騎士きどり　knight kidori

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普通に仕事してても食事してても
ふとした時に妹を思い出す。


私だって分かってるんだよ
本当の本当の本当は、
こんなグチャグチャ考えてないで妹の前で「話をしようよ」と泣き叫んで床で転がり回ったらいいんだってことくらい。

だから
「妹と話をすればいいじゃん」って言わないで。


かっこよく、失敗なく、綺麗な形でスマートに元どおりになりたいなんて無理、
そんなこと分かっているよ。
だけどぶつかれないんだよ。

自分の気持ちを優先して
むき出しにして、ぶつかったことなんかない、
どーやったらいいかなんて知らない


本当の本当の本当の本当は
大怪我をしてでもぶつかりたい

だけどそれってどうやるの？

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ブログを書くようになった影響か、
最近頻繁に妹の夢を見る。今朝も。

見るのに、内容を覚えていない。
写真みたいに笑ってる静止画を覚えているだけ。

夢の中でも作り出せないくらい
もう、忘れちゃったんだろうな

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連ドラを見ていたら

ずっと、ヨメを受け入れずに
ひどい態度をしていた姑が
死を前にして突然
「あんたはいい嫁じゃ」と言って和解するというシーンがあった。


お嫁さんはずっと、
どんなに虐げられても姑に愛情表現をしていた。


こんなふうに、
いつか突然思いが相手に届くことなんて、あるんだろうか。


絶対ない気がする。


雪はとけない気がする。

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また妹の夢を見た。
とても笑っていたのに
そのあと別の夢を見たもんだから
内容を忘れてしまった

時々妹のゆめを見る


少し前までは、
とても仲良く遊んでいる夢だったのに
最近は、
夢の中でも私は
妹に、ドキドキして話しかけたり近づいたりしている。


たぶん、
普通に話しかける方法を
忘れてしまったんだろうな。


妹と一緒にいたとき、
どんなふうに喋っていたか
どんな雰囲気だったか
もう思い出せない。
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テレビを見ていたら


「思っていることを
伝えなかったら、
それは思ってないのと同じ」

というセリフがあった。


そのとおりだと思う。


人のことなら、そう思う。



妹と仲直りしたいなら話せばいい。
いいたいことがあるなら伝えればいい。


人のことならそう思う。






怖いんだよ。
大好きな、最愛の妹から、また
あんな目で見られるのも
冷たい言葉を浴びせられるのも。

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姪っ子に年賀状を書きたいのだけど
出て行った妹の住所が分からない。

場所自体は、
母を送っていったりして知っているのだけど、メールさえブロックしているのだから住所も知られたくないのだろうと、
聞けないままになっていた。

というよりは、
話しかけること自体、できないでいるんだけどね。


字を読めるようになってきたから、
年賀状は嬉しいだろうなと思って
送りたいのだけど。

オラフのイラストをがんばって描いて、楽しくて、

だけどこの一枚を投函する勇気を考えたら涙が出た。


喧嘩する前は、
新年明けて一番に妹におめでとうメールしてたな。
隣の部屋にいるのにね。
姉ちゃんは、あの頃のまま、妹が大好きです。

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例の「マジ勘弁して鬱陶しい」メールが頭を、
心を離れなくて、
変な汗が止まらない。

肌が、ザワザワする感じだ。


私と妹は、十も年が離れていて、
私は、あまり機能してない両親の代わりに、妹の母として存在していた。

もちろん、親に代われるわけもなく、ただ、高校の学費や専門学校の学費を出したり、送り迎えをしたり、色々な相談に乗ったりしただけである。

親であり、何をするにも妹基準の、姉バカで、親友だった。

一緒に暮らし始めて、
家を買って、誰の名義の家なのかと泥沼の争いをして（というか、する前に妹が限界に達して）、
出て行ってしまうまで、
私たちは本当に、
協力しあって、かばいあって、
誰もが認める仲良し姉妹だった。

だから、初めてのいざこざで、ここまで心が離れてしまい、
私はいつまでもあの頃に取り残されている。

大好きな、大好きな、
あの可愛い妹。

他の誰でもない、その人に
恨まれながら生きているということ。

妹の、邪魔になっているということ。



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姪っ子に、クリスマスプレゼントは何が欲しいかと聞くと、例の、時計にセットするメダルが欲しいと言う。

大人があちこちで並んだり、ネット価格がすごいことになっている、あのメダルのことである。

各方面に手を打って、9セットほど入手した。

お嫁に行った最愛の妹が
「一緒に暮らしたい」と言ってきて、
妹夫婦と同居を始め、可愛い姪が生まれ…

仲違いをして妹家族がこの家を出て行って以来、私は妹から全ての連絡経路をブロックされている。

だから今回、「メダルを入手したよ」の連絡も出来なくて、母の携帯から、母の振りをしてメールを送った。

母にしてはタイピングが速すぎる、と、バレるだろうなと思いながら。

バレてもいいと思っていた。
そこを突破口に、妹と、なんらかの会話が出来たら、「一度話をしよう」と伝える勇気になる気がしていた。


案の定、すぐにばれて、妹から「お母さんじゃないでしょ」とメール。
「うん」と送ると


「マジ勘弁して鬱陶しい」と
絵文字も何もないメールがきた。


全身の血の気がひいて、
怖くて怖くて、「ごめんごめん」と返して、それ以降母の携帯は見ていない。

その夜は、
三歳児のように声を上げて泣いた。


妹が出て行ってからも、
この家には、姪を連れてきてくれていたから（母に預けに）、
その時に車のそばまで行って、お疲れ様などと誰に言うでもない言葉をかけてみたりしてきた。

妹は、私が出るたびに嫌悪感を示したから、私も妹の方は見れなかったけど、
何度もそれを繰り返して、最近やっと、車のそばに近寄るのだけは出来るようになっていたから、
勇気を出して、してみたメールだった。


本当にあの子は、
私があんなに愛した妹なのかな。
もう、何年も笑顔をみてないよ。
もう忘れてしまいそうだよ。
あの笑顔のために、私は何でも出来たのに。

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