うつ病になり40歳で失業した男。

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許す。

桜も咲いてきて

私の病気もだいぶ和らいできたように思います

仕事も順調で

精神的にも安定しております

いきていればなんとかなるもんだなと最近は思います

この時期になると、毎年のように元妻の借金問題が出てきたのも

今となっては、全く関係のない話です

現在の私はとても幸せです

お金の苦労もないし

誰かに頭を下げる必要もありません

考え方の歪みもほぼなくなったと思います

当時の私は洗脳されていたこともありますが

毎日が苦痛でした

焦りもあったし

どうにもならないとすら考えていました

でも

いつでも逃げることはできたわけで

結婚や世間体や

勝手な自分のプライド

共依存

仕事

色々なもので、自分自身を追い詰めていたんだなと思います

現状が嫌なら

スッと

逃げれば良いだけだったんです

でも

当時の私にはその考えや勇気がなかったんだなと思います

そのことに気がつくのに

十数年無駄にしてしまいました

でも今はそのおかげか

良い人達ばかりに出会うことができるようになりました

ほんと人生って難しいですね


これからも何か試練があるかもしれませんが

乗り越えられるような気がします

無理なら逃げればいい

無理なら休めばいい

自分の人生ですからね

初給料が出てからだいぶたちましたが

色々な物を購入しました

まずは昔の衣類をすべて捨てて

新しい衣類を購入したことと

バッグも新しくしました

離婚して3年ほどたちますが

結婚生活の時に使用していたものは

ほとんどありません

気持ちもさっぱりしました


まぁ私の場合は、追い出される形で家を出て離婚したので

ほとんど物は持っていなかったのですが

結婚していた時に来ていた洋服や物があると

なんだか気持ちの良いものではなかったです


靴は早い段階で買い替えていたので今回は購入しておりません


追い出されずに、家に残されていたらと思うと家自体が嫌になっていたと思います


離婚する前に使っていたものでまだ手元にあるのは

軽自動車とノートパソコンくらいです

軽自動車には元妻はほとんど乗せたことが無かったので

結婚生活の時の思い出はありませんので

嫌な気分にはならないし

むしろ私が一番苦しいときを共にした同士のような自動車なのでこれからも愛用していこうと思います

現在は両親の買い物やドライブ時などに頻繁に送迎したりしているので両親との思い出が染みついた車になりました

ノートパソコンは、私専用で元妻との思い出などあるはずもないので壊れるまでは使用していきます


あとは初給料で空気清浄機を購入しました


衣類はやバックには、安い物ばかりですが5万ほど使いました


とりあえず初給料で、欲しい物はすべて購入または買い替えした感じです


あとは職場の飲み会やクリスマスパーティーに、2〜3万ほど使いました


結婚生活をしていた時では考えられないくらい今は幸せです


本当に離婚して良かったです。

家事をしなくて良い

給料は全部自分のお金

毎月5000円で過ごさなくていい

家事をしなくて良いので、寝る時間が多くなる

好きなものを、好きな時に買える

床屋にも毎月いける

安月給なんて罵倒されることもない

昼も自分の好きなものを食べられる、以前は自分で弁当を作ってました。ご飯だけの時もありました。。。

仕事から帰ってきたら、全て自分の自由時間

記念日にたかられることもない

何か買う時に、承諾を得なくても良い

義親に、甲斐性なしなんて言われることもない

何年も同じ服を着ている必要もない

スーツも自由に買える

靴も自由に買える

ゲームも自由に買える

暴力や暴言に怯えることもない

仕事が遅くなっても問い詰められない

全て自由

叩かれたり蹴られることもない

夕食の献立に悩むこともない

もう奴隷じゃない

嫌味を言われることもない

浪費されることもない

買い物もしなくていい



ていうか、良いことしかない（笑）

うつ病になり二年半


離婚して二年


DVに苦しんだ年数16年



最近ようやく昔の事、結婚生活の事を話せるようになってきた


周りの家族等に話すと


だいぶ病気も良くなってきたね


話せるようになってきたから


と言われることが増えてきた


DVに苦しんでいた事や結婚生活の話


離婚した理由


どういう事をされてきたのか


うつ病の時の苦しみを


私は、今まで家族には一切喋っていなかった


正確には、思い出すと不安定になるから話せなかったのものあるし


思い出したくも無かったからだっと思う


でも最近は何気ない会話の中で話せることも多くなってきて


だいぶ良くなったと言われている


精神科の医師からも


「焦らずに行きましょう」


と、言われる頻度も少しずつ減ってきた


私の精神科の医師は


離婚の事で100％私の味方をしてくれるので


ここまで良くなったのだと思う


それにしても同じ精神科の医師でもここまで違うものかと


以前の心療内科の医師を時々思い出す


おそらく以前の医師のもとに通っていれば


ここまで回復はしなかったと思うし


考え方もひねくれたままだったろうなと思う


それだけ私にとってDVをされていた16年の結婚生活は


とても苦しいものだったのだと思う


以前にも少し書いたが共依存状態になっていた


簡単に言うと洗脳のようなものなので


抜け出すには相当の覚悟や勇気が必要で


抜け出した後もかなり私は苦しんだ


でも、二年も経つと共依存の状態がいかに異常だったか


今は理解できる

2年以上たち霧が晴れたように

気持ちが楽に

目の前が明るく

なってきた

私にとっての結婚生活は苦痛でしかなかった

日常的にDVを受けて共依存の状態だったので


結婚生活は正直記憶が定かではない


楽しい思い出なんて無かったけど


何故結婚したのかすらいまいちわからない


最近は両親のもとで、そこそこ幸せな環境にいるので


精神も安定してきた


自分が書いた昔のブログを読んでは、本当にかわいそうな人だなと思う

昨夜は、元義理父の夢を見た

正直気分が悪かったが

私が義理父に対して、言いたい事を言っている夢

義理父にも散々酷いことをされたのである意味スッキリした


ただ


あまりにリアルな夢で、夜中に起きてしまい不眠になった


元妻のようにDVするような人間は、家庭環境の中にも何かしら問題があるのだと思う


全ての人たちではないと思うが、結婚する時は親も見て考えた方がいいと思う


それにしても離婚してから元義理父の夢を見たのは初めてだった


元妻の夢なんて見たこともないなのに


ある意味トラウマが解消されつつあるのかもしれない


願わくばもう二度と夢でも現実でも会いたくない人間達だ

皆さんは「共依存」という言葉をご存じだろうか


もしかすると以前にも似たような事を書いたかもしれないがもう一度書こうと思う




共依存とは


例えばDVされているのに別れられないというような心理状態の事を言う



「人を世話・介護することへの依存」「愛情という名の支配」である



私も15年以上共依存のような状態だったと思う


今は冷静にこんな事を書いていられるが


結婚生活をしている当時は、自分が「共依存」だとは、周りから指摘されても理解する事が出来なかった


暴力や精神的、金銭的なDVを受けているにもかかわらず、自分がいないとダメだと思っていたし


別れるなんていう事は、考えてもいなかった


自分がいなくなったら相手がダメになると思うし、相手がいなくなったら自分がダメになるとも思っていた


そして


これ以上素晴らしい女性はいないとすら思っていた



周りから指摘されると、怒りが込み上げてきたし、憎悪の感情すらあったと思う



ただ最後の頃は頭の隅っこに、離婚というキーワードは多少はあったと思う



仕事も家事もすべて私がやっていた、そしてそれが相手の為になるとすら思い、ある種の爽快感すらあったと思う



典型的な共依存状態だった


共依存者は一見献身的・自己犠牲的に見えるが、相手の活動を拒み、結果として自立する機会を阻害しているという自己中心性を秘めているそうである


ただここにDVが加わると、必ずしも共依存者が自己中心的だとは私は思えない


DVという名の下の支配であると私は思う



まぁある意味、洗脳されていたのかなと思う


事実、うつ病になり退職したら家を追い出され離婚させられたのだから



現在はそんな洗脳も解けて、色々な呪縛から解放されて、本当の意味での自由を私は手に入れたのだと思う



そりゃうつ病にもなるよね♪と自分でも思う


なかなか男性のDV体験のブログには辿り付けなくて


仮にあったとしても共依存状態のブログだったりする


流石にそれは共依存では？なんてコメントできないが、、、




DVで検索すると女性がDVされたとかいう記事やブログばかりが目に付く


妻もDVされるかもしれないが、夫だってDVされている人たちは沢山いると思う


私のように

今住んでいるのは実家だが、出ていく事になった


直ぐにというわけでは無いが、一年以内というとこだろうか


兄弟が結婚し、実家ですむことになったからだ


私は長男だが、長男であって長男ではない状況なので仕方がない


私は一度家を出て、元妻の姓になったというのが理由だ


特に婿養子になったわけでは無いが、両親は


私が家を出て言った=家を捨てた、後継ぎではない


という考えがあるので仕方がない


ただ二年も実家に住んでいると、正直長男という事が蘇るが、後継ぎではないので仕方がない


特に家を出たことは、私には後悔も無いし、後を継ごうなどと考えていなかったので仕方がない



ただこれからどうしようか考えれば考えるほどに、自分で自分を傷つけてしまう