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2019年04月06日

桜の公園

桜が満開。
私たちの家のそばには大きな公園があって、
そこは私と、今は亡きワンコの散歩コースだった。
四月には桜が満開になり、
あちこちでバーベキューのいい匂いをされるので
散歩のたびに、あちこちに引っ張られて大変だった。

私も母もワンコも、その公園が大好きで、
春も夏も秋も冬も、ガシガシと歩き回った。
山なので、冬は寒くて、
誰もいないんだけど、
春だけは市内からみんなが集まって、
駐車場に困ったりしてて、
私はこの山に住んでいることがじまんだった。


今日、美容室に行った帰りに
足を伸ばして
一人で公園まで来てみた。


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ワンコが写っている写真を見て、
同じ場所にカメラを合わせて撮れば
同じような写真は撮れるけど
当たり前だけどそこにはワンコはいない。


あと数分歩いたところに、
姪っ子ズがいる。
今日は土曜だから、たぶん二人でお留守番だ。
パパとママはいないだろう。
行けば会えるのだろう。
そしてみんなを困らせるのだろう。
行かないけどね。



ワンコよ、
毎年毎年、この桜吹雪の中を歩いたね。
今年も咲いたよ
一緒に見たかったねぇ
見てるかな
ああきっと、そのへんを走り回っているね。
年とってからは人見知りになったから、私の足元にちゃんとじっとしてるかな。
私はひとりだよ。



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posted by からっぽ at 14:33| Comment(0) | 生きづらさ

2019年01月05日

傷つく

ああまた泣きそうだ

傷ついた!とか言いたくないけど
自分の心が傷ついたのが分かる経験ばかり。


生きていたら傷つくことなんか
なんぼでもあるのだけど
「ああ、今私は傷ついているのだな」と分かるくらいジーンと傷つく。
posted by からっぽ at 11:48| Comment(1) | 生きづらさ

2018年12月12日

生きるということ

毎日、
もう死んだほうがマシだなーとか思うくせに
虫歯治療なんかのために歯医者にいたりする。
こうやって生きていくんだろうね人間は。

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posted by からっぽ at 17:28| Comment(1) | 生きづらさ

2018年12月01日

ありがとうって言ってほしいって、そんな大したことですか

行っても、あそこが痛いここが痛いという話しかなくて、
「自分の不摂生を呪うのね」としか話題もないのだけど
待たれているのは分かっているので
今日も父の病院へ。

やはり話題は同じ。
缶コーヒーを飲みながら愚痴る。
それでも、病院の売店で買ったらしい高いお菓子を、たくさん棚から出しては私に持たせようとする。
口にも合わないし、頼むからそんな無駄遣いしないでよと思うけど
誰かに何かをしたい気持ちは分かるから、ありがとうありがとうと受け取る。


病院生活は退屈で、
毎日缶コーヒーを3本飲み、新聞を買うしか楽しみがないという。
その500円を我慢して、
私が立て替えた家賃を返してくれないか。
そう言うのは間違ってない。
だけど、その、正義を口にして相手をやり込めるのは、もう怖い。
私は、そうやって最愛の妹をなくしたので、もう、正義にこだわっていくのは怖い。

たとえば、
本当に家賃をたて替えるのが嫌なら
「たて替えなければいい」
私が、人の役に立ちたくて、
たてかえて「ありがと助かったよー、いつもありがとうね」と言ってほしいから、
なんてのは、エゴでしかないんだろう。


頭金のお金が惜しかったのなら、
「立て替えなければいい」
最初から払わなければよかった、
いいカッコしなければよかったのだろう。

だけど普通、誰かに何かをしたら、
ありがとうって感謝されて終わりだよね。
なんで私はいつも、ありがとうって言われずに、当たり前みたいにされちゃうんだろうなぁ。



誰かに、必要とされていなければ生きていけない。
もうそんなことにこだわっていられるほど
私は若くないのだろう。
もうどうでもいいよと、
他人と関わらず、一人で生きて行くほうが楽だよと、
そうやって全部諦めているほうが楽なんだろう。

心の中のモヤモヤは、全部なかったことにしたい。それでも
「ありがとうって言ってほしいって、そんなに大したことですか?
その気持ちがあるからダメなんですか?
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posted by からっぽ at 12:06| Comment(1) | 生きづらさ

2018年11月05日

ちっとも好きになれない

新しい家は、まったく好きになれず、
ほんとに無駄に広くて、
歩くだけでクタクタになる。

今までと同じ配置で家具を置いたけど
たとえばテレビとベッドの距離が今までの倍だったり
ベッドからドアまでの距離が倍だったりで、
いちいち疲れる。
なんで家の中でこんなに歩かなきゃいかんのだ、と腹ばかり立つ。

それでも、環境の変化が苦手なので
前の家と全く同じ配置にばかりしていて、
ちょっとした視界は今までと大して変わらず、
必死で心を安定させている。

ベッドに横になれば、視界に入るカーテンも、壁の感じも全く同じ。
ただ、天井がいつもより高いだけ。
お風呂なんて、浴槽からのドアの位置や鏡の場所なんか全部同じなので
何も変わらない。

それでも、
結局「購入が不本意」だったから
なにもかも気に入らなくて、
心も入らない。
家に申し訳ない。

雑巾掛けをしてもしても、
謎のホコリが舞う。
小さな小さなゴミが階段に溜まる。
犬の代わりにクイックルワイパーを散歩させるかのごとく
家中をウロウロしている。
大好きな家なら磨き上げるのに、ただ寝に帰るだけだから、
使わない→汚れる
の悪循環。

広大な庭に至っては、全くの手づかずで
早くリフォームしたいとか、
せめて早くあのフェンスをどけて、庭にも車を入れこめるようにしたいとか
(9台は入りそう(ー ー;) )
やりたいけど、別に急がないことばかり溜まって
頭も心もモヤモヤしてる。


せめて外観がこうだったらな、とか。
いつかもっと小さな可愛い平家に住むんだ、とか。
ローンを一度払っただけの時点で考えてて
なんかもう、

なんかもうね、

結局自分なんだよね、
自分が決めたんだ、
ここで生きて行くんだ私は、
楽しむんだ、
前を向くんだ


でも心がまだ生きていて
追いつかないんだ。


ウジウジすみません。
今日は、愚痴でした。
(いつもだね)

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posted by からっぽ at 18:33| Comment(1) | 生きづらさ

2018年10月25日

楽になりたい

満月の夜に、一人で
車にできるだけの荷物を詰め込んで
何度も往復しながら、
何度も月を見上げている。

今までもいつも、月を見上げていた。
これからもあのお月さまだけは、なくならないものね。

楽になりたい
幸せになりたいんじゃなくて、
もう楽になりたい

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posted by からっぽ at 22:43| Comment(0) | 生きづらさ

2018年09月26日

次の機関を探す

日本法規情報なんとか、という所に相談メールを送った。
ここは、電話で対応してくれるらしいので、
とにかく送ってみることにした。

色々、私の状態を書いて、


「【おたずねしたいこと】
1.私はなんとか新しい住まいを決め、おそらく10/25くらいまでには退去できそうです。
この場合、六ヶ月以内に退去させられるとして、
立退き料と引っ越し代の請求は可能ですか?
初めて「退去して」とラインが来た4/30の受信履歴は残っています。


2.敷金として二ヶ月分最初に払っています。文面には「甲は賃貸借終了による本物件の明け渡し完了と同時に、乙に対し敷金を返還する」とありますが、これは何があっても請求可能でしょうか。」

と書いた。



「お近くの弁護士は…」ということななるかもしれないけど
簡単なものなら回答も得られることがあるらしい。

司法書士の勉強しとけばよかったね(笑)
そこまでやらないと生きていけないのかね私は。

もう、敷金も立退き料もほんとは要らないのだ。
要らないから、妹とはもう、穏便に、さっさと縁を切りたい。
そんな思考は、
「もう慰謝料も養育費もいらないから
一刻も早く離婚して、平和な生活が送りたいの!」
という女性と同じなのだろう。
今までは、養育費ももらわず父と別れた母を
「アホか、もらえるもんはもらえ!」と罵っていたが
今ならその気持ちは分かる。
また一つ、私は経験値を積んだのだろう。

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posted by からっぽ at 20:15| Comment(0) | 生きづらさ

2018年09月21日

いつも聞いてくれてありがとう

きっちさん、コメントありがとうございます。
本当に嬉しい。
ずっと読んでくださってたんですね、ありがとうございます!

みんなからも、
「甘やかしすぎだ!」と
すごく言われてます。
甘やかしてるのかな…戦うのが怖い、というのが大きいかもしれません。

私、人から疎まれるのが怖くて。

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私、仕組みがよく分かってなくて、
これは、30人の方が私に同意してくださったのかな?
ケタが0ばかりだから、3人かしら。

ということは、私をおかしくないって言って下さる方が
少なくとも3人はいるんだ…

あったこともない方たちだけど、本当に
励まされました。
ありがとうございます!

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posted by からっぽ at 21:31| Comment(1) | 生きづらさ

2018年09月16日

出て行かなきゃいけなくなるなんて思いもしなかった

母は、怒涛のように片付けを始めた。
元々、この話が出た日に、怒りと悲しみに任せるかのように一気に自分の荷物はまとめてしまっていたのだが
ついに、その荷物を一階の空き座敷に降ろして
山積みし始めた。

引越しの際には妹が軽トラを借りてくるらしいのだが
とても乗りそうにない。

浴室で、タオル類を入れていた三段ボックスを
貰いたいというので、
どーぞどーぞと言うと、タオルはカゴに積まれて浴室に置かれていた。


そのタオルは私が持っていくことになるので、
ああ、古いのは捨てたいな…と思いながらタオルを手にして
ふいに涙が出た。


まさかこの家を出て行くことになるなんて、思わなかった。
思わなかったよ。
今度こそ最後の引越しだって、私も母も妹も希望に満ちていた。

諦めたはずなのに、
この家での思い出はどこにでも溢れていて。
こんな、まさか、居場所がなくなったタオルにやられるなんて思わなかった。

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posted by からっぽ at 23:43| Comment(0) | 生きづらさ

2018年06月19日

突き上げる思い

今の家財道具全て持ってこの家を出ないといけないということと
環境が変わるのが苦手なアダルトチルドレンの私が、もう二度と引っ越したくないという理由で
どうしても一軒家を探しているのだけど

そしたら、どうしても
「ここに一人暮らし?!」
もしくは
「ここに、彼氏と二人?!」
みたいな大きな家になる。

どう考えても母が切り盛りした方が良いという思えるような
立派なお庭がついている。

もう、ここのところ
「お母さん一緒に行こう」
と、何度も何度も言いかけた。

人が罪悪感で死ぬなら、
もう何度死んだかわからない。
今も、仕事帰りの車の中で突然涙が止まらなくなって、嗚咽がおさまるまでかくれている。


私はお母さんを捨てるんだ。
いやそうじゃない、誰だって自分の人生を生きる権利があるんだ
いやそうじゃない、一人で生きられない母を捨てるんだ
いやそうじゃない、一人で背負っていたものを他の人に少し任せるだけ
いやそうじゃない、お前と一緒にいたいと請われているのは明らかなのにお前は断るんだ一人で生きたいなんて贅沢言って

もう、目眩がするくらい頭の中に文字が溢れる。

きっとお母さんがカワイソウ、ではない。
私が離れられてない。
共依存ってこわいね。
だから絶対に、「お母さん一緒に暮らそう」は言っちゃダメ。
あんなに胸を裂かれてやっといえたんだ、自分の人生を生きてみたいと。
それを母も義弟も真ん中の妹も、誰も怒らなかったじゃないか。分かってくれたじゃないか。

ちゃんと私は私の足で立つ。
そしていつかお母さんに言うんだ、
「私も頑張れてるよ」
って。

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posted by からっぽ at 18:31| Comment(2) | 生きづらさ
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