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2019年03月30日
この数年を振り返ると
４日前に巣立った一人息子は今年24歳
私が結婚したのも24歳になった年
そう考えると、家を出ていくには、特に早いわけでもないですよね。
当時の私は、自分の部屋の掃除と、自分の洗濯・アイロンがけなどは自分でやっていましたが、
料理はほとんどしたことがなく、よくあんな状態で嫁にいったなぁ…と今思えば思いますが
まぁ、何とかなりました。
今はネットで料理動画も見れるし、ひとり暮らしのコツを教えてくれるメディアさんもたくさんあることでしょう。
そう、だから息子からはとりあえず全く連絡はありません。
友人たちは「あれどうするの？これどうするの？って当分うるさく連絡してくるよ！」とか言うものだから、ちょっと期待してたんですけどねｗｗ
自分があの子の年齢の頃、どうだったかなと思えば、お嫁にいった年。
その２年半前くらいから夫と交際を始めて、半年ほど過ぎた12月に私の父が他界
あの時、私22歳やったんか…ふーんとか、色々思い出します。
6月に24歳になって、10月に結婚、旦那の実家に同居(； ・`ω・´)
翌年11月に一人息子が誕生しました。
その日の新聞は、今もとってあります。
里帰り出産させてもらしました。
帝王切開で経過が悪く、夫の実家へ帰ったのは、お正月が終わった頃。
結婚にも、結婚して間もなくの妊娠にも全力で反対した姑だったのに
初孫は可愛かったのでしょう、私から取り上げて「アンタ昼寝でもしてなさい」
朝から晩まで孫にべったり大暴走がとまらず、半年ほどで、夫は私と息子を連れて
大阪へ引っ越してくれました。
姑は悪い人ではないのですが、家族に対する依存が強く、
子供のようなところがあって、子供は誰一人独立させていませんでした。
だから、夫の姉や弟がまだ暮らしているのに、私たちにも同居を強要。
25年前は、お嫁に入ったり、結婚して数年後に親と同居するというのも多かったから
私もいずれ一緒に暮らす家族なら…と甘い考えでいったんは同居したのですが、
現実はそう甘くありませんでした。
その後は、私の母に育児をフォローしてもらいながら、必死に働き、子育てをしたのですが
息子が5歳のときに母が他界。
心筋梗塞で、一度持ち直したのですが急変し、１ヶ月ほど頑張ってくれましたが、力尽きました。
その時には、姑が仕事を始めていたので、息子の育児の手助けは求められず、
私の兄夫婦や幼稚園、私の職場にも勤務時間の相談を持ち掛けて、何とか頑張りました。
息子も聞き分けの良い子で、何かと頑張ってくれました。
母の他界は私にとって本当に大変な出来事でしたが、ボロボロになりながらも乗り越えられたのは
息子がいたからにほかなりません。
息子の小学校入学に合わせて今の家に引っ越しました。
何もかも３人で協力して、荷造りして引っ越して、
新築だったから、テレビのアンテナを付けたり、
電気ガス水道の手続き、ネットの引っ越しに、足りないカーテンや照明器具を買ったり
この家に引っ越したのも３月の末でした。
あれから、小中高浪大で、もう、丸17年もの年月が過ぎてしまったんですね。
そりゃあ、息子も大人になるわ。
なってくれなくても困るしｗ
そんな風に、今を受け入れるために、まずは今までを振り返っています。
明日はこの家での17年間、自分がどうだったのか整理したいと思います。
何だか、ほんの４日目でかなり涙は少なくなりましたが、
今も手が震えるし、胸が苦しいです。
そういえば、↓みたいなアロマがいいと進めておられる先生もいました。
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もちろん、アロマですっきりとはいかないけれど、緩和できるかもしれないと。
今はまだアロマやサプリをすぐに試してみようとは思えないけれど、
こういうのもあるって知ってるのは、いいかもしれませんね。
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2019年03月29日
今日も書いてみる
ブログを始めたのは、空の巣症候群について色々と対処法とか調べていたら、日記やブログを進めている方がおおかったから、ここにたどり着いて、とにかく始めてみました。
ここにリンクを張ってくれてた方は、ブログのアフェリエイトで収益化を目指しているということだったけど、私の記事など、アフェリエイトどころか、誰一人見てくれないところからのスタートになるだろう。
でも、自分の気持ちを整理するために文字にするのはいいかもしれない。
落ち着いて読み返せるものが残っているのもいいかもしれない、など
色々思うところあってとにかく始めてみたのですが、昨日５ｐｖ・今日１ｐｖ
見てくれた人いたんだ…とちょっとやる気が出る単純なネギとろｗ
昨日は銀行や買い物に出てこともあって、一昨日ほどは泣かなかったと思いますｗ
一昨日ほどはっていうだけで、何回も泣いたけど、寝る前にコンタクトがちゃんと外せる程度にしか目は腫れませんでしたｗｗ
一人息子の独立３日目、今日はまだあまり泣いてません。
ちょっとは泣いたけど、出ていった一昨日ほど大変ではなかったかも。
それでも寂しくて、血の気が引く感じがしたり、手足が震えたり、泣きそうになったりはずーっと続いてつらいけど、そんな２〜３日で全快できるはずないですよね。
泣きたいときは泣いて、泣きたくないときは無理せず泣かずｗ
何かと無理せず、だんだん平気になろうと思います。
でも、たぶん、自分が平気になっていくことも、息子との距離が広がるような気がして悲しいのかも。
でも、きっとこれでよかったはずだとも思っていて、まだまだ頭の中がぐるぐるしっぱなしです。
昨日もあまり眠れませんでした。
今日は少しだけたまってた、洗濯やアイロンをしたりしたけど、仕事はあまりにも進まず｡ﾟ(ﾟﾉ∀`ﾟ)ﾟ｡
でも、今は自分の気持ちと向き合って、心を整理することを優先したいと思います。
何もせずにシクシクと泣くばかりではなく。
でも、泣きたいときには泣きながら。
今日は今までの、ここ数年の自分はどうだったかな、そのころの息子はどうだったかなとか思い出したり、
自分が息子の年頃にはどうだったかなとか、夫と結婚して２人で暮らし始めた時、実家暮らしだった夫を連れ出した私を姑は憎んだのだろうなぁ…とか、色々たくさん思い出しました。
古い思い出を思い起こすのは、今はつらくなるけど、必要なことかなと思います。
そんな思い出もここで整理していけるといいなと思いつつ、
またできるだけ、明日も書こうと思います。
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2019年03月28日
とりあえず書いてみる
昨日、一人息子が大学を卒業して就職のため、関西から東京へ住まいを移しました。
昨日の早朝、大荷物を持った息子を、いつも通りに送り出しました。
そのあと、夫がいつも通り出勤し、私はいつも通り朝食を片付け、パソコンを立ち上げ、仕事をしたり、ゲームをしたり、泣いたりして過ごしました。
夫がいつも通り帰ってくるので、夫の好物を作り、以前からめずらしくなかった２人の夕食をとり、夕食を片付けて落ち着くと、涙が止まらなくなりました。
目が腫れてコンタクトが取れなくなって情けなくて、また泣きました。
夜はあまり眠れませんでした。
息子が東京の企業に内定を決めた時から、一人で度々泣きました。
そんな私ですが、20年ほど前に、父や母が亡くなってから、「人間は一人で生まれて一人で死ぬのだから
親子でも夫婦でもいつまでも一緒にはいられないんだよ」と、息子にも自分にも言い聞かせてきました。
だから息子が成長とともに世界を広げ、自分から独立すると言い出したのは、願い通りの結果で、喜ぶべきことだとよくわかっているのですが、寂しさで死ねそうです。
昨夜から同じような寂しさを相談している記事や、空の巣症候群対処法みたいな記事をたくさん読みました。
同じように寂しさに耐えかねている方や、もっと辛い状況の方がいても、私の寂しさが癒されるわけではありませんが、寂しくても前向きに頑張った方や、独立した側の若者の話を読んで、気持ちが少し持ち上がったのも確かです。
だから私も、あまり見てくれる人もいなくても、とりあえず書いてみようと思いました。
書いて、話して、少しずつ心を整理したいと思います。
そしていずれは、子育て経験者、手抜き家事のベテランとしての少しは役に立つ、楽しい情報も発信していけるようになりたいです。
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