騎士きどり　knight kidori

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先週、父から

「次の日曜、○ちゃんたちが来るって」

と聞いていた。

入院前の父は、もうヘロヘロで
髪も落ち武者で
ベッドから起き上がる体力も筋力もなく
床に倒れたら倒れたまま、
そんな状態だったので
とても姪っ子たちには見せられた姿ではなかったのだけど
退院後の今は、随分しっかりしてきているので
このタイミングで来てくれるのは良かった。

だけど先日、
退院後に、動線を取り直して
テーブルも捨てたし
汚いカーペットもはがして床はフローリングのままだし、
あの子達がきても座る場所もない。


座布団くらい買ってあげとけばよかったな。

去年の秋くらいに、
「いつ姪っ子たちが来ても良いように」と、
お菓子をたくさん買って父の部屋に置いていた。
八月で賞味期限が切れる予定だったので、
ギリギリ良かった。


夕方に
「今日きたよ、昼ごはん食べに行ったよ、お菓子喜んで持って帰ったよ、ありがとう言ってたよ、大きくなるの早いね」
と報告メールがあった。

一緒にご飯行けたのね。
車椅子押してもらったのかな？

どんな様子だったか知りたかったけど
それ以上に
私は二年近く会えていないので、
「大きくなるの早いね」という文に
「ああ大きくなってしまう、もう私とは遊んでくれなくなってしまう」
と淋しくなった。


一緒にプールのスライダーに夢中になったり
ホテルごっこでバイキングの食べ物を並べたり
そんなこと出来なくなっても
今度はきっと一緒ショッピングしたり
コイバナしたり
違う楽しみが出てくるんだろうな、
そんな日がまた来たらいい。

そんな日が、またいつか。

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ジャニーズが特に好きというわけではないけど、
ジャニーズの中では、NEWSが一番好きです。
ビジュアルがというより、歌詞が好きで。


とくに「ヒカリノシズク」と「U R not alone」という曲が大好きです。



ヒカリノシズクの、
『どうにもならない想いもあるだろう
誰にも言えない傷痕もあるだろう
そんな夜そっと寄り添えるような
希望が届きますように
涙をそっと拭ってしまうような』と

U Rの
『ああどうか 力を貸してくれないか
昨日までの僕よ 共に乗り越えてきたじゃないか
僕は誓うよ 一切引かないし 一切負けない
生まれた日から今日までの 僕が見てる
明日もそう　少しずつ前へ not alone』

という歌詞が好きなのです。
そして増田貴久くんの歌が上手いのです。
曲が良いので是非検索して聴いて頂きたいのですが、

そんな話は良いとして笑、


なんの話かと言うと手越です。



彼の会見は見てないけど
ネットで読むと、円満退社を連呼していたと。
ところが実はジャニーズは怒ってて、
円満という言葉は絶対使うなと。

で、真実は分からないし
どっちでもいいんですが



手越の話を目にするたびに思うこと。


手越って、ずっと自由奔放で
ワチャワチャしてて
ジャニーズの上層部の寵愛を受け
いきいきと過ごしてきてて、


最後はあまりに好き勝手して
「可愛さ余って憎さ100倍」


この話を見るたびに私、
最愛の妹のことを思い出すのです。
うちは両親が機能してなかったから
親の代わりに私が、良いこと悪いこと教えながらも、まぁ彼女は何不自由なく
いきいきと生きてきた。

何を言ってきてもしてきても
可愛くて可愛いくて、
妹が幸せならそれでよくて
「やれやれ」と言いながら時は過ぎ
お互い大人になり


最後は、飼い犬に手を噛まれる笑笑


飼い犬と思ってる時点でまた妹の逆鱗に触れるのだろうけど
引用する慣用句としてはベストな気がするね。


手越よ、
みんな、きみを好きで
きみを支えてきただろうけど
ちょっとワガママが過ぎたのではないか。
みんな、「いくらなんでも、そりゃないぜ」と何度も声をかけただろう。
可愛いキミが相手でも、ジャニーズ上層部だって、最後は「それはだめだ」と怒ることもあるんだよ、
おかしなことはおかしいし、
ダメなもんはダメだからだ。


手越のことはどうでもいいけど
彼の記事をみるたびに、
上層部のことを思って悲しくなるのでありました。
手越を可愛がってきた上層部の気持ちとか考えてるの、世界で私だけだと思うわ笑笑



まぁでも、
それでも、
どんだけ傷が痛んでも、
姉は妹が大好きなので手に負えないのです。

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インプラントですが…


ネジを埋めた骨が痛いと思っていたけど
そうではなく、
麻酔の針の跡が痛いみたいです。

トマトがしみて、死ぬかと思いましたよ！！！！！！トマトがよ！


全然食べれないので
ヨーグルトにジャムとか、
牛乳でふやかしたコーンフレークとか
そんなモンばかり食べてます。
コロナ太りを、しっかり解消ですわ…

今まで抜歯でも麻酔の針の跡がここまで
痛かったことはなかったので
インプラント手術ともなると
麻酔もデカかったのかなあ…
もうしばらく頑張ります！

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父が退院して、はじめての「1人の日曜日」です。
月〜土曜日までは、ヘルパーさんと
デイサービスと、交互に予定が入ってて
誰かしらと会うようになっています。

日曜日が心配。
誰とも会わないからと言って、
またあの「友達」が来て
タバコを吸うのではないだろうか。
せっかく父は辞められているのに。
またビールを持ち込むのではないだろうか。

だからと言って毎週日曜日、
私が父のところに行くなんて
まっぴらごめんです(笑)


今日は行かないぞ、

そう決めてゴロゴロしていて、ふと気づく。


あああああ…よりにもよって
今日は父の日なんですね。


いつまでも元気でいてねと
メールだけして済ませた私を、

父の日を祝ってもらえないと泣く
波平が責めるのだった(笑)



父が私たちの前に現れたのは
私が小学四年の時だと思うけど
それからずっと、きちんとこなしてきた
父の日という行事を
とうとうサボりました。
ごめんよパパさん。←いきなり小学四年の子供が出来るには、当時の父は若すぎたので
パパ、でもお父さん、でもなく
パパさんと呼んでました(笑)

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例の、折れて抜いた歯！

半年たち、本日ついに
インプラントの土台を打ち込む手術をしてきました。

もう、怖くて怖くて、
血圧測ってもらいながらだけど脈拍上がるし
口は血で生臭いし
明日からまたしばらく食事にも気を遣い、
痩せそうです(笑)
もう、胸がいっぱいなので誰かに言いたくて
ご報告まで(笑)
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先日は、
世界一大切で大好きな、
最愛の妹の、誕生日でした。


私は、この妹と、楽しいLINEをしたことがない。
ずっとガラケーで、スマホになった頃には
もう嫌われていたから、
LINE自体したことがなかった。

例の、家から出て行け騒動の際に
一度冷たいLINEがきて、
悲しいやりとりをしただけで、

楽しい思い出はガラケーの中にしかない。

そして、ガラケーはもう、ほとんど残ってない。



妹が口をきいてくれなくなってからも
毎年、誕生日にはおめでとうLINEを送っていた。
既読がつくことはなかった。
傷つくのが怖かったから、既読が付かないのは逆に安心で、
2014年から毎年送り続けた。

2018年、
妹からひどいLINEがきた際に、
それらは一気に、「既読」になった。
私はブロックの仕組みはよくわからないので
ブロックしていた間に届いたものが
ブロック解除した途端に全部妹に届くのか
それとも、それらは届かずLINEをひらくことになるのか
どちらかは分からない。


今年も送った。
おめでとう、身体に気をつけて元気に過ごしてねとだけ。

幸せでいてくださいと送ろうとして
「お前がいる限り幸せになれない」と思われるんだろうなとやめ、
楽しい一年を、と送ろうとして
「お前がいる限り楽しくない」と思われるんだろうなとやめ、

どうか元気に、と思う。



体の弱い妹だった。
骨太な姉2人と違い、細くて細くて。

歳の離れたこの妹を、
私は宝物のように大切に大切に
いつも一番綺麗なところに置いて、
大切に守って、磨いて、

それは今でも変わらない。


ドラッグストアでマスクを見つければ
妹家族はマスクに不自由していないだろうかと思い、
職場で消毒用アルコールジェルを配布されれば
妹家族のポストに届けたくなる。

彼氏とか、姪っ子とか、
大切な人は他にも増え続けるけど、
愛情は減らないまま、
最愛の妹はいつまでも最愛の妹です。


どうか幸せでいてください。
どうか元気で、幸せでいてください。
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今日は、ものすごく疲れました。

長文ですが、時系列で書くので、
ぜひ私になったつもりで、景色を想像しながらお読みください。



退院は午後の予定だけど
大雨で、雷注意報まで出たので、
朝から迎えに行きました。

朝イチでナースステーションに電話すると
「本人さんも雨を心配してましたので
いつでもどうぞー」
とのこと。


コロナ対策で、
駐車場から病棟に入るにもインターホンで開けてもらい、
一階まで降りて検温して許可書もらって、やっと病棟について

そしたらナースステーションには人はいないし

お薬の用意は出来てないし

そのうちに雨は降り出すし

無人のナースステーションで20分待ち、
ようやく手続きを終えて、
車椅子と、
押しぐるまと、
２月からの入院荷物4個を軽自動車に詰め込み、出発。


途端に父が、うどんが食べたいと言いだす。


雨も降るし、コロナも心配だから
外食はまた今度改めてにしようね、と
コンビニでごぼ天うどんを購入。


アパートに車を横付けして父を降ろして安全な場所に立たせて
横のコインパーキングに車を入れて父の元に駆けつけて、部屋にたどり着く。

父に水を飲ませるのも忘れて
そこから、大荷物の解体。
洋服をクローゼットに戻しながら
大昔のレトロな上着を取り出しては
「これ着てる？いる？」と確認して
たくさんの服を捨てることが出来た。



冷凍室に、買ってきたお肉やうどんを
入れようと開けると
大半を霜が占めていたので、急遽霜取り。



なんとか冷蔵庫に詰め込む。

ここまで三時間。
トイレもかび臭いし、
でもごめんよ、ヘルパーさん頼む…と
諦めて、帰ることにする。

コインパーキングを精算して
車に乗り込んでふと気づく。


この後、たしかソーシャルワーカーさんや
介護器具の人も父の家に来てくれて
合流するんじゃなかったっけ？
私も立ち会うんじゃなかったっけ？
たしか退院打ち合わせの時、そんな話だったような…


慌ててソーシャルワーカーさんに電話をすると
やはりそういう話だった。
ガッカリしてアパートに戻る。

三十分ほどして、続々と関係者がやってくる。


六畳のワンルームに、
私と父、
ソーシャルワーカー、
介護事務所の偉い人、
ヘルパーさん、
介護器具屋さん、
あと、なんか忘れたけど、
ずっと父に携わってくれて
あちこち連絡とってくれてる男性。
この人に至っては、今日は休みでボランティアで来てくれていた。
か、帰らなくて良かった


彼らが、あっという間に、
退院後の父の暮らしを組み立ててくれた。
父が実際にベッドに横になり、
そこからどこを掴んで起き上がるのか…
ヘルパーさんが作りおいてくれた食事を
冷蔵庫から取り出せるように冷蔵庫を動かし、
ベスポジと呼ばれる突っ張り棒を天井と床の間に突っ張らせて
それを掴んでレンジでチンするまでの動きを確認…などなど。

ここぞとばかりにヘルパーさんが
「汚れまくったカーペットを捨てたいけど
介護ベッドが重くて動かせない」
と言い出し、男手のあるうちにみんなでベッドを動かしてカーペットを引き抜き、
ついでに「エアコンのフィルターも外して」と言い出してそれも洗い(笑)、


こういうドタバタを、
私は、ずっと壁側に寄って
黙って見ていました。

色々手伝いたがる騎士心をグッと抑えて
「この人たちは私よりずっとプロで
この男性たちは私よりずっと力持ちで
だからお任せして大丈夫なのだ」
と、頑張って見ていました。


ひたすら、
父がいつも持ち歩いているバッグに
10センチの厚さもあるたくさんの封筒を
片っ端から開けて
「これは捨てていい？」
「これも捨てていいね？」と
捨ててました。
ほとんどが、大昔からの生活保護費の金額のお知らせ通知でした。


数日前に大汗かきながら持ち込んだ
小さなテーブルは、結局必要ないということになり
持ち帰ることに。



父は昔から、
いつも大金を持ち歩く。

今日も財布の中には
お札が20枚くらい入っていた。

一万円札が六枚。
あとは千円札。


ヘルパーさんに買い物代を渡す以外に
必要ないのだから
貯金しておこうと提案したが、
大丈夫大丈夫という。

「友達が来た時とか、恐ろしいでしょ、
せめて部屋に隠しておけば」
と言うも、
「部屋になんで隠せない。トイレ行く時もこの財布を持っていくんだ」
と言う。

つまり、すでに一度盗まれたことはあるわけだ。
それでも「友達」を切れずにいるのだろう。

部屋を片付けていると、
たくさんのメモが出てきた。
○月○日、4000円貸し
090-○○……

ほんとにたくさん出てきた。
「貸してるの？！」と聞くと
「前のメモ。もういらん」と言う。
とてもこのメモたちを管理出来ているとは思えない。
踏み倒されているのだろう。


財布にあるお金はきっと、あっという間になくなるんだろう。
口すっぱく、お金を使わないでわ使わないでと言って、
どんどん父が無言になり、

じゃあ帰るねと、部屋をあとにした。
最後に「お金、気をつけてね。もう私、貸せないから」と言ってわかれた。


もう夕方だ。
何時間いたんだろう。
二度目の駐車場で、また200円。

200円を二回払っただけで
さっきの父のメモが頭に浮かんで涙が出た。


彼氏がいつも私に言うんだ。

仕事に行くのに水筒入れ忘れた日とか
「カラ子が忘れたって、俺は自分でなんとかする。
なんでもかんでも私がやらなくちゃ、私が、私がって思わないことだ」
っていつも言われる。

私が父にしてあげられることは
多分もう、あまりない。
そして、お金に関しては、まったくない。


もう絶対貸さない。
足りなくても貸さない。
家賃が払えないと連絡がきても、
「私は」貸さない、もう貸さない。

私はこれを覚えていなくちゃいけない。
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原因は自分にあるとはいえ
歩けなくなるまで身体を壊し、
何カ月も入院生活を強いられ、
やっと退院できると喜ぶ父を、

なんで私は、嬉々として迎えに行ってやれないのだろう

何でこんなに、
嫌だなぁ嫌だなぁと思いながら迎えに来てるんだろう

自分のことしか考えられない、ひどい娘だ

こんなにも更新のないブログを
見に来てくださってる方、ありがとうございます！！！
そして申し訳ないです…


怒涛のように気持ちが揺れるから…

揺れるたびちょこっと書き出来ればいいのに
頭を整理してしまうから、
時間ばかりかかって、
そして書けなくなって。



父の退院が決まりました。

私としては、コロナどころか、
いつ来るか分からない南海トラフをクリアするまでは
病院にいてほしい気持ちで一杯です。

今のアパートなんて、
南海トラフが来たらあっという間に倒壊するよ。
それよりなにより、父1人じゃ一歩も避難出来ないよ。


しかしやはり、いつまでも居られないので退院です。


退院にあたって、いつもの
打ち合わせがありました。

退院の日、どうやって帰るか。
介護タクシーか…でもアパートから部屋まではどうする…
と、どう考えても「娘さん、仕事休めませんか」と言われている空気の中、
折衷案で、特例の土曜日退院を取り付けました。
土曜日しか迎え行けないよ…



退院後、間違いなくまた父は、お酒を飲みます。


本当なら、少しのアルコール程度なら上手に付き合ってもいいよと言ってあげたい、
だけど父の場合、少しでは止められないし、
足が悪いから、
酔って倒れて、毎回そうやって大出血して救急搬送されている。

なので、もうお酒はやめてほしい。

体からアルコールが抜けている今が、やめるチャンスだ。

そういう話を、私を含め、いろいろな立場の人が父にしましたが、

「少しずつしか飲まない」

……いや、少しでやめれんやん……

もう、やめる気はまったくないそうです。


ソーシャルワーカーさんが父に言いました。


「もしまた、アルコールで救急搬送されてきたら。
私たちはまず、娘さんに連絡します。
お父さんを捨てなさい、と。
禁酒外来にしろどんな治療にしろ、
アルコールをやめるためには、入り口に
「アルコールのせいで娘を失った！」とか
「アルコールのせいで！！」という強い思いが必要だから。
だから、心配性で優しい娘さんに、一番辛いことを言います。お父さんを捨てなさいと。
お父さんにも一番辛いことだと分かってます。
お父さん、娘さんにも会えない、見捨てられる生活の方を選びますか」

「娘のほうが大事」←即答でした

「だったら、覚えておいてくださいね」


私と父は、私が小四の時に出会いました。
それからの長い日々で知ってます。

父は本当に私たち娘を大好きで大切にしてくれます。
だけど、アルコールにだけは勝てない。
私たちをどれだけ悲しませても。
結局それは、大切にしてないことなんだけど、相反するところで、ほんとに、私たちを大好きでいてくれる。

だけどアルコールには勝てないんだよ。

13日土曜日、退院です。
退院した途端に、また、生活保護仲間がお酒を持って家に遊びに来るでしょう。
父を1人にしないよう、デイケアを増やし、
デイケアのない日はヘルパーさんが来るように組み直しました。
だけど、その悪友は夜に来るそうです。
父はどうしても、来ないでくれ、とは言えないそうです。

また不安な日が始まります。
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