心の闇に光を当てて

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明日は同居人が以前の職場の人と
飲み会らしい。

まあ、間違いなく、彼氏と行くが、一応気を遣って、嘘をついている可能性が高い。

明日は、無理やり平静を保つ。
心に誓う。
私には、仕事、仲間がいる。そして、このブログを見てくれている皆さんがいる。

いつか、いつか良いこともあるだろう。
今出来る事を、今一生懸命に。
一歩ずつでいい。
前に進む。

おどろおどろしい言葉。

頭が混乱している中で書いた手紙。
内容が理解できなかったのか、読む気が無かったか。

やはり、一緒に暮らすのは、精神衛生上良くない。

意味がない。
昨日仕事終わって同居人宛に手紙をかいた。
かなりの長文。
今日起きて、同居人と少し話したが、伝わっていない。
恐らく、チラッと見ただけかな…。
混乱した頭で書いたから、理解できなかったか…？
そうではなく、読む気になれなかったのだろう…。

文面では、私の想いだけが伝わって、嫌気がさしたか…。
そこに、変な望みを持つのやめよう。

日付変わって今日、記念日だ。
でも、同居人だし。
何もしない方がいいのか、どうなのか…。するのは、私の独りよがりか…悩ましい。

人って雰囲気変わりますね。

以前勤めて居た会社の後輩で、結婚して落ち着いたはずが、ある時期から、雰囲気が艶っぽくなり、そして、離婚→再婚って事が有った。

男は、余り変わらないと思う。
もしかしたら、同性だから気がつかないだけなのかも知れない。

同居人の雰囲気が変わった。
彼氏が出来たからか…。
服の好みも変わった。仕事の関係もあるかもだけど。

しょうがない…。って言い聞かせ、仕事に向かう。そんな日がもう一カ月位になる。女々しいね。自分がこんな人間とは思って居なかった。
正直、別々にくらせば、状況はかわるかも。でも、先立つものも無ければ、別々に暮らすと、関係が元に戻る事もなくなるだろう。
そんな状況がイライラの原因か。

休みの日は、お金を稼ぐ事と、色々考えるのを止める為バイトに精を出す。
違った環境や、知らない人と一緒に仕事するのも悪くない。

幸せになるって難しい。深く考えすぎなのか？
頭でっかちで行動出来て居ないからか。
心のなかで、「少しずつ良くなっている」と言い聞かせるが、偶に疲れてしまう。
気がつくと、呼吸が浅い。
深呼吸して、なるようになるさと奮い立たせる。

心はやっぱり寂しい。
明日も仕事。休まる日が少しでも早くなるように祈ろう。

今迄約40年間、何人かの方とお付き合いをし、離婚しましたが結婚もしました。
こんな感覚味わった事がない切なさを感じて居ます。
人それぞれ感性違いますから、一概には言えませんが、こんな気持ちを拗らせてしまい、追い込まれてしまうと、それこそ、ストーカーとかになってしまうのかも知れません。

辛い気持ちを、本業、副業への活力として生きて行きます。
今、二足三足のわらじを履いていると、借金をしている時より、精神的には楽ですし、自分で稼いだ中で、生活する事の楽しさみたいなものを感じて居ます。

元々、精神的に強い方ではないので、嫌な事や、目を背けたくなる事があると、ガッツリ凹む方です。
時には、病院に助けを求める事もして来ました。
先ず、出来る事からやって、一歩一歩解決して行く事を行なっていきます。

誰にも話せない辛い事があると本当に辛いですね。
私はこんな形で一方的にブログに書いた事で少し楽になりました。
今日一日で何回も更新してるのを見るとかなり溜まってたんだな…。と思いました。
早くこの状況が少しでも改善されるのを祈るばかりです。

よりを戻したいと伝えたが、情はあるが、今は考えられないとの返事。
クラクラする…。
まあ、身から出た錆びです。

地獄に落ちた私にとって、同居人と彼氏の行ったラブホへ行く事は、非常に辛かった…。

実は、以前私の借金がバレた時に、同居人と話していた事があった。「私がされて嫌な事は何？」と聞かれた。その答えは、浮気される事と伝えてあったのです。仕返し、反抗なんでしょうか？

本当に倒れそうになりました。

行き帰りと、色々話し、何とかその男と合わないようにして欲しいと伝えたが、私には関係ない事とのこと。

そこからも、何度かあっている様子。
本当に地獄…。
なぶり殺し、生き地獄です。

ホテルに忘れた時計。

さて、これを取りに行きたいが、怖いので一緒についてきて欲しいと言う。

心がギシギシどころか、ドカンドカンと壊れた。

胸が締め付けられた。
感情的になり、別々に暮らしてくれと言ったが、敷金など先立つものがない…。
地獄の始まり。
それ以降嫉妬、疑い、自責の念にかられる。
私がしてきた事で、本当に周りを不幸にしている。
不倫までさせて。
情けない。
これからの人生一緒に幸せになろうと、約束したのに。
1人も幸せに出来ない自分が嫌で仕方ない。
消えてなくなりたい。

時計を失くしたと泣く同居人。
失くした場所はホテル。

浮気とはいえない。私が、関係を壊したから。
嫉妬だろう。妬みだろう。
同居人は、その日会社の人との飲み会と言って、夜遅くまで帰ってこなかった。
何となく、気づいていたが…。

私には、彼女が居ました。
今も一緒に生活して居ます。
恋愛関係ではなく、共同生活…。
関係は破綻し、お金が無いから、しょうがなく同じ屋根の下にいると言う状況。

私が借金を繰り返し破綻した関係。
ただの同居人。
自分のなかでは、早くやり直したい…。
そんな中、心が壊れることが起きた。
同居人に彼氏が出来た。
それだけでも、かなりの衝撃だったが、身体の関係ももったらしい。
なぜ分かったか…。

ある休みに、同居人も休みで、朝早くから同居人が買い物に出かけた。
かなりの時間がかかって帰っきたら、
同居人が泣き始めた。

大切な時計を失くしてしまったと。
どこで失くしたか、心当たりを聞くと、ホテルだと言う。
力が抜けた。
ホテルは、誰と行ったか、確認すると以前勤めて居た派遣先の既婚男性との事…。
そこではじめて、私の気持ちを打ち明けた。
今は破綻してしまった関係を借金をキレイにして、よりを戻したいと。
時間はかかるかも知れないが…。