クラッカーの独り言

最近、体調も不安定で。


気分も上がったり、下がったり。


そんな自分にイライラしたり。


姉が、来週に緊急に手術をする事になったり。


で。

なんか、ボケっと。何もやる気になれない今日この頃。


相方さんの、家族とウチの家族との顔合わせも。

言い方が悪いけど。
姉や、親の心情を考えると、気も進まなく。


申し訳なく感じ。


小さくなってる心に、ふりかかる相方の何気無い言葉に、イライラ。


スッゴい頑張ってくれてるのは、わかってんのよ。


いっぱい私を大事に思ってる事も。


でもね。


何気にもう３０ｗにはいったの。


もしかしたら、私ももうすぐ入院なの。


その前に、赤ちゃんを迎える準備はしたいの。


たしかにね。
ベッドとかは、相方さんの、お友達にもらったり。で、助かってるけどね。


ベッドにも布団とかは、必要なんだよ。
哺乳瓶や、オムツ入れるゴミ箱とか。


ミルクとか。鼻づまりを吸うヤツとか。


細かく必要な物って、何気にある。



なのにさ。


「そこらへんは、お前がばばちゃんと話し合って！」


って。


何日間か、我慢してたけど。

やっぱり、腹立つゎ。


ウチの母親だって。
姉の心配もしなきゃイケない。


私には、金の心配もしなきゃいけない。


孫の心配や面倒も見なくちゃイケない。

何より、母親のお金も湯水の様に湧き出てるワケじゃない。



そんな状態で、ど〜やって甘えろと？？
(甘えてるけど。)


わかってんのよ。
いざとなれば。
布団なんて、一緒に寝ちゃえば良い事も。


赤ちゃんが、生まれたら、とりあえず「前田」で届け出して。


後から、ユックリ全ての変更をしたり。
買ったりをすれば、良いって事も。


わかってんのよ。


でもね。


気持ちが安定しないもんだから。


体調が安定しないもんだから。



八つ当たりも。したくなるし。
先走ってしまう。


気持ち悪いのも、あまり酷いと夕飯も作る気になれないし。


その分、財布にも負担がかかってる。


わかってんのよ。


ちゃんと反省もすんのよ。


でもね。


「でも」「でも」


で、逃げてる自分がいて。

スッゴい嫌。


ど〜しても。


「妊婦だから」で、甘えてるから。



病気の症状は、自然と我慢しなきゃいけない。


おかげさまで、「後遺症」が強く出る程度で、おさまってくれてるから。
我慢出来る範囲だけどね。


明後日の周期外来で、なんて言われるかわからないけど。


どうにか、姉の入院の時は姪っ子のそばに居てあげたい。


ついでに弱音。


なんで、姉にまで病魔が襲うかな？


こんな想いをするのは、私だけで、充分じゃん。


これ以上。母親に心労を与えたくないのに。




でも。


「私は大丈夫だから！」って、言ってあげられない自分が悔しい。



ばばちゃん(お母さん)。
３２にもなって、金ばっかりかかる娘でごめんなさい。



お姉ちゃん。
何もサポートが出来ない妹でごめんなさい。



お腹の赤ちゃん。
弱いダメなママでごめんなさい。


相方さん。ダメな嫁でごめんなさい。
でも。あなたの子供でもあるの。
少しは、興味持ってちょうだい〓



とにかく。


姉の手術の結果が、良い方に進む事を祈ります。


姉の気持ちが、母親の気持ちが、暗闇に行かない事を祈ります。



姪が。
今の姉の状態を、知らなくて済む事を祈ります。





何に祈る？？


そりゃ。


私の心。でしょ。


強く笑え！！私！




ちゃんと受け入れて。


強くなれ！









それにしても。


姉から「癌」かもしれない。


って、言われた時。

お腹の赤ちゃんも動揺したのか。


本気で「うまれる」かと、思った〓〓


母体の感情は、赤ちゃんに同調するのね。(笑)



はぁ。

日記でぶちまけたら、ちょっとスッキリした。



「独り言」とか言いつつ。


長文・乱文。失礼しました。


m(__)m

小さな小さな鼓動。


小さく力強い生命力。


小さな動きに勇気をもらい。


小さな鼓動に、希望が溢れる。



きっと、戸惑うのは一緒の感情。



同じ感情なら。



共に笑い、微笑みたい。



だって。



私を選んで来てくれた事が奇跡。



暖かく。優しい奇跡。






今は、受け入れる不安だらけだけど。






いつか。



伝えたい。







「ありがとう」




って。