シングルマザー始めました。

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まもなく長男の中学校の卒業式です。

先日、高校受験が終わり、結果を待たずしての卒業です。
あまりレベルの高い高校ではありませんが、希望の高校を受験しました。
このブログをはじめた頃は、普通に高校受験が出来るとは思えなかったので、感慨深い思いです。

そうです、はじめた頃の話題の一つは「長男の不登校」でした。

あれから、月日は流れとうとう卒業です。
最近はそんな長男の話題が少し減っていましたね。


長男の不登校と、私の離婚は密接に関係しています。
結局のところ、元旦那から受けていた言葉の暴力によって、長男が不登校になり、私の離婚への決断に至ったのですから。
ある意味、私の決断が遅かったから、長男が不登校になったとも言えるのです。

元旦那はその数年前から、
「家族をもったことで、お金も時間も自由にならなくなった」と不満をぶつけていました。
私はいつものように、
「私が我慢をすればなんとかなる」と思っていました。

それ以来、私がしていた金銭管理を旦那に預け、それで満足してくれるものと高を括っていたのです。
子供たちが自立する年齢まで、私が我慢してこの家族を維持できれば、後は別れることを想定しての諦めの気持ちを含めた行動でした。

でも、金銭的に自由になった元旦那が思い描いているようには運ばなかったのです。
元々賭け事が好きな人。
その頃、大金を使っての投資に実父（私からは義父）と一緒にめり込んでいました。
そのためにお金を自由にしたかったようでした。

自分にはその才能があると思っていたみたいですが・・・
何百万損したのか、全貌はわかりません。
私の知る範囲は五百万ぐらいまで・・・

そんな損をした責任は、私や子供にあると言い出しました。
「家族なのに自分のやっていることに協力しないからだ」ということでした。
協力もなにもありませんでした。
実父と共に好き勝手にやっていたのですから。

そのうちに、損したんだから生活を切り詰めろと言い出しました。
もう切り詰めようもないのに。
と言うのも、子供と私の三人は日常を普通に送ることしか許されていませんでした。
連休だからと言って遊びに行くわけではなく、旅行にいくわけではなく、車もつかえず、ただいつもと同じ日を送るだけなのでしたから。
例え、私たちが遊びに出かけたとしても、元旦那が投資で失敗したお金の何十分の一しか使わないはずなのです。
とにかく、何もかもの責任を人に押し付けたい人でした。

その頃、子供たちに金銭的なことでの負い目を感じてほしくなくて、私はパートに出始めました。
友達の家族の楽し気な行楽の話を聞いては、羨ましがっている子供たちでしたから、少しでも満足をさせてあげたかったから、自由になるお金が欲しかったのです。

だからと言って、家事を分担してくれるわけではありませんから、まだまだ手がかかる小学生二人の世話と、自分では何もしない元旦那の世話でヘトヘトの毎日。
自然と元旦那との会話は減りました。
時間があれば子供たちとの会話の方を優先していたからです。

当然、元旦那にしたら自分にかけてくれる時間が減ったことを不満に思っていたようです。
依存心の強い人でしたから、私の状況なんて気にもせず、ただ自分に対して時間を使ってくれないことが不満だったのでしょう。
だったら、少しでも家事を手伝ってくれたり、いたわりの行動をしてくれたらいいものを・・・
パートナーに尽くすという気持ちの無い人でした。
「自分が尽くしてもらう」ということにしか考えがいかないのでした。

そんな中、いろんな不満をぶつける先が長男に向かっていたようでした。
私がいない時間、関わっていない二人だけの時間で、その暴言は続いていました。

ある日突然、長男は無気力になりました。
その兆候はあったのだと思います。
日々を送るのに精いっぱいで気づけなかったというのは、私の言い訳です。

無気力になり、ほぼ布団の中で過ごす生活。
何を思っているのかもわからないまま、半年が過ぎ・・・
理由がわからないままの不登校。
学校への対応や、自分へ目を向けてほしい欲求が強まる元旦那への苛立ち、仕事へ行けば笑顔でお客様に対応しなきゃならないことへのストレス、もう私自身も壊れそうでした。

そんな中、とうとう目撃してしまったのです。
嬉しそうに長男に対して暴言を吐いてからかう元旦那の姿を・・・

これだったのか！と合点がいった瞬間でした。
原因はこれだったのだと確信しました。
誰が見ても親としてあるまじき言動でした。
子供の気持ちがやられるもの当然の言動でした。

そこから、一気に私の心は決まりました。
もう家族として一緒にいる意味はないと。

この決断を5年前にしていれば、こうはならなかったと後悔しました。
私さえ我慢すれば・・・なんて私の気弱な考えでしかなかったのです。

小６の途中から始まった長男の不登校。
別居することで中１からは立ち直れるものと期待していましたが、その後さらに１年近く続くことになります。

でも、私にはこの別居から今至る間の後悔はありません。
結果、中１の大半を不登校で過ごしてしまいましたが、このタイミングで別居しなければ今の長男はどうなっていたのか想像ができるからです。

続きます。

またまた、ご無沙汰してしまいましたね。

寒くて暗い2月がいつの間にか終わっていました。

前回の内容・・・元旦那はこのブログを読んでいるのか？
タイミング良く、嫌がらせはピタッと収まりました。
お金を要求されないだろうと確信したかのようでした。

それはそれで安心しました。
もう悩まされることはないだろうと思えるからです。

でも、まったく安心していない自分がいました。
未だに、こんな人を愛して信じて結婚してしまった・・・
自分の不甲斐なさを許せない自分との戦いが続いています。

自分のことが好きになれず、自己否定ばかり。
ダメダメな自分が嫌いで仕方がないのです。

だから、人との関係もギクシャクしています。
たぶん、表面上はなにも変わらないのでしょう。
職場の人たちから見ても、私自身に変化は感じないと思います。

だから、私の中だけの問題なのでしょう。
でも、私が感じる私は・・・
誰から見てもどうでもいい人間で、存在価値がないと思えるのです。
だから、皆に嫌われる厄介者だとしか思えない自分がいて、いつも胸が苦しくなってしまいます。

今は少し心が疲れているのだと、違う自分が自分に、冷静に言い聞かせられる時もあるのです。
でも、全く納得できない自分がいます。
どんなに言い聞かせても、それを信じられる根拠がないからです。

現状はとても孤独。
私を必要としてくれ、存在意義を認めてくれる人がいないから。

たぶん、家族以外の人に認めてもらわなきゃ自己肯定ができないのでしょう。
でも、この苦しい胸の内を吐き出せる他人は一人もいません。

ただ、吐き出せればいいのです。
何か解決策を提案してほしいわけじゃない。
ただ、黙って聞いて・・・
大丈夫、大丈夫って、今の私のままでいいのだと言ってほしいのです。

孤独との闘い。

いいえ、本当は闘うのではなく、

孤独とのつきあい。

それを覚えていかなきゃならないのでしょう。

一人で生きていく覚悟。
実はまだできていなかったのかもしれません。
大丈夫、なんて言ってくれる誰かを求めているなんて。

元旦那とは築けなかった心の繋がり。
やっぱり、これが一番ほしいものなんです。
私の人生には必要不可欠なもの。
だけど、一番欠けているもの。

今の私には欲しくても手に入らないものです。

どうして、手に入らないか・・・良くわかっています。

自分で自分を好きになってあげなきゃ、手に入りっこないものだから。