シングルマザー始めました。

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大丈夫？

こんな何でもない言葉だけど、声をかけてくれるだけでうれしいのです。
それほど心配することでもないのに、声をかけてくれる。

そう言えば・・・
旦那がかけてくれる大丈夫？はこんなふうだったっけ・・・

妊娠中・・・悪阻で3日も頭痛が治らず、泣きながら寝ていた時は
毎晩のように、一人大好きなパチンコの番組を大音量で流しながら、画面から目も話さずに
大丈夫？って言われたっけ。
あのジャラジャラという音が、今でも耳に残って頭が重くなる。
一番最初に旦那との感覚の違いに違和感を覚えた出来事。

後は記憶にない。
いつも大丈夫？って心配するのは私の役目。
当たり前のように大丈夫じゃないって言われ、結局全部私が背負う。

私は守る人で、旦那は守られる人。
お互いに時と場合でそれは行ったり来たりするはずなのに。
いつも一方的に私が守る人だった。

こんな大丈夫？のひとことが心に響いてるとは、今、私に言ってくれる人も思っていないはず。
だって、普通の言葉だから。
当たり前に口にできる言葉だから。
しかも、ちゃんと目を見て確認してくれる。

私ってどんだけ大事にされてなかったのだろうって笑ってしまう。
一人で笑ってしまう。
それを見て、その人は大丈夫なんだなって笑ってくれる。

大丈夫なんだけど、ちょっと悲しさもある。

宝塚歌劇団に伝わる
「ブスの25箇条」
というのがあります。

憧れられるタカラジェンヌになるためには、こういう人間ではダメだと言うことなのでしょうが・・・
これってどんな立場に女性にも当てはまると思って、
PC前に壁に手書きの25箇条を貼って、自分に言い聞かせています。

1.笑顔がない
2.御礼を言わない
3.おいしいと言わない
4.目が輝いていない
5.精気がない
6.いつも口がへの字の形をしている
7.自信がない
8.希望がない
9.自分がブスであることを知らない
10.声が小さくイジケている
11.自分が最も正しいと信じ込んでいる
12.グチをこぼす
13.人をうらむ
14.責任転嫁がうまい
15.いつも周囲が悪いと思っている
16.他人にシットする
17.他人につくさない
18.他人を信じない
19.謙虚さがなくゴウマンである
20.人のアドバイスや忠告を受け入れない
21.なんでもないことにキズつく
22.悲観的に物事を考える
23.問題意識をもてない
24.存在自体が周囲を暗くする
25.人生において仕事において意欲がない

こんな自分だった頃を思い出します。
ドンドンと深みにはまって世界中の不幸を背負っている気分で・・・
一つずつ自分を戒めていき、心がけていくことで、自分が変わっていったと思います。

そう言えば・・・
職場の同僚で突然私に文句を言ってきた彼女。
その後も何度も自分はいわれのないいじめを受けていると、私に言ってきました。
いじめじゃなくて仕事のアドバイスなのに、そうとは受け止められないようです。
ここに書かれていることの大半を体現している彼女。
自分を正当化するために、いじめと思おうとして言い張っている感じ。

相変わらず、
忙しい仕事中に言ってくるもんだから、彼女が理解できるように説明することは出来なかったけど・・・
これだけは言っておきました。

「自分が変わらなければ、何も変わらないよ」

いじめと感じるものが、有難いアドバイスと受け止めることができたり、
いわれのないことと感じていたことが、自分発信でそういう扱いを受けているってことに気付けたりするのに・・・

何も伝わらないまま、3月で退職していきました。
どこかで気づけば、もっと楽に生きていけるのにと思いましたが、もう何も言いませんでした。

どんな人からも学びはあるものだと思います。
当然、彼女のそんな態度からも学びはありました。
さて、自分はどうなの？と、ちょっと離れた位置で自分自身を戒めています。

2017年2月、中1の三学期。
卒業式に向けた練習が始まり、学校が少しのんびりムードを迎えた頃に、突然不登校から脱出した長男。

今年も三年生を送りだすための練習が始まった頃、一年前を懐かしんで長男がこういいました。
「去年の今頃から行き始めたんだね〜。一周年だ」って。

長男に言われるまで失念していた不登校の過去。
そういえば、あの頃・・・雪解けで足元が悪い中、仕事終わりの私を職場前まで迎えに来てくれていた長男。
歩いて5分の道を、うんと遠回りして一時間程かけて、学校でのことをたくさん話しあいました。

今日あったことを楽しそうに話す長男が、とってもイキイキとしていて、うれし涙が込み上げてきて泣き笑いで歩いていたっけ。

そんな記憶はもしかしたら、私から言わないと思い出さないものになってしまっているのかも。
それぐらいこの一年で学校に馴染み、普通の中学生になりました。

勉強はやっぱり遅れ気味だけど、学級通信などで知れる様子では、かなりクラスでも目立っているほう。
親バカだけど、元々そういう子なんだもの！当然と思ってしまいます。

4月からは中３、受験生になります。
母は今から心配です。
スマホのゲームばかりやってるから、受験勉強なんてできるんだろうかと・・・
のんびり、なんとかなるさってお気楽な性格。

まぁ、ギスギスしているよりはいいのか？なんてね。

私の弁護士さんから連絡がきました。

旦那側の弁護士から、このまま先延ばししても仕方がないとのことで・・・
条件面の再検討案がだされたそうです。

かなり、こちらが妥協する形です。
私も一般的な考えでの結論は無理だと思っていたので、私からの妥協案も伝えるつもりでした。
あちらからの提示はほぼ私が思っていた妥協点と同じような条件。

これで、もう一度話し合いが再開できそうな目途がたちました。

しばらく心にズシンと重たいもの居座っていましたが、少し兆しが見えたことで軽くなっていくような気持ちになりました。

仕事帰りの車の中で受けた弁護士からの電話。
職場の駐車場からみえる夕焼けが綺麗。
まだまだ雪が多く、春を迎えるような景色ではないのですが、
春になればきっといいことがあるはず・・・
久々にそんな気持ちになれました。

心のモヤモヤを隠したままの日常を過ごしています。

前回で話題にした仕事を覚えない同僚は、その後皆を避けるようにしています。
仕事をスムーズに進めるためや、自分の居心地をよくするための努力をするつもりはないようで・・・
何かと理由をつけては休んだり、来てみたりを繰り返して。
とても子供がいる人とは思えない幼稚な反抗心と自己主張を繰り返しています。

上司には、先輩からの嫌がらせと報告したようで、チームからも外れるようになりました。
女ばかりの職場なので、そんな報告まで聞かなきゃならない上司も大変だなぁと気の毒になります。

私あれ以来、自然に笑顔が出てこないことを気にしていました。
先日はとうとう、自分でもどうしたことかと思うくらい、通勤中の一人の車の中で、涙が止まらなくなってしまいました。
職場に着いて下を向いて仕事着に着替え、何食わぬ顔で仕事をこなしましたが、帰りは抑えた分また同じことに・・・
15分程度の通勤なのに遠回りをして帰りました。

今や、自分の心をかき乱すものがなんなのか・・・よくわからない状態になっています。
順調に進みそうだった離婚の話し合いが、スタートに戻ってしまい再開のめども立たないことのショックは相当なものでしたが・・・
それだけじゃない絶望感、孤独感が襲ってくる感覚、ほんとに一番の原因は自分でも不明のまま。

あがいても誤魔化しても逃げきれない。
無理をして、そんな感情はなかったことにしようとしてもだめなものです。
だから、ありのままに口に出してみることにしました。

今日は落ち込んでいる
今日は気分がすぐれない
今日は仕事をしたくない
もう帰りたい・・・

みんな私のこんな言葉の裏に、真っ黒な暗い感情が隠れているなんて思いませんから、気軽に聞いてくれます。
「じゃあ今日はテキトーにやっときな（笑）」とおどけて返してくれます。

心が少し軽くなります。
もっとダメダメな人間でもいいんじゃないって・・・自分に言い聞かせるこの頃。
気持ちがグラグラ揺れて、安定感ゼロの私が今の私なんですから。