2013年 妻が子宮頸がんになって

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２０１３．４
シスプラチンという抗がん剤を
二ヶ月間、週5日やった。
一番強力な抗がん剤らしい。


人によるけど、放射線の副作用は、
すぐくる場合と
二ヶ月、３ヶ月後に出現することもあるそう。


抗がん剤の副作用は、
だいたい一、二週間後が平均的らしい。



抗がん剤の主な副作用としては



              白血球減少


              血小板減少


                貧血

              
               口内炎


          水分不足になりやすい


               下痢


      刺すような痛み、焼けるような痛み


             手足のしびれ




多発骨転移で末期。
子宮頸がん4b。



腫瘍マーカー63



先生いわく
高すぎる。
化け物数字らしい。





そう診断されて、
治療のため入院してから
約３週間。



痛み止の薬で痛みがないときは、
気持ち悪かったり、便秘に悩まされて
おなかが苦しかったり


とにかく、調子がいいときは
あまりない。


夜になると、熱が38.5℃を超えることが多かった。




副作用で常に眠気に襲われる。


からだがだるい。



                 だるい



簡単に言えるけど、
毎日だから、これが、かなりきついんだって。




ストレスもかなりたまってくる。




いつも怒ることもほとんどなかった。
プラス思考だった。
そんな妻がマイナス思考になった。



なにをいっても、何をしてあげても
マイナスにとって、怒るようになった。
情緒不安定になってる。




そんな自分が嫌だと、自己嫌悪に陥る。





痛みと、恐怖。



そして自分



と闘う。



ずっとあの病室で。



そんな姿をみてるのが辛い。




4/26
熱が相変わらず下がらない。



痛みも強くて
レスキュー(オキノームという
急な痛みの時に飲む痛み止)の効き目がきれるの早くなった。








4/29
ようやく、熱を下げる薬をもらえる。

おならがずっと出てなくて
おなかがはって痛いらしい。
薬の副作用で、腸の動きがわるい。




5/1
おしり、足のつけね、おなか
この日は
泣くくらい、かなり痛いらしい。

毎日が痛くて、気持ち悪くて、だるくて。




「わたし、治るよね？」









イタイイタイ山に飛んでいけー！



大丈夫！
もう、癌は飽きたから
もとにもどることにした。



そんな風に 
いつも強気で弱音をはかないで
頑張ってた妻が呟いた。





うーん。うーん。

苦しいよ。

もうやだよ。






苦しんでるのは
見てるのはほんとに辛い。



そばにいてくれればいい。
そういってるけど、




        
            ナニモデキナイ





ただ、ただ
苦しんでる姿を見るだけ。







水をとってあげたり、そういうのはできるけど、この苦しみを
どうにかしてあげることはできない。



                 キツイ



5/2
食欲が何日もない。

それまではなんとか、
ふりかけをかけて食べていた。

でもこの日は、りんごを少し食べただけだった。

しかし、病院のご飯はほんとにまずい。
なんとかならないもんだろうか。。




おかずはまずいので、
ふりかけをかけて凌ぐらしい。



食べれるものをなんでもいいから食べるように
先生に言われ、食べたいものを持っていく。




もはや、

塩分やらを気にしてる場合じゃなかった。


とにかく、食べれるものを。




5/5
この日は、一日だけ帰宅できた。
おしっこするのが、
今までで一番痛みが強かったらしい。


痛みとかが辛い。

そういって泣いていた。



5/7
三月の腫瘍マーカー
63→9.9に下がる！


喜びもつかの間


膀胱炎になる。




そして、今までにない、強烈な下痢の痛み


毎日泣いてる。

ほんとになにもできない。




俺も寝れない日々が続く。。



仕事の疲れと、


命という精神的な重さとで




なんだか



疲れた。




まわりのひとが心配してくれる。


これもいいからやってみなよ。
なんでやらないの？



こうしたほうがいい。こうしなよ。



本人が一番大変なんだから



あなたがしっかりしなくちゃだめだよ。



あなたが頑張らなきゃだめなんだよ。





ありがとう。

情報としてくれるのは、
ほんとにとてもありがたい。
活用させてもらったりもする。




でも、そこから、



なんでそれをやらないの？



とか、そう押し付けられるのは違う気がする。




そこまでは言われたくない。




俺だって、俺なりに考えてやってる。

それをやるかやらないかは、

決められたくない。




本人が大変なのは、それは、充分わかってる。



妻が苦しんでるのをみてるし、


これは、なった本人しかわからないんだよ。
想像を絶するいろんな苦しみ。
辛さ。
そう、妻がよく言ってる。






忘れられがちだけど、
看病してる人たちも大変なんだ。



苦しんでる姿なんか見たくないし、


なにもできないもどかしいきもち
自分に腹が立つ




精神的にも追い詰められる。



頭がおかしくなりそう。




看病も、
看病してみないとわからないことなんだ。

俺もこうなってはじめて気づいた。





闘病生活が長くなればなるほど、
毎日病院に行くことすら
つらくなるときもある。

辛そうにしてるとこ。見たくない。




あなたがしっかりしなきゃいけないんだから、
頑張らないとダメだよ。


弱音はいてる場合じゃない。


毎日ちゃんと病院いってあげなよ。


あなたは、飲みに行ったり、出掛けたりしてる場合じゃないでしょ。




言われたくなかった。


そんなのわかってる。




俺は、息抜きもしてはダメなのか。




せっかく励ましてくれてるのに
そう思ってごめんなさい。



俺は、看病してるひとの辛さがわかったから、
まわりにそういう人がいたら
そんな風には言わないようにしよう。




俺が心配だからって、
茂原から一時間もかけて車を走らせてきて、
飲みに連れ出してくれたYあにき。



辛かったね。
わかるよ。


本人もつらいのはもちろんだけど、
体力的にも
精神的にもまわりだってつらい。


ましては、身近な存在ならなおさら。
大変なんだよね。


なんでも吐き出さなきゃだめだよ。


きみが倒れちゃしょうがないんだから、
まずは、自分の体をだいじにして。
毎日病院行かなくたっていいんだよ。


本人もそうだけど、
それよりもきみが心配。
息抜きは必要なことなんだよ。




なにもできない自分が腹立たしくて

病人の本人が一番つらいんだから、

俺は、そんな風に思っちゃいけない。
こんな風に思う自分は、人として最低だ。


そう押し殺してた。
そうでなきゃだめなんだって
そう思っちゃいけないんだって。



でも、その人は、
否定することなく、そう言ってくれた。


その人もたくさんの辛い思いをしてきた。


わかってくれる人がいる。
気持ちが楽になった。


ありがとうございます！



たくさんの人がそう言ってくれた。
親兄弟、たくさんの友達。



そういってくれないひとを
否定したいんじゃない。


心配してくれてる気持ちは、みんな同じ。


それは、とてもありがたいことだし、
感謝してる。
みんなが心強い。

ただ、俺が疲れて余裕がなかった。

こんな風に思ってしまってごめんなさい。

2013　4/19
腎臓の数値が少し上がったので

抗がん剤治療再開。








昨日ステントをいれたとこが痛む。






熱も38.5ど以下にならない。






下痢も数分おきにくる。







4/21
下痢になったかと思えば、便秘。

それの繰り返し。








薬の副作用で、普通の状態がほとんどない。






便秘になると、

ガンキチがいすわってるせいか

すぐにおなかがはって

苦しくなる。








痛いし、気持ち悪いし、だるいし、、

でも、そんな姿他の人に見せない。






凄く元気だと医者にも思われるほど。




先生には元気にしないで、
痛いとこがあれば聞けばいいのに、
元気なふりをする。









人なんてもうこなくていい。


と泣いたり、






椅子にダラーんと座ってたら

のんきでいいね。



とか、怒るようになる。






突然泣いたり、怒ったり。






こんなに気分が荒れることは
今までほとんど見たことがない。





この頃から情緒不安定に。










4/22
熱も毎日38.5ど出てるし、

気持ちはどんどん落ちて不安定。







言葉はどんどんキツくなる。







妻は、治療や気持ちを保つ疲れ





俺も、疲れがピーク。






お互いにイライラしてる。






寝れない。

それは、妻も同じ。






あー。イライラする。






すべてがイライラする。










4/25
夕方に、ポートをつける手術




今日はひさびさにいい気分。

そう言ってた。

でも、青白い顔してやつれてる。






ポートの手術は

麻酔の効きが悪くて、痛かったらしい。






朝と違い、
顔もむくんでぱんぱん。






相変わらず気持ちは下がりまくりで
強くあたられる。






妻と面会したみんな、
本人がこんなに具合悪いとは会ってる姿からは
全く想像できないだろうな。






先生だって、
はじめのうち勘違いするくらいだったし。





検査の数字を見て、
それでよくそんなふうに元気にしていられるなって
おどろいてるくらい。







でも、かなりの痛み我慢してる。
しばらくそうしてたけど、




本人は、先生や看護師さん
まわりに迷惑かけたくないとかで、
なかなか言わなかった。


でも、それはちょっと違うだロー



いい加減これは先生に相談。






痛みを我慢しても
なにもいいことはないよ。



そのせいで、気力も落ちるし

そうなると、免疫も落ちるし

なんにもいいことはない。



そう先生が言ってくれてからは、
痛みが出たらすぐに先生に言うようになってくれた。







ひさびさに
妻の仲良しの妹のような妹が見舞いに来た。




さっきまでの具合の悪さを隠して
いつもどおりにしか見えない元気さ。



帰ったあともテンションが少し上がってる。
力をもらえたみたい






友達は
かけがえのない宝






友達には、ほんとに支えられてる






近所にもめぐまれ、年も近く仲良くさせてもらってる。


「近いんだから、いつでも何かあったら言ってください！
力になれることがあったら遠慮しないで言ってくださいね！」


そう言ってもらえたこと。
凄く支えになった




こんなこと情けないかもしれないけど、凄く心細かった。
だから、すごくありがたい言葉たった。



近所のTさんとMさん。ありがとうございます







他の友達も、なにかできることはないか。

なんでもいいから、遠慮なくいってくれ。


みんながみんな、そう言ってくれる






「見舞いに行きたいけど奥さんは俺たちのこと
あまり知らないから、 かえって疲れさせるだろう。

だから、俺たち、私達はたろさんを励ますほうにまわる

看病も凄く大変だから たろさんがすこしでも、ストレス発散できるようにしたい」




介護関係をしてる人たちだから
もともとの気配りが更にパワーアップ


妻の心配もしつつ、俺にたいしてのその気配りが
ほんとにありがたかったよ



俺は恵まれてるなーと思った。

こんな素晴らしい仲間たちに囲まれて！



かぴ、Iさん、Kちゃん
ありがとう


長い間定期的に心配して行動するってことは、なかなかできないと思う。
かぴたちは、ずーっと俺の気持ちを安定させてくれる。
ほんとうに最高の友達






なんでもないくだらないメール写真一枚
たまに送ってくる友達ふぃり。

返事をしなくてもいい写真。
きにかけてくれてる気持ちがよくわかる。

ありがとう






家が近いのもあって、俺が仕事で行けないときは
病院の送迎を喜んで引き受けてくれる。
妻と共通の友達のりのり。


今では、妻の親友


その人は、
おかあさんを去年癌で亡くしている。



「もちろん本人が一番辛いけど
看病してる人も同じくらい辛いし、
大変なのがわかるんだ」



「こうゆうことは、
経験しないとわからないことが
たくさんあるから」



俺は、のりのりのおかあさんが
癌と聞いたとき、なにか力になりたいと思って
やったことがあるんだけど、



その時には、のりのりがまさか、こんなに辛い思いをしてるとは
思わなかった。分からなかった。

想像してた以上だった。





今思えば、あー、
こんなこともしてあげられたな
とかいろいろあって。



あのときもっとしてあげれなくて
ごめんねって言ったら

そんなことない。
力になったし、嬉しかった。

って言ってくれた。



ほんとに経験しないと
わからないことってたくさんあると思った。




積極的だけど、
ぐいぐい、押し付けがましいわけでなく



助けてもらいたいなって思い始める頃に
いいタイミングでメールがくる。


しかも、凄く頼みやすい内容でくるから
ありがたい。 この辺は経験がないとわかりにくいところなのかもしれない。
のりのり ありがとう





みんな、俺のことをほんとに心配してくれてるし、
なにか役に立ちたいって思ってくれてる。




みんな実際、何をしてあげたらいいのか、
何が助かるのか、もどかしくて仕方がないんだけど、
連絡もしたら悪いかなとか思ってると思う。

俺もそうだった。





きにかけてもらえるだけで
ほんとに力になる





おはなぼう。自分の予定を優先しないで休みを作ってくれて
いつもありがとう


ぴぐこさん。いつも、妻の誕生日プレゼント贈ってくれてありがとう。
大事な人を亡くして、辛かったね。
あの時期はみんなが心配したけど、長い間今までずっと辛いおもいをしてきたんだよね。
なにもできなくてごめんね。


社長や、仕事場の人、看護師の知識で教えてくれるUさん


いつもきにかけてくれてる
妻の専門学校の仲良し組


病院の先生に聞いて
いろいろ調べてくれて、ずっと心配してくれてるオリバーさん


体に良さそうだからって素敵ななヨーグルト持ってきてくれたり、
いつもいつも気にかけてくれるR


茂原からとんでくるももさん



ほんとにたくさんの友達

書ききれないけど

みんなに感謝！！

ほんとにみんな、ありがとう！！







かつめ、けだ、はん、おひょう、あほちん

ほんとにいつもありがとう！


あなたたちの協力がなかったら

あなたたちがいなかったら

乗り越えられなかった。


きっと、狂ってた。


いつもありがとう！
そして、これからもよろしく！

4/9
放射せん治療も始まる。

放射線をあてることができる
ギリギリいっぱいの範囲


かろうじて、
転移してる背骨と
右側のおしりの骨が入る範囲。



本来は、負担が大きくなるから
放射線と抗がん剤を同じに始めることはしないらしいけど。。


放射せん治療は人体の影響の関係で
やれる回数が決まっていた。
体調によっては
少なくなったりするらしい。


最終的には
ガンキチのみ
集中してあてる放射線を
三回くらい追加した。


痛み止めは二種類のんでいて、
オキシコンチンという
麻薬の痛み止めと、
ロブを飲んでいた。


何も治療をしてなかった１ヶ月で

ガンキチは更に成長してた。



4/13
外泊許可でた。
好きなものを再び食べに行く。
ほとんど食べれなかった。





4/16

この日は、カテーテルの手術をした。


栄養や、抗がん剤、血液検査などで

注射針が腕に刺されまくってて、

そこが痛々しく青々としていた。



カテーテルをいれることによって

注射針が

毎日腕に刺される

苦痛から
おさらばできるのが

うれしいらしい。

カテーテルを
右の鎖骨の下あたりに、
埋め込んでいる


皮膚がボコッとしてて、びっくりした。





ガンキチがでかすぎて

尿管を圧迫。

おしっこが尿管を逆流したりした。


いろんな薬の副作用もあり、

腎臓を悪くした。


腎臓が腫れてきているため、

腎臓に影響しそうな薬、

ロブや、抗がん剤など一時中止。



相変わらず、痛みもあるみたい。

熱も高く、つらそう。



腎臓を痛め、その場所や、背中も

常に痛いらしい。


おしっこする時も

声をあげるほどの痛み。


点滴の量も多いので
おしっこの回数が普通より多い。

そのたびに激しい痛み


毎日毎時間この痛みに襲われる。


その声を聞くたびに、

腰を曲げて歩いて

トイレにいく姿を見るたび

青白い顔して、
無理して笑ってるその姿を見るたび

毎回

毎回


苦しくなった。


もちろん、大丈夫！！
って思ってたけど、

綺麗事だけじゃなくて、
心のどこかに

死んじゃうんじゃないかって。

恐怖心

何もできないもどかしさ




毎日毎日
その気持ちに押し潰されて

心が疲れた




4/17
熱が下がらず、夜中にかなり高くなる。

その為抗生物質の点滴を急きょ打つ。

これが効いたらしく、
朝には熱も下がった。

この日は久しぶりに少し元気だった。



4/18
朝方、
下腹と腰が痛いと言う。

麻薬の痛み止め
オキシコンチン10から20に。



尿管を広げる ステント を入れる。

この手術、
普通は麻酔をしないらしいけど、


痛いのは嫌だ！


先生からは、
麻酔の注射のほうが痛いよ。
といわれたみたいだけど、

相当ごねて

麻酔をしてもらうことに。

麻酔は痛かったみたいだけど、
手術じたいは痛くなかったみたいで
よかった。