シングルマザー始めました。

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もったいぶらないで、まずは結果のご報告から。

不採用でした！

やるだけやりましたが、全く手ごたえがない面接でしたから仕方がないです。
実は、ブログを読んでくださっているブロガー仲間の方からこんな指摘をいただいていました。
最初から雇う気がない、求人を出したことでもらえる奨励金目当ての会社かもしれないと。

奨励金目当てかどうかはわかりません。
じっくりと望むような人材を求めているだけかもしれません。
でも、面接中に感じたのは雇う気はあまりないのかもってことでした。


昨日は失業手当の認定日でハローワークに行きました。
そんな面接の内容をハローワークの窓口の人に話したら、それはきっと履歴書の職歴を見て、面接前に判断しちゃってるかもしれないね、と言われました。
職歴に管理職や営業職などが伺えると、求めてた人材だと判断し、質問内容が違ったはずだと。
私は、単に障害者さんに対してどう対応するかなどの質問だったので、これは今まで不採用だった多くの人たちがされた質問と同じだと言うことでした。

今までで一人だけ採用になった人は、それなりの経歴があった人で、他の企業とのパイプ役ができそうな経歴を持った人だったそう。
その人には、質問内容がより具体的だったとのこと。
だから、私の場合は雇う気がない形式だけの面接だったようです。

でも不思議と、全くガッカリした気持ちはありません。
自分の方向性が定まらず、何をどうしたいかの覚悟もないまま受けた面接でしたから。
ひとつ結果がでたことで、気持ちが切り替わった気がしています。

そんなわけで、昨日合否がでないうちから次の面接の手はずを整えてきました。
明日の夕方に面接です。

全く受かる気がしていない面接でしたが、結果を聞くまでは次に動くことが出来ません。
なんだか、どうにもできない焦りのような気持ちで、何をやっても手に付かない毎日です。

もし受かっていれば・・・と思い今から大掃除を始めてみたり。
台所とお風呂掃除をやってしまいました。

やろうと思えば、掃除はいっぱいあります。
あの会社に勤めている間は、ずっと気を張っていて、休日は寝ているか子供たちと息抜きばかり。
すっかりサボりきっていた家事。

父にかなりの負担をかけていたので、しっかりやらなきゃと気を引き締めようと思うのですが・・・
モヤッとした不安が心に湧き上がってきています。

田舎町ですから、新しい求人が出るわけではない状況。
今回の面接がダメだった場合に、チャレンジしたい会社はもう決まっています。
このモヤッとした感情は、そこも誰かが決まってしまうのではないかという不安からくるんだと思います。

早く決まって安心したいという気持ちが焦りをうむ。
だけど、時間があっていろいろ考え始めると、この前受けた会社も、自分には勤まるのだろうか、なんて不安も湧いてきます。

もう、心配し始めたらキリがない！
それもこれも暇だってことなんでしょうね。

高校を卒業してから、今まで何度か転職をしました。
心が疲れきって３か月ぐらい何もしないで、のんびり過ごしたこともありました。
その時だって、今と同じようにお金の心配はあったけど、ここまでの不安な気持ちは襲ってこなかった気がします。
やはり、独身でひとりなんとかなると思っているのと、子供に不自由をさせない収入を得なきゃっならないと思う、のとの違いでしょうか。

素直にその仕事をやりたいのか、収入の条件だけに目がいって、自分の器や性格に合っているか見極めができないでいる気がするのも、焦りの理由の一つかも。
今の段階でこんなことを悩んでいるのはおかしいですよね。
その都度、直観で納得の選択をしてきた感覚が鈍っているようです。
心が素直に求めるもの、気持ちよく楽しめるものを選んでいく感覚。
・・・どこかに置き忘れてしまったようです。

来週と記事に書いた面接日が急きょ変更です。
それで、早まりもう面接に行ってきました。

障害者さんの施設ですから、面接の質問内容は私自身のものの考え方を読むようなものばかり。
具体的な事例を上げての質問や、大雑把な質問で解決策に繋げていく答え方をしなきゃならないものまで。
結構、頭を使う内容でした。

よくありがちな面接、今までの経歴からできることを確認していくといったものとは大違い。
やっぱり、対人間の仕事ですから質問は人間性を見るものばかりでした。

精一杯の答えを出して答えたつもりですから、やり切ったという満足感はあります。
でも、手ごたえというものは全くなし。
面接官の表情からも、そんな手ごたえありの印象は受けられませんでした。

合否はどうであれ、私自身受けて良かったと思っています。

面接当日は、朝から自分でも驚くぐらいに神経質になっている自分がいました。
こんな経験は初めてです。
仕事をしたいから受けに行く面接なのに、行きたくない、人と話したくないと思う自分がいるんです。
ずっと心に引っかかっているパワハラ上司の人格否定の言葉。
自分で感じる以上に心にこびりついていて、私なんて他人に認められるわけがないという気持ちが湧き上がってきてしまっていました。
だから、人に会うのが怖い気持ちと、そんな考えをするのは私らしくないという気持ちとで戦っていました。

障害者さんと接する仕事ですから、面接官からしたら私の心のうちの葛藤は見て取れたと思います。
質問の中にこんなのがあったからです。
今まで働いてきて一番つらかったと思った経験はなんですか？というもの。

正直に前職の話をしました。
なんだか、私が世話をされる方の立場のようです。
その質問での会話が意外に長かったように思います。

まだまだ不安定な心の内が見えてしまったようで、面接としては成功とはいえないと思います。
でも、変な満足感と、先へ進めそうという少しの自信をもらいました。

合否の結果は、来週の中頃にでます。
来週は、失業の認定日もありハローワーク通いが続きます。
きっと合格は無理だと思うので、その他にも求人閲覧でも行くことになりそう。

もうすぐ１２月。
なんとか年内には就職先を見つけて、安心して年を越せるようにしたいです。

先日も記事にした知人の話。

面接に行った会社からみごと合格の連絡がきたそうです。

彼女とは、今年になって知り合ったのですが、その時の勤め先を3ヵ月で辞め、次は4か月で辞めて今回の転職。
自分に合った職場を求め、躊躇なく変えていくのがすごいと思います。

私よりうんと若いので年齢的なもので引っかかることも少ないのも強み。
私の年になると、受け入れる求人も狭まってきますしね。

それにしても、好条件の職場に入社できるんですから、素早い行動あるのみですね。
年齢不問の求人でしたから、私にもチャンスはあったはずなんですから。

私の住んでいる田舎は、いい会社は皆辞めないんです。
だから、いつも同じような求人しか出ない、すぐに人が辞めていくような職場。

そんな意味もあって、あのパワハラ上司のいるような新規の会社は魅力だったのですが・・・
まさか、あそこまでの異常な状況で働く羽目になるとは思わなく。

間口の狭い中で、より自分が生かせて、やりがいがあり、家族を養う給料を手にできるところを探す。
求職者同士の戦いでもあるけど、結局はチャンスを生かす気力がなかった自分との戦いに負けたってこと。

ここのところの反省、すごく重く受け止めています。

次男が夏ぐらいから騒いでいたのですが・・・

とうとう皆が手に入れだして本格的なおねだりが始まりました。
何かと言ったら、ニンテンドウのスイッチの話。

子供にとって一年に一度の大イベントがもうすぐ。
そうなんです、クリスマスのプレゼントにスイッチをかってほしいとの要望。

毎年のことですし、退職時にも資金工面が気になっていた最大の問題。
プレゼントをあげるのは次男だけではないですしね。

だけど、なんとかあれやこれやの手を尽くし、資金工面をして買ってあげようと思ってます。

根っからの楽観主義者ではないけど、若い時とっても貧乏で、それでも一生懸命働いていればなんとかなったんです。
そんな思いでなんとかなると思ってます。
でも、余裕かましてる場合じゃない！
そうできるのもちゃんと働いてこそです。

笑ってクリスマスとお正月を迎えたいですもんね。


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先日の記事、仕事を紹介してくれたけど、自分が辞めてしまう知人のこと。

彼女、決めたら行動が早いんです。
先日また連絡してみたら、もう次の面接に行ったそうです。

その求人、私も気になっていたのですが・・・
まだまだパワハラの後遺症真っ最中の頃。
気が重くて面接に行く気にならなかったもの。

お給料が結構いいんです、だけど休みが少なく残業が多め。
まぁそれで躊躇してたわけじゃなくて、やっぱり私の行動力不足。

彼女がそこを受けると聞いた時は、やられた！と思いました。
完全に行動力の違いです。


気になっていたのに、行動しなかったからの後悔って一番ダメなパターン。

行動しなきゃ何も始まらない！
そして、後悔してるなんて最低だぁ！

自分に喝を入れ直して、なんだか気力が湧いてきました。

気持ちが重く、なかなか面接を受けたい気にならない毎日を過ごしていました。

いつまでも、そんなことは言っていられません。
前の職場から離職票が届いたのを機に重い腰を上げました。

元同僚から聞いていた業種について、詳しく聞いてみようと。
いつもお世話になっている窓口の担当者に聞くと、ここの会社ずっと求人を出しているそうなんです。

求人票にはある程度のことは書いているのですが、面接をして受かった人が今まで居ないそうです。
何がダメだった原因なのか、どんな経験がある人材を求めているのかが今一つわからないとのこと
会社の人事担当者も、ハローワークと密接なやり取りをしてないようで、未知な部分が多いらしいのです。

やっている業務はわかりやすい、いわゆる福祉の分野ですから。
求人票に書かれている内容で十分伝わります。
じゃあ、どんな資質を求めているのか、そこがイマイチわかりにくくハローワークでも求職者に薦めにくいらしい。

それでも、ダメ元です。
人に会うのもためらってしまうほどの精神状態だったのですから、リハビリのつもりで面接を受けてみようと思いました。
かなり豊富な人生経験者を求めているのかも、とハローワークの窓口担当者。
アラフィフのシングルマザー、人生経験はいろいろありますが、あちらが望んでいるような経験ではないので（笑）

そんなわけで、全く受かる気がしないので、まだまだ求人票とにらめっこです。

先日、仕事を紹介してくれた知人が、その仕事を辞めることになりました。
やっぱり、ノルマ等厳しくて続かなかったようです。

知人契約や自己契約を強く勧められて、気持ちがついていかなくなったと言っていました。
うーーん、この業種はそれがあるからなかなか踏み出せないんですよね。

私が同じような営業の仕事をしていた時の上司の話、前に書きましたが・・・
知人契約、自己契約は続かない原因になるからしなくていいという考え方。
これってすごく部下を信用してないとできないこと。
丁寧にお客様を大事にコミュニケーションをとることを教えてもらいました。
営業は信用が一番、最初はかたくなだったお客様も、何度もあっておしゃべりをするうちに親しくなり、信用の元に契約してくれるって経験を何度もさせてもらいました。
ほんと契約が取れない月もあったりして上司には迷惑をかけましたけど。
真剣にお客様と向き合って契約に至らなかったのなら、それもありだと言ってくれました。

そんな上司なかなかいません。

せっかく紹介してくれましたが、どこか気乗りしない仕事はできないので、知人にもお断りをしました。

知人も辞めると言われたら、尚更乗ることはできませんよね。

先月に退職したパワハラ上司のいる会社から最後のお給料が入りました。

締め日まで勤めていないので、日割り計算です。
とっても少ないけど仕方ないですね。
途中で辞めたのは自分ですし、もらえるだけでもありがたいのです。

もうすぐで無職になって一か月。
来月はもらえるお給料がありません。
分かってはいることですが、子供たちに心配をかけているのですから、早くなんとかしなければならないと思います。
子供たちが楽しみしているクリスマス、お正月がやってくるんですから。

先日、元同僚と話して進められた職業について調べてみたりしています。

同僚曰く、一般企業は業績も頭打ちなので、雇う側としたらパートか社会保障は付いていても非正規雇用。
どうせ同じ条件なら、福祉関係の職を選ぶ方がいいという意見でした。
私自身、福祉関係の仕事はしたことがなかったので、今までは見てもいなかった求人でした。

介護の求人はいっぱいでています。
どこもここも人手不足で常に求人が出ている状態。
元同僚はその業種にも詳しいので、いろいろと聞きましたが、どうもおすすめできないと言葉を濁します。
彼女曰く、介護の仕事がダメだというのではなく、職場内の人間関係が悪すぎるということ。

求人が出ている施設内の事情を知人から聞いているようなので、いつも求人が出ている職場は行かない方がいいということらしいのです。
女の職場ですから、高齢者の世話の苦労より人間関係に疲れてしまうようです。

じゃあと気になっていた別の福祉施設の名前を挙げて聞いてみたところ、そこはおすすめだよとのこと。
まだ前の職場にいた時に誘われたそうですが、元同僚はもっと短い時間で働きたかったので断ったそうです。

私にあってるかもと勧められました。

自分ではどんな仕事が向いているのか、私にできることなのか、すっかりわからなくなっている今。
客観的に見て意見をくれる元同僚の言葉は貴重です。
求人票を見ながら気になっていた職業だったので、一歩踏み出してみようかなと言う気にもなっています。