シングルマザー始めました。

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今週末のお休みは、二日間とも子供たちの参観日で終わってしまいました。

田舎の共働き世帯の多い地域。

年度初めの参観日はPTA総会などもつきもの。
なので、仕事が休みで参加しやすい週末に行われます。

子供の授業参観は、一学期に付き2回ほどあり、全部に参加することはとっても無理です。
その度に、半休はとらなきゃならない。
と思っていたら、今の職場では半休ずつの有給消化は基本的に受け付けないようで・・・
もうちょっと融通を利かせてくれたらなぁ〜なんて思いますが、どうしようもありません。

参観日、子供の授業を見るのはとてもいいのですが、どうしても苦手なことがあります。
それは、他のお母さんたちとの付き合い。

女の目が怖い(笑)
うちは転校生なので、親同士の繋がりがない。
何か言うたびに、複数のお母さんたちの目が一斉にこちらを向く、それがとっても恐怖なのです。

だけど、職場も女ばかり。
でも、こちらは全然躊躇なくいられるのに不思議。

度々思うのですが、女同士ってどこかで自分と相手の幸せ加減を、会話の中から比べているところがあるように思います。
謙遜しながらもうちの子の方が頭がいいとか、うちの方がいい学校のいれられる財力がありそうとか・・・

それでも、転校前の学校では、私も普通にママ友がたくさんいました。
それなりに楽しく付き合っていたんです。
こんな恐怖な気持ちになったのは理由があるんです。

長男が中学に入学した最初の参観日でのこと。
その頃は不登校だった長男。
長男は授業には参加していませんでしたが、中学校の様子が知りたくて初めての参観日には行ったんです。

教室の中にポツンと空いた席が一つ、もちろん長男の席です。
授業を受けている子供たちの後ろに並ぶお母さんたちが、そんなポツンと空いた長男の席を指さしながらコソコソ話。
あっちでもこっちでもそんな様子がみえて・・・ちょっといたたまれない気持ちになりました。

だから、未だに打ち解けたママ友はいません。
まぁ、喋ってしまえば気さくな人ばかりなのかもしれませんが、変な詮索をされるのも面倒くさい。
平気でマウンティング体制に入る、鬱陶しいママさんも中にはいるので。

女って本当に面倒な生き物ですね。
あっ、私もその一人か・・・（笑）

もう一つの仕事をはじめる準備をしています。

以前にやっていたこと、もうやめてしまって２年以上。

自分で出来る範囲で収まるようにしなきゃ。
以前はいろいろと引き受けてしまい、結局パートの仕事との両立が難しくなってしまいました。
その頃より、ずっと今の方が時間がありません。

始めるにあたり、無理なく続けられる方法も再検討中。
でも、定期的な収入にするためには、無理もしなければなりません。
加減がむずかしい。
今度は細く長くずっとやっていきたいんです。
一生の仕事にしたいと思っています。

今の仕事も2月に担当部門が変わったばかりですが、また変わりそうです。
私自身、仕事に関しては男性的な考え方をします。
女性ばかりの職場、ちょっとしたことで出来ないと上司に訴える人が多いのが実情。
私は仕事に関してだけは気が強いので(他は結構ウジウジしてます)
絶対にできないとはいいませんし、やりきります。
だから、出来ないと言った人の仕事が回ってきます。

上司も申し訳なさそうに、おねがいしたいんだけど・・・と。
まったく平気に引き受けてしまうので、重宝がられているのか、ただの便利な人材なのかわかりません。
でも、本当にやるべき仕事が進まなくて困っている上司をみていると放っておけない、という気持ちになってしまいます。

申し訳ないね、本当に大丈夫？と言ってくれますが、
なかなか変化に富んでいて、私自身この状況すごく楽しんでいるんです。

もう一つの仕事も準備をし始めたばかり。
部門変更を告げられたのもつい最近。

希望にあふれた春、新しいことを始めるにはちょうどいいと思います。

もういやだ！やめちゃおうよ！

・・・何言ってるんですか？そんなわけにはいかないんですよ。

だって、いつまでたっても終わらないんだもん！
もうやめやめ！

って駄々をこねる。

そんな会話。

駄々をこねているのは・・・私の弁護士。
説得しているのは・・・私。

これ、先日見た夢の話。

実際こんなことはあったわけではありません。
それに、どう考えても私の弁護士はそんな子供じみたことは絶対に言わない。

思いもよらない展開の夢があまりにも強烈で、鮮明に覚えている。
色だってついていたぐらい。

この後の夢の展開は・・・
私は困って続けようって説得をしている。まるで、子供に諭すように。
私の言葉にかぶせてきてまで、もういやだいやだ！と大声で喚き散らされる。
そして、走って逃げる。
その態度にどんどんイライラしてきた私は、もういい！と言ってしまう。
相手の思うつぼ・・・嬉しそうにニコッと笑って居なくなってしまった。

何度も言うけど、これは夢の話。
いつも見せる冷静な顔とは違う弁護士がいて、こんな顔もするんだ、なんて思っている私。

なんとも強烈すぎるキャラの変貌に、夢の中でも、これって現実？？？と思っている。

寝覚めの悪すぎる夢・・・誰かに話して笑い話にしたい妙な不安。

だけど、こんな話を話せる人は誰もいなかった。

そう言えば、これまであった調停や警察への相談や嫌がらせの数々・・・
心をわって辛いことを話せる相手がいなかった。
姉妹にですら、ちょっと腫れ物に触るような扱いをされている感覚があり、素直にツラい苦しいと打ち明けることが出来ない。
気が狂うほどの心の奥の痛みは誰にも話してはいない。
私もいっそのこと病んでしまった方が楽なのでは、全て人のせいにできるから、なんて思ったこともあった。
でも、そこは絶対に踏みとどまるべきところだと思って耐えている。

この夢・・・もういやだ！と言いたいのは私だったのか？
そんなことを思っているつもりはないけど、深層部分では思っているのだろうか・・・

ただ、夢の中でも感じたが・・・
この相手の子供じみた主張で、困り果てている感じは、実際に経験していることに重なる。

旦那の言動だ。

小さなこと、取るに足りないことで、思いがけない、いやだ！やりたくない！を言い出す人だった。

今回の新たな離婚条件でも、まだいやだ！と言っているのだろうか？
もう全面的にあちらの条件にあわせる提案をしているのに。

あの強烈な夢の次の日に、弁護士から電話がありました。
車の運転中だったため、気づかずにいて、その後折り返したが話をすることはできなかった。
その後、毎日のようにかけ直すが、未だに繋がらず。

どんな話なのだろう。
何か覚悟は必要なこと？と身構えてしまう。

大丈夫？

こんな何でもない言葉だけど、声をかけてくれるだけでうれしいのです。
それほど心配することでもないのに、声をかけてくれる。

そう言えば・・・
旦那がかけてくれる大丈夫？はこんなふうだったっけ・・・

妊娠中・・・悪阻で3日も頭痛が治らず、泣きながら寝ていた時は
毎晩のように、一人大好きなパチンコの番組を大音量で流しながら、画面から目も話さずに
大丈夫？って言われたっけ。
あのジャラジャラという音が、今でも耳に残って頭が重くなる。
一番最初に旦那との感覚の違いに違和感を覚えた出来事。

後は記憶にない。
いつも大丈夫？って心配するのは私の役目。
当たり前のように大丈夫じゃないって言われ、結局全部私が背負う。

私は守る人で、旦那は守られる人。
お互いに時と場合でそれは行ったり来たりするはずなのに。
いつも一方的に私が守る人だった。

こんな大丈夫？のひとことが心に響いてるとは、今、私に言ってくれる人も思っていないはず。
だって、普通の言葉だから。
当たり前に口にできる言葉だから。
しかも、ちゃんと目を見て確認してくれる。

私ってどんだけ大事にされてなかったのだろうって笑ってしまう。
一人で笑ってしまう。
それを見て、その人は大丈夫なんだなって笑ってくれる。

大丈夫なんだけど、ちょっと悲しさもある。