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2008年07月22日
苦悩の日々
子供と離れて生活を初めて約2ヵ月半が経過しました。

かみさんとの離婚協議書での約束事で、子供との面会
については、自分が子供と会いたい時、もしくは自分の
母親が会いたい時、そして子供達が会いたいと言った時
という条件で会う事が出来るという取り決めをしました。

6/16から復職し、漸く1ヵ月半が経ち、子供達に会いたい
という思いは日々募ります。しかし、自分自身のケジメ
として鬱病からきちんと克服し職場復帰してからでないと
会えないし、その区切りとして養育費の払込開始と決めた
7/25をターゲットとし、一生懸命頑張ってきました。

事前にその旨を伝えておきたくて元かみさん(今後Jと表現)
にはメールで6月末頃に連絡しておきました。

子供に会わせて欲しいと・・。

それに対して返信が来たのですが、その時には子供に
対する事は書いてませんでした。

でもJを信じて一生懸命頑張りました。きっと会わせて
貰えると。。

いよいよ月末が近づいてきて仕事も慣れてきて無事、
養育費も払える状態になったので7/26、27、28の三連休で
子供に会いに行くというメールで連絡をしました。

すると"送信エラー発生・・・”困った

気のせいだと思い再度送信するもやはりエラー発生。。

もしやと思い電話をかけたら”現在使われておりません”
とのメッセージ。。

愕然としました。Jは携帯を解約したようです。

完全に連絡を絶たれ途方に暮れました。

実家に直接連絡すればいいのですが、ただ、Jの家に電話
すれば必ずお母さんが出ます。お母さんの性格を13年間
見てきたからわかるのですが、結婚してからもずっとJの
事を子供扱いしてきており手元に戻った今、どんな事が
あっても先ず、電話に代わってくれないでしょう。

お母さんと話しても通常の気持ちが通じる相手でも無く、
話しても埒があかない事はわかってる。

7月初旬に自分の母親が電話した時も、子供の声が聞きたい
から代わって貰いたいと伝えたが、子供が動揺するからと
いう言い分で変わって貰えなかった事を考えてもこちらの
言い分がとても通る相手ではない。

そこで同居中のJの次男の兄貴と会話したのですが、この
兄貴との会話で言われた事が、離婚した事は親の勝手。

そして今回子供と会いたいという気持ちは分かるがそこには
子供の意思は無視されてる。

今、中途半端にあっても漸く落ち着いてきた子供の気持ち
を動揺させるだけ、だから子供から会いたいと言うまでは
会わないで欲しいという言葉だった。

子供に会えると思い頑張ってきた思いが脆くも崩れ去り、
愕然としました。

兄貴の正論になすすべなく”はい”と答えることしかでき
ませんでした。

自分の母親にも当分子供とは会えないから我慢するように
と伝えると泣き続けてました。本当に苦しい。。

でも子供の性格を考えた時、昔から自分の意思を言う事無く
常に”どっちでもいい”という事をいう子供達でした。

分かりましたとは言ったものの、はたして子供の気持ちを
尊重して待ち続ける事が良い事なのか?向こうの家族と
気まずくなっても強引に会うべきなのか?

本当に分からなくなってきた。子供は11歳と9歳です。

ただでさえ控え目な子供達が自分の意思をはっきり言う事
が出来る迄、待つって最悪ケースを考えたら何年先になる
のだろうか?向こうの親に洗脳されてもう二度と会えない
かもしれない。

うまく行けばすぐ意思を言ってくれるかも知れないが子供
達の性格を考えると可能性は限りなく薄い。

このままで、本当に良かったのか?
今はひたすらに我慢すべきなのか?分からない。。

今日も眠れず、ひたすらに子供への思いをブログに綴る。

苦悩の日々は続く・・・。

2008年07月21日
人生って・・谷あり谷ありなのね。。その2
離婚して5/13より心療内科へ入院してました。

何故、普通の病院い入院せずに心療内科へ入院したか?
ですが、昨年11月より仕事に集中するあまり、精神的に
病んでしまい、通院をする事になりました。

病名は心配性不安障害、過食症、うつ病、腹部痙攣と
診断されました。

まさか自分がなるとは思ってもみなかったうつ病と聞いた
時には、正直ショックでした。

ただ、診療に来ている人達の多さにただ驚きました。
学生、お年寄り自分より年上のサラリーマンと入れ替わり
立ち替わりに診察に訪れてきてました。

本当に病んでる人はいるんだと痛感し、そして自分もその
中の一人だと認識する事から始まりました。

心療内科に通院しだした当初は、まだ腹部痙攣も過食も
そんなに進行していなかったのですが、12月を過ぎた頃
より状況は悪化し、朝、昼は殆ど何も食べずに仕事をし、
夜帰ってから食べては吐き食べては吐きを繰り返し1日に
8食近い食事を繰り返していました。

吐きすぎて喉が痛くなる時もありました。何度か繰り返す
内に漸く、お腹も満たされそこから就寝なのですが仰向け
になったとたんに腹部痙攣が始まり、ひどい時には2時間
近い痙攣が続く事もありました。

その間、何度電車に飛び込んでしまおうかとか、死にたい
と何度思ったか分かりません。ただ、子供達の顔が浮かぶ
度に幾度となく思い留まってました。

そういう生活を今年2月迄続け、頑張ってきましたが、
これ以上は無理と判断し、仕事を休職する決断をしたの
でした。

3月初旬に上司に打ちあけ、そこから3ヵ月の休養を要す
という医師の診断書を元に、休みました。



その様な背景もあり離婚後、心身共に疲れ果て心も体も
リフレッシュするつもりで心療内科へ入院しました。

約2週間、朝は8時に起き、朝食、昼食、夕食を規則
正しく食べ、夜は9時に就寝という生活を2週間程、
続けました。

必要以上には食べない生活だったので過食症もこの時に
治癒しました。

病院での生活はとてものんびりしたもので、あくせく
した生活を続けていた自分にとって非常に安らぎの時間
を過ごす事ができました。

昼間は少し広いグランドがあるのですが そこでギターを
弾きながら過ごしていたのですが興味をもった何人かが
声を掛けてくれ、そこでリクエストを受けた曲を演奏
したり一緒に歌ったりして凄く有意義な時を過ごしました。

入院している間、数人の友達が心配して駆けつけてくれ
友達の大切さ、有難味を感じた。

人は一人では決して生きれない。。。支えあいながら生きて
いるんだと実感した。

この入院生活で得たものは大きい。。

離婚する事で、二度と取り戻す事の出来ない大切なもの
を失った。。。ただ、失ったものも大きければ得るもの
も大きい。

何事も経験せねば人の痛みは決して分からない。

理解しようとする事はできてもその人の本当の痛みを理解
する事は出来ないと感じた。

周りにも離婚した友達は沢山いた。

話を聞いて気持ちを理解していたつもりでも本当の痛みは
理解していなかったんだと思った。

自分がいかに浅はかな人間だったかを感じた。
そしてこの経験で学んだ事・・・

人は辛い経験をすればする程、人の痛みを理解する事が
出来、苦労した分、人にも優しくなれる。

自分ばかりと思わず、自分より苦労している人間は沢山
いるんだという事を学んだ。

この考えにより視野は格段に広がりを見せ、より人の
痛みが分かる様になった。

様々な経験から生まれる新たな気持ち、失ってから初めて
気付く人間の愚かさ、もう二度と同じ事を繰り返さない為
にも今は自分と向き合って人として足りない部分を修正
して行かねばならない。

自分と身近に関わる人達、そして我が子に信頼され、頼ら
れる様な人間になりたい。

真面目すぎて面白みのないブログですいません落ち込み


2008年07月19日
人生って・・谷あり谷ありなのね。。
約3ヵ月振りのブログ更新です落ち込み

人生って本当に何があるか分からないですね。これから暫くこの数ヵ月
あった事を書いて行きたいと思います。

まわりくどいのも嫌なのでまずアメリカ式に結論から・・

実は、5月12日に13年間連れ添って来た奥さんと離婚しました。。

ゴールデンウィーク前(4月末)辺りに離婚の話が出てから離婚届け提出
まで僅か2週間程度で13年の幕を閉じました。

あっけないものですよね。たった1枚の紙切れで人生を大きく左右される
訳ですから。

家族構成ですが自分:34歳/元妻:33歳/長女:11歳/長男:9歳/次女:3歳
でした。

離婚後は元妻が子供を引き取り、両親と次男夫婦が同居している実家にて
生活をする事になりました。

転勤で東京(会社)に行ってたのですが、家族との思い出満載の千葉での
生活が苦痛に感じ、千葉のアパートを引き払い、実家のある大分へ戻して
貰う為、上司に相談。6月中旬に話も纏まり今は無事、大分の職場でせっせ
と働いてます。

なぜ離婚の話となったかですが、4月末に運命を左右する1本の電話があり、
この電話により大きなうねりが発生。

J(元奥さんの事を今後これで表現します)のお父さんが倒れて救急車で病院
に搬送されたとの連絡あり。元々お父さんは糖尿病や胆石でよく入退院を繰り
返しており、結構弱ってました。

自分は、高校の時に父親は癌で死亡。未だに忘れもしないのは、親父が息を
引き取る前、苦しそうに何度も悶え続け、モルヒネを打って少し落ち着いた時
、心拍数を伝える機械の冷たい音が静寂の部屋に鳴り響いていた。

徐々に弱まる心拍数。。。本当にこれが最後と思った瞬間に放った言葉が
「後は俺に任せておけ」でした。その後、親父はにっこりと笑い息を引き取り
ました。

この一言を伝えた事と親の死に目に会えた事が自分の中では非常に大きく、
だからこそ今、後悔が無いのだと思ってます。

Jにも絶対後悔させてはいけないし絶対死に目に合わせてあげたいという一身
でチケットを購入しその日のうちに福岡の実家に帰省させました。

その2日後、かみさんから1本の電話。お父さんは無事持ち直したらしく少し
元気になったと聞き安心しました。ただ、いつもと様子が違いその後、母親に
電話をかわって話をしていて違和感を感じ始めました。

今度、千葉に話し合いにいくという内容でした。何のこっちゃ??

何故か離婚する話をしに来る様な言い方だったので、Jとかわって貰い、再度
会話しました。数時間会話したんですが、既に気持ちが固まっている事でこの
ままでは埒があかないと思った自分は翌日、福岡のJの実家に行きました。

そこにはJの両親/長男夫婦/次男夫婦/自分/自分の母親/自分の妹2人という
豪華出席者を元に会話開始。ただ、既に臨戦態勢の向こうの家族に対し、
無防備な我が家。。

ただ行く前にある程度覚悟は出来てた。自分の経験上、女の人が離婚を決断
する迄には凄い我慢をしてたはず。

悩みぬいてだした結論だと思う。決めた時の女は凄く、さばさばしてて次に
走り出した時には振り返らない習性をもっているという事は、過去の恋愛での
経験から自分が考えている女性像であります。

男は逆に言われるまでは彼女がどういう事で苦しんでるか分からなくて言われて
初めて気付くからいつまでも引きずってしまう・・・これが自分の男という
滑稽な生き物に対しての思いです。

離婚のきっかけは実家に帰ってから母親に同居してた時の嫁姑の事や今までの
結婚生活での愚痴をぶちまけた時に

「もう離婚しなさい!怒

と言われた一言だったにせよそういう思いになるまで理解してあげれなかった
自分を責めた。

Jには非は無い。今もこの気持ちは変わらない。

Jの気持ちに変わりはないと感じた瞬間に子供の事を第一に考える事に頭を切り
替え会話して行きました。

Jの母親はとにかく自分の言う事が一番正しいと考えてるスーパー理不尽な方
です。

自分の思った通りに動かないと嫌な人で自分の考えてる通りに動けば絶対に
間違い無いんだと考えられているお方です。

この13年間で少しは自分の気持ちも理解して欲しい、10回言われて1回でいい
から受け入れて欲しいという思いがありましたが、その考え方では駄目なんだ
と7年掛かって全てをJの母親に合わせる事にしました。

すべては子供やJの為でした。

そういう母親だという事を身をもって知ってるからこそ、逆らわず子供の事
だけを考え向こうの結婚してからの愚痴を延々、2時間近く自分の家族は殆ど、
はむかう事無く聞き続けました。

自分の子供への思いを察してくれたのか、うちの親も黙って愚痴を言われ
続けてくれました。本当に感謝してる。

この母親で良かったし、この母親の子供として産まれた事を誇りに思った。

この日、初めは子供と合わせないつもりだったらしく「会いたくない」と子供は
言ってるの一点張りでした。

しかし、長男の奥さんは子供の本当の気持ちを察してくれ、「本当にいいの」と
影で聞いたら子供達が号泣したという話を後から聞いて本当に胸が張り裂けそう
だった。

長男の奥さんのファインプレーもあり、なんとか無事、子供達に会う事ができ、
少しだけ胸の内を子供達に伝える事が出来た事でほっとした。

離婚する事が決まってからのJの母親の動きは素早かった。

子供やJの住所を千葉の市役所に直接電話してから抜き、転校の手続きも小学校
に電話してあっという間に完了させ(わずか2日程度)次にかみさんから電話が
掛かった5/3だったと思うが、母子手当の手続きをしたいから離婚届を送るから
書いて送付して欲しいという電話だった。

ぎゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ困った

恐るべし、気持ちの切り替え。。

本当に未だに長女には申し訳無いと思うのは、ゴールデンウィーク明けが修学
旅行だったのだが転校してすぐ全く知らない子供達に混ざって行かせてしまった事。。

これがあったから転校や住所移動を焦っていたみたい。でもそこまでして修学
旅行に行かせる事が本当に良かったのか?は疑問であるし本当に心が痛い。

ただ自分も揉めるつもりもなく、あの母親が一度決めた事を覆す気力もなく、
又、Jの気持ちを一番に尊重したかった事やこじれると子供達にも合わせて貰え
なくなる可能性もあり、言われるがままの離婚劇でした。

ただ、後々揉めない為にも離婚届を書く前に決めておかないといけないと考え
離婚協議書なるものを作成しました。内容は、親権・子供との面会・財産分与
・その他借入金についての取り決めでした。

離婚が完了したら入院をする事を決めており、5/11にJと会い、ジョイフルで
離婚協議書・離婚届を書き、離婚届を提出する5/12には大分の丘の上病院と
いう心療内科に入院しました。

何故、心療内科なのか?そこはまた次回のブログ等で報告させて頂きます。

当面は、本来趣旨の食べ歩きと全く違うネタが書かれてると思いますが、
そこはお許しくだされ落ち込み

次回食べ物ネタが記載された時が復活の時なのかもしれませんね笑顔
その日が早く来る事を祈りつつ・・〓

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