思いながら
早めに起きることにした
すっきりしない頭のまま
太陽の陽が入らない部屋を出て
明るいリビングのカーテンを開ける
暗い場所は鬼の仇のごとく
電灯を点けて周る
洗顔して
電気ストーブで温めていた部屋着に着替え
だらだらと30分以上過ぎて
気まぐれにラジオ体操を始める
毎朝機嫌よく起きていた時には
ラジオ体操は日課だったが
もう1年以上前のことになっていた
洗濯機のスイッチを入れて
ワイパーで床部分を拭いて廻る
近所のドラックストアに行こうか
どうしようか昨夜から考えていて
ずっと
めんどくさいし
特に困ってもいないし
別にいいか
どうしようか
ずっとそう思いながら
洗濯が終わり部屋干しをしながら
いつのまにか外に干すのが嫌になった
外はこんなに太陽の陽が当たっているのに
とか思ったりしながら
部屋干しをする
その間も 出かけようかどうしようか
着替えることが異常に面倒だ
別に今日じゃなくてもいいか
だらだら
ルンバを動かそうかと思ったが
次の収集に出す古い靴の入った袋を見て
そうだ
使わなくなったバッグも処分しなきゃと
山積みのバッグの箱をいじりだし
30分くらい仕分けしてもうお昼になるころだ
やっぱり
ドラッグストアに行くべきだ
ノーシンピュアの予備を買っておくのだ
と
外出用の服に着替えて出かけた
戻ってきたのは12時半くらい
ひとりごはんが13時になったが
平日にひとりで出かけるのは2週間ぶり
だったかもしれない
出かけることができて良かった
欲しいものを買えて良かった
ルンバはやめて
コロコロですました
やらないよりはましだろと思ったり
毎日 掃除している自分がキライだ
と思ったり
私は苦手な家事を優先していることが
いやなんだなぁ
なんでこんなふうになっちゃったかなぁ
ここにいるのは
そうじするためかぁ
人の世話するためかぁ
ここにいないとダメなのかぁ
もっと楽しく生きたいだけなんだけどなぁ
夕食も
キライな料理だから超手抜き
私の気持ちをわかろうともしない相手の
世話することのどこに
幸せがあるというのか
私は誰からも愛されてないのかも
楽しいこと以外
なんにも要らないんだよ
お菓子の大袋に賞味期限が書いてあっても
中の個包装には
賞味期限がない時
大袋を開けたことを非常に後悔した
どうせ
たべやしないだろ配偶者
キライなんだよ私は
だから
大袋は冷凍室に入れてしまった
どうせ食べないさ
もうあんたと会話しようとするの
やめた
なんか
バカにされてるような態度に感じて
いらつくだけだった
別にしゃべらなくてもなんとも
思わないよね
自分のことだけしか考えてないんだから
もう人の人生にくっついてるような
こんな毎日
いい加減 うんざり
自由になりたい
今日も良い日でした
ありがとうございました
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