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2018年06月16日
モラハラされた時にやっておくと良い事【準備編】
この間の土曜日に病院に行ったと書きましたが、なんかもうやばい。
一昨日なんて涙が止まらなくなって、嗚咽が出て過呼吸気味になりました。
なんて言われても話しようとしても涙が出てくる
で、やっと泣きながら眠りについて30分くらい経ったのかな？
結構ぐっすり寝ていたのですが「おい！」と起こされまして。
目をこすりながら起きると・・・(˘ω˘)
夕飯どうするの？
んなもん自分でどうにかしろや
と思いました(いやホント
)なんでなんですかね、自分で用意して食べないのは。
一緒に作ろうという名の作って感。
それから私の心は壊れてしまったかのように、無の状態が多いです。
何をするにも特になにもない。
イライラ以外の感情がないっていうのかな。
息子はかわいいと思うし、けれどイラっとする時もある。
自分の中で今は自分の心の余裕が完全になくなってしまったのだとわかりました。
頑張ってきた理由
そもそも考えてみたらずっと長い間私は自分が倒れてはいけないという一心で
色んなことを抱え込んできました。
大体の事は私が我慢すること、頑張ることによって収まるとおもっていました。
でも、そんなことなかった。
私だって体が強いわけではないし、慣れないことの連続。
高熱を出すときだってある。
けれど、それでも倒れられないと思って熱があっても動いてきた。
自分の時間もお金も後回しにして夫に使ってきた。
よくなる、夫もやる気を出してくれれば私が変われば変わるんだって。
もう頑張れないやと心がSOSを出してからが本当につらい。
無意識に般若のような形相になってしまうほどです。
限界がくるまでの間にひとまずやっておいたことをまとめておきます。
録音ないしはメモ
言われたことを記録できるものが必要。
スマホのボイスレコーダーやボイスレコーダーが一番いいですが
難しい場合には日記のように言われた言葉と経緯などを記録
証拠があるのとないのとでは、まったく違うんです。
私も泣きながらでも記録するようにしています。
ボールペン型ICボイスレコーダー
怪しまれることのないボールペン型のボイスレコーダーもあります。
医療や区などの機関への相談
私は産婦人科などに産後うつだと思っていて相談しました。
そして区の女性相談や福祉に相談するといいと言われ、つらくなった時に電話
記録に残るのでなにかあった時にすぐに動いてくれます。
可能であれば友人や両親などにも話しておくと良いです
24時間対応の機関が記されています
女性人権ホットライン
上記は平日のみ対応しています。
緊急の場合は、交番へ駆け込む
DVやモラハラなどでもう限界！！でも行く当てもお金もないって場合は交番へ。
外部との接触は一時できなくなりますが、命は助かります
もし怪我などさせられた場合は、写真も残しておきます。
そして、家を出る
決意したその日に出発するなら、大黒屋トラベルが安くておすすめです。
こうするのが良いとアドバイスされました。
まあ、うちの夫みたいにチェックが多く人を疑いやすいタイプは
周りからの囲い込みが良いんだそうです。
私も正直そう思いますもん。
なので、私は大学病院での精神科受信から現状のままでは
うつの悪化やストレスによる心身の疲れが悪化していくので
ゆっくりと休める環境への変化が必要という形でアプローチしていきます。
この記事があなたの役に少しでも役に立つと嬉しいです。
2018年06月08日
早期決着のために、モラハラ夫からの脱却を目指す。
既に泣きそうです。
はたまた全然更新できていないことには理由があるのですが、
それもゆっくり書いていこうかと思います。
とりあえず、言えるのはもう体も心も悲鳴を上げているってこと。
夫の言葉による圧力にもう耐えられる気がしません。
区の相談窓口にも話は通してあります。
先にいっておかないと、何があるかわからないから。
なんていうか今後子供は欲しいけど、この人の子供を産みたいと感じません。
付き合っている頃からなんていうか・・・うーんってところはあったんです。
それなのに、離れられなかった自分も自分なんですが(;^ω^)
勘違いしていたんですよね。それだけ愛されているって。
私はこの人を理解してあげようって母性本能なんでしょうか。
↑同じように感じて彼氏を付き合っている方、やめたほうがいいです。その人。
うちの夫、喧嘩というか私がもう無理だわって思って別れを切り出すと
「話し合おう。」「そんな事、言わないで」と
LINEをスルーしても鬼のように送ってくる。
無視すんな！
おい、電話しろ。
何回も来るのを無視していると、突然弱気になって謝ってくる。
結構こわいんですよ、、30分もこれ続きますから。
怖くて返事しちゃってましたけどこれブロックすればよかったね
同じ空間にいるときは、話し合いが落ち着くまで部屋から出してくれない。
「このまま、離れたら仲直りにならない」「ちゃんと話そう」
泣きじゃくって会話にならない私は、そんなで話をしても覚えてもいない。
「仲良くやっていきたい」「俺は好きなんだよ」
結婚してからもこういうのは続いていて。
「もういやだ」と言えば、逆切れされる日々。
息子の前でもこんな感じで切れますし、私の事を言います。
「ちゃんとしないと、息子だって困る」「お前みたいになったら、苦労する」
思い返してもひどい事言われてんな
最近では外でも怒鳴られることもあります。
怒られたり、何時間も説教に近い話をされることで私も滅入っていて。
記憶力ががくんと下がっていて道すら忘れるようになりました。
そのことで、公園の前で怒鳴られました。
「お前はいつもそうやって大丈夫っていって、こうなる。
時間が無駄になったんだけど。覚えてないなら最初から言えよ。
なあ？どうなんだ？なんか言えよ？」
泣く私を息子は近くで見ています。
だからか息子は私を笑顔にしようと色々してくれます。
けなげすぎて・・・息子、ありがとう。そしてごめんよ。って毎度思います。
離婚するって話をすると「俺の親に話せよ。話す前にまず、俺にどう話すのか聞かせろ。気になるから」
「仮に別れても息子とお前は一緒に暮らせない。俺はそう思う」
出産前に喧嘩した時には「目の前で轢かれてしんでやるから、俺の両親に全部説明しろ」
なんて暴言を吐かれたこともありました。
「お前は頭がおかしい、病気なんじゃないの？」
「マジでそう思っているなら、人として最低だね」
「そうやってなんでも人のせいにするのやめたほうがいいよ」
「自分のことは棚に上げて人の事はそんな風に言うのか」
それだけじゃない、言葉の数々。
最後はいつも「俺はお前を愛している。好きなんだよ。だからお前を思っていやな思いまでして俺はここまで言っているんだよ、わかってくれよ。な、これからも仲良くやっていこう」で締めます。
「スキじゃないし、もう一緒にやっていけない。あなたの事はどうでもいい」と話すと
自分の家族にトイレにこもって相談しに行きました。
私も全部が全部向こうが悪いとは思ってはいません。
怒らせるようなことを多少はしていると思うので。
でも、それにしてもひどくないか。
ここまで人格を否定される意味があるのだろうか。
流石にないわって思ってから冷めきっています。
スマホも知らぬ間に見ているようなのでロックを掛けました。
心と体に出た症状
私の場合は
体のけだるさ
感情の起伏が激しくなる
化粧もする気にならないなど身だしなみがどうでもよくなる
イライラしやすい
希望が持てない
全てがどうでもよく感じる
記憶力の低下
言葉の言い間違い
めまい
頭痛
気持ち悪さ
視界が歪む、波打つ
生きている心地がしない
抜け毛
食べても食べても痩せる
不眠
動悸、息切れ
夫と離れているときは元気
もう色々致命的です(笑)
いつからか、無意識に避けるようになっています。
早く寝て欲しい、寝たらそのまま出来るだけ長く寝てくれないかな。
なんとか離れていられる時間を少しでも長く持てないのか。
なぜ、モラハラ被害者は離れられないのか
早く離れた方がいいよ。
って今は思いますし実行できますけど出来ないんですよ。
最初は。
モラハラだって気づくまでは。
①周囲とのかかわりを遮断される
②監視される
➂お前には俺だけと思わせる
④いかにお前には価値がなく、俺がいるからこそ意味があるという教え
⑤束縛という名の愛の押し付け
さらに言えば、元々の環境も大きいのかもしれません。
とくに母性本能の強い優しい方が陥りやすいので注意です。
夫の両親もおとうさんのモラハラ、DVにおかあさんが耐えている状態だから。
それを幼い時から見ているからインプットされているんだと思います。
自分も嫌な思いをしたから「同じことはしない」と言われましたが
同じことを無意識にするのが恐ろしいところです
かわいい息子に悪影響を及ぼされる前に、手を打ちたい。
だからこそ私はもう我慢することをやめました。
誰の事も大事にできない愛なら、いりません。
そんなの愛じゃありません。エゴの塊です。
病院にいってすべて話して、診断書を作成してもらおうと思います。
そして突き付けてやるのです。
絶対に今より良くして見せる。
2018年05月01日
夫からのモラハラ②
ずっと同じ状態にいるとおかしいことも分からなくなるようです。
私は喧嘩の中でこんな言葉を言われています。
- お前は最低な人間だ
- 本当に馬鹿だな
- いつも人に迷惑をかけてばかり
- 俺の事をなめやがって
- 無責任だ
- 病気なんじゃないの？
- 嫌な事から逃げてばかり
- 人を怒らせたり嫌な気持ちにさせる天才
- うそつき
- こんな簡単なこともできないのか
- お前は俺に関心がない
ずっと何年もこんな風に月に数回言われてきてました。
「ふつうはこんなに言わないぞ。これは俺が優しいからで、お前を思っているからだ」
泣きじゃくる私にそう声をかけ、
「これからも二人で仲良くやっていこう」
「俺はお前が好きなんだ。愛しているんだ」
「ちゃんとやってくれれば、いう事はないんだから」
と締めくくるのでした。
ふと思った「なんでここまで言われなきゃいけないの？」
今まではなかったのですが、一ヶ月ほど前から
「ちょっと待て。なんでここまで私の人格を否定されて、夫の判断基準で決められてんだ？」と
我に返ったんです。
夫の決まり文句は「今までの色んな経験がお前より俺の方が上で、色々知っているんだから」という
俺の方がお前より上なんだという変な優越感に浸りたい言葉です。
この他にもよくよく考えれば、意味の分からないことで責められていることに気づき
「この人、なに意味の分かんことを言っているんだろう」と
冷ややかな目で見るようになりました。
気づいてなかったんですけど、夫はモラハラ夫だったんですね
こう思うと理解できることもしばしば。
自覚症状もなく全部私が悪いと責任転嫁されて一生過ごすのも嫌なので
今のうちにと色々手続きを進めています。
別れたいとかいうとね、夫「じゃあ、ここで俺は〇ぬ」っていうんですよ。
目の前で道路に飛び出してやるから、あとで俺の親に説明しろって。
意味わかんないですよね。
「お前がいないと生きていけない」みたいに言いますけどもう30のおっさんですからね。
一応父親ですし。いい年して何をいっているんだか。
私は私の人生があるし、息子のためにもならないし。
今、実家に帰省しているんですけど ほんの数日で弱っていて。
「会いたい」「洗濯も掃除もやったから」と。
いつもこうなると、こうなので掃除やらも続かないようではダメだな
夫いわく「もっと話してくれ」っていうんですが「話すことない」
一緒に行きたいところも一緒にしたいことも、思いつかなくなりました。
だったら他の人と行きたいって思ってしまう。
子供も何人でもなんて言ってましたが、今は欲しいとも思えません。
数週間前に「もう無理」と伝えてから、私に離婚の意思があるとしり
若干ビビっているようです。
実親からの目や親族からなんて言われるか怖いんでしょうね
色々相談しておこうと思います
おそらくですが、私が行動に移してからやっとヤバいと思うんじゃないですか
臨月に逃げ出した私が義母に言ったら、めっちゃ怒られたらしいので。
でもその後の連絡が「お前、おふくろに言ったろ
」だったのを私は忘れません。夫からのモラハラ①
恋は盲目
私は夫と出会ったころからを含めると６年ほどの付き合いになります。
ちょうど今のような春の時期に出会いました。
何も世間を知らない私に世界の話をしてくれました。
私からすれば、別世界を知るような思いでした。
一つ上のお兄さんで、とても真剣に相談に乗ってくれてアドバイスもくれる。
それまでこんなに誰かに言われたこともなかったので
なんて優しい人なんだと思っていたんです。
それから仕事も含めて、ほぼ一緒にいましたし私も盲目の恋でしたので
この数年を夫との時間に使ってきました。
今、思えばもっと友人とも遊びたかったかな
さよならの言葉
何度も私から別れを切り出したことがあります。
それは頻繁に来る連絡とほぼ毎日会うことに疲れてしまったこと。
いくら好きだからといっても、働いたお金を渡さないといけなかったこと。
病院に行くお金もないというので、出してあげていました。
精神的にやられている＆体調が悪いから、仕事が出来ないんじゃないか
なら私が今はサポートしてあげよう。
しっかり動けるようにさせよう。
その考えが甘かったのかもしれません
「もう会わない。終わりにしよう。」
私がそう告げると、夫は「無責任だ」というような言葉をよく言いました。
連絡を絶つと電話が何度もなり、既読にならないLINEには大量の連絡
合わせてメール、SNSからのメッセージ。
怖くなって、連絡してまう私。
それがいけなかったのだと思います。
優しい人は食われる
そのころの私には、もう誰もいませんでした。
ネットにしか相談する場所もない。
家族しかいない。
誰かと会うと心配され、LINEの仕事連絡すら浮気を疑う。
当時はそれだけ愛されているのだと思ってしまっていたんです。
いくら夫に渡したかもはや覚えていません。
妊娠し、子供ができ、何度も私はシングルマザーになってもいいと思いましたが
向こうは父親の戸籍のない子にはしたくないと、
二人でちゃんと協力していこうと。
親になる自覚で変化があったようにも感じました。
向こうの両親のサポートもあり、それならと最後の期待を込めました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
なんで、そんな人の子供を作ったのか？
おそらくそう思うかと思います。
思いもよらない妊娠でもありました。
実は最初は産むことを悩んだんです。この子を幸せにしてあげられるのか
ちゃんと育てることができるのか。
子育てはそんなに簡単なのもじゃない。もう嫌だと言って投げ出せない。
悩んで悩んで。
でも、息子は懸命に生きようとしていました。
当時働きづめで毎日満員電車で通勤、ヒールで歩きお酒を飲み。
妊娠していることに気づかずハードな生活をしていたのに
息子は私のお腹の中でしっかり成長していた。
しかも、なんの不具合もなく。
この子がこんなに生きたいと思っているのなら、
私は今からでも考えて動いて、この子を産み育てよう。
母親として覚悟を決めた瞬間でした。
シングルマザーでもいい。
私はこの子を育てていこう。と
決定的だった夫の言葉
話は戻って、私は家族3人での生活が始まってから体調を崩すようになりました。
引っ越しに育児に家事に仕事に。
疲れてしまっていたのだと思います。
そこに「毎日できる時は、性行為をしたい」という夫。
正直、みるのも気持ち悪くなっていて無理なのに
無理強いされ痛くて痛くて泣きながら耐える私。
結婚前はそういう約束だったとか、うそつきだとか。
そんなことも言われましたね。
不器用で色々こなせない私に、イライラしたり。
喧嘩ばかりの日が続き、数時間に及ぶ喧嘩でボーっとし。
泣きすぎて頭も痛くて。
それでも耐えていたのは”時折、夫が魅せるやさしさ”に
多少は反省してくれたのではないかと期待してしまったからです。
喧嘩の後は優しいんです。
→次に続きます。
)産後の働き方
ポチしてくれると嬉しい
