うつ病になり40歳で失業した男。

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もう3月だけど

明けましておめでとうございます

相変わらずうつ病で薬も飲んでいる減薬もしてない

体調も良い時の方が少ない

季節の変わり目の今の時期はとても体調が激しく変化して

とてもつらい

以前出世なんて出来なかったと書いたし

もう50近いから出世なんて考えもしなかったが

小さな医療法人の管理者に出世した

給与も少しだけ上がって

親孝行もし易くなった

とは言え相変わらず低賃金で仕事量もさほど変化はない

うつ病の事も多少オープンにしてるので働きやすいのもあるけれど

嘘つきとか性格の悪い職員が次々と退職したから更に働き易い

でも

医療福祉業界は慢性的な人手不足で私の法人も例外ではなく

厳しい世の中だなと思う

ただ私の勤める法人はパワハラやセクハラにとても厳しい対応をするようになったので

変な職員は綺麗サッパリいなくなった

私のような病気を持っている人達も年齢など関係なく

正社員として積極的に採用しているので

真面目な働き者の職員が増えた

もちろん面接はするけど

年齢も一番上が80歳で普通に働いている

50歳にも満たない私は若いほうで

世の中変わったなと思う

こんな感じで最近は働いている

最近の私の悩みは

いわゆる高齢者住宅世間一般で言うと老人ホームの入居者の減少で

全国的に問題になっているけどウチも例外ではない

職員不足と入居者減少が悩みだけど楽しみでもある

この業界に入り20年以上働いて来たので色々とアイデアとかが私の中に蓄積されている

今の世の中で通用するかわからないけれども

色々と思考を巡らせている

うつ病で辛い時は考える事も出来なかったけど

だいぶ私のうつ病も回復してるんだなと思う

私の職場を軽く説明すると介護事業所には珍しく

仕事量が極端に少ない

例えば高齢者施設で例えると

1000分の1くらいの業務量で年間の休日数も多くて有給休暇も完全消化出来る

もちろん残業なんて無い

だから施設経験がある職員は

低賃金だけど誰も退職しないし

再雇用で働いている職員も多い

あとは上司の人達が全員優しい

私が優しいかわからないけれども

老人ホームも数十名しかいないし介助が必要な人も数人だけ

食事介助や入浴介助なんてのも無い

介護職を経験している人からすると魅力的な職場で全国的にも稀だと思う

法人の病院もあるし近くには大きな総合病院もあるので色々と安心感もある

あとは私のようなうつ病で体調が悪く急に休んでも全然大丈夫な職場です


現在はこんな感じで生きている

数年前は本気で死にたいと思っていたし

人生に絶望していたし

今でも多少は嫌な事もあるけど

生きているとたまには良い事もあると思います。

もう今年も終わりか

まぁ綺麗ごとに聞こえるかもだけど

生きていれば

良い事もたまにはあるよ

相変わらず人間関係は最悪だけど

夏暑かったなぁ〜

もう9月か

人間関係が最悪だから

仕事辞めようと思う

そうか世間はゴールデンウイークなんだな

あけましておめでとうございます

だいぶ遅くなりましたが

色々と精神的に自分をアップデートしていたら2月になってしまった

相変わらず1人だけど

特になにかしたわけでもないけれど

日々感謝して

人の役に立つように生きている

たぶん自分が健康だからできるんだろうな

仕事も変わらず安月給だけれど

食べてはいける

何年も何年も人のために働いているけど

ちっとも自分は幸せにはならないけれど

たぶん

それで良いんだと思う

悔しい時とか

苦しい時とか

沢山あるけれど

まだ生きていかなくてはならないようだ

病気もなにも変わらないし

無理をする事で体調が悪くなる事もあるけど

そんな身体と精神に折り合いをつけて生きている

こうやって文字にするのも

体調とか気分が多少良い時だけにしている

何の為に生きているんだろうとか

そんな事は考えずに

生きている

でも今日は少し無理をして

右腕を痛めてしまった

言葉にしないから誰かに

大丈夫？なんて言われる事もなく

自分の右腕を自分で慰めている

死にたいと思っていた私が今思う事は

闇を知ったから

光が分かるということ

年末で苦しんでいる

苦しんで無い年末も

未来もあるという事

お金がない

彼女もいない

物もない

食べる物もない

でも

人の役に立つ事は出来る

前を向いて歩く事もできる

相変わらずうつ病でお金も無いけど

誰かの役に立つ喜びは消えないけど

お金や物は消えて無くなる

別に感謝されなくても

それでいい

愛は自分自身の魂に刻み込まれる

大変な時こそ感謝して生きること

大変な時を知らずに生きていくほど無意味な事は無い

何の為に自分がいるのか

誰かの犠牲になる訳ではなく

誰かの役に立つ為に生きる事

誰かの人生を邪魔してはならない

憎んでも、嫉妬しても無意味

自分自身が誰かの役に立ち愛のある世界で生きなさい

ゴミを拾い役に立つのも

音楽で人を感動させるのも

同じこと

誰かの役に立つ事に大小もなく

見られていても見られていなくても関係が無い

ただ、自分の身体のメンテナンスは大切

道具を大事にしなければ役に立つことが出来ない

着飾る必要なんてない

小綺麗にして体調管理も大切に

常に笑顔でチャンスを逃さぬように

笑顔が気持ち悪いなんて言われても

言わせておけば良い

気にせず

苦しくてどん底の時は感謝して

生きればいい

魂を磨いて

身体も大切にして

精神も大切に

今私が言えるのはこれだけ

もう、うつ病になって7年にもなる

通院もしてるし

薬も飲んでる

もう治る気配すら感じない

毎日薬を飲むのも

毎月通院するのも

もはや習慣になっている

毎日、毎年ただ生きているだけだ

なにかしようとしても疲労感が凄い

無理すると体調が悪くなるので

なかなか無理ができない

昔に比べれば笑うことも普通にあるけど

ほんとは楽しくもなんともない

寝ている時が一番幸せかもしれない

もう50歳近いけど

頑張っても

頑張っても

何年も働いても

出世なんて出来なかったな

若い頃は多少は出世欲もあったし

同期が出世すると

悔しくて

嫉妬したり

色々あったけど

いつの頃からか

後輩が出世していくようになり

出世欲も消え失せたな

給与も若い頃の方が多かったな

本当につまらない人生だな

後悔は無いけど

満足感もない

今の職場は親族経営だから出世なんてあり得ないし

よほどイエスマンじゃないと気に入られない

自分の時間を犠牲にして働いても

なにも良いことなんて無かった

頑張って働かなければよかった

今は適当に生きるようにしてるけど

なにも変わらないし

働くのは嫌なだけ

給与も一人で生きていける程もらえないし

本当につまらない人生だな

このまま一生終わるのかな

どうせなら仕事辞めて

貯金が尽きるまで

遊ぼうか

それもつまらないな

こんなんだから出世なんて出来ないんだろうな

馬鹿な人間だな

笑うしかないな

本当に辛いなら、逃げれば良いと思う

なにかあれば後で考えれば良い

簡単な事さいつものように出勤するふりをして会社を通り過ぎればいい

スマホもマナーモードにでもしておけばいい

家族がいるなら後でゆっくり話せばいい

一人なら簡単さ

退職代行なんてのもある

そんな事もあったなって思い出すだけの事

うつ病になりもう7〜8年も経つが

相変わらず病院に通って薬も飲んでいる

まぁだいぶ良くなったし

死にたいとか思わなくなって

だいぶ気分も良いが

昔のような元気な自分にはもう戻れないんだろうな

と思う