リカの障害年金暮らし

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昨日は15時に寝た。
起きたのは20時でそこからあまり寝れてない。
病院から帰ってきたら、速攻で眠るつもりだったんだけど。
精神のケアをしてくれる人に相談をしたり、
洗濯したり掃除をしたら寝れる状態ではなくなったよ…。
暑すぎて…。
アパートから帰ってきてサウナ状態で入れなかった時もあったけど、
昨日は暑くて汗だくになるのはこの夏ではじめてで肌が汗でずきずきしたよ…。

乳ガンの結果は私の幻覚とかではなかった。
母にもカルテを見てもらった。
カルテコピーください！と言ったら、大変なことになったけど。
また病院に行って受けとるとか(T_T)
それだったらカルテを写メで撮ればよかったよ！
まあカルテは安いのが不幸中の幸いなんだけどね…。
精神科のカルテが高すぎるのかがわからないが…。
10000円とかざらにするからね。
そのうちカルテ内容をアップするかもしれないかも。
今回大丈夫と言われているけどさ、
それでもなにかあることは肉眼でも見えるのよ。
それで大丈夫と言われて末期になっていたら救われないから、カルテはある意味、保険だね。
もし、私が死んで家族が行き道理がなく責める相手ができるように…。
家族同士で揉めるのは嫌だからね。
家族は悪くない、診断ミスをした医者が悪いと導かせるのが私が死んでしまったらできる最後の頑張り。
歪んでいるけどね。
でも私は家族が病気になった時とかは誰かのせいにしていたのはある意味、救いだったかもね。

こうやって死期は訪れたり蝕んだりするものなのね…。
大好きなカルボナーラが味覚がおかしくなって食べれなかった。
ラーメンも食べれなかった。
お蕎麦とマンゴーのプリンとコーンだけ食べれた。
次に目が覚めた時に病院とかにいたら嫌だけどね…。
でも、もうどうやって生きていけばいいのか。
今はやっと書き込み。
もしプレゼントが貰えるなら穏やかな死が欲しい。
午前中は苦しんだからなあ…。
カールに会いたくて号泣して涙が耳に入って電話もできなかった。
もうトメさんからは電話は来ない時間だから寝よう…。
もう、うたた寝していても、幻聴の携帯の音で起きてしまう。
ずっと鳴り響く携帯の幻聴。
苦しい。
でもこれから寝るから、
マナーモードにするから聴こえないフリ。
体は本当に動けない。
これから今日の作業は睡眠薬を飲むだけ。
今はやっと書けて、これが最後の記事にならない事を祈るだけ。
書きたいとか書かなきゃが頭をぐるぐるして
不眠症に繋がっていたら悲しいけど。
でもバカすぎでも生きてきた証。
死ななくても入院したら携帯は持てない。
携帯の日記は自分でも見直せるのだけど、
手書きが目を通した事がない。
だから携帯に書けるだけ書きたいな…。
携帯使えない病院の入院は嫌だよ…。
だからギリギリまで現状維持だけど。
辛いね。
感情的になってオーバードーズして死ねないのは悲しい。
胃が悪いから沢山飲めない。
オーバードーズして入院が待っているのだったら…
もう油でもかぶって死んだ方がいいよ…。
私の中で海道の入院は一際、異常に悪かったね…。

まだ入院するなら久米川の方だけど、あそこは夜中にクーラーがついてなくて苦しいね…。
一回も行ったことのない福生の精神科はどうなんだろう。
隔離と言っても、福生だから綺麗なんじゃ？
ああ、寝ます、おやすみなさい！

今日は昨日16時から寝て訪問看護さんに備えていたのですが。
凄く具合が悪かったのでした。
具合悪くて断ったら、そんな時こその訪問看護なのよ！とお部屋で受けました。
受けるつもりがなかったので髪もとかしてないし、
リップもつけてなかったので凄く唇ががさがさ過ぎたよ…。
熱とかはなかったけど。
ただのクーラー病か精神破綻病気かもね…。
でもなんとか買い物行って、
ミーティングや会議や司会もやったよ…。
個人的には音信不通だった友達から連絡あってよかった！
あと大切な友達の誕生日でおめでとうございます！
早いものだね。

乳ガン検診を行ってきたよ！
感想は…つのる不安だね。
大丈夫かよ、いまの病院のシステムは…だね…。
女医の先生が変わって居て男性の先生になってなた。
カルテとか見たりして、大丈夫ですとか診断されたのですが…。
なんで大丈夫だと言うのだろうと言うのが思ったよ…。
少なくても前回、エコーの先生は二人でBと言ってたし。
しかしBとはステージ1とか2とかではなく、
Bは乳首の下の部分を言うらしい。
と、エコーの先生が言っていた。
でも総合判断する、大丈夫だと言っていた先生は
Bがなんかなっていたら半年後に気になって検診を受けに来たと言ったら
Bって何？とか言われた…。
でも私の手前にね、カルテのパソコンがあって
カルテには17mm間隔で腫瘍みたいなのがあるって書いてあったり
以前に胸からマンモーグラフィをやった際に分泌物がでたとも書いてあるのね。
それでも、触診すらしないし、エコーも録る段階から丈夫と言われても…。
更にエコーは右からやっていて大丈夫、とふと言われたので、
ああ腫瘍とか大丈夫なんですねよかった！と言ったら…
腕を下げていいのを大丈夫だと言ったので、
エコー的に大丈夫と言うわけではないですと言われる…。
そしてエコーとか画面を見ていたら、
今までも水とか黒い部分はあっても
今回は見ていて黒い部分をカメラは四角く囲ってとらえていたよ…。
これで来週、総合判断で大丈夫と言われても、
セカンドオピニオンを受けに行くよ、ガチでさ。
母とも診察室で来てもらったけど
一月の記憶が母と私では違うのだよね。
母は一月でも大丈夫と思っていた見たいで。
でも私は確かにね…。
ただ私は母と違って、統合失調症なので。
自分は嘘は言ってないけど妄想とかが出てしまう時があるから、
せめて来週、大丈夫だとしても、カルテは印刷とか、無理なら診断書とかもらうよ。
大丈夫と言われ次に行ったら手遅れとかは最悪だからね。
乳ガンでは死にたくないよ。
他のガンとかで死ぬのならまだしも、
乳ガンは絶対に嫌なのですよ…。

二夜連続オールナイトは流石に辛い…。でもデスノの特集やっていて…もう幸せです…。４ちゃんねる！