シングルマザー始めました。

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つづきです。
いい加減、読むのも嫌になる内容ですよね。
私は、記録のためと心の整理のつもりもあり書いています。

有り難くも・・・こんな内容のブログにお付き合いいただいている方々には・・・
こんなバカな夫婦もいて、自分たちの招いたことで子供にも悪影響が及んでいる現実があること。
面白おかしく読んでもらうのも良し。
自分に置き換えて現状打破に奔走する姿に共感してくれるも良しです。

今後しばらくはこんな旦那の言動についての話題ばかりかも。
不快だと感じたらご勘弁を・・・すべて現実なので。




私は、災いが降りかかる原因は他者にばかりあるわけではないと思っています。
自分が招く部分も大きい。

だから、私は今の状況を旦那だけのせいにはしていません。
私自身回避できたことを、長年してこなかったことも原因の一つだと思っています。
（それはもっと早くに離婚すること）
私自身の怠慢に子供たちを巻き込んでしまった。
私の反省点はただそこだけです。

旦那に対しては、私はいつも最善を尽くしたと思っています。
とことん献身的な妻をやっていたと思っています。
傲慢な女？？？
それが私目線での真実なんですから仕方ありません。
だから、旦那の主張は全く論外だと思っていますし、それを貫くつもりです。

旦那は調停の場で、裁判官を相手に自分の社内での不利な状況を哀れ味たっぷりに語りました。
社内でこんな扱いをされながらも、家族のために頑張っていると言いたいようです。
そして、不利な状況を追い込んだのは妻である私のせいだと言いました。
自分がしでかした職場内の対人トラブル、上司から信頼されない言動も私のせいらしいです。

本来、調停の場で裁判官は、そんな細かい話は聞きません。
聞くのは調停員の仕事です。
なぜ、裁判官がこの場に出てきているのか・・・
旦那は全く理解していません。

なりふり構わず自分の哀れさを強調して、だからお金は一切出せないと主張する。
離婚できないと主張するんです。

裁判官はそれを聞くために登場したわけでもないのに・・・

今回の話し合いは婚姻費用分担請求についてです。
話し合いがつかなかったので、裁判所の判断で審判に持ち込むという説明をするために出てきただけなんです。

いい年をした大人が、人の説明も聞かずに勝手な話をはじめて、みんなが一定のルールに従って話し合っている場を壊した。
それが平気で出来る人とどう考えても夫婦を続けられないでしょう！

30分にも及ぶ大演説を聞きながら、気は遠くなりました。

過去にもこうやって自分勝手な主張を繰り広げ、職場や近所トラブルになったことを思い出しました。
トラブルになる前になんとか阻止したことも思い出しました。
家族のためにトラブルを起こすのはやめてくれと、何度も頼んだことも思い出しました。

「あんた旦那の言ってることおかしいと思わないの？こんな旦那を良くかばっていられるね」
と、当時旦那が起こしたトラブル相手に言われたことがありました。
私自身も、旦那が間違っていると思っていました。
トラブル相手の主張は全面的にまともでした。
対する旦那の意見は、全く幼稚なものでした。
でも、私は立場上かばうしかなかった。
あの時、自分の気持ちに正直になっていたら・・・違った人生があったのでしょう。

そんなことを考えながら、30分の大演説の中に「妻」と言う言葉が出てくるたびに虫唾が走りました。
まるで呪いの言葉を浴びせられている気持でした。




こんな調子で時間を費やした割には成果がでなかった離婚調停。
離婚に関しては不成立。
調停は３回で終わってしまいました。

婚姻費用分担請求に関しては、裁判所の審判で金額が決まるでしょう。
でも、まともな結果は期待できないと思います。
だって、旦那にはいつもガッカリさせられてきたんですから、まともなことは期待できません。



調停に対する感想です。

3回の調停の中で、まともにお互いの主張を聞いてすり合わせていく行為はありませんでした。
こちらが提出した意見書に対する相手方の考えを求めても、帰ってくる答えは違う内容ばかり。
質問したことに、まともな回答は一度もありませんでした。

どうして答えが返ってこないの？と毎回イラッとしました。
そのイライラは調停員に対しても湧いてきました。
なぜ、有るか無いかの単純な答えすら聞き出してくれないのか・・・
どうして、好き勝手なことを平気でしゃべらせてしまうのか・・・

それは、１回目の調停で既に判断されていたからのようでした。
お互いの話を聞いた調停員が、すでに調停での離婚成立は難しいと判断。
相手方があまりにも状況を理解できていないことと、私の訴えをまともに取り合う気がないとの判断から。

だからなのか、矛盾する主張を繰り返しても、誰も気にしないで流される・・・
聞き直して追求すらしない・・・
こちらの聞きたい答えが無くても気にしない・・・

結局は誰にも思いは届かないんだなぁと感じる調停でした。

つづきます。

関連記事　離婚調停３回目でした。�@

離婚調停３回目、つづきです。
あまりにもバカげた金額の提示に、開いた口がふさがりません。
子供たちに対する愛情の欠片もみられない。
自分を守ることだけしか考えていない。

少しでも、子供たちに対する気持ちがあるのかと期待した私がバカでした。

やはり、別世界で生きている人間です。
この人は結婚してからの１５年間すら、どこか異世界でずっと生活していたんでしょう。
今も異世界の住人です。
自分のことしか考えずに生きているのに、協調性が必要な社会にいるから摩擦が生じる。
自分のことしか考えずに生きているのに、思いやらなきゃならない家族をもっているから傷つけてしまう。

このバカげた調停が、バカげた意見を受け入れたまま進んでいくことにも絶望感を覚えました。




というわけで、お互いの金銭的な主張は全くかみ合わず、審判ということになりました。

審判というのは、双方の意見が合わずまとまらなかった場合、提出された資料に基づき裁判所が金額を決めることです。
その際に改めて裁判官から、提出されている資料の確認と新たに提出するべき資料の説明がありました。

ここで、私の弁護士から婚姻費用の審判にあたり考慮してもらいたい旨を伝えたのが児童手当の件。
養育していないにも関わらず受け取っていた7か月分を考慮してもらいたいと伝えました。
そこで、また受給に関する押し問答です。
相手方は手続きができなかったので受け取っていないと主張。
私は、現在の居住地の役所担当部署を通して、相手方居住地の役所に支払われていることを確認していると主張。

裁判官が振込に使っている通帳を確認し、記帳されていない日にちを記帳しコピーを提出するように伝えました。

そこの対応がまた旦那の異常なところ。
記帳することを拒否したんです。
なんと記帳せずに提出したいと主張したんです。
裁判官にこれは拒否できないことですよと、何度も言われましたがなんとか逃れようと必死の抵抗。
・・・哀れです。
子供のための児童手当すら渡す気もなく、自分のものにしたいのか・・・

そして、ここで急に始まりました。
児童手当の話の押し問答の流れから、30分に及ぶ大演説。

しかも、自分がいかに会社での立場が悪いかという無様な内容。
何度も裁判官が制止し、今はそんな話をしているのではないから後ほど伺います、と言っているのも関わらずで止められません。
その中で、職場での立場が悪くなったのは私のせいだと繰り返し言っているんです。
何もかもが私のせいだと。

それって離婚したい人がいう主張に聞こえますけど！ってぐらいに恨み節が止まりません。
でも、離婚しませんって・・・。
電話での調停なので裁判官、調停員の顔は見えませんが、しばしの絶句した沈黙が数回。

「弱い犬ほど良く吠える」

その大演説の中で飛び出した話は、ますます身勝手さを印象付けるものでした。

・・・つづきます。

今回も婚姻費用分担請求について。
算定表に基づく金額の提示を受け入れるかどうかの話し合いのはずが・・・
開始早々、相手方（旦那）から意見書が出されていて、それが長々とした持論の展開と細かい生活費を出した表だとのこと。
調停員も内容の理解に苦しむような持論の展開で、要約して伝えるのが難しいと嘆く始末。
聞けば、調停の数日前には出されていたようです。
なぜ事前に意見書の内容を知らされないのかと不信感もありましたが、そこを指摘していては時間の無駄なのでグッと呑み込みました。

その意見書の内容は・・・
婚姻費用分担に関しての金額の出し方に対する持論でした。
裁判所が普通に使っている計算方法以外に、持論を展開しそちらで独自に割り出したそう。

インターネットでもよく見かける男性側がお金を取られないために取る対策。
それを良く調べて実践しているようです。

長々とした持論の他に、自分の生活費の一覧表も併せて提出しているようでした。
一部抜粋して調停員が読んでくれましたが、呆れるような内容。
自分一人でこんなにもお金が必要とアピールするために、くだらない費用まで細かく計上していました。




婚姻費用の分担で大きな部分を占めるのは、子供の養育に対する費用です。
それもどうしても出したくないのでしょう。
飼っている金魚の餌までご丁寧に計上。
しかも、私たちが別居をしたいと申し出た直後に、ウキウキしながら買ってきたもの。
長男が「俺たちの代わり？やっぱり家族はいらなかったんだね」と嘆いたのはこの時でした。

その他にもっともらしく計上した費用がずらりと並んでいるようです。
遠方のため、電話での調停なのでその場で見ることが出来ないのが歯痒いばかりです。

だから、これしか出せませんという結論としてだされた金額はビックリするような大破格値でした。
裁判所が用意した算定表から割り出された金額は１０万から１２万。

相手方が独自に割り出した金額はなんと１０分の１。

つづきます。

不覚にもダウンしてしまいました。

気合入れ直します・・・なんて前回は書いたのに。

三回目の調停が終わりました。

ダウンの原因はそれに関した心労からのことです。

ちょっと気持ちの整理がついてから書きますね。

同居している時はずっと奴隷のような生活、別居してしばしの平穏でしたが、今は生きながら殺された気持ちです。

うん、うん、こんな嫌な気持ち毎日味わっていたじゃないって自分に言い聞かせています。

こんなんじゃ負けない自分がいるはずだから、絶対に子供たちと幸せになってやります。


整理が付いたら・・・報告しますね。

こんなタイトルを見ると不登校の長男のことかな？と思うでしょ！

でも、怠惰を反省しているのは、私自身です。

気力が湧いてこないなんて言いながら、自分を甘やかしているって気が付いて・・・
どうしてかって言うと・・・
ＰＣに向かう時間が減ってしまったからなんです。

以前、運営している別サイトで一日にスケジュールを書きました。
結構、過密です。
在宅ライターをしていた時なんで、予定が狂うと大きく収入にも影響してしまいます。
一日の限られた時間の中で、ＰＣに向かう時間を多く作るようにしていました。

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PM9：30〜
次男と寝る準備。
そのまま知らないうちに寝てしまうことも。
１時間ほどライターの仕事をしたり、勉強のために本を読んだり。

その記事の中でのこの時間帯。
ある日、風呂上りにホッと一息してしまいました。

父ももう自室に入っているし、子供たちは二階の子供部屋で好きなことしているし。
静まり返った落ち着くリビング・・・ほんとついついね〜リラックスして見ちゃったんですよね。
ついつい録画してあるドラマを見てちゃって・・・

そんな一人の落ち着いた時間って、しばらくなかったんでつい楽しんじゃった。
そんなくつろぎの時間が気が付いたら一週間。

ヤバイ！ヤバイ！
貴重な時間を無駄にした！

いやいや心を癒すためには必要な時間？
たまにはいいじゃん！いいじゃん！

そんな時に、心の奥から厳しい思いが湧き上がってきて・・・

「お前は呑気な主婦じゃないんだぞ！その１分１秒稼げてないことを自覚しろ！」

・・・そうでした。

調停中の旦那の自己中に振り回され気持ちが沈んでる場合じゃない！
風邪が長引いてるから調子が出ないなんて言ってる場合じゃない！

常に、稼ぐことを意識してなきゃ。

また真面目に取り組もうっと・・・反省。

気が付けば、11月は半ば・・・

気合入れ直します！