幸せな恋愛と結婚法則

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心の空白を埋める恋愛よりも寂しさを受け止める






ようやく気付いたこと
私の恋愛パターン
そして、それが当たり前であり、普通と思ってしまったこと




田舎から都会に来て
たくさんの旅をして
本当に良かったと痛感してる




たくさんの人に出逢うと
たくさんの人の話、意見、感想が聴ける



そうして私自身の本音を大事にして良いのだと再確認できる




私は、心配症だったし、恐怖症だった
人と比較され育ったから、いつも比較して劣等感を感じ落ち込んでた
だから、たくさんの病気もしたしお金にも苦労した
本当に自分のやりたいことで生きれると思わなかった




それでも自分が叶えたかった夢や目標が叶えられて
少しずつ、前に進んでいる自分を誇らしく想えるようになった
ここでは詳しくは書けないけど・・・（私の傷をさらすことになるので）



超、怖わがりの私が堂々と自分の意見を発信してブログを書いてる
昔の私なら全く考えられなかった
何人ものメンターと出逢えたけど・・・
心の底から、損得勘定なしで「この人だ！」と想える人に出逢えず
自分の心で感じたことが１番の羅針盤だと気付くまでに時間が掛かった




なので今は恋愛のメンター的な存在の人
（世間話する程度）の人のみ信頼している




恐怖症で人間不信の私は、どうやら愛着障害であり
恋愛依存であり、共依存なのだと・・・ACでもあるらしい
ADHD気質でもある、うつ病だったし・・




それでも、また「人を愛したい」というのは
恋愛関係で相手を知ることだけではなく
「自分を知れる」という面白さに出逢ったから




そして私は恋愛で愛を求め過ぎたことを認め受け入れ許し
それさえも愛したいと想える自分になった
寂しさがり屋の私を許し、認め、受け入れた
それをとダメと自分へ言っていたから・・・
そんな自分をダメ、否定、冷めてしまう人を引き寄せたのだと。




そんな私の寂しさを私が受け止めないと誰も受け止めてくれないこと
そして、それに気付いた分、私が私へ声掛けする
猫は、寂しくなった時、きちんと合図する
例え、飼い主が仕事中だろうと自分の欲求を表現し満たして貰おうとする
猫は本当に賢いし、羨ましい




もしかしたら私も素直に「寂しいよ」って相手へ言えたら違うのかもしれないね
そして「そんなの自分でどうにかして！」とか否定の言葉を言われたくないだけだったのかも
だから自分へ言えるようになった
そして寂しい自分を肯定して愛する




寂しさを受け止める練習ばかりしてる




相手へ求めなくなった時
相手から求められる人間になれるのだと



ジャスティン＆ヘイリーを見て感じた
私のお手本の２人〜〜〜




ヘイリーは、とても変わった
だから、ジャスティンは選んだのだと思う
私も、ヘイリーみたくなるのだ！



というよりも・・・既に、そうなっているのだと



寂しさを埋める恋愛を無意識レベルでしていたから
いつも、どこかで「虚しさ」を感じていたのかもしれない
何故か、虚無感、虚しさだけを感じる時が多かった
その理由は、寂しさを埋める恋愛だったからかもしれない



次に恋愛する時は
「本当に、この人に出逢えて良かった」
「この人を愛せるなんて幸せ」
「この人と一生を添い遂げるなんて最高の幸せ」
と想える人に出逢い
その恋愛をしよう



そして既にその恋愛をしているのだと
脳へ言い聞かす
脳が問題であり、原因と結果を作っているのだから



それに気付くのに、大分、時間が掛かってしまった



今までの成功哲学、宗教、自己啓発の世界
スピリチュアル、引き寄せの法則の世界でも言われている
「既になったかのように過ごしなさい。そうなるまで、そうしなさい」
この意味が、ようやく理解できた




それは、既にそうなった時の思考が変わるからだった




そうなった時の思考で行動すると結果が変わるという原理原則は
恋愛面でいうと、こうなる・・・



「私は、あの人と付き合えてない」という恐怖心、不安、焦りは変な行動となる
変な言動にもなる
どんなに冷静さを保っても、変なLINEとかしてまう
「理解されたい」というのが無意識レベルで出てしまう
だから「あ、また余計なことを言ってしまった」となる私だった




今は、既にそうなっているという状況なので
焦りも不安もなく、怖れもなくなった
「既にそうなっている状態は安心している」という感情だから
自信、自己肯定感、自尊心が上がり
正々堂々としてる私しかいない




そうなると追う側だった私が追われる私となり
LINEでの返信も私が短文となり相手が長文へと変わった



私が理解されようとしないから相手が理解されたい態度を見せる



そのシナリオが脳内で出来上がってしまう
脳がネガティヴ思考でいればネガティヴな言動となり失敗する
脳がポジティヴ思考でいればポジティブな言動となり成功する




これは恋愛面だけではないけどね



脳が誤作動を感じている空白部分＝寂しさに気付くこと
そうすることで埋める恋愛ではなく
自然と与える恋愛となる
だから相手に好かれる



そして、それが自分のレベルで引き寄せる男性が変わるということ



だから今の好きな人に執着しない方が良かったのだと痛感する



もしかしたら、今の好きな人よりも
もっと大切にしてくれる素晴らしい人に出逢えるかもしれないのだから
その方が泣く恋愛よりも、笑える恋愛となり
お互いに幸せになれるのだと痛感しまくりです

損得勘定で異性に合わない方が上手くいく理由





おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと大阪満喫中のSACHIです




今日は大阪で出逢った人達と純粋に遊んで来ます〜




私は今まで、無意識レベルで
「この人と会いたいか？」ではなく



「この人と一緒にいると、何が得られるのか？」
「感情が上がるか？下がるか？」
「奢って貰えるか？？」などと、頭で考えて、心で感じずに居ました




福岡で変な男性と出逢い警察沙汰になった人とも
良いかえれば、エゴで会っていました・・・笑




出逢いは本当に単純で、賃貸のオーナーっていうことで
ただ、１週間に一度、会うだけの関係性で
賃貸物件を貸して貰えたり、お金を貰えたりとした関係で
最後の最後には「どうして僕の行為に気付かないの？」と言われ
喧嘩っぽくなり、変な被害を受けたのでした・・・




今だから言えることだけど・・・
「本気で何もしないと思ったのか？」と聞かれたら「YES」としか言えない私



いつも、このパターンだったな・・・と反省
いつも「会いたい」ではなく「会って話して何か美味しい物を食べよう」という発想
幼稚な私でした・・・



「会ってくれる」というのは「自分に好意があること」と捉える人が多い




今、好きになった男性も同じ考えがあると気付き
自分の至らない部分を痛感した
だから、余計な食べ物を食べて、NOと言えなくて
ブクブク太ったりするし、不健康状態となる




気付いている人は気付いていると思うし
私みたいな人なんて少ないのかもしれない・・・
それでも、本気で「会いたい」と想える人に出逢った私




まるで、ストーカーの様に大阪いるし！！笑
といっても、伝えてないからヨシとする




まぁ、なんとなく、関西、大阪も良いよね〜と話してたから良いとは思う
それに、奄美大島は、一人者には、寂し過ぎた
家族やカップルで田舎や島に暮らす方が良いと思う




ここ最近、私が猫と会話？出来ない位
私は人間と話してるのが多すぎると感じる



今までの人生で、こんなに人間と会話してるのは珍しいかも？笑




大阪へ来て、沢山の人がいる安心感
寂しさを感じなくなって良い感じ
それで、LINEのチャットグループへ入ってみた
そうして、遊べるようになった
また会いたいのか？どうかは分からないけどね・・・




そして今、ようやく理解できるのは
人とあうのに損得勘定ではなく
心から純粋に「会いたい」と想える人と会うこと





そこには、純粋に感情が付きまとっていた
損得勘定で会う人とは、相手の感情や表情を読んで楽しくなくなる
「相手に、どう想われるのか？」が判断基準となり楽しくない
それは相手にも伝わり、大迷惑ともなる
まぁ、緊張してる場合もあるけどね・・・




なので、私は純粋に大阪を楽しみま〜す♪
怖がっていた大都会、大阪を楽しめるような気持ちになるなんて
想像もしなかったけど・・・
それでも純粋な気持ちになれた私と出逢えたことにも感謝したい



相手への感謝を忘れないようにしたいな〜〜〜






ひねくれ者、超、ネガティヴ思考だった私が
純粋に誰かと会い、素直になって、いい女にもなって
素敵な幸せな恋愛をする




その相手が今の好きな人じゃなくても
どちらでも良いのだということ
素直になって、執着を捨てる




それが幸せな恋愛を引き寄せる

追い掛ける恋愛を辞めると追われる恋愛になる





おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと大阪満喫中のSACHIです〜




追い掛ける恋愛を辞めると
終われる恋愛へ発展するのだと痛感しました




今までの私の恋愛を振り返り研究しました



色んな人がYouTubeでも言ってる通り
人間は欲望の生き物なので
「欲しい！」と思わせた者が勝ちます



例外もあると思いますが・・・




私のように、心理学や深層心理、無意識レベル
脳科学を学んでいる人は、気付くと思いますが・・・
それでも、人間は欲求の生き物なので
特に男性は狩りをしていた生き物




「捕まえたい！」と相手のRASへ届けば・・・
こちらのものですよ〜〜〜( ´艸｀)




私自身「そんなの嫌、直球、ストレートに行きたい！」と
男性のメンターへ話したら・・・「本当に？」と言われてしまったので
アドバイスを聞こうと思います・・・笑




私が今まで好きになったタイプで
ストレート直球を投げたら、いつも玉砕していました
勿論、良い感じになってから言ったのだけど・・・




やはり女性から告白されるのは・・・良くなかったのだと。
ゲーム感覚も嫌なんだよね私・・・




それでも男性に言わせると
「ゲーム感覚で良いこと」
「相手も人間だから、それを理解して、男性に告白させること」
と教えて貰いました〜〜〜




なので、私は、追い掛けるのを辞めました！
まだまだ未熟だけど・・・
暇があると、SNSを覗きたくなって見ちゃうけど・・・




見てしまって、それで本音をLINEで言わなくなる私がいた



本当は、純粋にLINEを楽しみたくても・・・
SNSをみると、エゴが出てしまって素っ気ないLINEをしてしまったり
ちょっと、怒り気味の言葉になっていたことにも気付いた




純粋に人を好きになれたら楽なのにね・・・
純粋に「あなたが好き」と言って
そこから恋愛に発展すれば良いのにね



純粋に生きれなくなったのは、いつからだろう？



エゴに支配さえ、スピリチュアルも学び過ぎて
引き寄せの法則とかも、邪魔になって来たり
恋愛心理学を学び、テクニックが必要となったり
深層心理、無意識レベルも学んでも
幸せな恋愛が出来なきゃ意味がなく
だから、メンターに学んだりと・・・




不安、恐怖、心配を埋める恋愛ではなく
ただ、純粋に人を好きになれたら良いのにね・・・




私がエゴ向きだしでYouTubeで観たり
周りと同じ真似をして「相手へ求める条件リスト」を作ったから
相手も「条件を満たす相手」を探してるのかもしれない




悪い男ばかりに泣かされて来た私だからこそ
「もう泣かされないぞ！！」と色んな勉強し過ぎたのかもしれない



だから、無条件に愛せたら良いな
条件なしで相手を愛せたら
きっと相手も私の事を無条件に愛してくれるのかもしれない



それでも「相手を追い掛けるのを辞める！」と決めてから
何かが変わった感じだった



私のエネルギー？意識が変わったから？
好きな人に沢山、ＬＩＮＥを貰ってる今日この頃



たった１日、２日くらいだけど・・・
ＬＩＮＥで伝えてもないし
なんか、無意識レベル？で伝わったのかな？
と不思議でたまらないくらい




「追う人間を辞める！追われる側になるぞ！」と決め続ける
ブレない自分軸で居続ける



違う空気となって、嬉しい
それでも不安、恐怖、心配が100％無くなったワケでもない




追わせて、追わせる私になって
恋愛ゲームを楽しもう！と。




この人のおかげで、沢山の気付きを貰えたこと
そして、いつか綺麗になって見返して告白させよう！と。



私だけを見てくれる理想の人に作り上げるのも企み中〜〜〜

恋愛する前に自分軸を整えることが大事だった





おは、こんばんみ〜♪
猫のマカナと日本中をスピ旅して
今現在、大阪で浄化中のSACHIです




昨夜、私は、また感情のジェットコースターに乗ってしまい
寝る時は、どん底でした・・・




そして、鏡の法則だと学んだことを実践しまくりました
「相手は、私の心の投影だ」と・・・
ひらすたら相手に感じることを
自分の内側だとみまくりました




私の欠乏感が投影されてること
私が私を大切にしてないこと
相手の子供の部分は私であり
私の甘えが止まらないから彼自身の甘えも他の女性へ行ってしまっていたこと
私のエネルギーが整わないから相手もブレブレなこと
相手の欠乏感と私が引き合ってしまったこと
彼の冗談で私自身も傷付き相手の女性（SNSでの）も翻弄されていること
それは、結局、私自身が現実に翻弄されているから・・・



無責任極まりない！のは、私も私の人生に対して無責任で生きてた



私が自分軸ではなく、相手軸、他人軸で生き過ぎてたから・・・



そして私の不安、恐怖、焦りが彼に無意識レベルで伝わったんだと感じた
心のどこかで私の無意識レベル、潜在意識は叫んでいた



「早く結婚したい！」
「素敵な恋愛がしたい！」
「彼に与えて貰いたい！」


という欲望だらけの私だった


それが無意識レベルで伝われば・・・
誰もが重く感じてしまうよね
逃げたくもなるわ〜〜〜笑








それでも、そんな自分を愛そう！と思った
私自身へダメ出し、NGを言ってるから
彼自身をダメ人間、ダメ男にさせてしまったんだと痛感




ダメな自分を愛そうと・・・
そうなるとダメな彼も全て丸ごと愛せるのだと
もしも変化しなかったら、私の変化が未熟な証拠なの
そして、もしもそれでもダメなのだなら離れる選択肢もあることを考えて
きちんと見極めて生きていこう！と思った



それが、こちらのブログにも書いてます☆彡↓

https://ameblo.jp/willenlove/entry-12739019666.html




私自身も反省だらけだった・・・
親へ感じていたことが、やはり男性へ、恋愛面でも感じていたのだと



私が両親へ貰えなかった！という勘違い
＝安心、愛されていない、寂しさ、孤独
というものが・・・



恋愛面で求めてしまっていたこと



愛されること、理解されることを望んでしまっていたこと



安心感、愛＝恐怖、不安、焦りは表裏一体
それも理解できた今日この頃・・・



そして親に貰えなかった！という勘違いに気付く必要がある私
エゴに支配され見えなくなっていた私の脳・・・



脳、エゴ、RASは空白を嫌う
その空白があるからこそ、物質で埋めたがる、思い出も同じ



私の心、脳は空白を埋めようとしていた
「◎◎じゃないと愛されない」
「今、このままじゃ愛されない」と



完璧主義を求められて生きてたとお勘違いしていた
完璧じゃなくても愛されるのだということ



その心の空白、脳の空洞を埋めるのは・・・
孤独や寂しさを埋めるのは、ただ１つだった