５３年目のひとりごと

姑は私にいじわるだった
いちいちうるさかった
嫌味ばかり言った
すべてが気に入らないんだろうと
わかりやすくことごとく嫌な思いしてきた

私にだけだったから
まわりの人間にとっては
明るくて優しくてみんなの人気者で
良い人だったらしい

もちろんその子供である夫にとっても
誰でもだけど母親は偉大だけど

あんなに嫌なこと言われたり
されたりしていたこと
私がすぐに察知できないとでも思うのか
平気でやっていた
私にとっては嫌な姑
私だけのことだ

親子は同じなんです
似るというか同じなんです
やること、言うこと、似るというか
親子なんです

ということは
夫も同じなのか

私を蔑ろに扱ってきた姑だったから
嫌な思いしていることもわかるすべもなく
同じように蔑ろに思ってるのかもしれない
無意識にそうなってるのかもしれない

だって親子だよ

子供見ればどんな親かわかる
親見てると子も同じ

これってかなり確率高い

私は姑の嫌味とか意地悪とか
ひとりで抱えて頑張っていた

「あんた子供は？」と跡取り催促電話が
しょっちゅう来て
電話の音が怖くて線を抜いていた時期もある

何を言ってもやっても、言わなくてもやらなくても
全部にケチつけてくる

そこまで気に入らないものなんだ
かわいい息子が勝手に決めてきた嫁だから

それか、自分の方が立場が上だと知らしめたいのか

あの頃は、それに黙って孤独で
耐えるだけしかできなかった
一度だけ夫に

「あんたが嫌いじゃなくても、あんたの親のせいで
離婚てことはあり得るからね」と
言ったことがあった
もうとっくのとうに忘れてるだろうけど

姑は食事中のマナーとかなってなかった
きたないし、食べてる席でげっぷするし
もちろん片付けもできてない
お金持ってるのにケチ
なんでも取っておく

そんな親の子だからか
食べ方なってないし
マナーもないし、汚いしげっぷも同じやんけ
って最近、うざくて仕方ない
しつけができてない
育ちが悪い
そんなふうに思ってしまって
やっぱり親子ってことか

いまさらいちいち夫にケチつけることが
面倒だから何も言う気はない

親子は似るというよりも
無意識で同じ部分が現れる

ひとりで辛かったからこそ
もう二度と夫の実家には行かないと決めた
姑はもういないけど
夫の親族の中にいても半端ない疎外感を覚えてしまい
我慢することなんかしたくないから
二度と行かないという長男の嫁としては非常識なことを
言わせてることに
夫はもっと深く考える必要があるんじゃないのか

たんなるわがままとしか考えられないというとこも
親子なんだよなと思わせる

ま、どうでもいい
私はもうあんたらの言いなりになって
都合良い時だけ嫁として引っ張り出して
用がなければ、他人だからと仲間外れにされるとか
まっぴらで〜す