栄光への軌跡

この広告は30日以上更新がないブログに表示されております。
新規記事の投稿を行うことで、非表示にすることが可能です。

新しい動画をyoutubeにあげた。
大きな月と湖の映像に、虫の声、チャプチャプした波の音をあわせたもの。

穏やかにゆっくり眠れますように。
だれかの心が穏やかになりますように。

いま、辛い人、苦しい人、生きるのやめたくなった人
そんな人が少しでも明日も生きてみようって思ってもらえたら嬉しい。

たった一人でもいい。
あなたが明日も生きようって思ってもらえますように。

ゆっくり夜を過ごせますように。

なかなか寝付けない夜に、心穏やかに過ごせますように。

＃L.L.nature


https://youtu.be/kcMD8TVB4Tk

なかなかチャンネル登録者が増えない。
何をどうしたらいいのか。
悩みながらもがきながら
それでも前に進んでいく。

自分たちのやっていることに不安を感じる日があっても、
それでも、いつか誰かの力になれればいいなと
誰か一人でもよく眠れたよ、心が穏やかになったよと
言ってもらえたなら、youtubeをやっていてよかったと思える。

たった一人でもいい。
未来に誰かがくじけそうになったとき、
負けそうになった時に
支える言葉と映像を届け続けたい。

焚火の音や波の音で、心穏やかに
また人生を歩き出そうと思ってもらえたら
こんなにうれしいことはない。

そんな思いを抱きながら今日も続けていく。





＃L.L.nature

私は過去に３回、自殺未遂をしている。
１度目は、そんなに大したことにはならなかった。
２度目も、そんなに大きなことにはならなかった。
３度目は、本当に死にそうになった。
処方されていた薬で飲まずに溜めていた薬を突発的に２００錠ほど飲んでしまった。

ベッドの上で失禁している娘に気がついた母。
母が救急車を呼び、運ばれたらしい。
私の意識が戻ったのは、薬を飲んでから４日後。
気がついたときは、集中治療室の中。
尿に管を通されていること、生きていることに愕然とした瞬間を今でも覚えている。

それから、意識は戻ったものの上手に話すこともできず、数日を集中治療室で過ごした。
しかし、日本の医療上、長くその病院に居続ける事はできず、精神科への転院を進められ、退院。

その後、自宅にて療養することになった。

こんなことがあったのが、２６歳。
その後も精神科へ入院を繰り返した。

薬を飲んで、病院へ行っていたころ、突発的に死にたくなる気持ちがよく訪れた。
それが薬のせいだと気がついたのは、だいぶ後になってから。

３度目の正直で、薬を一切やめたのは、39歳の冬。
いろいろと調べた。薬のこと、精神医療とよばれるもののこと。

自分がなんと長い間、医療とは決して呼べないようなものにとらわれていたかを知った。

医療といえど商売。
そんなことに気がつくのになんと時間がかかったことだろう。

私は、決して精神医療を医療とは呼ばない。
人をダメにする、人の可能性を壊す商売である。
どれほど強い言葉で書いているか、自覚はある。

しかし、２０年近く、精神医療へ多大な時間とお金を払ってきた私だから言わせてもらう。
あれは医療ではない。
人の可能性を奪い、精神に作用させる薬をもってして、人の生きる力を奪い取る。
そんなものを良いものだと思っていた。

真面目に病院に通って、薬を飲み続ければ、いつか必ず良くなるのだと思っていた。
どんどん病名が変わっていった。どんどんひどくなっていった。
おかしい、おかしいと周りも思うほどだった。

母は、薬を飲んで変わっていく私をみてこういった。
「私の知っている娘ではない。娘が壊れていく。」
と。

母の思いは、今振り返ると正しかったのだと思う。
当時、母から言われた時は、言っている意味がわからずに何を言っているのかとけんかになった。
でも、今ならわかる。
お腹を痛めて産んだ子が、薬を飲み、どんどんおかしくなっていく。
母にとっても衝撃的なことだったに違いない。

自分の意志で、病院へ行くことをやめた。
薬をやめることを決めた。

薬を飲むたびに、デパケンを飲むたびに、体重が増えた。
２０キロ以上増えた。そんなことが嫌で仕方なかった。
薬をやめれば体重が一気に減ることは、これまで２回の断薬への挑戦でわかっていた。

３度目の挑戦。
やっぱり、体重はするすると落ちていった。
無事にすごせた１年半。
断薬してから１年半後に訪れたほんとの地獄。
こんなに脳みそに作用させる薬をやめることが大変なのかと思い知った。

薬を作るとき、やめさせる方法は研究されていない。
だれも、薬を無事にやめさせる方法は知らない。

ちなみに、デパケンという薬の説明文書（添付文書）には、ちゃんと書いてあった。
この薬を飲んでいる方が、自殺する可能性が高いと。
自殺する可能性の高い薬だと！？
そんなものは薬とは呼ばない。
自殺させるためのものである。

だから、ただ自分の強い意志をもってして、戦う以外になかった。

支えてくれた主人、応援してくれた友達、先輩、家族、多くの人の思いのおかげで
いまもこうして生きている。

生きているというよりも生かされているのかもしれない。

大事なことを伝えるために。

私は、今も無事に生きている。
死にたいと思うことなく、毎日を過ごしている。

明るく、心穏やかに生きていける人が一人でも増えるようにと
願いをこめながら、今日もこうして言葉をつむぐ。

どうか、どうか、今死にたい人へ。
死ぬな！絶対死ぬな！
生きようよ。
悔しいじゃんか！？
つらいこと、いっぱいあったなら、その分嬉しいと思える事が待ってるよ。
まだまだ楽しいこと、美味しい物、嬉しいこと、感動する事、あるはずだよ。

いっしょに生きよう。

＃L.L.nature

心を病んでいた私が、元気になって最近、始めたこと。

焚火の映像と音のyoutube始めました！

なんでyoutubeなのかって？

焚き火が好き。
キャンプが好き。
焚火の炎を眺めてる時間が、パチパチいう音が好きだから。

少しでも焚火の音や映像で、心穏やかになる人が増えてくれればいいな。

＃L.L.nature








https://youtu.be/IKr9WSb5-uU

2017年1月1日から始めた断薬。
ついに4年が経ちました。

長かった。
それ以前の薬のおかしさに気づくまでは
もっと長かった。

3度の自殺未遂を乗り越えて

こうして笑顔で生きています。

頑張りすぎると身体が悲鳴をあげて
休んで！休んで！って
言ってくる。

まだ身体が完全に良くなった訳ではなく
無理をすると
すぐに寝込む。

寝込んでいられるだけ幸せなんだなと
最近つくづく思います。

主人と2人バカなこと言って
笑いあったり
感動して泣いてみたり
ケンカしたり
どれもこれも
とってもありがたい貴重な時間だなと
思います。

感情が無くなったときほど
生きている実感のないときは
なかった。

泣くこともなく
笑うこともなく
ただ息をしているだけ

それはそれは
辛く苦しい時間だった

思考停止状態

何も考えたくない
何もやりたくない
眠っていられるなら
ずっと眠っていたい

そんな21歳だった。

苦しい時間は長かった

一体いつ終わるんだろうかと

本当に終わりがあるんだろうかと

何度も思ったけど

今こうして生きることに感謝しながら

生きていける自分になれた。

苦しいことを経験したから
少しは優しくなれた。

苦しいことは苦しいだけではなかった。

大丈夫。
今日の苦しさは
少し無理をしたからだよ。

苦しい時は休めばいい。
休めばまた頑張れる日がくるよ。

自分を守るのは自分。

心の中は誰にも見えない。

自分の心に正直に。

自分の心に素直に。

大丈夫。

あなたは必ず乗り越えて
また笑顔になれるよ。

心を不安の方へ向けるか
心を安心の方へ向けるか

全部自分次第

自分の周囲に巻き起こる事象に
一喜一憂しないこと

心を強くもつこと

明るく
前向きに

どんなこともとらえ直していく

自分の心を自分で整える

どんなときも
決して
希望を失わず

希望がなければ
自分で創り出す

苦しみの中で
苦しみを抜けた後には
最高に幸せな体験が
待っていました。

苦しいことが先で
嬉しいことは後。

たくさんたくさん
苦しんだあなたは
これから先
たくさんの
人を励ますことができる。

人の痛みが我がことのように
感じられる感受性は
相手に寄り添うチカラになる。

一緒に泣いて
一緒に笑って
人生
明るく
楽しく
朗らかに
生きていく強さになる。

どんなに苦しくても

この苦しみは永遠ではないから

必ず苦しみには終わりがあるから

真っ暗なトンネルの中を
歩いているようでも
一歩一歩進めば
必ず
出口はあるから

自分を信じて
今日も
笑顔で
一歩前へ！

無理にでも口角あげると
脳は幸せだと勘違いしてくれる
だから
無理にでも笑って
苦しい時ほど
笑って

笑顔 感謝 希望
大事に大事に
一日を生きる。

一日の積み重ねが人生になる。

今日という一日を大切に。

ずっと涙が止まらない

これまで蓋をしてきた自分の感情が
あふれだしている。

さみしさ
悲しさ
つらさ

子どもを授かりたかった無念さ

感情があふれてくる。

なにも声をかけてもくれない夫。

泣いている姿を見ても
なにもいわずに
どこかへ行きました。

どうしていいかわからないのでしょう。

さみしさは
どうやって乗り越えればいいのでしょう。

誰も
自分の心を
わかることはできない

自分の心は
自分で
癒してあげること

自分のさみしさは
自分で
癒してあげること

自分の苦しみは
自分で
乗り越えること

それが
生きること

自分の信念は絶対に曲げない。

少しずつ少しずつでも
回復してきている。

頭が回転しすぎて苦しかった日。
躁状態で全く眠れなかった日

5日前、頭が回転しすぎた夜があった。
これまでだったら、一晩中ずっと眠れないはずだった。
しかし、この日はちゃんと眠れた！

頭の回転をおさめて、夜中の2時だったけどちゃんと眠くなって眠れた。

たったそれだけのことだけど、私にとっては大事な一歩だった。

ちゃんと夜、眠くなった。

頭の回転を自分で止めて眠れた。

少しずつほんの少しずつかもしれないけど

ちゃんと前に進んでる。

自分を少しずつ取り戻してる。

良かったなぁ。
嬉しいなぁ。

生きるって楽しいなぁ。

苦しい思いはたくさんしたけど
すぎてしまえば
たいしたことないなって思えてしまう。

強くなれたんだな、私。

頑張り続けている自分に

心から拍手を送ろう。

みんなに
心から
感謝を

読んでくれてる方々
どうもありがとうございます。

アクセスに励まされてます。

まだまだ明るく前向きに
生きていきます。

いつか苦しくなった日のために
自分のために
書いておく

どれだけ苦しくても
つらくても
なみたが止まらなくなっても

絶対絶対絶対絶対
自分で人生を勝手に終わらせてはいけない

これまで3回死のうとした。

結果、ここまで生かされてきた。

最後の1回は、4日間目が覚めなかった。
膵臓の数値も5倍近くになっていた。

それでも生きている。

こうして今日も生きている。

まだ生きていなさい。
生きる意味があるんですと
言われているかのように
なんとかかんとか
生きてきたね。

今日はようやく体も心も楽になった。

ここ数日の苦しさが嘘のように
ラクだ。

苦しいと
とうしてこんな思いをしてまで
生きていなくちゃいけないんだろう
って

もう死んだほうがきっと
楽に違いないって考えに
襲われる。

でも、もし死んだほうが苦しかったら
どうにもならないよ。

死んでみてから
あぁ死ぬんじゃなかったって
思ったって
もうそこには誰とも話せない
だれにも助けてもらえない
一人ただただ苦しいまま過ごすしかない

そんなことになっちゃうくらいなら
生きていよう

誰でもいい
だれかに助けを求めて
一緒に泣いてもらおう
一緒にそばにいてもらおう

大丈夫。
あなたはひとりじゃない。

地球上に家族が友達がいなくなったって
あなたはひとりなんかじゃない。

みんなちゃんとつながってるから。

遠い空の下で
ちゃんとあなたのことを
思ってくれている人は
いるから

だから絶対
自分から死ぬな

最後の最後まで生き続けるんだよ

あきらめない

生きるということは
だいたい大変なことなんだ

苦しいときは永遠には続かない

必ず必ずその苦しさが
自分の最高の宝になる日が
やってくるから

とりあえず
死にたいあなたへ

眠れるようなら
泣きながら疲れて寝るでもいいよ

何か食べれそうなら
食べたいものを食べようね

塩の卵かけご飯にのりをちぎって
サッポロいちばん塩ラーメンでもいいし
お塩だけのおにぎりでもいい

水とミネラルちゃんと取ろうね

いまは死にたくても
死なないであと１日生きていよう

なにもできることない
なにもやりたくない
なら
とりあえず寝よう

そう否定的なことしか考えられないときって
だいたい眠れてないから

わたしはそうだった。
眠れないとどんどんどんどん
マイナスへばっかり考えてしまう。

スマホをオフにして
眠れるようなら
寝よう

お腹がすくまで
なにも食べなくたっていいじゃない
そんな簡単に人は死なないよ

大丈夫。
大丈夫。

言葉にして言ってみる。

言葉のチカラで
自分の心を
引き上げる。

大丈夫。大丈夫。
必ず必ず
乗り越えられるから。

闘うあなたへ
いまは辛くてもふんばれ！
もがいて苦しんだ分だけ
人はデカくなるんだぜ

この歌に支えられた。

もがいて苦しんで
苦しんでもがいて

一体いつまで続くのだろうかと

何度も何度もあきらめそうになった。

そんなとき

言葉のチカラを借りる。

自分で自分に言い聞かす。

大丈夫。
大丈夫。

必ず乗り越えられるよ。

この歌を泣きながら何度も何度も聞いた。

今回もなんとか苦しいところを

抜けることができました。

回復を願ってくださるみなさんに

心から感謝しています。

支えてくれる夫へ。

ほんとにほんとにありがとう。

今日は美味しいカレーをつくっておくね！