先回の「感謝」で書いたこと。 …、親兄弟に言われても…刺さるんです。 違った。 親兄弟に言われるからこそ、刺さる…んでした。 身内以外の方からの言葉は、すんなり心配ゆえの言葉ととれるのに、 親兄弟からの言葉は、胸にズシンと重く受け止めてしまう…。 そういえば、昔…特に思春期の頃の私は、常からもっと過敏だったんだ。 親や祖父母と意見の違いでぶつかって、そのことでまた傷ついたりしていた。 それは私の意識…親や祖父母との距離感がうまく持ててなかったせい。 どうしてわかってくれないのだろう？ わかって欲しいのに…。 子どもの私は、親と子は考えを全く一緒に共有できるものだと思っていた。 だから、それができないことがすごく悲しくて、 わかってくれない親に激しくぶつかっていた。 思春期も過ぎて成人すると、当時より周りへの過敏さは収まってきたけれど、 自分の考えを共有して欲しいという意識は変わらずに、 時折、特に父と激しくぶつかって、 母によく間に入ってもらってなだめてもらっていた。 ある時、ふと気がついた。 親といえど、子とは違う存在で、違う意識・認識を持っていて当たり前なんだ。 親は、子を育ててくれる、子にとって大きな存在に見えていたけれど、 親だって自分の周りのことで精一杯闘って生きていて、 失敗もするのも当たり前なんだ。 親は、全てパーフェクトである存在ではないんだ。 私は、親が完璧でないことに苛立っていたけれど、 そんなこと自体、端から求めてはいけなかったんだ…。 そんなことに20も終り頃に、ようやく気付きました。 なんて自分は幼稚だったんだろう？ その時は、目の覚める思いがしました。 親と子は、別の存在だ。 親は完璧ではない。 親が子のことを全て理解することは無理だ。 親も自分の身の回りで精一杯だ。 親の失敗も仕方がないと受け止める…。 それまで親と子は別の存在ってことはわかっていたと思う。 だけど、それをちゃんと認識していなかったんですね。 そんな意識を持つことで、ようやく自分が親離れできたような気がします。 遅すぎますね…。 穴があったら入りたい…。 しかし今回、先のように悟ったのを忘れて、また同じ失敗を繰り返してる…。 私ってば幼稚だ〜っ！！ 子どもだ〜っ！！ ダメダメです。 こんなこと、同じようにみんな感じたり考えたりしているのかな？ いつ頃みんな悟るものなのかな？ 息子もいつか私に対してそんな風に悩み怒り、やがて悟っていくのかしら？ そんなことに思いを巡らせるこの頃です。