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2017年11月30日

明日は平静を保つ

明日は同居人が以前の職場の人と
飲み会らしい。

まあ、間違いなく、彼氏と行くが、一応気を遣って、嘘をついている可能性が高い。

明日は、無理やり平静を保つ。
心に誓う。
私には、仕事、仲間がいる。そして、このブログを見てくれている皆さんがいる。

いつか、いつか良いこともあるだろう。
今出来る事を、今一生懸命に。
一歩ずつでいい。
前に進む。

2017年11月29日

うらめしや

おどろおどろしい言葉。

頭が混乱している中で書いた手紙。
内容が理解できなかったのか、読む気が無かったか。

やはり、一緒に暮らすのは、精神衛生上良くない。

届かぬ想い

意味がない。
昨日仕事終わって同居人宛に手紙をかいた。
かなりの長文。
今日起きて、同居人と少し話したが、伝わっていない。
恐らく、チラッと見ただけかな…。
混乱した頭で書いたから、理解できなかったか…?
そうではなく、読む気になれなかったのだろう…。

文面では、私の想いだけが伝わって、嫌気がさしたか…。
そこに、変な望みを持つのやめよう。

記念日

日付変わって今日、記念日だ。
でも、同居人だし。
何もしない方がいいのか、どうなのか…。するのは、私の独りよがりか…悩ましい。

2017年11月28日

雰囲気

人って雰囲気変わりますね。

以前勤めて居た会社の後輩で、結婚して落ち着いたはずが、ある時期から、雰囲気が艶っぽくなり、そして、離婚→再婚って事が有った。

男は、余り変わらないと思う。
もしかしたら、同性だから気がつかないだけなのかも知れない。

同居人の雰囲気が変わった。
彼氏が出来たからか…。
服の好みも変わった。仕事の関係もあるかもだけど。

しょうがない…。って言い聞かせ、仕事に向かう。そんな日がもう一カ月位になる。女々しいね。自分がこんな人間とは思って居なかった。
正直、別々にくらせば、状況はかわるかも。でも、先立つものも無ければ、別々に暮らすと、関係が元に戻る事もなくなるだろう。
そんな状況がイライラの原因か。

休みの日は、お金を稼ぐ事と、色々考えるのを止める為バイトに精を出す。
違った環境や、知らない人と一緒に仕事するのも悪くない。

幸せになるって難しい。深く考えすぎなのか?
頭でっかちで行動出来て居ないからか。
心のなかで、「少しずつ良くなっている」と言い聞かせるが、偶に疲れてしまう。
気がつくと、呼吸が浅い。
深呼吸して、なるようになるさと奮い立たせる。

心はやっぱり寂しい。
明日も仕事。休まる日が少しでも早くなるように祈ろう。

2017年11月27日

初めての感覚

今迄約40年間、何人かの方とお付き合いをし、離婚しましたが結婚もしました。
こんな感覚味わった事がない切なさを感じて居ます。
人それぞれ感性違いますから、一概には言えませんが、こんな気持ちを拗らせてしまい、追い込まれてしまうと、それこそ、ストーカーとかになってしまうのかも知れません。

辛い気持ちを、本業、副業への活力として生きて行きます。
今、二足三足のわらじを履いていると、借金をしている時より、精神的には楽ですし、自分で稼いだ中で、生活する事の楽しさみたいなものを感じて居ます。

元々、精神的に強い方ではないので、嫌な事や、目を背けたくなる事があると、ガッツリ凹む方です。
時には、病院に助けを求める事もして来ました。
先ず、出来る事からやって、一歩一歩解決して行く事を行なっていきます。

誰にも話せない辛い事があると本当に辛いですね。
私はこんな形で一方的にブログに書いた事で少し楽になりました。
今日一日で何回も更新してるのを見るとかなり溜まってたんだな…。と思いました。
早くこの状況が少しでも改善されるのを祈るばかりです。

立往生。

よりを戻したいと伝えたが、情はあるが、今は考えられないとの返事。
クラクラする…。
まあ、身から出た錆びです。

地獄に落ちた私にとって、同居人と彼氏の行ったラブホへ行く事は、非常に辛かった…。

実は、以前私の借金がバレた時に、同居人と話していた事があった。「私がされて嫌な事は何?」と聞かれた。その答えは、浮気される事と伝えてあったのです。仕返し、反抗なんでしょうか?

本当に倒れそうになりました。

行き帰りと、色々話し、何とかその男と合わないようにして欲しいと伝えたが、私には関係ない事とのこと。

そこからも、何度かあっている様子。
本当に地獄…。
なぶり殺し、生き地獄です。

進む事も戻る事も出来ない2

ホテルに忘れた時計。

さて、これを取りに行きたいが、怖いので一緒についてきて欲しいと言う。

心がギシギシどころか、ドカンドカンと壊れた。

胸が締め付けられた。
感情的になり、別々に暮らしてくれと言ったが、敷金など先立つものがない…。
地獄の始まり。
それ以降嫉妬、疑い、自責の念にかられる。
私がしてきた事で、本当に周りを不幸にしている。
不倫までさせて。
情けない。
これからの人生一緒に幸せになろうと、約束したのに。
1人も幸せに出来ない自分が嫌で仕方ない。
消えてなくなりたい。

進む事も戻る事も出来ない。

時計を失くしたと泣く同居人。
失くした場所はホテル。

浮気とはいえない。私が、関係を壊したから。
嫉妬だろう。妬みだろう。
同居人は、その日会社の人との飲み会と言って、夜遅くまで帰ってこなかった。
何となく、気づいていたが…。

心がギシギシ音を立て、壊れていく。

私には、彼女が居ました。
今も一緒に生活して居ます。
恋愛関係ではなく、共同生活…。
関係は破綻し、お金が無いから、しょうがなく同じ屋根の下にいると言う状況。

私が借金を繰り返し破綻した関係。
ただの同居人。
自分のなかでは、早くやり直したい…。
そんな中、心が壊れることが起きた。
同居人に彼氏が出来た。
それだけでも、かなりの衝撃だったが、身体の関係ももったらしい。
なぜ分かったか…。

ある休みに、同居人も休みで、朝早くから同居人が買い物に出かけた。
かなりの時間がかかって帰っきたら、
同居人が泣き始めた。

大切な時計を失くしてしまったと。
どこで失くしたか、心当たりを聞くと、ホテルだと言う。
力が抜けた。
ホテルは、誰と行ったか、確認すると以前勤めて居た派遣先の既婚男性との事…。
そこではじめて、私の気持ちを打ち明けた。
今は破綻してしまった関係を借金をキレイにして、よりを戻したいと。
時間はかかるかも知れないが…。

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