５３年目のひとりごと

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お金がない

その言葉は
言うべきではない

子供にはお金のことで
心に負担をかけるべきじゃない

お金がないから
と、あれこれ制限していても

実際はそんな家庭には
かなりのお金があるのだ

何かもったいないのか
出さないように
出さないで済むならと
制限かけて生きる

うちの子は公立だから
親孝行だと言う親が
理解できない

無意味なことだ

お金をかけさせないと
親孝行なんだという思い込み

そんな発想くそくらえ

心が、無意味に、疲れてる

何故かは知らない

こんなんでいいのかと

どうしたいのかと思っても

答えは浮かばない

どうにでも

どうとでも

どうでもいい

何もないから

意味もなく漠然と

ぽつっと消えたい

何も考えないで

このまま

消えたい人へ [ のはら里 ]

配偶者の親の遺産相続で
うちの息子を含め
孫子供にそれぞれ
保険や積立をしていたものを
解約して
みなさん、自分の口座にまとまったお金が
入った

もちろん私には何もなく
配偶者もそのお金を
支払うべきものにも使わない
なにもない私は
母に借りるばかりで葬儀や法要の
交通費さえ借りるしかなかった

配偶者は自分の口座に入ったお金から
一人暮らしの息子に５万円渡してやり
あとは
使えるお金ではないからと
払えていない税金すら払わない

請求書をおいておけば私が
いつもこれまで
生活費から払っていたから
でももうそれもなく
借りるばかりになり
母親からもお金のことなどで
責められるような話になるので

少しはまとまったお金があるなら
返したいと言っているのだから
まるで他人には関係ないという言い方せずに
少しは考えることできないのだろうか

いろんなお金があるのはわかってる
それが満期になったりして
多額なお金になっても全部抱え込んで
私には身の回りの世話だけさせるのか

大金抱えてヨボヨボになって
誰があんたのために、人生終わらせるかよ

誰もいらない
他人のためにつまらない思いするのは
もううんざり

なんで私が肩身狭くて
借りてまであんたの親が勝手にやったことで
税金払ったりして
こっちにしわ寄せこなきゃなんないんだよ

私は何もしてもらえなかった
当たり前と思って
親が息子の面倒見るのと同じように
他人が喜んで面倒みるとか思ったら
大間違い

偉そうにするような奴はいらないし
かわいそうなフリされてもうざい

女は損だな
だから
他人に何かしてもらおうなんて思わない

だから
他人に何もしません
他人に尽くす人生なんて
私には幸せでもなんでもないからね

自分の幸せは、自分で見つける
他人には頼まない

人に依存しないで生きられるようになる

私の人生はこれからだ！

母親なんか
嫁なんか
妻なんか

つまらない存在

そこにいるのが当たり前
だけど
いてもいなくても同じ

そこにいても
数に入らないとか
そこにいることを蔑ろにされる

こちらから存在を知らせなければ
声を出したりして知らせなければ
いないのと同じで

周りはいろんな話をして
いろいろ決めて進んで行く
そこにいても
まるで居ないのと同じ扱いになる

周りからの存在感はゼロだ

周りなど関係なく
自分の、存在価値は
自分で好きに決めればいい
それでいいのだ

大事なのは自分だけだ

自分が自分を大事にしていれば
それで全てが上手く行く
そう決まってる

存在感ゼロに扱われて
ひどく悲しくても慌てることはない

主役は自分だ
全部決めていいんだ

主役の私は
どんな人生も自由に創っていいのだ！

さぁて、どれだけひとりよがりの
自由な人生を送ろうかな！

楽しいな

息子には素晴らしい環境が
用意されるということ

私は私のままで
存在給がどんどん高くなるということ

特に何もしなくても
全ては上手く行くということ

何が起きても大丈夫ということ

あれこれ考えなくても
望む通りになるのだから
安心しているだけでいいということ

でも、だって、という言葉は
必要なく

なりたいことがあれば
なってほしいことがあれば

もうそうなることが決まってるから
そうなりたいと思うのです

そうなった結果だけを見て
ますます幸せになることを

決めるだけでいいのです

頑張らなくても
無理しなくても
やりたくないことをしなくても

過程など一切考えずに

そうなりたいからそうなると
決めるだけでいいのです

面倒なこととか
もう全部いらないから
消えてしまえれば楽にやるんだろうな
もう消えてしまいたいな
と思うたび

いや、まだだめだ
まだこれから
息子はますます活躍する
その姿を毎週楽しみに
観ることできるのに

まだ消えちゃだめだ

もっと素晴らしく光り輝く姿を
観ないまま
消えるわけにいかないんだ

消えた数秒後に
観れたかもしれないのに
もったいないから

消えたいと思う時
いつもそう考える

心配とか不安とか
まだ、何も起きてないのに
つまらんことばかり考えても
時間の無駄

気になることはあるけど
それって今の今じゃないし
その時になってから考えればいいし

どうせ同じ時間を使うなら
楽しくなる方がいいから

こうだといいな
ああだと嬉しいな
楽しいなぁということを考えてみた

そうだったら楽しいぞっていうことを
想像して
ルンルン、機嫌よくしていたら

そんなふうに、なっていた

こうなったらいいなって思っていて
きっと、こうなんだろうな、ルンルンだなって
思っていたら

本当に、そうなってた

負けないからね！と断言すれば
負けないんだ！！

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何もしてないことが嫌だった

何もできない自分がダメやろうに思えていた

何もしたくないことがいけないと思い

どうにかしなきゃいけないと思い

でも

なんにもしたくない

お金をかき集める人生なんて

もういやなのに

こんなのもう繰り返したくないのに

何もできない

楽しいことをしていてもすぐに自己嫌悪

考えることも面倒

こんなにお金に自由を奪われる人生なんて

つまらなすぎる

自由になりたい

あらゆる面で自由になりたい

そう思えるってことは

そうなれるってことなんだから


負けない

絶対に、負けない

あなたが生きづらいのは「自己嫌悪」のせいである。 他人に支配されず、自由に生きる技術 [ 安冨歩 ]

何もしていない時間が過ぎてる
何十年も
何も残すこともなく
何もしないまま
何をすればいいかわからないまま
何も見つからないまま

過ぎる時間を見送って何十年も

何も見つからないのは
何もしたくないからか
何もしなくていいなら
それが望み

何もできないんじゃなくて
何もやりたくないんだ
だけど
それじゃダメやろうだし
困ったことになるんじゃないかと思い込んで

やりたくないのに
やらなきゃ
なんか　やらなきゃ

でもできない、何もしなかった
そうやって焦って
自分がいやになる

悪循環はもういらない
もうどうでもいいかな
どうにでもなれか

できないんだからもういいよ
何もしなくていいよ
やりたくないならやりたいこと
見つかるわけない

何年も何もしてない
だから存在価値がないって思うのか

考えるという回路はもう取り外したい

どんどん
楽しいことを我慢しなきゃならなくて
自分のことは後回しで
家族が過ごしやすいように
用事をし続けて

自分は誰かの付属

姓が変わる制度は仕方ないが
妻になり嫁になり母になり

だれそれの奥さん
どこそこのお嫁さん
だれちゃんのお母さん

私にはちゃんと名前があるのに
その名前を呼ぶ人もいなくなって

自分の存在が何の価値もないような日々

制限、我慢、辛抱

尊重されることもなく
都合のいい時だけ使われて

掃除や料理も、別に好きでもない女もいる
面倒なのに

片づけからゴミ捨てから
自分がいれば、やるのが当たり前

女中じゃねーよ
奴隷じゃねーよ

だからちょくちょく

こんな毎日が続くなら、こんな人生いらねーよ

と叫ぶ

私は自分のために生きちゃダメなのか？
主婦は
自分の人生を自由に生きちゃダメなのか

嫌なのに
やりたくないのに

楽しいことはどんどん我慢して

それで、なんのために生きろっていうの

こんなふうに思うことが、悪になって
「ダメな妻」
「ダメな嫁」
「ダメな母」

って、名前さえ誰も知らない存在になっていく


絶対に、こんなままで済まさない
絶対に！！！！！！！！！

自分の人生の見つけ方 生命図を読み解けば、最高の運命がひらける！ [ ジャネット・アットウッド ]