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離婚に向けての調停、2回目の内容の続きです。

過去記事「離婚調停2回目でした。�@」

受取が旦那になったままの児童手当の件で進展がありました。
でも、よくよく知ったら、進展というより悪びれず嘘をつかれていたようなんです。



まずは、別居時のことから。
住民票の移動手続きの際に、児童手当を新しい居住の方で受け取りを私にして届けられないかとの相談をしました。

その際に、役所担当とのやりとりは、以前の記事にも書きました。

過去記事児童手当の申請の障害

改めて説明しますと・・・
役所の説明によれば、今の受取人が自署した消滅届（受け取らないという届け）を出さなければ、受取人を変更はできないとのこと。
→正式名称は「児童手当・特例給付受給事由消滅届」

その際に受取人から実質の監護・養育している側に手当てが渡らない場合もあるのでは？と質問しました。

別居でも監護・養育をしているとの届けを出してしまえば、認められてしまうらしいのです。
→正式名称は「監護・生計同一関係申立書」と別居後の「児童の属する世帯全員の住民票」の提出で成立。

例えば、単身赴任などで別居の場合、生計を立てる収入は同居の時と変わらないので、この場合には有効なことです。
でも、離婚前提の別居は？
それでも、現受取人が生計が同じ状態の別居だと主張する書類を出してしまえばどうしようもありません。

そこは、役所で踏み込むところではないので、夫婦で話し合って決めて下さいと言われました。
もう、そう言うしかないんでしょうね〜家庭の事情ですから。

しかも、もともと夫婦のうち収入の多い方が受け取れる制度ですから、母親には不利な制度。
とにかく、子供のために消滅届をだすことをお願するしかなかったのです。



あちらからの一方的なメールの際に、返信には児童手当の件を書き込んでいました。
それには、一切返事がなかったのが事実。

今回の調停は、婚姻費用分担請求についての話し合いですから、児童手当の件も質問しました。
受け取っている手当をこちらに渡すように要求するつもりでした。

児童手当というのは・・・
年に3回、2月6月10月に４か月分をまとめて受給できるものです。
我が家の場合は、子供が二人で4か月分は8万円。
養育費用には大変助かる金額です。
6月は、現況届という継続して養育しているは否かの申請書を提出する月。
その時点で、消滅届を出してくれれば、こちらに移行できたのです。

別居したのが3月末。
すでに、2月からは実質生活費、養育費は私負担でした。
でも、同居していましたから除外されたとしても、完全に別居した４月から一切の養育をしていないのですから、受け取る権利は4月以降こちらにあります。
現時点10月で受け渡しを要求できる金額は、7か月分14万円。

これについて、受け渡すように請求しようとしましたが、あちらから帰ってきた返事はこうでした。

6月に私の実家を訪ね、私の父との話の中で児童手当の件は、父親として誠意をみせると約束した。
だから、受給はしていないとのこと。

寝耳に水の発言です。

しかも、すごく違和感。

人のことを思いやれる気持ちがあったなんて、約束なんて言葉が出てくる人ですか？って違和感。

でも、立会人も理解に苦労するようなはっきりしない言い方らしく、こちらも立会人を介してなので理解に苦しみます。
6月に児童手当の現況届をだしたら、役所の方で同居していない旨で受け付けられなかった・・・という表現もありで。

申請したの？もらう気だったの？
じゃあ、約束も何も関係ないんじゃないって？
受付られなかったから、結果もらえないだけ？

よくわかりません。
なので、立会人を介して再度質問をしました。
受け取っているのか、いないのか！

受け取っていないとの、はっきりした返事をもらいました。

受け取らないに至る経緯は、約束したからなのか受付不可だったからなのかは、依然不明のまま。
モヤモヤとした気持でしたが、児童手当に関する障害は一つクリア。

旦那本人に確認しても、まともな返事は帰ってこないと思い、こちらの方で役所に確認し、手続きをすることになりました。
すでに受取権利が旦那側にある、4月から5月の分についての確認は出来ずに次の話に移行してしまいました。

なんせ、のらりくらりと質問の答えがはっきりと帰ってきません。
なので、話がそれるんです。
こちらは、まともに話をしようとしているので、そのおかしな返事の意味を確認しようとします。
それがまた、話がずれていく原因。
旦那は、例えや遠まわしの言い方では内容を理解できない人です。
理解できないことを知られないために、話をそらし自分の都合に強引に持っていくやり方をする人です。

その手法を知りませんから、真面目に話をしようとする人間は振り回されることになります。
立会人も、旦那の言っていることを真面目に理解しようとし振り回されている様子でした。

結果、2回目の調停は、婚姻費用分担請求には話はつかず。
いろいろと難癖をつけられて、時間ばかりがかかり、話が進みませんでした。

でも、本人が言いたがらなかった児童手当の件が分かって少し進展。



まともな人なら、自分にも否があって調停にまで発展していることを考えるはずなのに。
子供を巻き込んでの状況を憂い、深く考えるはずなのに、立会人を介しての態度には真摯なものは微塵も感じません。

もっともこの状況を招いたのは、お金に執着し家族に自分の稼ぎを使わせたくない、今までのようにギャンブルやギャンブルまがいの投資に自由にお金をつぎ込みたいという、歪んた主張からでした。

婚姻費用分担請求なんて、やっと家族に出費しなくてよくなったのに、なんで払わなきゃならないのって気持ちでなんでしょうね。

3回目の調停は一か月後です。

次男が通う小学校は地域の中でも小規模で少人数の小学校です。

先日は学芸会があり、ちょっと恥ずかし気に演技をする次男くんの晴れ姿を見てきました。

子供には申し訳ないんですが、次男が小学生になってからの2年間、前の小学校の学芸会の演目。
・・・ほとんど記憶にないんです。

別居前の2年間は何もかもがその日を乗り越えるだけで精一杯の毎日で・・・
改めて学芸会の話をしようとしても、思い出せるものが、何もないという有様。

もう、完全に生活環境が変わってしまったのと、今の生活に精一杯なのもあるのかもしれません。
この先、落ち着いた生活ができるようになったら、思い出せるのかもしれませんね。

だから、私自身はじめての晴れ姿をみるような感覚。
ここから、新しくいい思い出を作っていく気持ちで、とても楽しみしていました。



クラスは各学年一クラス、人数も少ないのでセリフがいっぱい当たります。
次男のセリフは４つ。

物語が動くきっかけの大事な場面での見せ場（親としてはそう思いますよね）のセリフもしっかりとクリア。
表情が硬くてこのセリフが一番緊張するって感じがありありでしたが（笑）それもよしですね。

このセリフをきっかけにみんなは舞台からはける。
こういう場面って自分でもやり切った感があるようでした。

自分のセリフを全部言い終わった後の、気が抜けた態度がまた面白い。
他の子のセリフを聞いてるような聞いてないような・・・一人あっちの方を向いて、何か関係ないものに気を取られている様子。
同じ演技をする子と、ひとりだけズレている・・・こんな姿も次男らしく父と笑ってしまいました。

私の父は今までの子供の行事は遠慮して見に来ませんでした。
今までは、旦那の両親が見に来ていたので。

父にとっては、はじめての孫の学芸会。
この年になって見れるようになるとは思わなかったと喜んでいました。


無事にめでたしめでたしで終わった劇。

終わった達成感から、はしゃぎながらステージを降りてきた次男。
クラスの中に混じって笑顔です。

学校で唯一の転校生だった次男を気遣い、校長先生も声をかけてくれました。
こんなところも、とてもありがたい気持ちになります。

前の学校では、いつも後ろの方で目立たないように、控えめだった次男。
今は、家での活発で面白いキャラを学校でも出せているような感じです。
最近は、女の子とも馴染んできて、お姉さんのような態度をとる女の子にも素直に言いなりになります（笑）

そうそう、男の子はこうじゃなきゃ！女の子は優しい男の子には優しくしてくれるんだよってね。

男の子同士は、相変わらず我の張り合いで喧嘩が絶えませんが、クラスの中で自分の存在をちゃんと表せるようになったみたいで頼もしく感じます。

怒ったり笑ったり、泣いたりはしゃいでみたり・・・
クラスのみんなで、いい時間を過ごしているんだなぁと思います。

次男の成長ぶりを見ていると、長男ものびのび過ごしていた頃を思い出しますね。

長男は次男に対して、父のような目線で見ている時があります。
いろいろと辛い思いをしてた時、私は仕事で家を空け、二人で寄り添い乗り越えたことがたくさんあったようです。

喧嘩ばかりですが、支え合っている仲良し兄弟です。
長男も次男がちゃんとステージの上で、演技をしてる姿を見て、その成長を喜んでいました。

なんだか、13歳にして父性が芽生えているようで、不思議な雰囲気を醸していましたよ。

最近は、自己中な旦那の話題ばかり。
腹が立つし、調停もあったりで、読んでて気が滅入るような、嫌な言葉ばかりが並ぶ記事が続きましたね。

こんな内容に励ましのコメントを寄せて下さる方々には、心から感謝です。

これからは、爽やかなブログを目指します！
なんて・・・今の現実では無理なので不快な内容は続くはずです。

でも、明るく前向きなことも多い生活なので、そこも綴っていかなきゃと思っています。
実は、滅入ることも多いですが、大笑いしたりすることも多いんです。


主には、やっぱり子供との時間です。

休みには泊りの旅行は出来ませんが、ドライブで通ったことのない道を走るのが最近のブーム。
その先にあるちょっとした観光地や道の駅に立ち寄ります。
なんてことはないドライブなんですが、帰ってきて地図に色を塗るのが楽しみなんです。

こんなに遠くまで走ったんだねって。
ほんとは時間があったらここまで行きたかったねって言いながら。





夏休み中は一生懸命勉強をしていた長男ですが、ここのところすっかりやめてしまっています。
気が滅入っているのか、気持ちにムラがあってなかなか机に向かえない日々です。

登校して授業を受けている同級生に追いつこうと頑張っていた長男。
家庭学習の独学で一生懸命理解しようとしていたのに。

でも、週一で担任の先生に会いに学校に行くのは頑張って続けてるんです。
どうしても、気がのらなかったり、具合が悪い時は、自分で電話をして次回の約束を取り付けています。

一時期は先生との約束の時間近くなると、布団に潜り込んだり、寝たふりをしたり。

それが、ちゃんと自分で話をつけて学校に会いに行っています。
私が仕事を始めてからは、同居している祖父に車で送ってもらいながら。

私が送っていた頃は、学校の前でなかなか車から降りられない時もありました。
やっぱり甘えなんでしょう。

祖父に送ってもらうようになってからは、車の中で「よし、行ってくるか！」と気合を入れて降りるそうです。
まともに通えていない学校の中に入るのは、相当な決心がいるものです。

誰かに何か言われるのではないか・・・
好機の目でみる生徒がいるのではないか・・・
ちょっとした恐怖心はあるようです。
でも、そこは乗り越えなきゃならないところだし、なんといっても心が弱っているんですから、今は立派な病欠です。

だから、元気になったらちゃんと来れるんだって、ビクビクすることはないんです。
堂々と胸をはって先生に会いに行けばいいと思っています。

そんな心の中の葛藤と戦いつつの週一の登校ですか、今日は祖父の送りつきではなく、ひとりで登校してきました。
久々に登校用の自転車に乗って。
約束の電話で、先生から自転車でこいって言われたようで、朝はちょっと憂鬱そうでした。

そんな姿を見ながらの出勤で、仕事中も登校できたか心配でしたが、帰宅したら自転車がない！

祖父に聞くとちゃんと自転車でいったそうです。



私が帰宅した時間帯は、ちょうど雨が降ってきていました。

自転車があるからのせてあげることは出来ませんが、どんな様子で帰ってくるのかが見たくて、車に乗って帰宅する長男を探しにいきました。

もう暗くなってしまった通学路をゆっくり走ってくる自転車の長男を発見。
ちょっとした達成感がある顔で、周りを見ながらゆっくり走ってきます。

放課後はいつも友達と遊ぶために、自転車で出かけて行った長男の姿を思い出します。

思えば、怒涛のような急な引っ越し。
年に数回しか来たことがない土地の学校に入学することになって、大好きな友達とも離れて、ここで新しい友達をつくろうね、なんて言われても急には受け入れられなかったはず。

入学当初、無理して通って疲れきった顔で帰ってきたこの道。
今はどんな気持ちで通っているのだろうかと思います。

私の中では不登校でもよしとしています。
世間的にはそんな母親はダメなのかもしれません。
でも、長男の中で腑に落ちる何かがあるまで、じっと待つつもりです。

だから、今回の久々の一人登校で、何かを感じてくれていたらいいなと思っています。
行き帰りの景色や感じた風から、自分一人で対応した先生方や校内の雰囲気から。

最近の悩みは、いろいろ自己中な旦那に振り回されていること。
それと、いつ安定するとも知れない収入のことです。

パート先が決まって通い始めて３ヵ月が経過しました。
それじゃなくても求人数が少ない田舎。
職業の選択なんてあったもんじゃありませんし、自分のスキルを活かせる業種に募集が出てるなんて宝くじに当たるぐらいの確立。
選択に余地がない中で選んだ職でしたが、どうも頑張っても時給に反映されそうなことにはならなさそうです。
でも、早急に何かを決断することが、なぜか悪い方に向かうのではとの思いに駆られてしまって・・・

とにかく、落ち着いて考えることが出来ない状況では、現状維持で耐えるしかないと思いました。

急いては事を仕損じる

そんなことわざが頭を過ります。

でも、一つ決断したこともありました。






9月末で在宅ライターの仕事を辞めました。
それなりに貴重な収入源だった在宅ライター。
ちょっとずつ単価が上がり、評価も受けていましたが、辞めたのにはちゃんと理由があります。

自分の記事や自分のサイトの管理がままならなくなったこと。
時間対価が合わないこと。

在宅ライターは必ず、どこかの仲介業者が絡みます。
直接依頼されるような人はほとんどいません。
特に主婦中心の在宅ワークのサイトは素人同然のライターですから。
必然的にシステム手数料や仲介手数料を取られます。
合わせて振込手数料もかかります。

そういうのがかからないサイトに登録して仕事をすればという人もいます。
でも、そんなに上手くはいきません。
そこそこで、取り扱う仕事の種類に違いがあるからです。

自分に向いてそうな仕事や、素人でもバックアップ体制ができている業者なのか・・・
ベテランは気にしないことでも、ライターを始める初心者にとってはそこは大事なところ。

私が選んだところは、手数料もそれなりに取られるものでしたが、しっかりと教育してくれる体制がありました。

単価はいくらとは明言しませんが、スキルチェックをクリアして順調に単価アップしてもらえました。
でも、ボリュームがかなりある記事を任せられるようになってくると、時間のない中でこなし自分のサイトは更新できない日々が続きました。

こんなに大変な思いをして他人のサイトの記事を書いていることに矛盾を感じてきました。
この時間を自分のサイトの更新や新規サイトの立ち上げに使えたらと思いました。

毎月あてにできる収入ではありましたが、ここで決断して今後の仕事継続を辞退させていただきました。

二つ目の収入源としてあてにしていたものがなくなって、ますます生活は苦しい。
でも、自分のサイトを育てることで、今後に繋げられればと思っています。

ただ今、ミニサイト立ち上げの準備中。
9月中に出来上がらせる目標でしたが、全部に迷いが出てしまって最初から練り直しました。

10月中に３割の状態に仕上げ公開したいと思います。

ここ２週間ほど、頻繁に旦那から電話やメールがきたりしています。

前回も調停が近くなったあたりに、急に自分勝手な主張を繰り返していましたが今回もまたです。
こんな行動って旦那の姉にそっくり。
自分がこうしたいと思ったら、相手のことや状況も考えずに電話しまくってくる迷惑な義姉でした。

そんな行動がそっくりで同居していた時の嫌な感情がよみがえります。

前にも書きましたが、旦那とはもう二度と顔も合わせたくないし、なんならケータイから名前も消したいぐらい。
名前の字を見るのも嫌、声なんてもっての外なんです。
今まで、ずっと我慢していたのが、もう我慢できない極限になって別居して、それでも繋がっていなきゃならない現実に、悪霊が付きまとっている気分で頭がおかしくなりそう。

離れても関わってくる、もう一生逃れられないのではと、急に恐怖や絶望が襲ってくる毎日を過ごしています。
そんな感じで精神を保つのが難しい精神状態なのに、しつこい電話とメール攻撃。

私が対応しないことから弁護士の方に電話がいったようです。
というか、もう直接会話することはないから、弁護士を通してと伝えてあるのに全く分かっていないようです。

いいたいことは子供の件。

子供たちに会わせろというものでした。

弁護士に言わせると、父親である以上は会う権利があり、会わせないことの方が私サイドが不利になるらしいです。

なんて・・・法律ではそうかもしれません。
夫婦仲が悪くなっての離婚申立てならそうかもしれません。
子供はどちらの親も親であって好きなのかも知れないからです。

でも、我が家みたいに子供がもう精神をやられてしまい父親を受け付けないのに、会わせなきゃならないなんておかしくないですか？

また、子供の心を傷つける言動をしかねない人を血が繋がっているから、戸籍がそうだからって父親として権利を主張できるっておかしい。
じゃあ明らかに暴力とかがない限り逃れられない？
なぜ、心を傷つける可能性がある父親に会わせなきゃならないんでしょうか？



裁判所側としては公正な立場を貫かなきゃならない建前があります。
どちらの味方でもないからです。

父親が会いたいと言えば会わせなきゃなりませんと言われましたが、では会って何かあった時は誰が責任を取ってくれるんでしょうか？

まともな感覚を持った人ではありません。
一方的に自分には一切の否はなく、子供を言いくるめて洗脳して、出て行った私が悪いと主張するばかりの人です。

万が一、そのまま子供を強引に引き取るというような行動に出た場合はどうなるんでしょう。
裁判所の言い方では、父親の権利が優先され子供の意思は二の次。
強引に連れていかれ、また抜け殻のような生活をさせられるんでしょうか？

子供が今までされてきたことは立派な虐待です。
精神的に何の夢や希望もなくすほどの言葉で、価値のない人間のように扱われたのです。
それでも、父親の権利ってヤツは守られるんでしょうか？
そんな日本の父親優先主義に幻滅しています。

たばこの火を押し付けられたリ、あざが付くような暴力がないと虐待にならないんでしょうね。




本当は聞きたくなかったのですが、聞かなきゃならないので長男に面会の件を話しました。
「一緒につりに行きたいとか、旅行に行きたいとか言ってる」と伝えました。

長男は冷静に即答しました。

「会ってもいいよ。でも考えただけで憂鬱だし会っても無駄だと思う。」と。

「どうして無駄なの？」と私。

「だって何もわかってないから。この状況ってただ離れて暮らしているだけじゃないんだよ。」

「単身赴任とかで離れてるのとはわけが違う。未だにそこをわかってない。」
「もう一緒に住みたくないし会いたくないから家を出たのに、気軽に遊びに行こうなんて、こっちがどれだけの思いで家を出たのかわかろうとしてないんだから会う価値無し」
「だからやっぱり会いたくないし、いつ会えるともわからない」
とよどみなく切り捨てました。

そこには、長男が深く悩み傷ついた心が滲みでていました。

一番つらい思いをしていたのに、一番家族で暮らすことを望んでいた長男です。
何度も寂しさや辛い思いをした事を父親に訴えたのに、何一つその思いに対する真っ当な答えを言わなかった旦那。

そんな父親を諦めた日から長男に言わせると旦那は「クソみたいな人間」
子供の思いを受け止められず、自分の主張ばかりをする父親に対する最終宣告みたいな言葉です。

こんな言葉を言わなきゃいけない状況にまでしてしまったのには、私にも責任があると思います。
成長しない父親でも、成長していく息子と関わることで何かが変わってくれると期待していたから。
でも、息子の心の成長に父親が対応していませんでした。
それを気付いてやれず、父親と関わる中でどんどん傷つけられてしまったんですから。

でも、私にも責任があるとは、旦那に対しては絶対に言ってはいけない言葉です。
だって、言葉の表面しか理解できない人だから、勝ち誇ったようにこういうはずです。

「ほらお前が全部悪いんだ」って。