子を産み育てよう。

母親として覚悟を決めた瞬間でした。

シングルマザーでもいい。
私はこの子を育てていこう。と





話は戻って、私は家族3人での生活が始まってから体調を崩すようになりました。
引っ越しに育児に家事に仕事に。
疲れてしまっていたのだと思います。

そこに「毎日できる時は、性行為をしたい」という夫。
正直、みるのも気持ち悪くなっていて無理なのに
無理強いされ痛くて痛くて泣きながら耐える私。

結婚前はそういう約束だったとか、うそつきだとか。
そんなことも言われましたね。

不器用で色々こなせない私に、イライラしたり。

喧嘩ばかりの日が続き、数時間に及ぶ喧嘩でボーっとし。
泣きすぎて頭も痛くて。

それでも耐えていたのは”時折、夫が魅せるやさしさ”に
多少は反省してくれたのではないかと期待してしまったからです。

喧嘩の後は優しいんです。


→次に続きます。