とりあえず生きていく。

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はい、どうも。

現在16時過ぎくらいなのですが、『こんにちは』と『こんばんは』どちらが正解なんですかね。
まだ日没じゃないので、取り敢えずこんにちは。

40過ぎて、
心の病気になって、
無職となると、

１日中誰とも喋らない事があります。

申し訳ないと思いながらも、
現在は実家にお世話になってるわけですが。

僕ぐらいの歳の親は、
精神疾患にあまり理解が無いイメージです。

僕の所もそうなんですが、
気合と根性でどうにかする世代ですよね。

まぁ、こんな状態で実家に居させてもらってるので文句は言えません。


普通40代にもなれば、
それなりに人と関わってきてるわけで。
何十人、何百人。
人と職種によっては何千、何万と関わった人が居ると思います。

その、沢山の関わりの中で『友』と呼べる関係を築いていきますよね？

僕は、居ません。

全くのゼロ。

冗談じゃなくて、1人も友達と呼べる人が居ません。

心を病みかけてた時も、
心を病んで失踪した時も、
現在進行中に病んでる今も。

相談したり、弱音を吐いたりするような友達は1人も居ません。

近況を語り合ったり、
お祝いしたり、
慰めたり。

ゼロです。

終わってんなって思います。


虐められてたとか、そんな事は無いんです。

学校も普通に行ってましたし。

バイトとかもしてましたし。

でも、今現在友達はゼロ。

孤独死まっしぐら。

今死んでも、
死んだ事を伝える人が居ません。

葬式は無駄ですね。

それぐらい、ゼロ。


いやー、
ホント、
生きてる意味あんのかな。

はい、どうも。

イマイチ気温と体温がマッチしませんね。
こんにちは。


良いのか悪いのか、
心がザワザワ、ゾワゾワします。

歩いてても、止まってても。

何だか非常に不快。

これは何でしょう？

良い傾向なのか。

ただ、不快であるって事は間違いないです。

心が何かを感じようとしてるって事なんでしょうか？

薬の副作用？？

病院行かなきゃかなぁ。

仕事しろって、心が言ってるのかな。

でも、それも怖いな。

どうしたもんか。。。

ではまた。

はい、どうも。

既に夏でも良いんじゃないかってくらい暖かいですね。
こんにちは。

趣味とかってあります？
何が好きですか？
僕は何もありません。
趣味もないし、
好みというか、興味あることも無いです。

それは病気だからと言う訳ではなく。

思い返してみれば、
昔から趣味とか
好きな事って無かった気がします。

少し興味を持っても、
何かしらの理由で諦めていた気がします。

じゃあ、病気療養中の今こそって思うんですけど。
鬱状態で、何かに興味を持つってのが無理な話で。
今何かしたいって気持ちは全くないんですよね。

誘い出してくれる友達も居ませんし。

結局何も出来ないまま。

ホント、人生としては終わってんなと。
どうしようもないなって感じです。

人付き合いも駄目。
趣味も無し。
孤独死一直線ですね。

ではまた。

はい、どうも。

一服中からこんにちは。

大きい駅周辺は、喫煙所だったりタバコ吸えるカフェがあったりで助かりますね。


いつも通りの他愛の無い話をして、
いつも通りのお薬出してもらって、
今日のミッションは完了です。

実感は無いんですけど、
表情が出るようになったそうです。

一応、少し進展してるみたい。

進展してるのかな？

元々、楽しいとか嬉しいとかの表情が乏しかった。
でも作り笑いだけは得意だった。

また、作り笑いの日々が始まるのかなぁ。

昔付き合ってた彼女に
「そんな嬉しそうに笑ってるの初めて見た」
って言われたことあるけど。

また笑えるかなぁ。。。

笑い方なんて、忘れちゃったな。

笑える日々が早く訪れますように。

ではまた。

はい、どうも。

通院中からこんにちは。

今日は月に一回の通院日です。

唯一、少し遠出をする日です。

何でこんなに微妙に遠い所選んだのか、
今となっては判りません。

電車に乗るのも少しツラいのに。

他の精神科行った事無いので判りませんが、
先生の雰囲気は悪くない気がします。

ただ、何処にゴールがあるのか判らないってのは辛いですね。

仕事もしなきゃいけないし。

でも、通院しながら働ける所なんてあるのかなぁ。

何の役に立たない僕を雇ってくれる所なんてあるのかな。

悪いイメージしか沸かない。

辛いなぁ。

ではまた。

はい、どうも。

鬱なのに出歩いてる僕です。
こんにちは。

出先でタンポポ見つけました。
立派な綿毛を着けて。
そろそろ旅立ちの時かな？

何か良いなって思ったよ。

こうやって、花とか見ながら過ごせる仕事ないかなぁ。

ではまた。

はい、どうも。

すっかり春ですね。
おはようございます。


昨夜の話です。

薬を飲んでも寝付けなくて。

睡眠薬をいつもより多めに飲んでしまいました。

そして、しばらくすると…。

しっかり吐きました。

段々と気持ち悪くなるんじゃなくて。

それはもう、鉄砲水の如く。

いきなりやってきました。

危うく寝ゲロするところだった…。


ちょっと多く飲んだだけで、
こんなにスグに反応するなんてなぁ。

これくらいのスピード感で心が治ってくれれば良いのだが。


と、言うわけで、
『薬の飲み過ぎ。ダメ絶対。』

という話でした。

ではまた。

はい、どうも。

良い天気なのに、何だか肌寒いです。
こんにちは。


マイナスな事ばかりつぶやいてますね。

でも仕方無い。

だって、ダメ人間ですから。

死んだ方がマシなんだと思う毎日。

何で生きてるんだろう？

ふとした時に、涙が出てくる。

味方や仲間が欲しいわけじゃない。

絶望感たっぷり。

しんどいなぁ。

ホント、ダメダメだなぁ。

迷惑ばかりですみません。

では、さよなら。

はい、どうも。

連投です。
こんにちは。

先程まで、強制リハビリと称してコメダ珈琲に居ました。

平日の日中ならそれほど混んでないだろうしいけると思ったんですけどね。

結果的にダメでした。

コーヒーを飲みきる前に出てきてしまいました。


平日の昼間に、優雅にコーヒーってのは無理があったみたいです。


笑ったり、
喜んだり、
楽しい、嬉しいって心は死んでしまってるようです。

不安、苦しみ。
辛い、悲しい。
それすら感じてるのかよく判りません。

つらいなぁ。
気が付くと涙出てる。

何でこんなになってんだろう？
迷惑しかかけてなくて、
何のために生きてるんだろう？

死にたいなぁ。
その方が良いよなぁ。

みんなみたいに、ちゃんと出来ない４１歳。
終わってるよなぁ。

はい、どうも。　

無職なのにコメダ珈琲からこんにちは。

最近、ずっと沈んでる僕です。

毎日、無理矢理外に出て、
強制リハビリです。

人の居る所は正直シンドさはあります。

でも、家に居るよりマシ。

居るだけで苦痛。

病気に対して理解のない人と居ることより、
シンドくても外に居る方がマシ。


感謝はしてます。
無職の僕を置いといてくれてるし。

でも、圧力かけるのやめてほしい。

好きで病気になった訳じゃない。

病気の原因の一部はあなたにもあるって言ってやりたい。


言えないけど。

トラウマって恐ろしいね。


やっぱり死んどけば良かったなぁ…。

では。