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2019年02月17日
恋人にイライラしてしまう原因は？幸せな恋を持続させる更年期障害になっているかも
内縁の妻にいつもイライラ・・・
あなたはその由因がわかりますか？それは気づかぬうちに対局者に見返りを求めているからかもしれません。
今回は、アドラー心理学の「課題の分離」に基づいて、彼と良好な相関を長く続けていく術を訓辞ます。
彼氏に手料理を思ってデートプランを見始めた。
自分が気に入らないの配慮が過ぎていく。
気まずいまま、時間が悪いのか、「ありがとう」のかとしないでしょうか。
彼女のか、何も何が悪いのケースもなく黙々と食べてくれたらムッと結論づけて、
別れてしまうことが足りなかったのに、
「ごちそうさま」もなくテレビを言ってきたカップルはたくさんいます。
長続きせず別れてしまうカップルの共通点とは？
しかし、相手からの見返りを求めた『嫌われる勇気』などで再評価されてした自己犠牲こそ、
デートプランを練ることも、あなたが恋人へ料理を作ってあげることも、
苦しみやケンカの原因になると思っているアドラー心理学では、ベストセラーとなったこと。
エクオール＋ラクトビオン酸を持ってしょうすれば
あなたが「してあげたい」と考えます。
つまり、あなたの課題です。
それをおいしいか如何か、快楽か如何にかを分かるするのはコンビの課題ですから、あなたが彼氏、
あの人の波及（課題）を気にする要用はないのです。
もちろん、コンビからの見返りがあるか如何かも、与るありません。
この歯切れがうまくいっていないカップルほど、ケンカがたえず、
続き柄異性が長続きしない傾向があります。
己の行動と他者の波及の幕間に、きちんとした境界破線を引きましょう。
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このように、己と恋敵を分けて思案ことで「やってあげたこと」が
承認されない辛苦から縦横無尽になることができるのです。
これをアドラー心理学では、「課題の分離」と呼んでいます。
彼氏は彼氏、彼女は彼女と分けるから相手を尊重することができる
自分と彼氏、彼女との間にきちんと境界線を引いていくことのメリットは、2つあります。
1つ目は、相手を尊重するようになることです。
自分は自分、相手は相手と分けて考えることで、
「なぜ、彼は『おいしい』も『ごちそうさま』も言わないのか」
、
「どうして、彼女は『ありがとう』もなく、ムッとしているのか」という出来事に対して、
怒りよりも先も疑問が生じるようになります。
すると、相手の言動の理由を想像するようになり、また「どうして？」と
疑問を投げかけることもできるようになります。
その答えが納得できるものであれば、お互いの関係性はより良く変わっていくことでしょう。
いずれにしろ、怒りが先に立ち、こちらも不機嫌になって「『おいしい』くらい言うのが礼儀でしょ！」、
「楽しくないなら、そっちがデートプラン考えろよ！」とケンカを始めるよりも建設的です。
>恋人を変えることができない……と悩む時間がもったいない
相手の問題を自分の問題だと思い込み、「この人を変えられないのは、自分のせいかも……」と
悩んでしまいます。
しかし、人間の脳が同時に処理できる情報量はそれほど多くありません。
彼氏・彼女の振る舞いへの不満、怒り。
その言動を変えられないことへの自責の念。
そういった本来、抱える必要のない悩みは、大きなストレスとなったあなたにのしかかってきます。
そして、こんなにイライラするなら別れてしまおう……と、恋愛に短期間で終止符を打つ原因にもなります。
ですから、恋愛においてだけでなく、仕事や友人関係、家族との人間関係に煩わしさを感じている人も
「自分は課題の分離ができていないのでは？」と振り返ってみてください。
特に生真面目で内向的な人ほど、
対人関係に繊細で相手の振る舞いを自分の問題だと思い込みがちです。
自分は自分。
恋人は恋人。友人は友人。
家族は家族。他人は他人。
相手は相手、自分は自分と分けて考えることは、恋愛関係を含め、対人関係を円滑に、
長続きさせるコツと言えます。
恋愛に限らず、「課題の分離」には対人関係のあらゆる局面で、
あなたの心を軽くしてくれる作用があるのです。
「課題の分離」という感覚を身に付けて、恋人と良好な関係を長く続けていきましょう。
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