５３年目のひとりごと

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女だから、主婦だから
家事をするのが当たり前
だから家事が負担になってない
稼いでくれる人のお金で食べることができるから
「おかげさまで」的な気持ちで
いただいたお金だから
自分のために贅沢に使えない
いつもお伺い立てて
申し訳なくお金を使う？？？？？？

そんな感じがなんかすごく嫌

稼いでるから立場が上？
家のことやってるから自分のことは後回し？

家事って、自動的に妻がやってる感じだけどさ
得意じゃない人もいるし
むしろやりたくない人もいるし

子供が家にいる時には普通にできていたことも
夫婦ふたりになってから
自分は、家事が嫌いなんだなと気づいて
なんで、こんな毎日なんだろ
飯炊きばあさんの人生なんか、いますぐ消えてしまえ！
とか
思ってしまうわけさ

やってもらうことが当たり前で
母親がそうやってくれたのと同じ感覚で
男性はこれからも生きるんだろうか

料理、苦手、嫌いなんだから
作りたいと思わない
作っても、後片付けがあるから
のんびり食べる気にもならないし

つまんない

やりたくないのに、やらなきゃいけない

なんとかこの抵抗感を軽減できる方法
ないんだろうかな

簡単に調理できる食材セット
食器洗浄機
お弁当の宅配

それなりに、なんとかしようと考えてる私
ちょっと偉いよ、と自分で褒めとく

「あたしは、あんたの母親じゃないんだよ？」と
悲鳴上げて、すべて放棄してしまわないだけ
自分て、ましなのかもしれないと、自分で言っていい

この人生、絶対に変える、変わる、そう決めたから！！

私は、これでいい、家事が嫌いな自分で、何も問題なしだ！！


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恨みたいなら気が済むまで
恨めばいいじゃん

それを
人を呪わば穴二つとか
罪を憎んで人を憎まずとか
なんかきれいごと並べて

本当は、恨みたい、憎みたい
直でなくても
恨み節を唱えたい

なのに
それ我慢して
きれいごと言い聞かせて

我慢が、我慢のまま抑えつけて
ずっと
すっと
心の中に、残るでしょ
何かの拍子に即思い出して
また恨みの気持ちになるでしょ
そしてまた

恨んじゃいけない
憎んじゃいけない
きれいごとで、抑えつけて

一生繰り返すかもしれない

気が済まないのに
我慢するなんて
それこそ、穴二つじゃないの？

きれいごとで、スッキリできるなら
それでいいけど

スッキリしないでずっと残るなら
恨みたいだけ恨んで
唱えたいだけ、恨み節唱えて

独り言でも、恨みつらみ言い続けていいんではないか

それで、いつか気が済むんじゃない？

こうしちゃいけない
ああしちゃいけない
って
本当は、恨んでるし、文句言いたいのに
それを、きれいごとで抑えつけて

恨むこと憎むことがいけないことで
そんな自分を責めて、大事な人生を過ごすなんて
あり得ない

恨む自分も、憎む自分も、全然いいじゃんか
それで、何がいけないのさ
そんな自分でＯＫじゃんか

人生は、自分のためにある

自分を責めるなんて、しなくていい
恨む感情も、理由があってのことなんだ

「恨んでいいんだ、憎んでいいんだ、そんな自分はそれでいい」って
そう思っていたら
いつか気が済んだり、恨むことを忘れて、別の楽しいことに
夢中になったりしてるかもしれない

思い出して、また恨み節言っても、いいじゃんか

そのうちに、そんなこと
どうでもよくなるような出来事がある

恨んでる自分のことをダメな奴って思うことない

恨むようなことした相手には
必ず、ツケがまわる

不当なことをして、人を傷つけたり
恨みをかったりしたやつには
必ず、同じものが返ってくることになってる

恨まれることをしてるんだから
恨む方じゃなくて
恨まれることしてる方に、ツケが廻って、来る

不当な扱いされて恨み節唱えるのは、全然いいじゃん

だって、自分から何かをしたわけじゃないなら
その悔しさゆえに、恨んだりすることは
間違ってないし、普通だ

きれいごと並べる奴は
そういう経験したことないから
言えるんだよ

恨むほど悔しい思いをしたことあれば
きれいごとなんか無意味ってわかる

恨んじゃいけないわけではなくて
気が済むことが、恨み節ならとことん唱えればいい

だって、自分がどうしたいかだから

恨み節、自分で唱えることに疲れたら
そこでやめればいいし

自分がどうしたいかを、まわりの意見とか
世間の常識とかで
我慢とか抑えつけるとかしないでいい

まわり、関係ないからね

恨むこと自体が、あほらしくなる時が来るでしょ
不当な扱いしてる奴に対する恨みに
時間を割くのがもったいないって思えてくるでしょ

恨むことによって
自分はどんなふうになりたいか
そうなったら、どれだけ楽しいか

そこを確認できる時がくる


だから
恨みや憎しみは、ダメなことではないから
そういう自分を責めないで
気が済むまで、恨むよ、私は！！！

媚び売るとか
頭下げるとか

嫌なのに我慢するとか

もううんざり

内部事情なんか何もわからない相手に
言ってはいけないことって
たくさんある

最近言われて、むかついたことは
食事に誘われて、予定を立てる際に
子供のことで今は未定だと告げた時に

「でも、子供はもう大きいんでしょ」と言われたこと

それは、子供が大きいから時間がある
子供が大きいから自由に出れる
子供が大きいから問題はひとつもない

勝手な決めつけからの言葉だ

他人の家の子供が大きいからって
自由になんでもできると決めてしまう
単純すぎる発想

それを口にしてしまうことで
がっかりさせてしまうことに気づかない

単純すぎる

内部事情なんか他人にはわからない

「子供の都合で」と言ってる時点で
たぶん、誘いに乗り気でないし
乗り気になれない理由もあるかもしれない

子供が大きいから時間自由になるだろ的な
勝手な思い込み

大きかろうと小さかろうと
関係ない

そう言われて、
「うるせえな、他人の子供が大きいから、なんだってんだ」
って気持ちになってしまって
もう我慢ができない

また昔に
支払いのお金が必要で内職をしてる話をしたときに

お金に余裕あるおじさんが
「なんでお金いるの？旦那さんは払わないの？」って
旦那さんに頼めば？って朝かなこと言うから

「関係ね〜だろ」と怒り心頭になり
二度とそのおじさんの顔見たくなくなった

夫がいるから、とか関係ない事情もあるし
自分が望んで内職して稼いでるのに
その時も
食事の誘いを「内職してるから」と断った時だった

まったく、勝手な思い込みで
決め込んで
よけいなこと言っちゃって嫌われて
どうでもいいけど、おじさん気の毒

とにかく我慢することがいやで
時間を使うことも、こちらの自由だし
どれだけ、何もしない時間がたくさんあっても
会いたくない人にその時間を１分でも
使うことはできない

どれだけ美味しい高価な食事ご馳走するとか
言われても
そこに微塵も魅力は感じないし
時間の無駄としか思えない

一緒にいたくない相手とは１分も、使いたくない


今の自分が一緒にいて楽しめる他人は
ひとりもいない

たぶん、自分の子供だけだろう

そして
とやかく誰かに何か言われることも我慢できない
そう言われて低姿勢で返事するとかも
もう絶対に嫌だ

上からものを言える立場の人には
会いたくもない

こちらの気持ちを理解できないのに
歳が上だからとか、勘違いで
偉そうにもの言う人間なんか
視界にも入れたくない

関わりたくないのに
何もこっちから仕掛けてもないのに
大人しそうにしてるからとか
つまらん先入観で
偉そうに言ってくる奴
要らない

嫌なこと我慢できないから
誰とも関わらない

自分に嫌な思いさせないように
わがままだろうと変人だろうと関係ない

自分の気分が大切

楽しくないことはしない

他人がどう思っても自分にはなんの関係もない
自分がどう思うか、どうしたいかだけ

我慢なんか、忍耐なんか、美徳でもなんでもない

「自慢の息子さんですね」とか
「本当に良い息子さんをお持ちですね」とか
よく褒めていただけることを感謝してます

どうすればあんなに良い子に育つのかと
聞かれることも多かったです

どうすれば、と聞かれて
それを本気で答えるとすれば

どうするも、こうするもなく
何もしないでいました

それが答えになります

ああしろこうしろと口うるさく言う母親の時期も
ありましたが
大学生になるころには
自分の進みたい道が明確になっていて
それを優先したいのならば
そこにいちいち、反対する理由もないし

やりたいことをやるのが一番いいと思っており
可能ならばやりたいだけやればいいと思いました

周りの人たちは
親として、子供の幸せを願うからこその心配や
反対をするらしいけれど

やりたいことがあるのに、その先の心配をして
安全のために、反対するとかって
親の安心のために子供の夢をつぶすように思えました

まだ、失敗したわけではない
失敗すると決めつけてしまうのは
自分の子供を信頼してないんじゃないかとも思います

やりたいことがあるだけでも立派なことで
そこを応援することが、親のすることではないかと
思ってます

息子がずっとプロを目指してスポーツに時間を費やし
大学を辞めて、専門学校でスポーツに専念することも

私自身は
何も疑うことや心配することもなく
やれることがあるなら、好きなだけやればいいと
自活の生活に送り出しました

金銭面では援助が必要だったけど
なんとかなるものなんです

これを、わがままとか、過保護とか
きれいごとを言う人もいますが

子供が進みたい道に行けること以上に
親は何を望むんでしょうか
親の言いなりにさせておけば満足でしょうか

子供が夢を実現すること以上に
親は何が幸せと思いますか

子供が好きな人生送って
援助が必要だとしても
それを親が負担に思うのは、子供のためだと
言いながら
自分のためだからでしょう

お金の負担がなんだってんだ
子供がそれに感謝することができるようになるんです

親は、子供にケチつけることなんか
しちゃいけないんです

だって、自分の子供なんだから

自分の子供にケチつけたり
否定したり
悪く言ったり
それが親だなんて思ってるような人もいますが

それは、血を分けた子供に言うことすべて
自分に言ってることなんではないですか

自分の息子のことを
世間の常識と照らし合わせて
好き勝手にしていてわがままだという親がいましたが

自分の息子をわがままと言える親が
相当のわがままなんです

私の息子は、好きな道を選び、好きな職業を続けていますが
わがままではありません

できる限りの協力をして
続けることを応援したいから、文句も出てきません

仮に、「だめ」と言ったとしたら
息子は、その意見を聞き入れます

なんでもかんでもＯＫしていたら
わがままな子供になるって言うのは
実は、大嘘です

好きなようにやらせたほうが
抑えつけられないほうが
謙虚になり、感謝の心も育つんです

自分の子供をけなすとか否定するとか
そんな悲しいことはやめましょう

良い子になってほしいって思う時
本当は、良い子なんだということを思い出しましょう

だって
自分の子供です


良い子に決まってるじゃんか！！

仕事の話をした相手から
３週間経って連絡が来た

ランチご馳走しますよと
ファミレスに行ったが

仕事のことをハッキリ言わないので
これまでの時間、何かの準備で
忙しかったのか
これは、これから仕事するので
じっくりと話が必要なのかもと思っていたが

これまでの経歴がどうのとか
グタグタ、鬱陶しいしゃべりをするので

で、私は仕事をまた、探した方がいいんですかね？
と聞いてみたら

普通に、頷きやがった

だったら、ランチとか誘ってんじゃねえよ
あんたと会う時間も意味もないんですけど！！！！！
と、叫んで帰ればよかった

食事も美味しいと思えるわけない
ショックを受けないほど、私はバカではない

こいつ、なめてんのか？
ファミレスのランチなんか何も嬉しくねんだよ

採用しなかったからと言って
着信拒否とかしないでほしい
友達として、また連絡するのでランチしましょう
って
おっさん、頭おかしいんじゃね？

よく言えるよ、おじさん、私を誰だと思ってんの？
って
その時は怒り心頭、憤慨ってこのことかって思いつつ

はぁいって、笑って答えていた自分、偉い
だって、仕事、探しているんですよ
採用してもらえたら嬉しいんですよ

でも、拒否されたんですよ
平気で、またランチしましょうとか思えるわけねーべ

しかも私、おっさん、嫌いですし

仕事じゃない間柄とか、要らね

バカにすんじゃねーぞ

着信拒否はしなかったけど
その日の夜に、

今日はありがとう、仕事のことは申し訳ありません
またランチいきましょう

って、ショートメールが来たけど、シカト、当然でしょ

きもいんだよ！！！！！！！！！！

採用されなくてよかった
もう二度と、知り合いとか、伝手とか、信じないし
外に出るのもやめよう
外で、人たちと混じって、働いてはいけないらしい

もう他人、要らんって

事務の仕事を手伝ってもらいたいからと
4年ぶりに以前の職場の先輩に声かけられて
詳細がわからないまま
スーツ着て履歴書持って
ランチを兼ねて面接のようなことをして
だいたいの要項がわかって
「連絡します」と確かに言っていたので
待った

2週間、音沙汰はなかった

あり得ないだろ

こっちは仕事を探していた、有難い誘いで
通勤する経路とかあれこれ考えてみたりした

ダメでも連絡しろ
しかもそうなら早くしろ
無視はひどすぎる

断るなら早めに連絡するのが礼儀だ

どれだけ偉くて稼いですごくてか知らんが
そんな対応して
ツケが回らないわけないからな

もう二度と他人なんかと関わらない


どんな嫌な思いも全部吹き飛ばして
在宅の仕事でもっと成功してやるからな！！！！！！！

これだから
人と関わるとろくなことない
嫌いだよ他人なんか

もうこの期に及んで人に頭下げるかと
我慢したり
偉そうにされるのは
死んでもごめんです

誰も信じない

他人かんか二度と信じないし、関わらない

自分が嫌な思いするのはもう絶対に
いやだから！

偉そうに私にするやつはみんな許さない

もう誰からも責められたくない

そんな人生は要らない

敬老の日で思い出した

そういえば
嫁になって、まだまだいい子ちゃんでいた時に
あちらの両親とおばあちゃんに
それぞれ、プレゼントを持って行ったんだ
いい加減じゃなくて
けっこう悩んで選んだんだけど

父親は、中身を開けてみてそのまま放置で
母親は、大判のハンカチを選んだけど
「こういうものは、涙を拭いたりするもんじゃけえ」と
贈ったものにケチつけるだけだった
おばあちゃんだけは「ありがとう」と言ってくれたけど
あとのふたりは、シカト＆ケチで触りもせずにおしまい

こんな人たち、生きてきて初めて会ったわ
やっぱり間違えたのかな
親を見れば子がわかる
子を見れば親がわかる、の定義が当てはまるなら
いつの日か
こいつらが私に嫌な思いさせたのと
同じように、嫌な思いするのかなぁ

って、無意識に思っていたような気もする

私にだけ、嫌な態度とれる姑、その他では
すごくいい人、明るくて、みんなに好かれてって
どんだけ、やばい人なんでしょうか
今思えば、この嫌な面を私が我慢していたおかげで
ここまで夫婦でいられたんだよ
感謝しろよ、って言いたい

私は、あいつらがもういなくなっても
嫌な思いさせられたことを許すとか絶対にしないし
する必要もないと思う

人を傷つけておいて、平気な人だよ
傷つけられた恨みが、いなくなったって消えるわけない

はじめから、無抵抗の嫁を立場を使って
いじめるとか
本当は最低な面を持っているのに
私以外は、誰にもわからないって恐ろしい

人はみんな、良い人だったとしても
そういう醜いところは奥底に眠ってるんだろうけど
それを表には出さないでいることを無意識でできる
あいつのように、私にだけ出して、平気で笑って過ごせるのは
異常だったと思う

人をいじめる人なんて、死んでも許すことはしなくていいし
必ず、そのツケ食らうから
それは確信になってるから
最低でしょ、自分が気に入らないからって
目の敵にして、いじめるとか、陰で
そして、他の人からは良い人って思われてるとか
ツケ回らないわけないからね

その通りツケは回りましたよ

私の陰口を、コソコソ、結婚式場の担当女性に言ったり
毎日電話で「子供は」攻撃したり
なんでもかんでも私のせいにして嫌味言ったり
そんなことしてるから
与えたもの受け取っちゃった

しょうがない、そういうふうになってるんだから

いい勉強できました
しかし、永遠に許すことはないから
普段は忘れ去ってるけどね

所詮、他人ですから
私は良い人じゃないから

別にいいんだ、いじめする奴は許さなくていいんだよ

許せない、って言うと、許すことが基準になるから

「許さない」でいいんだ

いつもは忘れてても、思い出したときに
許すことのできない自分は、全然おかしくないから
それが本当でしょ

許さなくていい、でも、仕返しは
神様の仕事、ちゃんとやってくれる
それが法則

面倒なことばかり
つまんない毎日
楽しいことからは省かれて
他人だからと嫁は蚊帳の外

気遣ってもらうこともない

飯炊きして、トイレ掃除して
誰かが散らかしたものや洗濯もの片づけて

感謝されることもなく
贈り物ももらったこともなく

気づいたら、単なる家政婦

誰もいない、何もない
今しかないから

誰の言うことも、もう聞かない

言いなりなんかならない

1人でいられる時間にしか
できない仕事なのに
神さまは嫌がらせばかり

親がたくさんお金のこしてるのを
全部抱え込んで
他人の私は助けてもらえやしない

少しはお金足りてるか
気にしたらどうなんだ

なのに私は
飯炊きババアなのかよ

自分のメシのことしか
考えられないようなケチやろうは
いらない

エアコンがつけられない
熱中症になりそうな部屋に
押し込まれて
平日の私の生きる場所すら
奪うなんてさ

いっそ私を消せば？
苦しむ姿がそんなに見たいのか？
神さまの嫌がらせ
ありがとう

どのみち私には
味方はいないんだ

飯炊きババアの人生なら
消えた方が幸せ

土日が、何も自由にできないし
エアコンのない部屋に引きこもるしか
できないから
平日になると、さあ、仕事のびのびやろって
思っても
この体感気温３５度の家の中で
エアコンが効いた涼しい部屋で
ひとり好きなテレビ番組観れてる
この幸せが

仕事も家事も、
あれ、片付けないとなってことも
後回し

今日だけは、私にとっての
本当の休みだ

この先のことを思うと面倒なんで
今、どうしたいかだけ
それだけ考えて
楽しく過ごすことだけ
それだけ考えていればいいや

その場しのぎで何が悪い
後先考えないで何が悪い

今、楽しくなきゃ、生きてる必要ないよね