５３年目のひとりごと

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支払いのために
あちこちに少しずつ残っている預金を
一か所に集める
その計算を紙に書きだしていた

どこから、いくら
出したあとは次にそこから引き落とすから
違う場所から移動させとく

どこから、いくら

それを組み合わせて書いていたら
「なんかパズルみたいだな楽しい」

って思わず笑った

引き落としの場所は一か所にしないほうが
わかりやすいが

バラバラに何か所も持っているとね

「あ、ここにこんなにあった！」って
増えたりしてるのを見て喜ぶ
それが好きで、移動とか面倒なんだけど
やめらんない

パズルを組み立てていって
金額を合わせたら

よし！って満足

楽しいからいいか

自分が言ったことは
自分が言われること

「ばかと言った奴がばか」は本当のこと

人を馬鹿にするやつは
自分が馬鹿だから「私は馬鹿です」と
言ってるのと同じ

いじめをするやつも
自分がみくろほどの小さな弱い人間だから
先に標的を決めて先に攻撃しないと
自分が小さくて弱いことがばれてしまうから
次々にいじめの対象を探す
いじめてる本人は自分のことを深く傷つけてる
相手をいじめればその何倍も自分が傷つくことが
起きる必ず起きる

与えたものが受け取るもの

絶対の法則だ

姑にいわれのないいじめをされたら
黙ってその後を見届けてみよう
その姑には報復が与えられるのだ
私はそれを確かに見た

因果応報とはこのことかと実感した

誰かに嫌な思いをさせれば
必ず同じ思いを受け取る

どんなところから、誰からかはわからないが
必ず
自分の言動は、自分が受け取るものなんだ

だから
プラスの言葉を使えと言われるわけだ


知らないうちに嫌な思いをさせてるかもしれない
その場合も同じ
常識が足りなかっただけでも
嫌な思いをさせたなら
同じことを受け取る

気付くことができる人はレベルがあがるから
二度と繰り返さないけど

そうじゃない人は永遠に
繰り返す

いじめる癖のある人が受け取るものって
永遠に続くと思うとぞっとするが
気が付くこともなければ学べないから
仕方ないか
気の毒な人生だったな

いじめる奴っていじめたことなんか忘れるらしいけど
いじめられた方は死んでも忘れないよ

またあっという間に夜になった

午後の７時頃を過ぎるまで
頭は冴えてないまま

そして８時に近づく頃にやたらと
元気になって
眠いのに元気な気がする

また、なんにもしてないのに
眠くなったから寝ることに罪悪感を感じてるからだろう

眠いけど寝ない、寝てはいけない

どうして別のことやってるんだ

ほんとはやらなきゃいけないこと
やったほうがいいことあるのにさ

自分の好きなことかどうか知らないが
ネットショッピング、買いもしないのに
商品を眺めたり
動画で昔の番組観たり

そうやって
３時間が３０分の速さで過ぎてるんだ

そうして自分は何もやろうとしない
ダメやろうだ
もうどうでもいい
とか、逆切れ？

自分が自分で意味わかんない

だけどね
誰でもないこの自分だけが
自分の味方

他人は信じない
誰もいらない

自分を信じていなきゃ誰も味方になれないんだ

自分の心は自分以外わかるわけないんだから


なーんてね

自分だけはいつも「自分の味方」 [ 和田秀樹（心理・教育評論家） ] 感想(3件)

自分を信じる人がいちばん強い [ 植西聡 ]

命より大事な子供のことなら
見境なく
理性など捨てて
執念を燃やす
いつまでもいつまでも
永遠に恨む
なんと思われようとかまわない
命より大事な子供のことなのだから
無条件で守るのだ
身体の一部なのだ
当然だ
なりふり構わず執念を燃やす
それでいいと思ってるから
鬼になれる
自分が地獄に落ちようとも
それでいい

８日から２泊、高松に行ってきた

応援する人たちにも派閥があって
メンドクサイなと正直思ったが
私には無関係なんでどうでもいいさ

聞いてもないこと余計なことを
あれやこれや耳に入れてくる奴が
かなりうざかった

他人のこと根掘り葉掘り聞いて
知りたがって
あれやこれやすぐに人に話して

しゃべりすぎる人は信用しないことにしてる
てか、必要ない

どうでもいいかそんな人

日曜日の試合の後、駐車場にいたら
選手の人たちが自分の車に乗り込み会場を後にするのを見ていて
切なかった

日曜日の夕方なんかに外にいるって
独身で遊んでいた頃のことでもう３０年も前に
消え去ったんだ

自分のことだけ考えてればよかった時代
自由で、守られていた

今の自分はなんだ
なんのための人生だ

環境が変わって、いろんなものが消えて
失って、重くなって、気付いたら
自分を知る人もいなくなって
自分の名前を呼ぶ人もいなくて
自分の名前、忘れてしまうほど、聞いたこともない

姓も、名も、意味あるのでしょうか

自分はいったいどこにいるんだろう

そんなことを考えて涙が出そうになった日曜の夕方
それでも
好きな選手の人に
遠くから「おつかれさま〜〜」と声をかけてもらったことが
すごく嬉しかった
やっと認識してもらえたようでそれが良かった

また来月、来月は写真撮れると嬉しいな

うざい人とは関わらないでいようっと

自分の存在自体わかんないのに
何言ってんだろう

ま、いっか
適当に、楽しく生きてみよう

中央線は東京駅での乗り換えには
前に乗るのが便利

新幹線はトイレに近い後ろの席で
よかったし

マリンライナーは
普通席が座れれば
そっちでもいいし

彼がベンチに入ったことが
次々のツキを呼んで超ラッキー🤞

やっぱり嬉しい
そして
当たり前なことにもっと感謝しよう

それ忘れがちだけどかなり大事

本当に今日も良い日だった
本当にありがとう

さすがに連日の２時間サロン滞在は
くたびれますなぁ

ひとまず
左右のボリュームの差が
大きくはなくなった

昨日からいったい何度
髪をシャンプーしたり流したりしたか

セルフで白髪染めした翌日から
髪洗ってばかりでもう色落ちたでしょ〜

ま、いいか

次からの担当も変わってしまったけど

ま、いいか

昼間にそういう用事で出るくらいで
他に楽しい時間がなくなったなぁ

こんなふうに年取っていくだけで
終わるなんてつまらない

年取っても
楽しいことは楽しいんだよ

若い人だけが楽しめるって決まってるわけじゃないよ

環境が変わり
自分の世界がどんどん狭くなっていくなんて
つまらない

部屋からまだ明るい夕方の空を見て
人生一度きりなのに
どうして自分の世界はこんなに狭くなったんだろう

って思った

>生きる意味109 [ 長南瑞生 ] 感想(3件)

衝動的かもしれないが
確実にそれを望んでいた

他のことでは２万使うのも
ものすごく慎重だというのに

ストレートにしたくて
昨日自分てヘアカラーしたばかり
なのに
もたついたボサボサヘアに
我慢できなかった

値段じゃないのだ

ボサボサヘアのまま
高松には行けないさ

だから良かった

朝から運が良かった

午前5時から起きていて
なんとなく眠いけどやっぱり
元気だし前向きに動けていた

すごく良い日だな

気が付いた
いまさら

私は
これまでなにひとつ一生懸命
継続してきたことがない

仕事も
いつも適当だった
一生懸命やっていなかった
だから
つまらなかった

なんにも残らない

何も考えてこなかった

何もないの当たり前だ

夢中になれるものがないし
あれこれ面倒になるし

ひとつも自分のものにできてるものが
ないんだから

当然だ

何のために生きるのかなんか
わかるわけない

>生きる意味109 [ 長南瑞生 ] 感想(3件)

今日も元気で良かった
ひどい使われ方をされて
怪我したり体調崩したり
そんなことがなくて良かった
やっぱり守られてるんだね

ずっと頑張ってる人に
良いことが起きることは当然だからね

もっと良くなることは決まっていて
そのための今だね

ありがとう
いつも頑張っていて本当に素晴らしいね
頑張れることが素晴らしいから

与えるものが受け取るものだから

頑張ってる人には
頑張った以上の成果と素晴らしい人生が
良いことが
次々にやってくるんだね

良かったね
本当に良かったね

ますます光り輝く日々でやばいくらいに素晴らしいね

ありがとう
ありがとう
ありがとう