2013年 妻が子宮頸がんになって

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12/14
もうなのか。やっとなのか
三年たちました


辛くも濃い三年




毎年この日の18:30に
やすことお話をします


そして、この時期はふたご座流星群
今年はひとつしか見れなかったけど
見れてよかった♪


毎日が当たり前になりがち
感謝を忘れがち


日頃の感謝と、今ある場所は
やすこのおかげ
いろんなことを話せる


自分の身を清めるのに
とても大事な日です

最近、蝶になってよく現れる

あげはちょう



自分がピンチになったときに現れる


ふぅっとどこからともなく！
それが、一回じゃなくて、二回も！
なんで、こんなとこにいるのってとこに







彼女は、ちょうが大好きだった
壁にちょうのシール張ったり
とにかく好き






だから、すぐにわかった





やすこだって







信じてもらえないかもしれないけど
あれは、そうだった







最近ほんとに奇跡的な出会いが多くて



彼女が巡り合わせてくれてるんだとしか思えない
ことばかり





俺もそーゆーのしんじてなかったけど、

もうね

いるわね






最近は、キッチンに来たみたい



うちのわんこさんが
今まで一度も生まれてから吠えたことないのに


キッチンに向かってしっぽふって
吠えて飛び付いてた




ありがとう




あいたいなー

あなたはいつも明るかったけど



病気になって、髪の毛が抜けて、
辛い辛い抗がん剤でやっつけたはずがまたすぐ再発して


何度も何度も泣いて
それでも、いつも一生懸命に生きていましたね





その頃から常にどんなときも笑顔でいましたね


こんな笑顔たちが多くなったのは、その頃だったかな









もともと、小さな幸せを見つける人だったけど
こんなかたちの笑顔は常にあったわけじゃない



そして、本当にその瞬間瞬間に感動してるんだ


風を感じることができること
すべてのことが、本当に幸せだと感じていたあなた





本当に本当に、一生懸命に生きた





あなたは存在していたんだ





何度も同じことをいってしまうけど、
それでも世の中は関係なく動いてて、なにも変わらない






残された人の気持ちも関係なく
世の中はどんどん進んでいく





この孤独感というものがこんなに辛いとは思わなかった





時間が解決する
それしかないのだろう



どうあがいても、願っても
妻は戻ってくることはない



悲しいけど、それが現実




俺は、亡くなった人のためにもがんばらなきゃとか
幸せになることが供養になるとか
そーゆー言葉は心に入ってこなかった



むしろ、苦痛だった
その言葉でスパーンと、自分の気持ちもまとめて切られた感じがしてしまうから



別にその言葉が悪いわけでもない
ただ、聞く時期が悪かっただけ












だけど、何かいつまでも、過去に縛られていても
そこからは何もうまれない
そこから生まれるのは闇だけ






今は辛いけど、ただ辛いっていう時期だけではないはず
妻と共に重ねた日々に感謝する
そのために与えられた大切な時間なんだ










この体験をプラスにして
誰かの役に立てるときが必ず来る



わかろうと思ってもわかれない。
大事なひとをなくし悲嘆してる気持ち
妻が感じたその時の気持ち



少しは役に立つことがある
それはわかっていても前に進むことはやはりできない



ただ今は目の前のことをやろう



少しずつでいい
焦らずゆっくり

このいきものがかりのアルバムの中にある
【春】という曲があるんだけどね。
これ、めちゃくちゃ今の自分の気持ちそのもので、ビックリ(T^T)


そうそう。そうなんだよねーとか
わかってくれるひとがいるって嬉しいですね♪
心暖まる、とても素敵な曲です。


歌詞を見て思わずなきくずれてしまいましたー

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12/13
妻は頑張ってます！

明日は誕生日。
先生たちには、その日までは難しいとずっと言われてここまできた






妻の闘病生活が始まった去年の二月。
実は、離婚するしないともめていたときだった。


今更
そばにいたい



そう気持ちが戻ったのは倒れるちょっと前からだ。



ごめんね。
辛いときにひどいことをいったりしてごめんね。



やすこ、
けんかをしていたことすら
美しくなってしまったね。




困ったね。
大好きだよ。



ねー
なに
ねてんだよ




やすこ
今日はいい天気だよ！


おしゃれは？
ねー
やすこー

12/10
俺。二、三時間寝ていたみたいだ。
妻が夢に出てきた。
覚えてないけど。


吐息が聞こえてくる。


俺が寝てるとこからは
妻が寝てるベッドか下からしか見えない。


すぐにでも起きてきて、トイレって言いそう。

病院じゃなくて、
どっかに遊びにいった先で
なんとか宿を見つけて泊まれたねって感じがした。




妻の吐息だってわかる。
安心するね。


そう。


ほんとに、出掛けた先にいるみたい。








悪い夢を見てたにちがいない。











夢じゃなかった。
何か昨日とは息づかいが。
何か力弱くなったような。
何か違う感じがして目が覚める。





心電図も何か昨日とは違う波がある。



まつげをさわった。
反応が少し弱い。
まつげで反応が悪くなるとよくないってあった。




今は寝てるからだよね。







一昨日は、弟が来たね。
何かにつけて、みんなに話す。

ばかな弟が一人でインドに行った
とか、ほんと、ばっかなんだよねー。
ていいながら。でも、
いつも自慢してたっけ。


あいつ、いつもワンコインしかもってこないんだよね。
ったく、しょーがねーなー。

なぜか弟のはなしをするときは
言葉遣いが荒い。

ほんとの弟ではないんだけど
弟なんだよねー。
そう言ってた妻。

ねーちゃんは憧れだって。こうなりたいって思ってたって。
それは、ねーちゃんも気づいてたけどね。(笑)

俺だってスゲー仲良かったんだから！
他のひとに嫉妬したって少しおこりぎみに話してくれたね。

嬉しかった。
妻にも聞かせてやりたかったな。

きっと、
おまえがワンコインしかもってこないからだろ！
っておこるだろうね。(笑)

結婚式で友人代表にするくらい
自慢の弟。大好きだった弟。

家でよく二人で飲みながらいろんなはなしをしたけど。
しょーもないあいつ。で、よく話題に出てたよ。


すぐに駆けつけてくれてありがとう。
ありがとう。








そのあと、大好きな絵描きがきたよね。

色彩や、筆のタッチ。
ほんとにプロだよ。
美的センスがある妻が認めた。

そして、もらった絵本。

今まで闘病中で、一番嬉しかった言葉を
かけてもらえたって。その時の顔カメラでこっそりとった。


あれから更に大好きになったんだよね。
絵描きさんのこと。

ありがとう。
ありがとう。








昨日はね。
朝から気分がいい日だったよね。
顔が気分が良さそうだった。





近所の人もきてくれたね。

仲良くなれそうな人たちでよかったよね。
子供が生まれたって聞いたときは、本当に嬉しそうに喜んでた妻。

今まで子供がお腹にいたから飲めなかったけど
これで、バーベキューしてしょっちゅう飲めるようになるねって。
そっちかよ！(笑)
「いいたな」ってあだ名つけてて、
奥さんのことはいつしか
親しくしたくて名前で読んでた。

もちろん、旦那さんとも親しくしたがってた。
てゆーか、二人とも仲良くしてたけど。
一生の付き合いだから、
いいたなでよかったよね。

よく話題が出たよね。



来てくれてありがとう。
ありがとう。








ズバッと言うけど、ほんとはやさしい。
最初であったときは早口すぎて何をいってるか聞き取れなかった俺。

妻はなぜわかるのか。
不思議でしょうがなかったな。

家で四人で飲んだよね。
ディズニーも楽しかった。
花火大会も毎年恒例になれる感じだった。
妻が病気になる前までは。

昨日は、眉毛を整えてくれたり
化粧を少ししてくれて
ありがとう。


いつもは目をしっかり閉じてその状態が続くなんて
できなかった。かおをふかれるのもいやがってたのに。

ちゃんとわかってしっかり目を閉じて
目元にクリームを塗られて
嬉しそうだった妻。



食べ物のはなしをしてたら
お腹がすごくなってたつま。
いつものお腹の痛みかなと思ってたけど
すげー大きな音なってたね。


腹減った？


口元が何かを食ってるように動いてた。
いや、あれは食ってた。

何食ってるの？


食い終わったらお腹いっぱいになったのか
それいこうお腹はならなかった。


何時間も手を握ってくれてありがとう。
ありがとう。










長い付き合いだよね。
沢山出掛けた。

いろんなことした。
みんなのコラボ楽しかったことだらけ。
楽しい思い出が多すぎる。


自分から遊ぼうと言わない妻。
でも、ほんとは沢山遊びたかった。

遊びに誘われると、
今度出掛けるんだぁ。
いつも嬉しそうに話してたよね。


自分からも遊ぼうって言えばいいのに。
自分からは誘えないんだよね。


妻は、妹が大好きだった。

本当に。

本当に。


疲れてるのに来てくれてありがとう。
ありがとう。






大好きな看護師さんたちも沢山。
言い切れないほど感謝だらけ。

闘病中の妻が再び入院したとき。
ただいまー。また来ちゃったって
複雑だけど
みんなに会えたの。
嬉しがってたよね。

はじめからみてきてくれた看護師さんや先生。
新しく関わった看護師さんや、先生。

みんな妻の中で新たな。
友達になっていたよね。

闘病中どれほど不安だったか。
それを紛らしてくれた人たち。
妻の新たな大好きな人たち。

いつもありがとう。
ありがとう。












もってあと、数日。

こないだ先生に言われた。
わかってる。




少しずつ弱っていく妻。
それは、毎日見てるから


わかりたくないけど
わかってしまう。


わかってるよ！






現実として受け入れられない。







やだ。
嫌だよ。






この、辛い一年半以上の
闘病生活は何だったんだろう。






そのなかでも一生懸命
前向きに闘って乗り越えたり
くぐり抜けたり


次から次へと
楽しいことを見つけようと頑張ってたね。



辛いなかでも楽しくしてた。
おばかさん。

抗がん剤治療中で、髪の毛が抜けた時
とてもショックを受けてたよね。

それでも、謎にウィッグの下に着ける網だけ
いつもつけててふざけてたよね。



全部とれたときなんか、ガムテープではがしてたし(笑)






闘病生活が始まってから
笑顔の物たちがますます増えた。







辛い思いをさせたりしたことも沢山あったね。

なんで、意識があるときにちゃんと謝れなかったんだろう。

ごめんね。

ごめんね。


こんなに辛い闘病生活。

俺しかいないのに。
冷たくしたことも。
ほんとにごめんね。



ごめんね。



疲れたとか言ってごめんね。



ごめん









自分のストレス発散のために。気を紛らすために。

闘病を経験したひとにしかわからないことを
伝えたかったために。

応援したかったひとのために。

誰かのために。
自分のために。
妻が頑張ったという。
妻が確かにいたことを。
闘病記録を残したい。





自分の気持ちが
こんな風に変わるとは思ってなかったブログ。
辛いから
今日でおしまい。



いつか自分が書いたこのブログを
読むことができるだろうか？






沢山の人たちに会わせてくれた妻。
ありがとう。


沢山いろんなことを教えてくれた妻。



もっと。

もっと。

沢山教えてほしいよ。




いつも、一番に俺のことを思ってくれて
ありがとう。




もっと。

もっと。


沢山一緒にいたい。




もっと。

もっと。


一緒に出掛けたい。




もっと



もっと







やすこ。

あなたにあえて

本当に

本当に

よかった。




俺は幸せです。









苦しまないでほしい。
もう、ただただ
それだけがせめてもの願い。








最近。こんな穏やかな気持ちで。
妻とこんなに長く
一日一日を過ごせてる毎日が
とても幸せに感じる。




もう少しだけ。

もう少しだけ。

この時間がほしい。





返事が来ない。
それでも。
俺も聞こえてるよ。
ずっとそばにいるからね

12/9
今日もいっぱい話しかけた。
大事な時間。



また、奇跡が起きて話せるかもしれない。



また、指で反応してくれるかもしれない。



そう思うと、寝ないでずっといたいと思う。









残された人たちが後悔しないように、
会えるようにしてきた。



会えた人たちは、みんなが
会わせてくれてほんとにありがとうと言ってくれる。


よかった。


こんな姿を見せるのはどうなんだろう。
そう思いながらだったけど。






ほんとなら、話せるうちに
たくさん友達に会わせたかったんだよな。


でも、
妻は人に心配かけたくない。
きれいな姿以外は見せたくない。
突然たくさん来たら、わたしそんなにやばいの？
妻は、そう思うだろう。





三日に倒れてから、変なはなし、脳がそこまで考えれない感じになったけど
話しはできる。
たまに変なこと言うけど、楽しそうに話す。
疑問に思わない。




そんな時間がもう少しあると思った。


だけど、話せなくなるのが、

理解できなくなるのが早かった。





ずっと会いたくても、妻の性格をわかって
会わないで我慢してた。
でも、実際いつもの妻じゃない姿を見るのが怖い。
迷う。でも、会いたい。

急に言っても、そんなのすぐいく当たり前だよ。
そういって、なんとかして来る人もいる。



会いたくて来ようとしてくれたけど、
妻の調子がよくなくてタイミングがあわず、
会えなかった人もいる。
それは仕方がないし、自分をせめないでほしい。




ひんぱんに状況を伝えて
なんども何度も呼び掛けても
忙しい。疲れてるから今度いく。
そいう人もいることが少し悲しくなってしまう。




行きたくても
どうしようもないこともあるだろう。




でも、もう時間がない人がここにいる。


今度はあるのかわからない。





俺なら、何としてでも行くけど。
と、自分のさじで計ってしまう。



仕方ないんだ。
それぞれみんな考え方は違う。



それぞれみんな生活がある。




何を優先するか。


そうなんだ。
それが現実。







会いたいと思ってる人たちもいる。
でも、時間がないし、
なんだかそうゆうの疲れた。





おしっこもほとんど出てない。
間隔18秒。
心電図の見方を調べた。
虚血状態、もしくは狭心症の状態が昨日より一回増えた。
手先も冷たい。
そういえばすっかり痛みを言わないね。
痛いはずなのに。









待ってよ。
ちょっと、待って！
一人にしないで！
俺一人じゃ何もできないよ！
たのむ！！

そう叫びたい。



でも
もう頑張らなくてもいいよ。




そうも思う。




必死に生きてる。


もう
二人でいたい

12/8
右側の痙攣が三回あった。

目玉の痙攣も一度あった。




それでも

頑張ってる。

頑張ってるね。








本当にいい看護師さんが多いよね。
妻のカリスマが人を呼び寄せる



丁寧に、やさしく。見てくれる。
しばらく見てくれる。



最後にまわってきてくれて、長く話ながらいてくれる。
夜でも昼でもいれるときは。

妻にももちろん。
不安な俺の気持ちもとってもらえる。



看護師さん。
ありがとう。
ほんとにありがとう。
妻も大好きな看護師さんたちへ
妻の代わりに。
ありがとう。









今日は特に大事な人が別々に
二人来たよね。




たくさんおしゃべりしたの
ちゃんと聞こえてるんだ。




タンをとるの嫌い。

それをやるって看護師さんが言ったとき

あれほど動かなかった腕を必死に動かして
嫌だってやったもんね。



口もぎゅうっと閉じて。



ちょっとごめん。
必死な抵抗なんだけど
その姿かわいかったね。










手の力は昨日はあったけど今日はない。
だらーんとなっちゃう。





でも、

大丈夫。

大丈夫。






いつものにこにこぼうし。



代わりに

俺と、「にくまん」がかぶってるから。

三人で手をつないでね。







「にくまーん」ちゃんとかぶって！

12/8
あのあと、あんなことあったねとかたくさん話をした。
少し遅れて親指で返事をする。



最初は偶然かと思ったけど、きちんと返事をしてる。




ママに電話しといたよ。
すげーしっかりしてたから、大丈夫だよ。



親指と人差し指中指が、遅れて返事をした。



やっぱりわかって返事してる。




あー腹減った。
このじゃがりこ北海道産なんだって。
うまそう。我慢できないから食べちゃおー
そう言いながら
バリボリバリボリ


少し遅れて
妻の口がムーっとなる。




かわいいから、もう一回意地悪する。


また、ムーっとなる。





一時間くらいお話しできたね。

ちょっと今は返事してくれなくなっちゃったけど
あとでまた二人で、話そうね。


おはよう！
もう、朝六時だよ。

12/8
昨日も挑戦したけど、泣けて読めなかった。
今日はちゃんとみたい。

妻のスマホを見た。


俺の写真ばっかりだよ。




スケジュール表に少しだけ日記があった。



6月のどこかで書いてあった。
ちょっと寂しそうに笑うたろさん
ありがとう
大好きだよ
どうしよう
こんなに好きだ
大好きだ




いつも俺のこと一番に考えてくれた妻







いつも、俺のこと一番に考えてくれた。

いつもいつも。

けんかもたくさんした。

病気になってからも、お互いひどく傷つけあったよね。


もう、お互い病気が発覚する前に、
本気で嫌いになったよね。




なんでだろ。

そんなのは思い出せない。


楽しいことばかりしか出てこない。


嫌な思いばかりさせてごめんね。

ごめんね。

俺も大好きだ。







また泣いてたらまばたきして
でも、見開いたまま。
口もあけっぱなし。
何も変わらず苦しそうだけど

妻が、指と指に組んで手を握ってきた
にくまんもぎゅうっと痛そう


口が乾くから、濡らしてあげるよ。

ごくごくのみたいよね。
ごめんね。濡らすことしかできない。

久しぶりに口を閉じて落ち着いた。

12/6
夕方一人で妻に話しかけながら大泣きしてたら
突然目をさまして、うんうんとうなずいた



大丈夫だからね。
しっかりして。
そう言ってるようだった。








こんなにひどくなると思ってなかったから
見舞いに来る予定だった友達がこの二日で、
何人も何人もたくさんやって来た。


肝臓、脳末期ガンの意味わかってるのか。
俺たちだって、何度も諦めずにやってきた。

この状態を見て、なんとか治ればいいのにと
軽々しく言えるのだろうか。

こんなに苦しそうなのに
普通に寝てるねと、言えるのだろうか。

どこが？よく見てよ！
苦しそうに息してるだろ！




きっと、そこまで深いことを言ってない。
普通に何の気なしにいった言葉なんだろう。
こんな状態でなければ流せる言葉。


向こうだって悪気があっていった訳じゃない。
心配してるのもわかってる。
何て言葉をかければいいのかわからないのもわかる。



言葉なんていらない。


本当にそうなんだ。



肩を抱いてくれればいい。

肩をポンッと叩いてくれればいい。

背中をさすってくれればいい。

笑顔を見せてくれればいい。


そう。暗い顔よりも笑ってくれた方がいいんだね。
いや。時と場合があるけど。。
難しいね。。



言葉だってもちろん嬉しい。
だけど、こんなときはもっと言葉を慎重にしなければいけないんだ。







病院に泊まる。






夜も、朝も血尿が出てる。

それは、昨日よりも濃かった。





やっぱり目をさますと
苦しむ。



呼吸も止まる。
13秒間隔





怖くて何度も計る。





少しの異変も逃さないように







12/7
大好きな人形「にくまん」


「にくまん」を大事そうに抱える
ちゃんと、わかってる。

意識がもうろうとするなか「にくまん」を確認してる感じ。
俺のことがわからなくても。こいつだけはわかる。




たまに撫でてたり。





たまに、にくまんの毛をむしったり(^o^;)









大事そうに。。
あららら。うで後ろにしちゃってるー ぎゅぎゅぎゅー(￣▽￣;)

完了




今までは、恥ずかしくて病院に連れてくると
家で待っててと追い返された「にくまん」



こいつはいつも笑ってる。

闘病中、こいつに何度も救われたんだって。

癌になってからは、けっこうどこ行くにも連れていった。
子供みたいだって言ってた。




大好きなんだよね。




この二日しゃべった言葉は
痛い 苦しい
ばかり。

あとは、反応がない。




そんな中、今日朝方
「にくまん」を大事そうに抱える姿を
はじめてみた看護師さんに、紹介してあげてたら




すごくいい笑顔で
顔をくしゃくしゃっとして
ご機嫌にうなずいた！


それから、しばらくしたら、
言葉が思い出せない。と言いながら、俺の名前を呼ぶ


少しだけ話せた！！






ありがとう


ありがとう



何度も繰り返す






にくまんすげー







でも、また苦しそうに息をする。
間隔15秒


昨日の夜より
目は更に黄色いというより、緑がかってきた。





体の赤いポツポツは目に黄疸が出始める頃から
出てきて、今はすっかりあちこちにできてる。


肝臓の状態が悪くなったりで
体の外に老廃物などが出ていかないかららしい。






昨日よりも
目はほとんど見開いた状態で
たまにうつろになる。




息は苦しそうだけど
今のとこあまりいたがらない。




今日も一緒に寝るからね！
二人でイビキかこうね(笑)

12/6
少し意識が戻ってることを期待しながら行く




ああ。


目は開けてるけど、
昨日よりも体の動きもおかしい。


目は完全に黄色い。
呼び掛けても応答がない。




話しかけてると




昨日の夜つけたグローブが取りたい。
騒ぎだす。
言葉が出てこないけど、とにかくはずしたがる。






お願い！


お願い！





その、暴れ具合で
はずしていいのかわからなくて
看護師さんをよんではずしてもらう。




外すと


ほんとに嬉しそうに、ありがとうと何度も言いご機嫌。






たまにうん。と反応する！



頑張ってるね！





頑張ってるよ！





それからすぐに痛みだす。

苦しい！
痛い！




モルヒネをフラッシュしてもきかない。




暴れる





時間を空けてまたフラッシュ





効かない




苦しそうにもがく




ちょっと待って


ちょっと待って！



辛い


ちょっと苦しすぎる



疲れた



もう疲れた



何度もその言葉を繰り返しながら
もがき苦しむ





少し早いけど、またモルヒネフラッシュ





呼吸が15秒？止まる

息を苦しそうにする



その繰り返しが始まる。


苦しい


苦しいよ




モルヒネを間隔あけないでうつと起こる症状。







もう、目を開けると苦しむばかり。
モルヒネが常に入るの量を増やし
痛くなったらいれる量も増やした。







そんなことが朝八時前から始まり落ち着いて寝たのは
もう昼をすぎていた。



下顎呼吸っぽくなってる。







もう、ほとんど寝たままになって
このまま呼吸をするちからが
徐々になくなっていくんだって






ねー

まだすじこが残ってるよ！





笑えよー！


ねー



ねー





なんかいえよ！









16時26

目をさました。

わずかだけど俺の話に反応してくれる！

よかった。

よかったよー

12/5
朝から昨日より言ってることがおかしい。
なにかを話しかけても、その答えはほとんどかえってこない。


お腹すいた
飲み物のみたい
あーそうだ。一泊遅れてるからだった

とかしか言わない。




写真を見せても、興味がなく
ちょっとティッシュとって。
と言い、ティッシュを振ったりくちゅくちゅにしたりして
ほら、こうしないと見えない。

と、言う。




でも、誰かが来ると、こうだったよねと話すと
そうそう。と、ことばがいろいろ、でてきて少し思い出す。
よかったぁ。







左手はずっと、指を動かしてる。
それは、昨日よりも動きが増していた。

右手も少し動かし始めた。
左腕も何度もじっと見たりする。
昨日の動作に、新しい動作が加わった。









一時過ぎ、痛みがあったので、いつものようにモルヒネをフラッシュ。
いつものように眠りそうだったので
仕事に言ってくるねと言う。



さびしい？大丈夫かい？

そう聞くと、

「うん。

少し。


でも大丈夫。



いってらっしゃい。


がんばってね。」


ゆっくりがんばって言ってくれた。
それからすぐに眠ったので仕事にいく。







六時頃仕事から戻って、部屋を除くと目を開けていた。
ただいまー






反応がない。






なにか話しかけても、目を動かしてるだけで、
声が聞こえてくる方を見るわけでもない。





手をにぎって
何度もよんでもはんのうがないよ






ねーねー










先生がたまたまどう？と、遊びに来た。
反応がないんだよね。と言うと
ちょっと寝てるのかなぁ。
妻に話しかけながら、先生といろんな話をする。



10分たっても反応がない。



すると、今度は看護師さんも遊びに来た。
三人で妻に話しかけながら楽しく話してると



言葉はなにも言わないし
俺のこともわかってないし、
でも、にこにこしたり、反応しだした。




ごはん食べるかい？
意味がわかんないみたい。




大好きな、すじこ。
すじこ食べるかい？




口に持っていくと食べた。






しばらくモグモグして






うーん( ´∀｀)


と、美味しそうに食べる







うーん




笑顔でご機嫌





ほんとに、すじこ好きなんだね
みんなで、大笑い






何口か食べて、カステラも食べさせると


うーん( ´∀｀)

いいね(^-^)



と、ご機嫌だった。










ごはんを食べてしばらくすると
いつものお腹の痛みが始まる。







言葉を発しないから何がいたいとかもわからないけど
お腹を押さえてるし、たぶんそうだ。




モルヒネをいれる。


しばらくしても効かない。






気持ち悪いのかな。
顔色が白くなってきた。
なんか、いつもと違う？






苦しそうだから、看護師さんを呼ぶ。
看護師さんたちがなんかやってる間
顔を見ていたら、顔つきが変わってきた。





？






なんかへんだよ。



なんだかおかしいよ？









目の下がけいれんしてきた

右手を震わせる

左手も震える





！！




目が白目をむく


「白目むいた！」
俺が叫ぶと同時に
妻の口が斜め下にぐにゃっと傾いた。




そして、泡をふく

20時30分全身の痙攣が起きる




「これ、大丈夫？？」
何度もかんごしさんにきく。


これは、一時的だから、落ち着けば大丈夫。




そう言われても。。

目の前で起こってることがすごすぎる。

だって、相変わらず、白目をむいて泡ごぼごぼしてるんだよ。



痙攣中意識はないと言われたけど、
妻の名前を読び続ける










ー以下引用ー

けいれん

手足をガクガクと大きく震わせる発作です。
目は白目をむき、歯をくいしばり、手足を強く曲げた状態から、徐々に手足を伸ばし、
ガクガクと筋肉が引きつるような震えの発作に、多くの場合移行します。
これを大発作と呼びます。
半身だけの場合や、両手足に発作が起きることもあります。
発作の間は本人の意識はありません。
発作が収まった後、多くは一過性で、徐々に回復します。



脳腫瘍について

脳腫瘍は頭蓋骨の内側に生じるため、ある程度の大きさになると
頭蓋骨の内側の圧力が増加することによって、腫瘍の種類に関係なく共通した症状があらわれます。

頭が痛い（頭痛）、吐く（嘔吐）、目がかすむ（視力障害）が代表的な症状で、
これは頭蓋内圧亢進症状と呼ばれています。
特に早朝頭痛と言われるような朝起床時に強い頭痛を訴える場合、食事とは無関係に悪心を伴わずに吐く場合などは、頭蓋内圧亢進が疑われます。

けいれん発作も脳腫瘍の初発症状として重要です。
腫瘍がまわりの神経細胞を刺激することによって生じます。

腫瘍が頭蓋内を占拠して内圧が高くなるために発生する�@頭蓋内圧亢進症状と、腫瘍ができた脳の部位に応じて現れる�A脳局所症状（巣症状）とがあります。これらの症状はゆっくりと進行するのが普通ですが、悪性脳腫瘍の場合には急速に症状が進行するのが特徴です。
頭蓋内圧亢進症状としては、頭痛、嘔吐、眼底のうっ血乳頭による視力低下が主な症状です。頭痛は朝に多く、はじめは不定期でも症状が進むにつれて持続的になります。嘔吐も朝方に多く、時には突然噴水のように吐くこともあります。頭蓋内圧が常に高くなると脳ヘルニアがおこり、物が二重に見え、呼吸や意識の障害が現れ生命が危険になります。脳局所症状（巣症状）は腫瘍の発生した部位や腫瘍によって圧迫された脳の働きが障害されて起こる症状で、手足の麻痺、感覚障害、言語障害、視野障害などと現れる症状は様々です。また、けいれんが起こることもあり、全身性のてんかん発作や、顔や手や足だけの部分けいれんのこともあります。


ー以上引用ー

20時すぎ頃
白目をむき、泡を少しだし
全身けいれんを起こした。

12/4
うっすら、白目が黄色いかな。




左の親指と人差し指の間辺りが
常になにかついてる感じがするみたいで
ずっと気にしてる。



ごはんを一口食べるごとに
そこにこぼしたと思い、ティッシュちょうだい。と言い
ガシガシとふく。
ふいてもふいても、取れないよう。


飲み物も一口飲むたびにそこが気になり
何度も何度もふくから
赤くなってしまった。


一日中その場所が気になる。



そして妻がそのたびに
「一泊遅れてるからだ」と言う。





はじめはよくわからなかったけど、

「テレビ電話みたいに少し遅れてくるの？」
と聞くと
ハッとしたように
「そうそう！私が月からで、地球と話してる感じ」








飲み物を飲ませてあげると、

「無意識で食べたり飲んだりしてるんだよね。
今、ほら！のんでるでしょ。これね、無意識で飲んでるの。
一泊遅れてるからだ。」





「無意識なんだよね。
それが怖い。
やっぱ、一泊遅れてるからだ。」




一日中、そればかり言ってる。





鼻の中も乾燥するのかさわりまくって
真っ赤になってる。


めのまわりも、目やにがあると思うようで
真っ赤。








大好きなディズニーの曲を聞かせても
大好きな曲を聞かせても
わからないようだ。

「なんかガシャガシャギャーギャー言ってる。」





そして、それよりも手が気になる。

「なんかついてる。一泊遅れてるからだ」









一度ナースコールを体で押してしまったようで
それから、俺がよんだり、回診できても

看護師さんを呼んだりしたのが自分で
大騒ぎして呼んでるのかと思い、ずっと気にする。



近くに、大きな声で、せんせーい！看護師さーん！と叫んでるひとがいる。
わたし、その人と同じじゃない？と、気にする。



ずっと気にしだす。



あまりにも言うので
「妻は先生や、看護師さんに人気だから
みんなが気にして見にきてくれてるんだよ」
そう言うと、
ああ！そうなの？
そういって、ずっと大笑いしていた。


笑いのツボがわからんが、まいっか。








昼間に友達が見舞いに来た。
誰か来ると少し話ができるようになる。
相変わらず、一泊遅れてるからさー。と
言っていたけど、けっこう話していた。







夜。
相変わらず一日中
指が気になる。



「なんかついてるんだよね。
あー。疲れる。
一泊遅れてるからだ。
あー！疲れる！」



だんだんイライラしてきたみたい。
腕を何度も降り下ろしたり
顔を左右に何度も振りだす。



「ほら、一泊遅れてるからだ」




なんとなく、前みたいに暴れる感じに近くなってきて怖いな。






ほら、夜ごはん来てるから食べよっか
食べ物で話をそらす。



おはなぼうにきてもらう。
そのときは今日一で、しっかり話してた。
最近外見を気にすることはなかったのに、
自分の顔を気にして隠す。

やはり、誰か来ると話ができる。
そうでなきゃ、まともな話ができなかった。
話したいときは誰か呼ばないとあまり話せないかな。






夜ごはんを食べたあと
毎回痛くなるお腹の真ん中。
今日もそうなり、毎回だけど、モルヒネ一回フラッシュしてもきかず、
二回フラッシュ。


常に少しずつモルヒネは流れてるようだけど、痛みが出ると
フラッシュ。

フラッシュって、たぶん一定量を注入することなんだね。


看護師さんたちが、はい。さっきフラッシュしました。
とか、何時にフラッシュしたばっかりです。とか言ってたから、覚えた。


昨日から謎に
看護師さんや、先生も
俺にフラッシュさっきした？とか聞いてくるし。



おやすみ。また明日！

朝、妻が暴れたとき、
一度だけ俺の名前を読んで
俺の腕を抱き締めるようにつかんだんだ。



助けを求めてくるその顔が忘れられない。




なんで


こんなひどい。







11/26にこんなオチャメな写真送ってくれたなぁ。







11/27に

「お昼にでたの(≧∇≦)b
   うまいょーぉ」


っていう文が、最後のメールなんだよね。



やっぱり食い物か(笑)



もっとメール欲しいな



ばかな写真送って欲しいな






ねー。


目が見えるようになったら
またメールしてね









あ、そうだ。
ディズニーの映画、ベイマックスだっけ。
もうすぐ公開じゃん。



涙がやばそうだから見るのやめようって言ってたけど
やっぱ見ちゃう？



AIのストーリーって曲。
前にはやったでしょ。



この映画の予告を見せてくれた時に流れてから
頭から離れないんだよ。



そのせいで、この曲聞くとなんだか泣けてくるんだ。







それにさ、MISIAの逢いたくていまってやつ。
二人でめっちゃはまったドラマ「仁」で流れてて。


なんか、勝手にこの曲が頭のなかで流れてくる。
この曲は、やばいなぁ。
泣けるなぁ。






またMISIAの真似するから、
(ジャケットのMISIAの頭の後ろがぼうし長くて、
エイリアンみたいだねってよくやったよね。俺が)

ドラマの「仁」にでてくる
おいらんの真似やってほしいな。
あれ、かっこいいよね。








そーいや、

見たがってた映画。

なんだっけ？




あー。

クルミ割り人形だ。




つまんなそうだけど、いいよ。
一緒にいってあげても。








あー。

それにさ


あれ。いつものやろうよ。


ジブリの映画のシーンの真似。




ラピュタ。

俺が壊れたでかい機械の真似して飛ぶところからはじまってさ、

パズーが、シーター！ってかっこよく助けに行くとこまでのシーン。

曲もつけながらやったじゃん。

あのばーさんの物真似スゲーそっくりだったもんね。





ナウシカ スゲー好きだったよね。



うかいのもり？にいってはならん。だかなんだか
おばぁがはなすとこからのセリフ。
完璧に覚えてたもんね。



一人で何役もやってたじゃん。
映画を見てる感じになって楽しかったよね。


またやってほしいなぁ。




覚えてるかな。
寝てる場合じゃないよ！
早くジブリ大会開催したくなった(笑)


早く早く！


楽しみで寝れなくなっちゃったや。


明日調子いいといいなぁ

12/3
自分の背中の薬をもらいに行く日。
九時に予約で、同じ病院なので、七時半頃病室に行く。


今日も調子が悪そう。

朝御飯も一口しかたべれず、
少し気持ち悪い。


腹水がたまっていて、お腹がでかい。
でも、腹水がたまってることすらわからないようだ。




いつもなら、そろそろ腹水によって苦しくなって抜く頃。




それのせいなのか、20分くらいで戻ってきたら
気持ち悪さが多くなってて
右側の頭がすごくいたいと言い出した。


ナースコールを押して、看護師さんがモルヒネを投与したり、
気持ち悪くならないようにする薬を入れたりしてたら
妻が急に暴れだした。




息ができない！

苦しい！

死ぬ！

ぎゃー！と叫び暴れだす。




何度も何度も言う。


腕を振り払おうとすごい力。



体についていたいろんなものが外れてしまい、
俺はとにかく声をかけながら
暴れないようにおさえながら手を握る。




六人くらい看護師や、先生もきて
大騒ぎだった。



パニック状態だったのだろう。



とりあえずモルヒネなどをうち
だいぶ暴れてはいたけど、落ち着いて寝た。






暴れていた時間は
とても長い時間に感じた。







仕事の帰りに妻のところへ行くと寝ていた。



モルヒネなども多くしたので
今日はほとんど寝ていたよう。


それでも、オレンジは途中で食べたみたい。





あの暴れて叫んでいた妻の姿が
脳裏に焼き付き離れない。

ご心配おかけしました。
ちょっと疲れがピークでした。



11/25


目が数日前から、黒い線が見えるんだ。
そう言った。
ひぶんしょう？こんなときになるかな？
ちょっと気になる。






俺のことなんだけど
９月に突然、なんの前触れもなく、背中が激痛に襲われた。
立ってはいられたけど、痛くて体を曲げることができない。
車から降りるのも痛すぎる。

でも、半日くらいで、この痛みはきえてしまった。
そんなことが、九月から今まで
月一回のペースで全部で三回くらいあった。



今回は10日前くらいから、肩甲骨のまわりや、背骨沿い。
横っ腹などが、じんじんいたくなったり、痛みの場所が変わったり
痛さの強さも変わった。
鞄を持ったり、車のハンドルをきるのもかなり痛い。
しかもすごく痛いときと痛くないときがある。





背中の痛みって、内蔵疾患もあるみたいだし、
妻のこともあるので、怖くなり、病院で診てもらった。
血液検査やレントゲンを沢山撮った。



結局、ストレスと、寝不足が原因で背中の筋肉が固まってるそうだ。
マッサージに行っても、根本的な原因を解決しなければまたすぐなるみたいだ。
まずは、とにかく寝ること。


深く眠れると言う睡眠薬と、痛み止をもらった。
そして、二日ほど久しぶりに寝れた。
途中で起きない薬と言ってたのに、何度も目が覚めた。
すぐ寝れたからいっか。







11/26
妻の膝はさらに曲がらず、伸ばせず。
腹痛もかなり痛む




11/27
明日は、外出する日になった。
お風呂も入りたい。
苦しくて今日は、腹水3リットル抜く。


俺は、明日に備えて、今日もゆっくり寝よう。
髪の毛がながくなりすぎたので、切りに行くから
今日は明日のために、病院に行かないよ。
じゃ、明日ね！







11/28
朝五時病院から電話が来て
妻が急変したとのことで、かけつけると、
妻は薬で眠っていた。
大暴れするから体にはバンドが巻かれてた。

その姿にビックリしてしばらく立ち尽くしてしまった。




昨日は電話をしても繋がらなかったし、メールも来なかった。


さっき、
モルヒネも打たれ
尿の管もとうとう入れられた。






夜、片側の目が見えないと再び言ってたみたい。
暴れたのかベッドから落ちて、ナースコールが外れて看護師が気づいたそう。

神様助けて！とひたすら叫び、
大好きな先生も誰だかわからない状態で
完全にパニックだったみたいだ。





恐れていたことが起きた。
目をつかさどるあたりの、脳に腫瘍ができたかもしれない。


2,3日前辺りから、片側の目が見えない。と看護しに言っていたよう。



もしかしたら、目が覚めても誰だかわからないかもしれないし、
なんともいえないらしい。

呼び掛けると、目を少し開けるけど
黒目が上を向いてる。
寝てるからかな。



とにかく、目が覚めるのを待つ。

11/23
今日は結婚記念日
ほんとは明日外出する予定だったけど
外出できなくなった。





今日の朝、ひどい貧血になったせい。
血圧も170と高めだった。



昔から貧血ぎみだった妻も
経験したことがないめまい。



天と地がぐわっとひっくり返る感じで
あ、これやばいかな？
と、命も脅かされるくらいだったそう。




そんなことがあったんだよ
そう話ながら、泣きながら俺の手を求める。
怖かっただろうに。








今回は腹水を抜いた穴がなかなかふさがらない。
まだ、ほんの少し漏れる。


腹水の色は以前は黄色だった。
でも、今はうっすら黄色いけど透明に近い。
栄養がないからだろうか。








酸素ボンベ？をレンタルするんだけど、
どうしても来月からになっちゃうんだってさ。
それまでは家に帰れない。




「ちょっとわたしは休憩するから、
その間ゆっくり休んでね」
笑っていうけど、その目には涙がたまってる。




楽しみにしてたのに。
可愛そう。。








ほんとは明日焼き肉しようといってたけど、
帰れないから、今日焼き肉弁当を作って、
持っていって一緒に食べた




そういえば、動物公園に弁当を作って持っていくのが
自分たちのなかで流行ったね。
なんて、話しも盛り上がる。








昨日、今日と沢山話ができて楽しい。
思い出話ばかりで
なんだかやるせなくなるときがあるのだけどね。





鼻に酸素チューブついてるのに、
相変わらず、今起こってることが現実なのかと思う。








自分のスマホのスケジュール表の見方を教えてくる。
そこには、そのときの写真や、一言二言何か書いてあった。



そんなもん。
教えないで。
辛くなる。







「最近ね。写真ばっかり見るんだ。
写真ばっかり。」
寂しそうに言う。






顔色が悪くなってきた。
お腹もチクチクする。






プレゼントも喜んでもらえた。
ご飯も美味しく食べれた。



「今日は、なんだか幸せだなぁ」



横になって、目をつむりながら
とても満足そうな顔をして言う。







「ありがとう」
帰るときずっと言ってた。
病院に残していくのが、
とても辛かったな。








思い出話を思い出す



ああ、そういえばそんなこともあったよね。



いろんな思い出がどんどん甦る。





ばかやろう。
涙がとまらないじゃんか






辛いなかでも穏やかな時間。
どうか時間が止まりますように。

11/22
今日は仕事場の人と
急に頼んだのに、用事がつまってるなか、
こころよく来てくれた幼馴染みの協力で、仕事をはやあがりできた
ありがとう





俺のために、正月休みほとんど全部使って
遠い現場に入るのに、手伝いにいくよと言ってくれたyさん
泣けてるのか。と、yさんとともに心配してくれたおねえさん。
ありがとうございます




自分が具合悪いのに、
仕事出るから、シフト好きにしていいよ。
と、言ってくれたおはなぼう。





できるだけそばにいてあげてと、
些細なことでも、買い物でも何でも言ってね。
と、言ってくれたのりのり。





洗濯や、そうじ。洗い物など
やってくれるけだ。





俺が息抜きできるために、いつでも会いに行くから。
と、少しの時間だけのためにでも
ほんとにすぐにきてくれる
I さん。カピバラ。





毎日遅くまで仕事で疲れてるのに、毎日電話してきていい。
と、言ってくれるあご。





心強いメールをふとしたときにくれる妻の友達





いつも、心配して気にかけてくれてる人達。
心で強く応援してくれてる人達。








書ききれないけど、
みんなが自分の時間をさいてまで





妻との時間がよいものになるように。





妻との時間を作れるように。





そうしてくれる。








みんなのお陰で
心にも余裕を持たせることができてるし
妻との時間を増やすことができてる。








俺はほんとに恵まれすぎなくらい
まわりの人達に恵まれてる







どうやって恩返しをすればいいのかわからないけど
ほんとに感謝








ありがとう






ありがとう














妻は常に辛い状態
今日は熱が少し高いようで、おでこに冷えピタを貼ってる。
熱が少し高いときはよく貼ってる。
それでも、今日は少し気分がいいみたい

水も少し飲めてるし、ご飯も少し食べれてた。
吐き気もあまりない。






気分がいい。。




普通の人なら、具合が悪い。になるんだろうな。








久しぶりに長い時間まともに話ができた。





本当に久しぶり。





いつもいてくれてありがとう。
昨日俺がいてくれて本当によかった。
そう言ってくれた。







昨日は全く寝れなかった。
昨日の壮絶な姿のあと。
今日は、少し調子がよい妻を見たら、
安心して、もの凄く眠くなった。




妻のベッドの端でうとうとする。




途中ちらりと妻を見る。
座ってる背中。




俺が来てから何時間も、ずっと同じかたち。




たまに目をつむってたり
眉間にシワを寄せてたり
体を小刻みに揺らしたり




たまに、苦しそうにうなる。
痛いんだけど、痛いとか、今日は言ってない。


ずっと静かに座ってる。
その格好が一番ましだから。


しかし、今日は本当に静かだ。







途中具合が悪くなると
顔色が白くなって、鼻先だけ赤くなる。
血の巡りが悪いのかな。





普段顔色は黒がかったみどり？
一週間前くらいから具合が悪くなると
顔色がほんとに白くなるし
鼻先だけが赤くなる。
極寒の地にでもいるかのよう。








最近は、しょっちゅうげっぷがでなくて
胸をたたいてなんとか出す。
これもけっこうきつい。


背中をたたいてあげるけど
出すのに時間がかかる。


これがでないと、食べ物や飲み物を飲み込むことができない。
だから、大事な作業なんだよね。









そういえば、お兄さんから手紙を預かってたんだ。
適当なタイミングで渡してほしいと言われてたけど
どんなタイミングで渡したらいいか、ずっと迷ってた。



こないだもらったときは、まだ早いと言われてたし
読めなくなる前に渡してほしいと言われた。



何が書いてあるのか不安だけど
えーい。今日渡してしまおう(丿￣ο￣)丿




歳が17離れてる兄弟。
妻がちいさかったころの思い出話。
自慢の妹だっていうことが四枚に渡って書かれていた。
妻は嬉しそうに、何度も何度も読み返してた。




よかったぁ

11/21

ベッドに座っていて、ちょっと横にずれるだけで息切れ
恐ろしく体力が減った。




今日は仕事帰りに病院に行くと、
息苦しさで、酸素のチューブを鼻にさしていた。
点滴もしてる。




昼間はまだ元気だったみたい。
夕方から具合が悪くなった。





水が飲み込めない




一口が
飲み込めない




薬が飲めない




とにかく具合が悪い





今回はじめて吐く





トイレで膝を床について吐く




腹水で、パンパンの足が痛くて
その格好が維持できない。




一度椅子に座りたいという。




抱えあげて座らせる
上半身のガリガリな体からは想像できないくらい
とても重い
そんなことを二回繰り返す。



吐き気止めを注射で入れる



看護師がいてもお構い無く、辛くて泣く。




とにかく気持ち悪い




痛いし、なんかとにかく具合が悪い





オキシコンチンのベースアップをしたし、
オキノームも増えたための副作用もあって
気持ち悪さが更にプラスされた。



そういえば、抗がん剤をやったときも、
薬がベースアップをして、気持ち悪くて苦しんでた。






モルヒネを使うかというところにきていたが、
とりあえず、少し落ち着いたので使わなかった。





妻は、モルヒネをとても嫌がってた。
なんか、最後の手段なイメージだからだろう。







それでも今日は




楽になるなら




と言った。






あんなにこだわって嫌がっていた妻がだ。
どれだけ辛いんだろう。








これから先、しものことで、精神的なダメージをかなりうけるかもしれなく、
苦しみとかも、かなりきてるので、様子を見て両方耐えられなそうだったら、
モルヒネで少しうとうとっと、眠い状態にするかもしれない。
そう、先生に言われた。




あの状態だと、そのほうがいい。





ここ数日、目を開くときに黒い線が沢山見えると言う。




すべてが、恐怖。



とにかく怖い。








肝臓がんは痛くないって、せめて苦しまなくてよかったと思ってたのに
他のことで、めちゃくちゃ苦しんでる。




最近、一日が長いな。
だけど、あっという間に日にちが過ぎる








11/22
最近は、電話じゃなくてメールのやり取りが多い。
辛いことが多く、タイミングがわからないから。
昨日の夜のメールの返事がいつもならくるのに
まだきてない。

妻のやりたいことリストに、ディズニー映画【ベアマックス】がある。
一分ほどの予告を見たら、泣けてしまってこれは見れないかも。
二人とも同じ考えだったね。













日に日に自分の体力の衰えを感じていく
その気持ちは、どれほどのものなんだろう。









介抱する側も、テレビで見て大変さはわかっていたつもりだったけど
全然想像以上だった。



想像以上なんだろうなと思ってたけど
環境やまわり、心も体も
いろんな要素が複雑に絡み合って、想像以上だった。








それを思うと、妻の辛さは計り知れないんだよね。
よく頑張ってる














11/18
苦しすぎて、腹水3.2リットル抜く。
今までの最高な量を抜いた。
やっぱり楽になる。


でも、以前抜いたときより、体力は落ちてる。
それでも楽なら、俺はそれがいい。






11/19
今日は午後から外泊許可がでた



やりたいことツアー第二段！
メイン
懐かしの味カプリチョーザを堪能 ♪

おまけ
幕張でショッピング♪






病院抜けだすぜーΨ(￣∇￣)Ψ

11/18
俺を心配して会いに来てくれた友達R
とおいとこまできてくれて、お土産もありがとう(^-^)
首ながぞくの現地の匂いが懐かしく感じる。前世の匂いに似てる。
なんて、言ってたよ♪



妻の友達の「あいつら」から手紙が届いた。
こないだ来てくれただけでじゅうぶんなのに、ありがとう
どこまでもきっちりしてるやつらだな。と
妻が自慢気に笑ってました








11/17
昨日の出来事があって心配で、心配で
仕事を休んで突然行くと、俺の母がいた。
テンション高くしゃべってる。


今日は昨日とはうってかわって、調子がよさそう






しかし、母が帰ると、やはりテンションは落ち、
痛がる顔しかしない。





誰かがいると元気を装う。
それでも、今日は確かに調子がよさそう







調子がいいのは、とても嬉しいことだけど、
だけど、、、なんだろ。




そのまましんでしまうのではないか？
と、思うほどだった昨日との、あまりのギャップで
心配しすぎてたぶん、安心して、どっと疲れがきた。










絵のプロから、こんな素敵な絵本が届いた










色彩と、そのバランスや筆のタッチが優しい。
妻は以前から、この絵かきさんが描く絵が好きだった。







この絵本のなかで、特に心を打たれた言葉がある。






この言葉をずっと言われたかった。




そういって、絵本を抱き締め
上を向いて涙を流した。







今までで一番嬉しいかもしれない。
そう言いながら、ぎゅうっとノートを抱き締める。






妻は、ずっと苦しんでた。



言いたくなかっただろう。
言うつもりなんかないのに
言ってしまうひどい言葉。


そんな自分に嫌気がさす。
そんな日々だったから



ふっ



と、軽くなったんだね。




上を見上げて絵本を抱き締めてる
その姿がそう語ってる。






ほんとに感謝してるんだよ。
そう言ってくれた。







妻の苦しみをひとつ楽にしてくれて、ありがとう
わかってもらえる。
それだけで、妻は楽になれたと思う。











頼まれた買い物を済ませて、夕方再び病院に行く。
昼間の元気はどこにいったのか。
また調子が悪くなってしまっていた。





レスキューを飲んだばかりだった。
辛かったんだろう。
両手で手を握りたいと泣きつく。





ありがとう




ありがとう





そう言いながら、強く





強く






手を握る。







ああ。

見てらんない。




辛いなぁ。

辛いよぉ。












今月は、一週間で一回のペースで腹水を抜いたんだ。
だけど、ここ数日、先生が腹水を抜きたがらない。




抜くだけだと、寿命が縮まると言ってたけど、
そんなに縮まってしまうのか？
不安になる。








夜電話で話す
「急に苦しくなってきた。
もう、腹水を抜いてもらわなきゃだめかも」
弱々しい声で言う。


さっき会ったときは
もう少し頑張って抜かないようにしてみたい。
そう、言ってたのに。
でも、明日になったらまた元気になってるよね！








しかし。やはり腹水。一週間が限度だ。
てゆーか、もう、一週間も厳しい気がする。






腹水によって押し上げられる胃酸でなのか
のどが熱いとここのところよく言う。








腹水を抜いて一週間たつかたたないか。
この頃になると、たくさんの腹水によって、
水も飲み込むのが困難になる。






この数日は、いつもの痛み(みぞおちの激痛)も毎日きてる。
今までは腹水がパンパンにたまってもこんなになかった。







この二日ほど、顔は真っ白。血の気がない。
急にやつれた。
オキノームも三回は飲むが効きが悪い。






膝から下がどんどん赤くなる。
ヒリヒリとした痛みで、マッサージすらやってあげられない。






膝が曲がりにくくなっただけじゃなくて
伸ばすことすら難しくなった。






ベッドに足を上げるのがかなり困難になった。
疲れるから座ってる方が楽。
だけど、足がむくんで痛くてしかたなくなる。










ねー。どんどんボロボロだよ。
このまま、見てるだけなんて。
どうなっちゃうんだよ。。




それでも妻は、
やれないことより、やれることを探してきたんだよね。





一番辛いのは妻なんだ！




今日も昨日も
みんなからパワーをもらった
しっかり俺

11/15
みぞおちの激痛がまたあった。





(10/27から、書き出してる日記のようなもの。
その辺から張り付けた。)





11/16
外出許可が出て、家に帰る
階段は一度の休憩でなんとかのぼれた。








腹水の穴は塞がってしまって、苦しい。
胸までむくみだす。






そのために、横になって寝ると、いつも以上に息苦しい。
昨日も今日も寝れてないみたい。






息苦しくなるからずっと、座っていたから
足が半端なくパンパン
肌色も白い。



急いでもんであげる。
今まではこんなときは、触って暖めるところからはじめないと、いたがってた。



でも、もう最近は痛みを感じない。
膝から下の赤いところは、皮膚がヒリヒリする痛みはある。







最近は座って寝ることが多くなった。
足のむくみには、座ってないほうがいいのだけど、
腰も痛いし、寝転がるより息苦しくないし、楽なようだった。
足をベッドに上げるのも疲れる。



足だけあげるのを手伝うと腰が激痛。
だからと言って、腹水の重さがかなりあり、
俺が腰から持ち上げてベッドにあげることができない。






まえからだけど、仰向けで寝ることはできない。
腹水で押されるからか、息苦しくて寝れないから。





いつも、横になって寝返りを打つのも一苦労なのだけど、
触るといたがるから、手伝えない。







いつも、寝返りをしたあと
少し体を持ち上げて後ろにずらす。





今日は、自分の力で持ち上げてずらすことができなかった。






悲しい現実が妻を突き刺す。







「もう少し。


頑張れる。


まだ頑張れるよ。


いつもはね。


病院ではできるんだよ。


泣けばスッキリするから。


ごめんね。


ごめんね。」


泣き崩れる妻









毎日毎日山をこえて、
やっと乗り越えても次から次へと襲いかかる。












そんな中、俺のミスで
妻が余命を知ってしまった。







かまをかけられたのに気づかなかった。
たけど、妻は知りたかったわけではなかった。






かまをかけたのに知りたくなかった？
うまく言えないけどそうなんだ。






ママにもう会えないの？
ママに会いたい！






泣き叫びながら
そう言った。








きっと




きっと




知ったほうがよかったんだって思えるよね？
なんで、うまくごまかせなかったんだろ。






息が出来なくなって、苦しがる

俺のせいで、今、息絶えてしまうのではないかと思った。







しばらくしたら、泣きつかれたのだろう。
最近は寝れてないし、スヤスヤと寝てしまった。








目をさました妻は、
もう大丈夫だから。
そう言ってくれたけど、
俺は、何てことをしてしまったんだ。






だけど、あまり余命のことを考える時間がないくらい
次から次へと痛みが襲いかかる








トイレに今は一時間かかったりするけど、
今日夜は痛くなって、すわつてられなかった。



腰もすっかり曲がって、足はがに股で、おかしな歩き方。
長い間そうだったから、骨もへんな形になってしまったんだろう。
それも痛くて横になれない。









シャワーに入り、少し休む。


また少し歩ける距離が少なくなった。
浮腫んだ足は、靴はもちろんはけるのがなくて、
スリッパをなんとか履いている。
丸々してる、足のこう。
浮腫みは胸あたりも少しある。



体をふいてやりながら、ふと気づく。

足首から、とうとう水が少しあふれでてきた

何度ふいても、ぶっくり出てくる。










「一緒に頑張ろうね」
妻は着替えながら言った。




なんて、すごい人なんだ。
余命を聞いて、心はボロボロで、体もボロボロ
こんな状況なのに、屈せず頑張ってる妻は
本当に凄い





本当に凄いよ









しばらくして、心臓あたりをおさえて
ビックリしたかおをしながら痛そうに言う。

「なんだこれ？

なんか痛いぞ？

あれれれれ？
痛い

はじめての痛み」

ぎゅうっとした痛みがきたらしい。






しばらくしたらおちついた。
気のせいかその時だけ、左側だけかおがむくんた。







みぞおちの激痛は、「いつものやつ」と名前が変わった。









階段を機械で上がる昇降機は、まだこない。
今日は日曜日。火曜日にくる。

病院に帰るため、家の階段をゆっくり下りる。
膝に力が入らずに崩れ落ちそうになる。
こんなことは、なかった。




車に乗り込んで、いつも息切れするけど、
今日は変な音が混ざっていた。





俺が病室から家に帰ろうとした時
病院の方が居心地がよくなってきたかも？
と、言った。




あんなに家に帰りたがってたのに、
とても、ショックな言葉だった。

11/14

この三日くらい、

「ありがとう」

を、たくさん言われて
なんだかとても
とても辛い





日に日に多く言われてる感じがする。
ほんとは嬉しい言葉なのに、
複雑。







また少し歩けなくなった。


みぞおちの激しい痛み今日もあった。


ご飯を食べれる量も、少なくなった。


足は、特に右足は
膝から下が全体が赤い
くるぶしあたりはやはり、少し紫っぽい







自分の体力が落ちていくのを
今日はとても感じてしまったみたい。



今までは、それでもできる！
と、気持ちを強くしていたのに
今日は感じてしまった。



泣き崩れる妻







美味しそうなお菓子があった。
妻が俺の母に頼んで買ってきてもらったそうだ

うまそー！いただきぃー！
むしゃむしゃ食い始めると、妻は

「喜んで食べる姿を見たかったんだ。
よかったぁ。



ほんとはね。

自分で選んで、これも買ってあげよう。とか、
凄くしたいんだ。

でも

できないから

だから、ネットで広告見てお願いしたんだよ。



自分で買いに行けたらいいんだけど、
できないからさ。」

そう言って、再び泣き崩れる。



このお菓子、取っておきたい。
もう、食べれない。



癌って、なんなんだよ

癌って、なんなんだよ

11/11

ひどいでしょ病院食

いくらハーフとはいえ
こ、これはひどい
この、盛りかた！
けっこうこんなの多いんだよねー



なんで、病院食ってまずいし、こんなんなんだろ。
食事だけが楽しみになのに、何とかしてほしいものだ(*｀Д´)ノ！！！










11/12

おはなぼう。こないだありがと力充電できた

妹よ。新たなサプライズ計画楽しみいろんなアイデアありがとうしばらく兄のワガママごめんよ。

やさぐれてたら、妻の友達から素敵なメールが届いた
迷惑メールじゃないーバッチリなタイミングですありがとう








時間がないとか、あせる気持ちばかりで
毎日、朝と仕事帰りも病院行ってたけど、
とてつもなく疲れたので、今日は病院行かないにしよう。





そんな時間がもったいないとか思ってたけど、
たまには、そんな日を作らないとやっぱダメだね。
一回ゆっくりすれば、もう少し自分にも余裕が持てるはず。









外泊許可がとれたので、
明日は妻のやりたいことツアー第一段



行きたがってた美術館に行く。


食べたがってた美術館のレストラン。予約したので、そこで食べる。


夜飯は焼き肉や。
どうしてもその店のタレで食べたがってたから食べる。




ほんとに食べることだらけね。











延命処置をしない紙に明日サインをする。
まだしてなかった。

むこうの家族と自分の家族と話し合って、
誰も反対してなかったのに、
自分のなかでも、決まってたのに、
なかなかサインをする勇気がもてなかった。
というより、現実から目をそらしてたのかもしれない。













電話をすると
最近嫌な自分でごめんね。
いつも、俺がいるのが当たり前になってたみたいで
今日はさびしかったと泣いて謝っていた。






そういえば、昨日の夜も疲れて電話もしないで寝ちゃってたし、
今日の朝もからだがだるくて、ぼーっとしてて
電話しなかったから、久しぶりなんだな。電話。






あー。
行かなかったのは、かわいそうなことをしたかなぁ。
ごめんね。今日はほんとに疲れたから少しだけ休ませてね。












去年の10月。
みぞおち辺りが凄く痛くなって
救急車呼ぶかになって、結局、夜間の外来に行った事件があった。

昨日夜中と、今日の朝。
そのときと同じような痛みがみぞおちあたりにあったようだ。






みぞおちの激痛がまたきた。






薬を飲んでとりあえず大丈夫みたいだけど、声に元気がない。






去年のあのときは確か




腎臓が、少し腫れてるのと、
腸も腫れて炎症を起こして

尿けっせきのような強い痛みと
腸炎のような痛みのWの痛み。





もし、それだとしたら、また腎臓。。？





水腎症になってしまったのか？
おしっこ最近少ない。朝から二時くらいまでで
二回しか行ってないことが多くなってた。





でもな、血液検査して腎臓の値が悪そうだと素人考えで聞いたけど
悪くないといってたし。



あのときは左側だった。
今はみぞおちらへんだっていってたから違うかな。








そういえば、こないだの10月頃にも、救急車呼ぶか事件があったな。
あんとき、みぞおちらへんだったかも。



でも、結局あれはなんだかわかんなかったんだよな。
レスキュー飲んで様子見てしか言われなかった気がする。









そういえば、看護師からさっき電話がきて
朝、病室行く前に外泊中の注意点などを説明するとか言われたよな。




てゆーか、気づいたらまたちょーひとりごと長々書いてた！



















今日もなにもしてないで終わっちゃった
と泣いてたっけ。



明日は素敵なツアーだからね

11/11

この二日。
精神的に落ち着いてる。
今までとは違う感じ。
現実を受け入れたんだろうな。


やりたいこと計画書を書いていた。


食べることばかりだね(笑)

叶えてあげたい。




今日は腹水を抜いた。
3リットル。
今回は、ろ過して身体に戻せる日。
やっぱり腹水を抜くと、うすら気持ち悪くなる。

三日くらいでもとに戻るかもしれないらしい。







あれ？


なんだか



まだ抜いて三、四時間しかたってないのに。
ぺたんこになってたお腹がもう胸より出てる。








着圧ストッキングの10万円バージョンの
試着用がきたので試着をした。





なんだか。ロボコップみたい。
アイアンマンじゃなくて、弱そうな、昔のロボコップ。






作用的にはこないだのやつと同じで気持ちいい。
マジックテープで装着だから、簡単でとてもよい。



しかし。見た目や、ごわつく。使用感がよくない。
スカートもはけないね。
スカートは、諦めるしかないね。
だけど、これで、10万円は払いたくないと思ってしまう。と、妻。





とりあえず、慣れてないからかもしれないから試着つづけてみて。



あーこれいいわ！
て、なると思ってたけど。
また、これで時間取られる。
早く楽になってもらいたいのに。










なんだか、いろいろうまくいかなくて
イライラする。


仕事も家のことも、もうなにもしたくないなぁ。





今日は半日ゆっくりしたい。
少し休みたいなぁ。





あー。
なんか、すげー
部屋がきったねー。



いい加減すさむ部屋。









はぁーあ。



やっぱすさむよな。







やるか。。


よいしょー。






掃除して、洗濯して、
家のことをやったら、あっという間に時間がたってる。


あー。もうこんな時間かよー。






電話しなきゃいけないとこが沢山。
手続きって、ほんとめんどくさい。
あー。めんどくさい。



あーもー。

ごみ袋がない。
洗剤がない。

買い物をして、そのまますぐに病院に向かう。






妻は自分で、取りにくいところの物を取ろうとする。
俺がいるのに。
いつも頼むのに。


何かしようとすると、まだ自分でできると言われる。
何をしてあげたらいいのかわからなくなる。
なにもしないと、のんきでいいね。と言われる。



半日椅子に座ってる。
そーいえば、ずっと座ってる。
役立たない。


あー
なんだか、腰が痛い。
今日何したっけ？



今日は俺存在感なし。



仕方のないことなのは十分わかってる。
でも、今日は愚痴りたい。
今日は？
いつも愚痴ってる。



いつも俺のことを一番に考えてくれた
優しかった妻ではない。
もう、いい加減それを受け入れてしまえればいいな。
あたりまえだよだって病気のせいだ
身体中が痛すぎて、声を出すのも疲れているんだ


でも、たまに、悲しくなるんだよね。
俺は何のためにいるんだろ。
なんだか悲しくなる。


やすこのせいじゃないよ
何もできない俺が悲しいんだ




家の階段に、昇降台つけることにした。
介護保険も使えないのに、介護用品半月分しかかりなくても一ヶ月分請求されると言われた。
早く設置してほしいのに、介護用品やが、要領悪くてなかなか話が進まない。

ケアマネ一生懸命なのかもしれないけど、ちょっと押し付けがましい。
あー。なんなんだよー！
もう、どうでもいいけど、とにかく早くしてくれよ。




疲れるなー。





がんのせい。


癌のせい。



あー。
眠いのに寝れねーんだよー





ひとりはさびしいー
きっとやすこもおなじだ

11/9
お兄さんが来てくれた(^^)
お兄さんと素敵な時間を過ごした。

妻はとても楽しそうで嬉しそう。
俺も楽しかった








帰り際のお兄さんが少し泣いていたのは、とても辛かった。
俺も泣きそうだった。






うまく表現できないだけで、凄く心配しているんだよね。

妻は、病院の看護師や先生に凄く人気なんですよって
話したら、凄く嬉しそうにしてた。
そして、自慢の妹としてまた嬉しそうに話した。









お兄さんとの楽しい時間を過ごしたあと
外出許可をもらい、家に帰ってきた。











妻が、いろいろ交渉したみたいだけど
やはり退院はできないみたい。







家の玄関まで、階段が10段ほどある。
今までは、一度途中で休めば登れた。






でも、今日は、一段一段休まなければ登れなかった。


一段

一段

足をあげるのが精一杯になる。



一週間後は登れるのかな。













最近足をもんでも痛いとか言わなくなった。



痛くないのかと聞くと、
痛いけど、常に痛いから、
痛いというのが疲れた。
そう言った。



足はパンパンだし、あのとき痛がってた痛みは消えてないのに
そんな風になってしまった。










むくみで足が痛くて痛くて、たまらない。
足のこうや、ふくらはぎなど、ジンジン強くしてる。




腰も痛くて激痛が走る。




どの姿勢でも痛い。
痛くてたまらない。






顔は痛みで食いしばる顔ばかり。
食いしばってばかりで、歯がミシミシいう。






パンパンになって、皮膚が無理矢理引っ張られてるせいか
毛穴が大きく開いて皮膚が赤くなってる。
ところどころが、擦り傷のようなところもある。
ふくらはぎより下の方は、全体的に赤いところが多い。






膝や、大腿のつけねは、ふくすいが貯まってからずっと痛がってる。
足首など膝の関節がここ数日痛い。


体力、筋力が衰えて、体は重くなるし、
歩き方もおかしくなったから支えきれずに体が悲鳴をあげだしたのかな。。








まともに話すことさえできずに、
ただひたすら一日中痛みに耐える。




夜妻がいなくても、苦しんでる声が聞こえてくる。
耳について離れない。

目をつむれば、妻が苦しんで歯をくいしばってる姿しか出てこない。




もう、痛いの疲れた。
食べれなくなったら、私はもう生きるのがいやになりそう
なにも楽しいことなんかない。


やっと話せたと思ったら、そんな言葉しか聞くことができない。
一日一緒にいて、まともに話せる時間は
全部で30分くらい。
あとは、常にいたがったり苦しくて話もまともにできない。








一日中苦しく痛みに耐えながら、歯を食いしばる。
そんなかおを見てると、なにもできなくてもどかしい気持ちになる。






なにもできない。





妻は、その言葉を嫌う。
みんなそう言うけど、本当にいてくれるだけで、それで十分。
なにもできてなくないから、もう言わないで。











介護保険の認定証がようやく来た。
しかし、使えない。



退院の見込みがないと、介護保険は使えないらしい。
一時帰宅のための、スロープや、もう少しいいベッド、
車イスなどをかりる予定だったけど、ダメみたい。
スロープか何かがないと、もう家に一時帰宅すらできない。
ベッドも危うく借りれないことになりそうだった。






40才以上のがんの人でも介護保険使える。


でも、こんな風になって一時帰宅の時も使えないなら、
介護保険の意味はあるのだろうか。


申請するタイミングは悪くなかったと思う。
申請して面談したときは、まだ元気だった。
ぎりぎりでるか出ないかのところだと言われてた。
だから、それより早いと、おりなかっただろう。



申請してから一ヶ月かかるのは、癌の人には辛い。









この痛みを取り除くことは、モルヒネしかないそうなんだけど、
それを使うのはまだ早いと先週言われた。
ほとんど寝てしまうらしく、あまり会話もできないそう。
本人もモルヒネを嫌がってた。
モルヒネの印象がよくないからだろう。




でも、モルヒネを検討してる。


もう、早いとかじゃない。
これじゃ、辛くて何も、ほんとになにもできない。








この一ヶ月くらい痛みに耐えてきたけど、もう痛いのは嫌だ。
なんでもいい。なにかひとつだけでいいから楽になりたい。
そう言い出した。






友達のお母さんはこれをうっていたみがなくなったおかげで元気が出て、
腹水もなくなってご飯も食べれたらしい。

妻の場合は根本的な原因はなおせないので、
腹水はおそらく抜けることはないだろうけど、痛みがなくなって元気になるならいいよね。


うってもらうと家には帰れないから
飲み薬やはりぐすりもあるっぽいし、相談してみようと思う。






なぜ、飲み薬やはりぐすりもあるらしいのに先生はやってくれないんだろう。





妻は、誰かがくると元気に振る舞ってしまう。
なんでも大丈夫と言う。

そのせいでこの痛みや苦しさが伝わってないのかな











妻は、一時帰宅を楽しみにしてる。
お風呂にも入れるし、深く眠れる。
病院は、独房だと言っていた。







スロープは、家の階段の構造上難しそうなので
介護保険がきかなくても昇降台は自費でかりることにした。

11/7
外出許可が出た


妹と



ほんとは、ショッピングモールに行く予定だったけど、

調子が悪くて、家についてから何時間か寝込む。






少し元気になったところで、家で弁当を食べることになった。
短い時間だったけど、とても楽しいいい時間を過ごせた(*´∀｀)



ありがとう！妹よ。
これから、少し無理をお願いするかもだけど
妹が大好きだから、すまないが、よろしくね










看護師さんたちの
トイレもいつでもいってくれれば手伝うから
の、連続。
看護師さんたちは、心配してくれてるのもわかってる。


だけど、
まだ、自分は動けるのに。

トイレにいきたくなって、呼んでもすぐには来てもらえないことが多いから
我慢するのが大変。
だから、呼ばない。
呼ばないとまた気にしないでいいからどんどんよんで。と言われる。


最近は、それがストレスみたい。








外泊は、週に一度しかもらえない。
外出許可は、今のうちにいっぱいとりなさいと、先生。


昨日は少し妻といろんな話ができた。
病院いっぱい抜け出しちまおうぜ！計画をした。

うしし(^w^)



よーし、計画始動だっ(￣∇￣*)ゞ







とりあえず明日は妻のお兄さんが会いにくる！

昨日夜と今日と妻は穏やか。
俺がおかしくなってるからなのかな。
精神は比較的安定してて、
ほんとはいつも人のことを思いやる、優しい妻。








昼間に妻に、先生と何を話したのか聞かれ、
余命のことも言われたの？と、聞いてきた。
そうだといったら、
あ、今聞きたくない！


と、言ってたのに、
夜、緩和病棟(ホスピス)の面談を受けたいと言ってきた。





延命処置はしないし、

余命を知ってないといけないし、

基本は針をさす治療はやらないらしいから
腹水を抜いてくれるかわからないそう。面談のときに聞くしかないけど。
ろ過することは確実にないことを伝えた。





腹水を抜かないかもしれないことにビックリしてた。
俺も昨日先生に言われてビックリした。

けっこう厳しいんだね。
でも、話は聞きたい。
そう言い出した。



もう昨日断ってしまってたー
次の面談は12/11
本人はその日の方がいいといってたからいっか。ほっ。。


しかし、精神状態が今は落ち着いてるけど、面談して大丈夫かな。
様子を見ながら判断することにしよう。










熱は薬でおさえてるけど、毎日常に37.2℃はある。
37.8℃以上になると熱によっての辛さがプラスされる。







今回は、前回よりも腹水を抜いた穴から漏れてる量が多い。
オムツのような大きなパット？をつけてても、
すぐに沢山吸いとっていて３、４時間で交換しなければいけない。




あまりにも多く漏れるので、
肌に張り付けるタイプの、袋のようなものを付けられた。
そんなに抜けて栄養は問題ないんだろうか。









トイレに行く二メートルほどの距離を歩くのに
一人のときは、間に椅子を置いてあり、そこで休んで
必死に壁をとらえてトイレに行く。

俺がいるときは、立ち上がるときから手を必死にこっちに伸ばしてつかむ。
歩くときも、めいっぱい力がかかってくる。
歩くので精一杯で、話す余裕はない。



ほんの一週間前は、壁があれば
トイレの間のイスなんかに休憩しなくてもベッドに行けた。
手を必死にこっちに伸ばして補助を求めることはあまりなかった。




トイレに座るときも、むくみで膝を曲げるのが痛い。
イタタタタ
毎回大きな声を出す。




一メートルで、100メートル全力で走りきったあとのように
顔は真っ白になって、ぜぇぜぇする。
そして、凄く調子が悪くなる。


5分から10分イスで苦しそうにする。
このときは、声をかけても答えることもできないほどになる。


それから、ベッドに移動して、またしばらく苦しそうにする。



先生に、外出は、当日でも許可出すから
行きたいところに連れ出してもいいと言ってくれた。
点滴になってしまう前に、
まだ行けてない、行きたいところに行こうね





外出、外泊していいと先生に言われたんだと
妻が喜びながら言う。
でも、それはもう入院のままだってこと。
きっとわかっただろう。

笑顔の裏に何を思ってるんだろう？複雑な気持ちなんだろうか。
それとも、妻のなかで山を乗り越えたのだろうか。
とにかく最近にはなかった精神が安定してる。
でも、精神状態が激しすぎるから安心はできないけど、
少しでも前向きになってくれてればいいな！