コミュ障でも綺麗で人生楽しく

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かなりお久しぶりの投稿になります

もうすぐ平成が終わり、いよいよ令和の時代に入りますね

新しい時代はもっと自分を好きになれたらいいなぁなんて思っています。


以前こちらの記事でも書きましたが、私はとにかく他人の視線に敏感なのか、チラっと見るぐらいはまだ我慢できるんですけど、不躾にずっとジロジロ見られたり、瞬きもせず凝視されるのがとにかく苦手で不快なんです


気にしすぎでしょとか、人様は思うかもしれませんが、いえいえ視線に気が付いてそちらの方に目を向けると必ず相手がこっちを見ているのでただの気のせいではないのです。

私に他人の視線をスルースキルがあればいいんでしょうけど、それが出来ないから苦労しているのです。

なので、必要最低限しか外に出掛けません

というより元々出不精ってのもあるんですけどね


ただ、愛犬の散歩は毎日欠かせないので、結構無理して出掛けていたのです。

愛犬には申し訳ないのですが、出来ることなら外に行きたくないんです。

ホント飼い主失格ですね


当然そんなわけにいかないので、目線隠しということで目深に被れる帽子を見付けたんです

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こちらの帽子、麻と綿素材でこれから暑くなる季節にピッタリの帽子なんです

他人の視線が気にならなくなるだけじゃなくて、紫外線対策も出来るのですっごく良いんです

頭の大きめな私でも安心なサイズで、帽子の後ろ側にはサイズ調整出来るヒモが付いているので
風が強い日でも安心です

この帽子と出会えたお陰でワンコの散歩も快適に出来てます

私のように、他人の視線が気になって仕方がない！って方にとってもおすすめしたい帽子です

先日、旦那に買い物に付き合ってもらったのですが、

夜遅くなってしまって、歩き疲れてしまったこともあって

ついでにご飯でも食べて帰ろうという

話になったのです。


優柔不断な私も旦那も

スパっとお店を決めて入ることが出来ず

しばらく街中をウロウロしていたら

お互い疲れてきてちょっとイライラしてしまったり…。


そんな中、老舗っぽいお寿司屋さんというか

半分居酒屋の様な小料理屋っぽいお店を発見


新しいお店の開拓にもなるしいざ入ってみました。


お店の戸をガラガラと開けてみると

カウンター客達が一斉にこちらを注目


昔から注目されるのって苦手なんですよね


その中の一人の年配の女性が、私が入店して

席に着くまで終始ガン見していました


あれってなんなんですかね。

たまに瞬きもせず、目も一切逸らさず

ひたすら凝視してくる人って。


何か言ってくるわけでもなくて…

ただ、ただ、気持ち悪いですね。


私も負けず嫌いな性分なので

あまりに見られると、相手が目を逸らすまで見てやろうと

変な意地を張ってしまいます。

正直、そんな変な人間を見たくもないのですが


旦那に言っても、気にするなで終わってしまいます。

確かに気にしたところでなんも

解決しないんですけどね。


学生の頃、ちょっといじめに遭って

前の酷い職場から受けた仕打ちのこともあって

人一倍注目されることがとにかくイヤなんです。


他人の視線に敏感過ぎて

視線恐怖症なんだと思います。


今の季節は、インフルエンザやら風邪予防で

気兼ねなくマスクできるので

まだちょっと安心して外出できるのですが、

先日の、カウンターの年配の女性は

そんなマスク姿の私でも必死に

穴が開く程食いついて見てきたから困ったものです。

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また重い内容で、少々乱暴な文章になってしまいますがご容赦ください。


一度、昔の職場での出来事を思い出すと

しばらくその嫌な記憶に支配されて、

当時の自分の気持ちが鮮明に蘇ってきてホントに辛いです。


絵に描いた様な意地悪な表情でキツく当り散らしてきた

お局たちの顔が今でも忘れられません。


そんなお局たちを注意するべき立場の上司まで一緒になって

「皆あなたのことよく思っていない」と、わざわざ業務中に呼び出されて言われたんです。

それはかなり呆れましたね、学生じゃあるまいし

いい年の社会人でしかも上司が、好き嫌いとかあるにしても

それを直接本人に言う神経がわからない…。

思わず「だからなんなんですか？」って言葉が口から出そうに

なったけど、こんなデリカシーの欠片も無いアホ上司に言った

ところで無駄ですし、話す価値もないと判断したので黙って聞いていました。

今だったら迷わず逆ギレしますけどね。


しかもその私の悪口とやらも、業務中にお局と先輩たちが

徒党を組んで30分ぐらいしゃべってんですよ。

表向きは打ち合わせとか言っちゃって、そのくせ

私がいつトイレに行ったとか細かくチェックして

それってセクハラだし、トイレは人間の生理現象なのだから

人権侵害になりますよね。

こちらが何も言い返さない下手に出ている新人である立場を

いいことに、何かに付けてホントに些細なことで言いがかり

つけてきましたね。

こうやって文章に書くと改めて酷いことされていたんだなと思います。


他にも、お局が私への注意も大きな声で丸聞こえなのに

目の前の先輩に「後で注意しといて」って言うし、かと思いきや

先輩も先輩で、私には注意はしないんですよ。

文句があるなら直接言えばいいのに、

影で仕事中に打ち合わせと称して悪口大会。

これも今なら「そんな大きな声なのでしっかり聞こえているので、多忙な先輩を通さず、直接ご指摘下されば効率が上がりますよ」って言ってやれるのに。

と、今になってあの時こう言えば良かった

もっと自分が納得できる様にやり返せば良かったと思うんです。


どうして何年も経つのに、未だに苦しまなきゃいけないのか？

当の本人たちは、私への仕打ちどころか、逃げる様に辞めた

私のことなど忘れているかもしれないのに。

そう思うとはらわたが煮えくり返ります。


あの時、反論するなり、仕返しするなり

自分なりにちょっとでもすっきりすることが

出来ていたならば、ちょっとでも気持ちが癒されて

もっと前に進めていたのになと後悔ばかりです。


よく、嫌がらせする奴等と同等になるだけなのだから

仕返しはいけないとか綺麗事言う人いますけど、

自分だけ理不尽な仕打ち受けるのはおかしいですよね。

傷付けられていい人なんていないんですよね！

私は結構、負けず嫌いなので

やられっぱなしで終わるのが嫌だったんです。

もうちょっと頑張って仕事が出来る様になって

お局たちを見返してやりたかったけど

心身を潰されてしまった。



いつか因果応報で天罰が下ると言っても、

自分が見えていない場所で天罰が下ったとしたら

こちらは一切知らないわけで、そうやって知らない間も

ずっと過去に苦しめられているのに…。

もしもデスノートが存在したならいいのに

POTS社のＹ嶋、大T、H田、K川、K島だけは許せない。

恐らく一生忘れない

この連中のせいで、私も益々性格が悪くなってしまいましたよ。

お陰で人間不信。

あの当時は、毎日の酷い仕打ちの衝撃に圧倒されるばかりで

開いた口が塞がらない状態だったんですね。

言われっぱなし、やられっぱなしでとっても

悔しかったのに、どうやってやり返そうとか

思考が停止状態で何も出来ずにいたのです。


仕事もロクに教えてくれない環境なので

私は仕事が出来ない無能な人間とレッテルを貼られ

上司たちにずっと洗脳されてました。


あの時、ホントに思考停止状態で

毎日じんましんが出たり、高熱が出たり

心身共にボロボロで、家に帰れば涙が勝手に出たし、

『ダメな無能な自分が全部悪いんだ』と

自分で自分を追い詰めてしまっていた。


今思えば、もっと早く自分の身を守る為に

もっと早く辞めれば良かったです。

会社を辞めてから旦那の転勤で

遠方に引っ越してしまったので、

多分この先二度と会うことはないでしょうけど

もしも何処かで偶然会ったら、

今ならば言い返してやりたい。

相手が忘れていても関係ない、

どれだけ酷いことをして人の人生に

傷跡を深く残していったかを。



もし、今同じように嫌がらせやいじめを受けている

人がいたなら声を大にして言いたいことがあります。

それは『その場から早く逃げて自分を守って欲しい』


最悪な場合、追い詰められて命を絶ってしまったら

復讐どころか何もできないからです。


ありきたりな言い方だけど、命さえあれば

いくらでも逃げ道はあると思うんです。

まずは自分を大事に、結局自分を守れるのは自分しかいないからです！

かなり久しぶりの更新になってしまいました。

長い愚痴というか、恨み言になってしまうので
苦手な方はスルーして下さい。



実はここ最近、過去の出来事が鮮明に

フラッシュバックされてしまって

気持ちの切り替えが苦手な私は

そのことばかり、ずっと

悶々と引きずっていて、

何もやる気が起きなかったのです。

勿論、四六時中過去のことを

考えているわけではないのですが

一度思い出してしまうと、

しばらくそのことに心を支配されてしまう程

辛く苦しくなるのです。


その過去の出来事とは

30歳を過ぎてから未経験の仕事に

転職した会社で起こったことでした。


まぁ、いわゆる嫌がらせやパワハラに遭ったんです。

30過ぎの年齢ではありましたが、業界未経験者というのを

承知の上で採用されて、会社の上司や先輩も

わからない点は何でも聞いて欲しいし、丁寧に教える

と言われていたものの、いざ質問をすると

何故か喧嘩腰なキツイ口調でののしられました。

最初は、たまたま機嫌が悪かったのだろうと気にしない

ようにしていたのですが、明らかに他の人に対する態度と

私への態度が違いました。

明らかに普通の会話じゃなくて

一方的にきつく責め立てられているんです。

教えてもらっていないことなのに

「前にも言いましたけど」と強く上から目線なのです。

当時の私はすっかり萎縮してしまって、益々

仕事内容に対して質問出来ず、

仕事についていけなくなったのです。

勿論、私の不手際が原因かと思ったので、

私が何かしたのかと直接たずねましたが

特にないと言われて、益々理由がわかりませんでした。


他にも、ありがちですが、こちらが大きな声で挨拶をしているのにも関わらず

頑なに無視されました。

イラっときますが、いい大人ですし、そんな相手でも

社会人としての最低限のマナーは自分はちゃんとしようと思って

無視されても大きな声で挨拶は続けました。

それなのに、私以外の社員がいる前では、皆と同じように

挨拶を返すからビックリしました。

無視するなら徹底して貫けばいいのにと思ったほどです。

皆の前ではいい人を演じている典型的なタイプだと

恐怖を覚えました。


とまぁ、今思えば中小企業という

小さな狭い世界で必死にいきがっているだけの

可哀想な人たちなんだなと思います。


そんな人たちに傷付けられた私がいるわけですが。


一番辛かったのが来客中にお茶出しをしているのですが、

その時私がドアをノックせず、いきなり部屋に入ってきた

と先輩から主張され、しかも直接私に注意するのではなく

私の知らないところで上司に陰口のように告げ口をされました。


上司は新人の私の言い分には耳を貸さず、先輩やお局が100％

正しいと信じて疑わない人間でしたので、そのことを

完全に信じきっていて、業務中に私を呼び出しては

「マナー教室に通った方がいい」と言われて、物凄く呆れました。


さすがにその時は、自分の中で限界を超えてしまったので

声をちょっと荒げて上司に必死に反論しました。


仕事は新人ですが、社会人歴は10年以上でしたので

人としてのマナーはきちんと心得ているつもりなのに

随分みくびられたものだと、悔しく悲しくなりました。


プライベートでもノックするのは当たり前なのに

それがしないわけがありません。

私がノックしたのを先輩が聞いてなかったからだと

物分りの悪い上司に説明しようと思いましたが

私の話よりも、先輩たちが100％正しいと信じている

上司に説明するのは無駄だと思いました。


入社時の説明とは真逆な仕打ちを受けて

事あるごとに私を悪者に仕立て上げた

上司、お局、先輩が今でも許せません。


私としては嫌な記憶なので忘れたいのに

昨日のことの様に鮮明に思い出しては

心が苦しくなる

当時、心だけじゃなくて

体も壊すようになってしまって

病院には行かなかったものの

うつ病手前か、初期だったと思います。

結局逃げるように辞めてしまって

もう数年経ちますが、旦那には悪いのですが

怖くて会社勤め出来ずにいるんです。


私に酷い嫌がらせをした人間たちは

今でものうのうと仕事していると

思うと許せません。


また転職を考えましたが、すっかり自信喪失してしまって

また同じ目に遭うのではと思うと怖くて行動に移せません。

ずっと心に深く傷が残りました。

いつかトラウマが克服されれば

一歩が踏み出せるのにって思います。

結果はどうあれ、もしもあの頃に

戻れるのなら、無駄でも自分なりに

反撃しておけば、何年もの間

悶々と苦しまずに済んだのにって今でも

とても悔しいです。

CrowdWorks

雨の日はワンコとのお散歩もお休みなので…

そんな時こそ、ちょっとでもコンプレックスを

解消する為の時間だと思っています


昔からダイエットをしても

どうしても下半身だけは痩せてくれませんでした

だけど洋なし型・下半身太りケア専用スリミングジェル「レッグ＆スタイル」

で大好きなドラマを見ながら、マッタリしながらマッサージをします


ほっそりとした美脚になれば

それだけで自分に自信が持てそうですよね


足が細ければ、それだけで

スタイルも良く、洋服もバランス良く

着こなせます


小柄なので、せめて下半身をスッキリとさせて

ちょっとでもスタイルアップ出来たらいいなって

思います


ダイエットしても脚だけ痩せない！そんなあなたに…

ネガティブな愚痴っぽい内容の記事になりますので、

苦手な方は是非スルーして下さい。




あるふとした時に、昔の職場でのイヤーな記憶が突然

鮮明に蘇ってきて心が衝撃を受けるというか、

悶えるほど苦しくなったりします…。


もう何年も前の出来事で、たまに旦那に

吐き出してみると、「まだそのこと気にしてるの？」

って呆れられます。


私だって辛くて苦しんだから、出来ることならば

その辛い出来事の記憶を全部消してしまいたいぐらい。


実は、その辛い出来事がトラウマになってしまって

恥ずかしいことに、未だに社会復帰が出来ていません

旦那には申し訳ないのですが

また体にまで支障をきたすほど

酷い目にあったらと思ったら

怖くて外で働けません。


傍から見たら、いい大人が

何を甘ったれたことを言っているんだ

って怒りを感じると思いますが

それだけ未だに何年経っても

トラウマを克服できず悩んでいます。


夢にまでその当時の光景が出てきたり

今回みたいに、ふとした瞬間に思い出したりして

ずっとモヤモヤして、この辛い記憶に何年も

苦しめられています。


もっとメンタルが強くて、切り替えが早ければ

さっさと社会復帰して仕事をバリバリ出来るんでしょうけど

私にはどうやら普通の人がこなしていることが

出来ないようです。


と、こんな台風の天気のせいなのか

ずっと1日悶々と考えてしまいましたので、

こんな時こそ運動をしてイヤなことから少しでも

離れることが重要だと思いました


運動でもいいですし、何か他に集中できることが

あれば、上手く切り替える訓練になるのかなって

思います


私ならダイエットがてら、雨の日でも

おうちで運動が出来るエアロバイクを

集中して漕いで、過去の辛さの気持ちを

運動にぶつけて、同時にダイエットしようという

ついで感覚でやっています

同じ様に、イヤな出来事や

モヤモヤすることに心を支配されている人の

参考になれば嬉しいです

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どうやら太りやすい体質みたいで

ちょっと食べ過ぎたり、お酒を飲みすぎると

あっという間に体重が増えてしまうのが悩みです…

おまけに低身長なのにポッチャリという

小太り体型がコンプレックスな私です


これまで糖質制限ダイエットなどの

食事制限ダイエットとか試したのですが

何より食べることが大好きな私にとっては

長続きするわけがありません。


そんな私がなんと続けられている唯一のダイエット方法は…

エアロバイクでながらダイエットです


エアロバイクは自転車を漕いでる感覚なので

誰でも手軽にできて

体への負担も少ないので

万人向けのダイエット方法だと思います


このエアロバイクのダイエットの良いところは

好きなテレビを見ながら

音楽を聴きながら

できるというのがポイントです


どうしてもダイエットだけに集中してしまうと

続けること自体が負担になってしまって

苦しくなって長続きしません。

ですが、自分の好きなテレビや動画を見ながら

ついでに漕いでる感覚というのが長続き出来る
ポイントだと思います



まだ始めて時間はそこまで経ってはいませんが

先日、焼肉をたっぷり食べた後でも

体重があまり増えていなかったのです


有酸素運動になるので、代謝がアップして

程よく筋肉が付きやすくなるらしく

良い感じで引き締まってくるみたいです

これは継続する価値アリですね


ちなみに最近では、エアロバイクを漕ぎながら

タブレットをハンドル部分に取り付けて

YouTubeを見ることにハマっています

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こんな専用のホルダーをエアロバイクのハンドル部分に

固定させて動画などを見まくっています

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どれくれい痩せるかは

個人差があると思いますが、

人によっては1ヶ月で2キロから5キロ痩せたという

人もいるそうです。

一日に漕ぐ時間とか負荷設定によって

違いはあるかと思いますが

これは楽して痩せられるダイエットだと思います

ちなみに私が使っているアルインコ
は負荷設定が8段階まで出来ます。

負荷を強くし過ぎると、今度は筋肉がつきやすくなるので

自分に合った負荷で無理なく続けることをおすすめします。

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連日の雨続きで、愛犬の散歩にも行けないので

運動不足ですし、何よりここ最近の体重増加がとっても気になります

アラフォーという年齢のせいなのか

代謝が落ちてしまって

痩せにくく、お肉がつきやすいんですね。


特に昔からお腹や足が太くなりがちです


下半身太り なのでリビングに起きっぱになったまま


最近使っていなかったエアロバイクをこいでみましたよ

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最初は慣れるまで辛かったんですが、

これがテレビを見ながらだったり、音楽を聴きながら

こげば、あっという間に30分経ちますよ

有酸素運動なので、最低でも30分前後やらないと

意味ないそうなんですね…。

だけどそこを乗り越えたら脂肪が燃えやすくなりそうです。

そして、エアロバイクをやった後は足のマッサージをプラス

すれば効果大の予感です



ダイエットしても脚だけ痩せない！そんなあなたに…

突然ですが…

他人の視線が気になることってありませんか

私は思春期の頃から、気がつけば、他人の視線に敏感でした

家族や友人に話してもあまり理解してもらえず、気のせいじゃないとか、自意識過剰だなんて決め付けられて

誰にも信じてもらえず苦しかったです

それはいい大人になった今でも時々、やっぱり不快なんですね。

例えば外出先で、すれ違い様に会う人で、視線を感じるなぁと思って、自然とそちらに目をやるとやっぱり相手が見ているんです。

よく、自分が見ているから相手にも見られるんだと主張する人もいますが、そもそも見られることが嫌なので、自分からわざわざ見ていません。

最初から見ていないのに視線を感じる…そして、視線の先を見るとやっぱり相手が見ているだけなんです。

これは、当事者には理解されるんですが、やっぱり視線に敏感ではない人には理解されません。

旦那も家族や友人と同様、視線を感じないか、たまに感じても気にならないという羨ましい心持ちの人なのです。

ネットで調べてみたら視線恐怖症なんて言葉が出てきました。

あまりに酷い場合は、精神科で治療が必要なんだとか。

私もあまり思いつめたりしたら精神化通いになりそうなので、自分なりに視線を気にしなくなる対処法を調べてみたのです

今の季節は暑いので、伊達メガネは汗かきの私にとっては、レンズが汗でびしょ濡れになるだけで益々悲惨なので、やっぱり帽子を深く被るしかないですかね。

それからネットで調べてる時に、まさに私と同じ悩みあるあるって人が結構いたんですよ。

やっぱり同じ様に視線で悩む人っているんですね。なので、別に自意識過剰でも気のせいでもないんです

他人を変えることはまず無理なので、視線を気にならないぐらいの鈍感力が身につけられるといいのにって思いました。

ちなみに、私がなんでこんなにも他人の視線に敏感になったんだろうと、これまでの記憶を辿ってみたら、

恐らく学生時代にちょっといじめがあった時に、こっちを見ながらヒソヒソ、クスクス笑われたりしたことや

教育委員のお偉い人だけを集めた、授業参観的な？学級討論の場面で明らかにひねった質問を自己顕示欲の塊

みたいな学級委員に指名され、その場で言葉が詰まって答えられなかったことが原因なのかもしれないと思いました。

大勢が注目している時に、まともに答えられなかった自分がとっても恥ずかしくて、それで

特に他人から注目されるということが物凄く苦手になったんだと思います。要はトラウマですね。

そんなコトがあったので多分、コミュ障になったんだろうなって気がしてならないのです。

なんだか、愚痴っぽい内容になってしまいました。不快にさせたら申し訳ありません

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