とりあえず生きていく。

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どうも。
お久しぶりです。

って、誰も読んでないか。


まぁ、でも良いんです。
これで最期なんで。

やっぱりだめでした。

死にたい。
その声は消えませんでした。

生きていたくない。

とにかく、終わりたい。

理由は色々です。


でも結局は死にたい。

それだけです。


ツライ。
ツライ。
だるいだるい。

もうダメです。


ごめんなさい。
本当にごめんなさい。

許してくださいとは言いません。

忘れてください。


ありがとう。

はい、どうも。

初日勤務終了からのこんばんは。


疲れました。
久々のスーツ。
久々の接客。
久々の外の世界。

失踪
↓
引き籠もり
↓
からの仕事はなかなかキツいかったです。

職場には病気の事を話してないので、
どこまで誤魔化しながらやれるのか…。

今までやった事のない業種。

なかなか難易度は高いです。


前向きに頑張ろうって言うよりは、

壊れないように気を付けよう
って気持ちの方が強いかも知れません。

気を付けてどうにかなる話でもないですけどね。

極力、
壊れないように、
壊れないように。

まぁ、取り敢えず、やってみますわ。

ではまた。

はい、どうも。

ご無沙汰しております。
こんにちは。


実は、
明日から、

仕事します。


ひっそりと転職先を見つけてました。


病気を隠せば見つかるもんですね。

もう、既に行きたくなくて憂鬱ではありますが。


でも、お金は必要ですからね。

取り敢えず、ボチボチやっていきますよ。

ではまた。

はい、どうも。


昨日面接受けてきました。
手応えは判りませんが…。

でも、やっぱり無理だと思う。

心がシンドい。

つらい。

このまま、
僕はダメなのかもしれない。

治らない。

やっぱり死んだ方が良いのかも知れない。

心がゾワゾワする。

つらい。

はい、どうも。

雨の日は嫌いです。
こんにちは。

いや、
もう、こんばんはの時間かな？



僕には、趣味と呼べるものは何もありません。
特別思い入れのあるモノも無いです。
１つの事に情熱を注ぐようなモノもありません。

考えてみれば、好物と呼べる食べ物も無いです。
友達も居ません。
命をかけて守りたいって思うモノも今はありません。

そんな人間です。


何も無いんです。


もう、今年で４２歳になります。

残り、どれくらいあるか判らない人生。

このままで良いのかなぁって、とても不安です。


でも、逆に

こんな感じで４２年間生きてきたんだから、
このままで良いんじゃないかって思ってる自分も居ます。

世間一般の人達みたいに、キラキラした人生はおくれないだろうけど。
孤独を謳歌するって意味では、こんな感じでも良いのかも知れないって思ってます。

開き直りです。

病気は一生付き合う事になるかも知れませんが、
それも僕の人生と思えば良いかなって。

何も無いし、何者でもない。

そんな生き方もありかもなって思います。



久々だったけど、
今日はそんな感じです。

ではまた。

はい、どうも。

薬飲むの辞めました。
こんにちは。

薬飲むの辞めましたというお話です。

抗うつ薬も睡眠薬も辞めました。
もう、治療の意味無いからです。

もう、生きるのも辞めてしまおうと思ってます。


僕はダメ人間です。

ただ消費するだけで、
迷惑をかけてるだけで、
生きてる意味が無い者です。

このままではダメだって判ってて、
何もせず時間を消費してる愚か者です。

沢山の人に迷惑をかけて、
何も返さないまま終わろうと思います。


無理なんですよ。
救いもない。
前に足も出せない。

もう、苦しいのは嫌だ。

疲れた。

はい、どうも。

絶望との戦いです。
こんにちは。


何も無いですね。
鬱でも出来ることなんて。

全く無いです。

生きてるのも嫌になるくらいなのに。

何が出来ると言うんでしょうか。

誰か助けてください。

もう、無理です。

つらい。


理解者も居なくて。

鬱は病気なんです。

サボってたり、
怠けてるだけじゃないんです。

ほんとうに何も出来ないんです。

つらいんです。

しんどいんです。

はい、どうも。

相変わらず心が死んでます。
こんにちは。


家を出るように言われました。
まぁ、当然ですね。
いい大人ですし。
無職ですし。

病気とか理解できない人にとっては、
知ったこっちゃないですもんね。

仕方ないです。


病気になった僕が悪いんです。

働けない僕が悪いんです。

生きてる僕が悪いんです。

何もかも、僕が悪いんです。

取り敢えず、
病気があっても働けて、
単身寮かなんかがある仕事を
早急に探そうと思います。

そんな都合良くあるものなのかしら？

無ければ…。

仕方無いですね。

本格的に自殺を選択肢に入れるべきでしょうね。

心のザワザワは取れないですし、

心のザワザワは見せることが出来ない。

つまり、見た目が正常であれば働かないと。

そーゆーことです。



働く事が病気の治療になるって本気で言われました。

働いてないからダメなんだと。

確かにそうかも知れません。
でも、動けない。

死ぬしかない。


そんな考えばっかり巡ってます。

もう、ホントにダメなんだなぁ。

はい、どうも。

ダメ人間です。
こんにちは。

40歳過ぎて、
躁鬱病で、
無職で、
未婚で。

僕がダメだって事はよく判ってます。



何も出来ない。

生きてる価値も無い。

よく判ってます。


どうしたら良いのか。

誰に助けを求めて良いのか。

死んだ方が役に立つ。

判ってます。



だから、

もう、

終わりで良いですか？


前に進める気がしない。

足の出し方が判らない。

ここに居たくない。

自分が嫌。

無理。


何も出来ない。

はい、どうも。

朝からどんより。
おはようございます。

つくづく思う。

目に見えて、
もっと判り易い病気だったらなぁ。

そしたら、周りの反応も違っただろう。

『躁鬱病。』

確かに判りづらいよな。

苦しみと言うか、
ツラさはさ。

本人しか判らない。

サボってる訳じゃない。

このままで良いって思ってる訳じゃない。

でも、周りは違うよな。

死にたいなぁ。

死んじゃうのが、
1番判り易く理解してもらえるよなぁ。


無理なんだよ。

身体が、
心が、
世間を拒否してるよう状態なんだから。

こんな状態で何処が雇ってくれる？

誰が給料払いたい？

迷惑かけるだけだもんなぁ。


しんどい。

ツライよ。

死んでしまいたい。