24時間365日

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仕事に行けなくなってかれこれ1ヶ月
最近何もしたくない、やる気が出ない
そんな状況が続いてる。

朝娘が起きる音で目が覚めて
保育園に送り届けて帰宅。
洗濯等の家事をして夕方迎えに行って
ご飯とお風呂済まして娘を寝かす
ウチは寝れなくて夜中3時に就寝

そんな毎日の中で
このまま消えてしまいたい。
娘が帰って来なければいい。

娘の事は大好きだし大切
これはホント。
でも、ふとした時にそんな事を考えて
そんな事を少しでも思ってしまった自分が
恥ずかしくて情けなくて。。。

こんな事誰にも言えない。

でも、助けてほしい。

大丈夫、ウチは大丈夫︎
そんな風に周りに笑顔で答えてる自分

ホントは全然大丈夫じゃなくて
もう限界なんてとっくに超えてて
ヒビ割れてボロボロの心
それをなんとか形にして平気なフリして

全部全部、ぶっ壊れてしまえばいい
消えたい死にたい
でもウチが消えたら娘はどうなる？
じゃあ娘も一緒に連れて行こうか
そんなの許されない
もういやだ
大丈夫。ウチには守らなきゃいけない宝物がある。だから大丈夫…
もう無理だよ。。
無理じゃない、まだやれる全然平気
うそつき。
嘘じゃない。

自問自答の繰り返し

もう疲れた。。。
このまま暗く深いところに沈んで
消えてしまえばいい
死んでしまえばいい
母さんに会いたい
死ねば会えるかな。。。
もし母さんに会いに行ったら
母さんは怒るだろうか。

神様は乗り越えられる試練しか与えない
昔、母さんが良く言ってた。

もしこれが今の状況が試練なんだとしたら
神様はなんとも鬼畜な方だな
こんなの乗り越えれるわけない。
乗り越えるだけの力なんてウチには。。。

黒いものが止めどなく溢れ出てくる
止めなきゃ、硬く強く蓋をしなきゃ
もうこれ以上出してはいけない

なんでもない。大丈夫。問題ない。
笑顔で誤魔化そう。
大丈夫、誰も気づかない。
ウチ、外面だけはいいから♪

こんにちは！マナミです！
皆さんは地獄少女って知ってますか？


地獄少女』（じごくしょうじょ）は、2005年から2009年にかけて第1期〜第3期が放送、2017年に第4期が放送されたテレビアニメ。憎い人間を地獄へ送るミステリーホラーです。

もっと詳しく知りたい人は↓↓
https://g.co/kgs/64kira

で、なんでいきなり地獄少女の話を？
って思いましたよね？
それは……
昨日の夜から久々に一期から見てるから笑

いやー前に全部見たんやけど
久々に見たくなって一挙見してるんやけど
相変わらず一目連がカッコいい(*´꒳`*)

↓↓一目連

イケメンすぎる(〃ω〃)


一期の途中から主要人物として
愛の見てる物が見えてしまう「つぐみ」ちゃんと復讐しようとする人を止めるジャーナリストでつぐみちゃんのパパ、一(はじめ)さんが登場します。

一さんの言い分も凄く分かりますよね。。。
復讐は虚しいだけ、どんな理由があろうとも人を殺すことはいけない、もし相手を地獄に送ったら一生その事実を背負って生きて行く事になる。

確かにその通りだと思うけど
偽善にも聞こえる。

何も悪いことしてない人が
死にたいと思うほど苦しんでる
助けてほしいと叫んで泣いてる
なのに、その元凶は
その人の事なんて何も考えず
ただ毎日笑ってる
そんな奴を地獄へ送りたいと思って
地獄へ送って何がいけないの？

皆さんはどう思います？

どーも。マナミです。
今日の記事はただの独り言なので
興味ない方はスルーして下さい。

世の中誰にでも悩みはある。
他人からすればたかがそんなことw
って思うかもしれない。
でも、悩んでる本人は
毎日起きてから寝るまでその事が
頭から離れない。離れてくれない。

それなら、誰から相談してみれば？
って思われるかもしれないが
相談や頼る事が苦手で不器用な人は
どうすればいい？

周りに気づかれないように
出来るだけ明るく振る舞って
誰もいないとこで泣いて
誰にも聞こえない小さな声で
助けてって言うしか出来ない。

例え誰かに相談出来ても
返ってくるのは皆、同じ言葉。

そんな言葉が欲しいんじゃない。
そんなの自分がよく分かってる。

まぁそんなの言えないから
その場は笑って、聞いてくれてありがとう。
少しすっきりした。って返す。

実際聞いてもらった時は
少しすっきりするから嘘じゃない
ただ、しばらくしたら
また考えてしまう。

頑張れって言われても
これ以上何をどう頑張ればいいの？

子供の為にも頑張れ！
この言葉を言われるたび、
そんなの当たり前やん。
可愛い大事な娘の為なら
ウチは何だってする。
って思いと
こんな事言われるって事は
ウチは周りからみたら
まだまだ頑張りがたりんのやな…
情けないな…って思う。

結局今日も仕事に行けなかった…
前職も電車から降りれない。
家から出れない。
そんなことが2週間続いて
職場のストレスチェックで鬱の疑い有と診断
で、結局辞めてしまった。
旦那からしたら、それは甘えや！
自分が鬱やって思うから鬱やねん！って言われ
一児の母にもなって甘えがでるとか情けないな…って思うのと同時に
あー、この人に話しても分かって貰えないな。って思い
今のウチの気持ちも言えない。


仕事せな生活出来ん
旦那が無職の今、ウチが折れたら
娘はどうなる？
今ここでウチが折れる訳には行かない！
甘えなんて許されない。

頭では理解してるのに
心と身体がついてきてくれない。

きっとこれを読んでる人も
旦那と同じように思うかもしれない。
泣きながらでも娘の為に仕事行け！
こんな親、子供が可哀想
親になるべきじゃない

ウチもそう思います。
ウチみないな甘ちゃんが親になんてなっちゃいけなかった
娘に申し訳ない。。。

もっともっと今以上に
頑張らないといけない。
親になったからには弱音なんて吐いちゃいけない。

弱いママでごめんな。。。
あーしゃんの為にもママもっともっと頑張るからね。