パチスロと怠惰に魅入られた男

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禁パチからついに半年が経過しました。5スロでいいから打ちたいです！


JR四ッ谷駅




駅前周辺



メチャクチャ高いと思っていたこの辺りの家賃の値段ですが、そこまでビックリするほどでも無かったです。

時期的にも今は安いからでしょうか？


適当に歩いていたら港区に入ってしまいました。


青山とかテレビで見る場所です。


でも一歩道をそれると


んでまた戻ると


土曜日なのにやたら高校生が多いのでそっちのほうに向かってみると、東東京代表の甲子園出場の決勝戦をやっていたんですね。


近くで東京オリンピックに向けた工事も行っていました。


さらにウロウロして、雨が降ってきたので電車に乗ろうと着いた駅が


出不精な私が重い腰を上げたのに、雨のせいで帰宅とはツイていません。

雨は水がめか田んぼや畑などの水が必要な所にだけ降ればいいのに、何で人間の生活圏に降るんですかね？

「雨は消えて無くなれ」と呟きながらずぶ濡れになって帰りました。

こんなことでイライラが止まりません(-_-メ)

だいぶ情緒不安定みたいです。

陰嚢がやたら痒いです。

確かに私は人生を諦めています。

今まで生きてきた結果が今のどうしようも無い状態ですし、これから劇的に変わるとも思いません。

後は少しでも納得できる死に方が出来ればいいと思っています。

しかしこんな私だからでしょうか、今の日本が国としてこれから上向くように思えず、将来が明るいと到底思えません。

少子高齢化はさらに加速、それに伴い社会保障費や医療費の負担は増えるでしょう。

世代間の年金の問題で、老後を安心して過ごせると思っている若い人はいるでしょうか？

北朝鮮からミサイルが日本海に向けてミサイルを発射、中国は尖閣諸島を狙い、竹島は韓国に実効支配されていますが、頼みの綱はアメリカで自国では何も行動ができません。

日本の将来に明るい材料ってあるんでしょうか？

耳に入ってくる情報が不安を駆り立てるものばかりのせいで、私に日本の希望が見えていないだけでしょうか？


人生に希望が持てず死にたがりな私は自分の価値観がズレていると自覚していますが、今現在のこの日本社会で何を心の糧として生きられるのか不思議でしょうがないです。


健全に生きられる皆さんはこれからの日本の発展に貢献して下さい！

私はひっそりと死んでいくことで、この国に貢献したいと思っています(^_-)-☆

台風が通勤電車を動けなくしてくれないでしょうか・・・

自宅での独り言。

朝

5時50分に起きて、「はあぁぁぁぁぁぁぁぁ起きたくねぇぇぇぇぇぇ」

トイレに行き、自宅なのに「帰りたいなぁ」

眠たい中モソモソと適当に朝食を食べながら、「たまにはゆっくり寝かせろ」←土日休み

出勤前のシャワーを浴びながら、「たまには休ませろ・・・」←土日祝休み

仕事着に着替えながら、「死にたいのになんで仕事行かなアカンのだ・・・」


夜

テレビを眺めながら、「もう10時か・・・なんで仕事以外は時間が経つのが早いんだ（▼皿▼）」

布団に入る前（11時頃）、「明日また仕事か・・・死なせてほしい」

布団に入って（1時頃）、「明日の朝には死んでいますように（ー人ー）」


そしてまた一日が始まります。

どこもそうなんでしょうか？帰省しても雨ばかりで夏らしくないです(-_-;)

１１日に友達がいる西宮に向かうために東京駅へ。

帰省ラッシュのピークを舐めていました(＠_＠;)





普段なら座るために何本か電車を見送ってから乗るんですが、そんな動きも取れそうにないので、のぞみを諦めてひかりに乗ることにしました。


私の考えは全く甘かったです・・・

結局米原まで立つことになりました。

長時間座れる人と座れない人とが同じ料金というのが納得いきませんが(−−〆)


西宮に到着し、飲みに行くまでも時間があるので甲子園に行きます。



余裕でタダの外野席で観られるだろうと思いきや、この日は近畿勢の智弁和歌山や大阪桐蔭の試合があるということで、朝からどの席も満員らしく、球場を見上げただけで帰ってきました(T_T)

夜は友達と昔話に花を咲かせ、楽しいお店に行き、友達が女性の友達を呼んできて益々盛り上がり、電車の始発の時間まで飲み続けました。

そんな調子に乗りすぎた結果・・・



４０前にして酒に完全に飲まれる始末（＾◇＾）

でも楽しかったです。

１２日には実家に帰り地元の友達と会って食事、１３日には親戚の家にお邪魔し食事会＋お墓参り、１４日は友達とマージャン。

夏休み前から今の夏休み中に私の中での主要な人たちにほとんど会えました。

もういつ死んでも悔いはありません！

お盆ということもあり、私も送り盆にはナスで作った牛に乗ってあの世に行きたいものです！！

近年稀に見るくらいの独り感（孤独感とはまた違う、今世界に私1人しかいないみたいな感覚）を感じています。

実家から東京に戻ってきました。

ＴＨＥ・田舎と言った私の地元。





東京に戻る日になって天気も良くなりました。


今年生まれて巣立とうとしている実家のツバメ。



普段お盆の時期に帰ってもツバメは完全に巣立った後なのですが、今年はまだ完全に巣立ててませんでした。

親も「今年は中々出て行かへんな」と心配していました。



ある友達の奥さんが最近仕事をし出して、そのお陰か友達も自分の時間ができ出したらしく、パチスロをまたちょこちょことやり始めているみたいです。

自分のお店を持っている友達なのですが、昔からこの友達も依存症の気があるように感じているので、お店に影響が無いくらいに遊んで欲しいと思っています。



さて私はと言うと・・・・・・恥ずかしながら生きていますm(__)m


私は自分の思考（死にたい死にたい）がおかしいことは分かっています。

私の考え（仕事をし続けないといけないくらいなら死にたい）は世間の価値観からズレていて、認知されない考え方だと言う事も分かっています。

でも私は私の思考で生きているので、いくら自分の考え方が間違っていると頭で分かっていても、根本の所では世間の考え方には付いていけません。

色んな価値観があっていい！何て綺麗事はよく聞きますが、この私の価値観は全く認められません。

私だけではない、私以外にも色んな考え方をする人がいても、それが所謂世間や社会のモラルや暗黙のルールから逸脱していれば、その価値観や考えは間違っている事になります。

まあそんな事はお構いなしに自分の考えを信じて生きられればいいだけの事なんですけど。


とにかく私のこのキャパシティと能力で社会で生きるのは本当に大変なんです・・・

なので１日でも早く死ぬことが希望になってしまうんですね・・・


実家に帰って親に会ったせいもあるのか、親にはこんな子供になってしまった事を、今日は本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。