わんぱく息子とのドタバタ育児生活〜働き方見直し編〜

UPできない日が続いている間に、私の中での気持ちの踏ん切りがついて見限ることにしました。

全く反省がない人のためになぜ自分がこんなにも心をすり減らして、
心を傷つけて生活せねばならないのか意味がわからない


保健師さんと月1回の面談をしながら、今までのことを整理。

婦人相談員さんも交えて、夫の持つ支配的な部分を第三者からも指摘されました。

併せてなんでも話せるくらい信用できる友人にも話をして、状態を知ってもらうことができました。



私が離婚の意思が固いことを伝えて、「これまでのこともあるからただの同居人くらいの感覚しかもうない」と話しました。

どんなに辛い言葉をかけられても全部へこたれずに、離婚の意思だけを伝え続けた。

夫は朝方まで泣き続けてたらしい。

「悪かった。離れないで欲しい。」と言われたけど
冷め切った私の心はそんなんで揺れることもなく…

むしろ、冷めていくだけ。

案の定その話が終わったら、離婚話も終わったと思ったのか元に戻りましたよ。
ほんとその瞬間だけ。いつもうまいよなと思うけど、もうこっちも勝手に進めるわ。

昔から自分が捨てられると思うと必死に泣いたり弱ったフリをして、謝ってなんとか引き留めようとする。


が、しかし

お金に対しての執着心がほんとに強い人だから
私と息子がいなくなったら「育児手当」が入らなくなることあたりが痛いんだろう。

なんとか収入を増やそうと自分からは思わないのかな？

競馬で増やそうとしてたいして増えたことがないのに、ずっと競馬で増やそうとしてる。

呆れて私もなにもいわなくなった。

離婚話しの時も泣く前に言ってたの

「母子手当が入るからお金に困らないからいいよな」

ですからね。




そこ？！　


イラッとして何を言うかと思えばそこ？


子に対する愛情もなにもないですよ。この人は。
自分のお金が減ることに対する嫌悪感だけ。

保健師さんにも「旦那さんは人の気持ちを汲み取るのが下手なんだね。」と言われました。


人の感情、気持ちがわからなければそりゃあなあ。

とにかく息子のためにも早くこの件は終わりにしたいので、いろいろ進めていく次第です。