ていへんかけるたかさわるに

7 時半起床.

昨晩早い時間に寝たためか, 朝の 5 時に目が覚めた.
不安で動悸が激しい.
昨日といい今朝といい, 一体自分は何を恐れているのだろう.

朝の薬を飲んだ.
動悸が治まらないので頓服を飲んだ.

頓服に頼り過ぎてはいけないとわかってはいるが, 動悸が非常に苦しいので飲んだ.

夕方まで数学をやる.
とりあえず証明はまとめた. 後は見直し.
LaTeX, というか TeX にも慣れてきた. けれど細かなところになるといろいろと難しい.
それとは関係無いが, 日常使うブラウザーを Firefox にしてみた. 久し振りに使うので懐しい. やっぱりいいブラウザーだと思う.

一休みをしていたら体調が悪くなってきた.
あまりいい感じではない.

なぜか身体が重い.
そのまま寝込む.

8 時半起床.

鬱がやや辛い. 動悸も苦しい.
頓服を飲んで起きる.

昨日のように, 記憶が自分を攻撃してくるというのは治まった.

今日は夕方まで数学をやっていた.
証明の一部に論理の流れがややこしいところがあって自分が考えた筋道にも関わらず, 自身にも理解しづらい.
その部分を細かく調べてみたら, 本質的に同じことを別のやり方で繰り返していた.
結論に至る筋道を 2 つの仕方で繰り返して 1 つの推論の筋道としてまとめていたのでわかりにくくなっていた.

少し具体的に言うと, ある圏 $\mathscr{C}$ である命題 $P_1$ を証明し, 次に似たような命題 $P_2$ を証明し, この 2 つの結果を用いて最終的に命題 $P$ を導いていた.
しかし証明を整理した結果, 圏 $\mathscr{C}$ で証明した命題 $P_1$ を $\mathscr{C}$ の逆圏 $\mathscr{C}^{\,\mathrm{op}}$ において書き換えるだけで命題 $P_2$ になる. これに気付いていなかったため, 同じ議論が長々と繰り返されていたのだ.
これで少し証明の見通しが良くなった.
さらに整理すれば, 圏 $\mathscr{C}$ で命題 $P_1$ を証明した時点で最終的な命題 $P$ はその系として得られる.
これで証明が短くまとめられた.
こういう風なことをやっていた.
全体を整理して書き直したことで, 証明がわかりやすくなって嬉しい.

気が付いたら夕方である.
かなり没頭していたので疲れた.

シャワーを浴びる.

夕食をとった.
焼き鮭と納豆とご飯.

ところが, 食事をしている最中から抑鬱感が強くなってきた.
理由不明.
気分がだんだん沈んでいく.

何だか身体が重いし, 顔を上げていることができない.

苦しい.
堪えられずに就寝前の薬と頓服を飲んで布団に潜る.
頭から布団をかぶって縮こまり丸くなって休む.

9 時起床.

昼間は数学をやったり絵を描いたりする.
昼食後に散歩を一時間ほどして気分も充実している.

ちなみに昼食はサッポロ一番塩ラーメンにキャベツ炒めと茹で卵と焼き海苔をのせて食べた.
サッポロ一番塩ラーメンはインスタントラーメンでは最も好き.
子供の頃から愛している.

夕方から抑鬱感と不安感が強くなり動悸が苦しい.
ゆっくりとではあるが, 頭の中に次々と過去の苦しい記憶が音や映像として浮かんでくる.
頭も身体も石みたいに重くなってきた. 良くない.
頓服を飲んで布団に潜る. 丸まって縮こまる. 鬱で苦しくて寝込むときには大抵こんな風に丸まって縮こまる. 時には苦しみの源になっている頭を抱えたりする.
これってもしかして身体を防衛する姿勢を取っているということなんだろうか.
そのまま休む.

9 時半起床.

今朝は体調がいいので数学をやる.
このところ, 体調不良のことが多くて一日に数学を考える時間が 30 分とか 1 時間とかがやっとだった.
今日はまとまった時間考えることができる.

圏論の練習問題の解答を確認しながら LaTeX のドキュメントにする.
ある程度数学をわかっている人なら自明として細かい証明を省略する部分も, 一つ一つ証明を書いていく.
勉強のためもあるが, 自分の現在の数学の力では, まだそういった箇所を自明とか明白などとして省略することができない.

解いている練習問題は, 任意の圏 $\mathscr{C}$ とその射圏 $\mathrm{Ar}(\mathscr{C})$ に対して, $\mathscr{C}$ の対象の同型類から 1 つずつ対象を選んで得られる集まり $O$ を対象とし, $\mathrm{Ar}(\mathscr{C})$ の対象の同型類から 1 つずつ対象を選んで得られる集まり $A$ を射とし, $A$ の各々の射のソースとターゲットを $O$ の元から適切に選び, なおかつ $A$ の射の合成を適切に定義することによって新しい圏が構成されることを証明せよというものである.
このように構成される圏を $\mathscr{C}$ の骨格 (skeleton) と呼び $\mathrm{sk}(\mathscr{C})$ と表わす.

3 時間ほどやってクタクタになった.
これが集中力の限界なのだろう. でも以前より少し長い時間集中できるようになっている.

絵を描こうとしたが, 疲れていたのと, この縮こまった絵をどうやって進めていけばいいのかがわからず, 眺めていただけで終わった.

少し休むつもりで横になったのだが, そのまま眠ってしまう.

起きたらもう 5 時を回っていた. そんなに疲れていたのか.
シャワーを浴びて, ご飯を炊き, その間に HP-42S のマニュアルを読む.
今日は逆ポーランド記法 (RPN) による計算の説明の部分.
HP-42S という電卓は RPN に基いた計算方法を採用しているのだ. 卓見と言う他無い.
このような仕組みをどんなエンジニアが考えたのだろうかと思う.

夕食は豚肉炒め, キュウリとレタスのサラダ, 納豆とご飯.

午後, 横になって休んでいるときに漠然と考えた.

このところずっと罪悪感に苦しんでいる.
その罪悪感や自責の念は自分に対して, 迷惑を掛けた人たちへの心からの謝罪と, 自ら汗を流して作ったお金による真摯な償い, そして相手が法の下での自分の正当な裁きを求めるならばその要求に無条件に従うことを要求している.

この思いは, 人として社会人として, 絶対に謝罪と償いは行わなければならないというほどに強い.
これが自分にはあまりにも苦しい.

どんなに苦しんでも, 現在の自分の体調や状況を考えると不可能だと思う.
この罪悪感は, 自分の倫理観と道徳観から出ているものなのかどうかわからないが, 形だけで終わるだろうと思う.

鬱と対人恐怖, ネット恐怖, コミュニケーション恐怖, 体調の不安定さ, 対面でも電話でも人と普通に会話することができないという状態では相手を訪ねて頭を下げて謝罪を行うことは非常に困難で, ましてお金による償いなど遠過ぎる目標だ.
せめて何とか普通に近い状態で日常生活を送れるまで体調を回復させるくらいしか, できることが無いように感じるのだ.

PSW さんは, 失踪同然だとしても逃げたことで底彦さんは生き延びた. どんな形であれ生きる道を選択したことが全部で, 逃げ出した決断は正しい, 底彦さんは悪くない, と言う.

これに納得できる自分はまだ居ない.

謝罪も償いも不可能であることを認めて, これから先実直に生きていく.
残された時間, とても少ない選択肢の中で自分ができるのはそれくらいしか無いじゃないか.

どうどう巡りで混乱して, 気が付いたら眠ってしまったのだ.

鬱で体が動かない.

頭の中に重い灰色の靄が立ち込めている.
体も石のように重い.
どうしても体が動かない.

頓服を飲んだりして, 午後 2 時に起き上がる.

シャワーを浴びる.

絵を描く.
昨日の縮こまった絵を何とかしたい.

見てみたら可哀想なくらい萎縮していて憐れだ.

昨日みたいな気分のときには, こういう風な絵になるのか.

鬱で苦しいときでも, 絵を描くときにはなぜかそれが激しい色や筆の使い方になって現れたりする場合もある.
そういうときには絵で解放された気になる.

けれども, この絵は全然違うようだ.
小さく, 下を向いて, 目立たないように, 皆の邪魔にならないように, 迷惑をかけないように, というのを絵にしたらこうなる感じ.
苦しい絵だなあ.

手を加えられなかった.

それから数学をやる.
今は圏論の練習問題をやっていて, その解答を LaTeX で清書しているところ.
解いていて思ったのだが, 圏論とトポロジーというのは似ている気がする.
幾何学みたいで楽しい.

今日は外に出ることができなかった.
生活をもうちょっとでいいから規則的にして, 毎日太陽の光を浴びるようにしたいなあ.

8 時起床.

体調は良い.
今日は作業療法の日なので出かけることにする.

弁当を作る.
海苔弁当. おかずはハムエッグ, キャベツ炒め, ピクルス.

今週は火曜日から昨日の木曜日まで部屋から一歩も出なかったから 4 日ぶりの外出だ.

アトリエのある病院に向かう途中で抑鬱感がひどくなってくる.
沈鬱になる.
皆に申し訳ない, 本当に申し訳ないという思いに押し潰される.

電車に乗ってから頓服を飲んだ.

絵を描いている間も気持ちが塞ぎがちだ.
今日描いた絵をあらためて見てみた. 何だか小さく小さくまとめた感じで弱々しい. 縮こまっている.
現在の気持ちが素直に出たのだろう.

帰りの電車の中でも鬱が苦しくなった.

電車に乗っていると学校帰りの中学生や高校生が乗ってくる.
仕事中らしい人たちも乗ってくる.

彼らの姿から感じる力強さ・エネルギーに圧倒される.
自分など簡単に吹き飛んでしまう.

あまりにも大きな自分との差を感じる.
こんな世界で生きていくのはどう頑張ったところで不可能だ.
いる意味無し. いるだけで皆の邪魔.

また頓服を飲んだ.

帰ってからシャワーを浴びた.
数学を少しやる.
自己満足でも何でもいいから内面の世界に没頭したかった.

それから休む.

午前中は布団の中で過ごす.
鬱はやや治まったが, どうしても起き上がるパワーが出ない.
頓服を飲んだら, 効き過ぎたのか眠ってしまった.

昼過ぎに目が覚めたら気分が良くなっている.
少しずつ回復してきて夕方 4 時過ぎに起きることができた.

シャワーを浴びる.

それから絵を描いて数学を少しやる.

絵を描くのもだけれど, 数学の問題を考えるのはすごく楽しい.
証明が少しずつ進んでいくのを感じるとき, こういう調和や構造がどうして存在しているのだろうと思ったりする.

どうにか波を超えられたか.

鬱で動けない.
体が鉛みたいに重く感じる. どうにもならない.

鬱が辛い.
罪悪感に苛まれる.
布団にくるまって休む.