病人ですが、なにか？？

最近の私は昔ほど、馬鹿をしてない。
非常に悲しい事だ。

だからといって賢くもない。
とても残念な中途半端だ。


術後の私と言えば、声が出てなかった。声を出そうとリハビリで歌を歌ってた。その曲は、星野源さんの「SUN」だ。

君の声を聞かせーて♪というフレーズに一生懸命答えようと一人でやってた。
源さんに声を聞かせたい。そこにいませんけどね！！
と突っ込みながら。

毎日。毎日。一曲歌った後酸欠でした。
呼吸の仕方も弱ってたし、声も出ない。

泣きながら、声を聞かせたいと練習の日々。
上手くなりたいとかそんなことではなく、ただ、声を聞かせたい一心で。

この曲だけが、かろうじて声になってたから歌い続けました。
歌の内容が心に響き、ずっと泣きながら届けーーーー！！って(笑)

お陰で声を聞かせることができました！！
そこにいませんがね(笑)

今何かの症状がでたとしても、行動に繋げない。
いつまで倦怠感を感じないといけないのか？？いつまで制限を欠けられてるのか？？

きっとこうおもうかな？？

制限をかけてるのは自分自身です。
と。

解ってます。そうなんですよ。
期限があれば頑張れます。しかし無期限。倦怠感の原因さえまだ見つからない。数値はセーフ！！
症状が出るわけないという風にお医者さんは伝えます。

とある医者は心の病気だから、セカンドオピニオンしたとしても結果は一緒だから無駄金になるよ！！って。

無期限とかんじてしまった。心の病気って治すのは、相当難しい。
しかし心の病気といわれたのははじめてではなく、甲状腺のガンのときも原因不明過ぎて、心の病気といわれ、ガンを8年間潜伏させてたのだ。

甲状腺が腫れたお陰で橋本病と診断され、ガンになったんだから。
だから、むやみに心の病気だと言われたからといって信用してない。

心の病気が悪いわけではない。一回目精神科へいき、ストレス障害として診断され半年通いました。

カウンセリングをうけ、薬を飲み続けても一向になおる気配がなかったから。
途方に暮れました。

経験をさせてもらってるからこそ、信じない。そこになにか潜んでるからこそ体のSOS がでてるんだもの。

先月はもしかすると膠原病かも？といわれ、血液検査。8本取りました。
これでようやく知ることができる。
心の病気なのか？？膠原病なのか？？

歩くにしても動悸は激しくなってる。
近くのお店に行くにしても胸辺りが非常に痛い。

嫌気さしてます。

声のリハビリのときももしかすると声がでなくなる恐れがあります。

といわれてたのに、なぜ頑張ることが出来たのか？？
今となっては思い出せません。

どうすればいいのか？？
とりあえず、笑っとこ。何かの知識を沢山頭に入れよう。
そうしようとしてもなぜか、すぐに忘れてしまう。

何しようとしたんだったけ？？と。

そんな自分に腹がたつ。記憶力の低下も半端ない。

そんな日々を過ごしていってると、楽しめるものってなんだったかな？？
なんて感じるようになった。

自分から笑顔が消えた。
外に出るのも億劫になってきた。

これは非常に危険！！
とりあえず昔の自分を思い出す。

20代のころ。
友達と何かしらのパーティーしては、コスプレしてのコンビニにお買い物。

あるときは、夜の商店街で大声で歌って家に帰る。

あるときは、牛丼屋さんで、「並盛　つゆだけ」と週一注文。
きちんとつゆだくでした。

中学生のころ。
光るはげかつらをつけて、(蛍光色のため)校舎をはしり、先生に注意される。
早弁をカップヌードル。水筒にお湯を持ち込み、授業中食べては、先生に注意される。

高校のとき女子校
スカートの下は長ジャージきて、当校。先生に注意される。
だから制服やめて全てジャージ！！先生に注意される。
とりあえず制服に着替える。

修学旅行は北海道の観光。
北海道のアーティストの歌を旅館の窓を開け大声で歌う。
他校も参戦。大合唱！！女子校だったので、男子の声が聞こえてきて、嬉しくなる(笑)

そして、同校の違うクラスの人から注意される。

今はそんな馬鹿をしてない。というかする気力がおきない。
その行動力を異なるエネルギーに使うといいのに！！って思うんだけど、
保守的になってしまう。

何をまもりたいのか？？何もないのに。
そんな体力や気力が戻ってきてほしい。

病気のデメリットはその保守的になってしまうこと。

声がでなかったとき、少しそんな自分が見え隠れしてた。
馬鹿をするとかではなく、その馬鹿をする前の勢いと同じエネルギー。

段々薄れていく。また勢いついてほしい。