シングルマザー始めました。

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以前、引っ越しの前にしていた仕事と同系列の内容の仕事、営業職です。

面接なんて言うような肩ぐるしいものではなく、近況報告も兼ねたものだったので、まだ結論は出していません。

営業職の厳しさはわかっています。
前の職の時も、一軒一軒戸別訪問している夢を見るほど、ノルマに追われていましたから。
目標達成ができなければ、辞めるしかなくなる世界です。
それに、友人知人への営業もしなきゃならない状況もやってきます。
前の職の時は、上司がそのような営業は長続きしなくなる原因になるからと、知人営業は一切しなくていいと言ってくれていました。
なので、完全にお客様からの獲得に集中でき、ありがたかったのがありました。

紹介してくれた知人は、勤めはじめてまだ数か月。
自身も試行錯誤しながらの営業活動のようです。
紹介してくれていながら、知人もこのまま続けられるか自信がないとも言っていました。

営業職は、最初の苦しい時期をいかに乗り越えるかだと経験者は言います。
前の職の時は一年半勤めましたが、そんな先輩方の言葉が分かりかけてきた頃に辞めることになってしまいました。
その中途半端で終わった悔しさを、再挑戦することで完結できるのでは、との思いも湧いてきます。

知人も不安定な状態で仕事をしている状態、私も未だにパワハラの悪夢がよみがえり不安定な状態。
話していても、どちらからも前向きになれるきっかけとなる一言がでずに終わってしまいました。

目先の条件はとてもいいものです。
ウィークデーのみの仕事ですし、ノルマ設定次第ですが、前職と同じぐらいのお給料。

もう少し考えさせてほしいと伝え、また会う約束をして別れました。

知人は前の上司のこともよく知っていて、たびたび気にかけてくれている人です。
私より随分と若いのですが、子育てをしながら頑張っている人。

私の家庭状態もわかっている人なので、退職することを事前に知らせたところ、すぐに次の仕事のことを心配してくれました。
応えたい気持ちもあり、不安なのもあり、決め兼ねている状態です。

冬に向かうこの時期、求人状況は年間通して一番悪い時期だそうです。
９月で辞めようとしていた時にも同じことを言われましたが、やはりそのようです。

土日出勤必須の仕事、主に接客業の求人が大多数です。
なるべくなら、ウィークデーに働きたいという人が多いはず、私もその一人。

先日とても条件のいい求人を見つけたのですが、事業所情報を見ると女性従業員はゼロ。
事務職と言いながら、完全に男の職場のようです。
次回ハローワークに行った時に聞いてみようと思っています。

今日は月曜日なのでハローワークに行ってもいいのですが、前職場の定休日。
元上司も時々ハローワークに行き、担当者せっついているようなので、もしかしたら会う可能性もあるかと思うと、月曜日はどうしても足が向きません。

どっちにしても、応募したい求人がない状態なので、情報収集しか行く用事はないんですけど・・・


ちょっと厳しい状況です。
今は、自分にできることを時間を無駄にしないでやることだけです。
時間の使い方って、ダラダラすれば足りないし、やりたいことを集中してやれば十分なもの。

時は金なり・・・ってすごく実感しています。

美容室通いにはトラウマがあります。

何度かの引っ越しを経験していると、新しい土地で困るのが美容室探し。
前回、前々回の引っ越しの時にも、なかなかピンとくる美容室（っていうか美容師さん）に出会えなくて・・・
さっぱりどころか行ったことに後悔ってことが何度もあって。

今住んでいるところでも、同じガッカリを味わいたくなくて、まぁそれ以外の理由もあったのですが、この一年半行っていなかったのです。
当然、髪は伸ばしっぱなし、白髪はドラッグストアで購入し自分で染めるって感じでしのいできました。

それでも、ことあるごとに知人にリサーチしていたんですが、地元ではこれと言ったお店がなく・・・

結局、ネットで検索して、隣町の美容室をカンで選びました（笑）
トラウマがあるなんて言いながらもカンにたよるのも変なんですけどね(^-^;

それでも、田舎ですからあまり情報がないんです。
田舎ほどHPを作って宣伝したほうがいいと思うんですけどね。

当日、お店がなかなか見つからず、予約の時間に遅れてしまいました。
看板が小さくて、二回ほど通り過ぎてしまいました。

遅れてしまったことで、結局待たされることになって、なんか嫌な予感・・・
縁のない美容室では、スムーズにいかないことが多かったので( ﾉД`)

でもね、結局、誘導されてカウンセリングしてからがすごくスムーズ。
しかもビックリするほどに手早くて、思い通りに仕上がりました。
こんな私でも結構人見知りなので、この美容師さんだめって思ったら話すことが苦痛になってくるんですが、物腰が柔らかで楽しく会話ができ、あっという間のリラックスタイム終了。

気持ちよく通えそうなところに一発で出会えるなんて！
話を聞くと先月オープンしたばかりらしいのです。
一年半どこにも行かなかったのは、この出会いのため？！なんて勝手に思ってしまいました。
運命の神様、ありがとう！
お店を出るときに、思わず天に向かってつぶやいてしまいましたよ。


本当はね〜・・・
まだまだ元上司の罵声や目つきが脳裏に焼き付いていて、蘇ってきて、たまらなく嫌な気持ちになることがあります。
でも、もう終わったことって思い振り払うようにしています。
これも徐々になくなることと、回復する努力をしている自分を褒めながら。

楽しいこと、感謝すること。
日々たくさん出会っていることに目を向けて生きていきたい。
美容師さんとの出会いもそんなことの一つです。

あっそうそう。
その美容師さんと一年半前に引っ越して来たって話をしたんだけど・・・
なぜか前住んでいた地名を言い当てられてびっくり！
会話の途中で、頭に浮かんだんですって！
今度行ったらそこんとこのなぞを、もっと突っ込んで聞いてきます（笑）

知人への退職報告が続いています。

先に辞めていった同僚や、友達に報告しました。
滅多に会わない友達には、以前上司のことを話ていたのですが、その時は頑張っていきたい意気込みを話していたので、退職に至る経緯から話す羽目になり、同じ話を何人にも話すことになってしまいました。

パワハラ具合を話ていても、正直悪口を言っているわけですから・・・
やはり気持ちいいものではありません。
いままで散々ここにも書いてきましたけどね。
話すだけ話して、もう二度と関わらない人なんですから、もうこれで打ち止めにしなきゃと思いました。

既に数日が立ちもう過去の話、どんなに誰かに話してももう数日前に終わった話。
じゃあ、ここ数日私は何してた？って思うんです。
次に向けて気持ちを切り替えて、新しく誰かに話せるような前向きな話ってあるの？って。
結局、数日前に終わった過去の話をネタに誰かと話しているだけ。
そんな自分にくだらなさを感じてきました。

次の仕事を探さなきゃならないし、もっと前向きなことを話そう、悩もうと思います。

ですから、パワハラ上司の話はこれでおしまい。

これから出会う新しいこと、大いに悩んで愚痴っていきたいと思います。
それと、縁がある人たちへの感謝の気持ちも。

今回のことで、多くの方々にねぎらいの言葉をかけていただきました。
真摯に向き合って仕事をしようとしていた姿を見ていて下さった方がいたことに感謝です。
誰もが敵のような気持になっていた時期もありましたが、そうじゃなかったという救われた気持ちでした。

だから、もっともっとここには書かずに過ぎてきた出会った人への感謝に気持ちも綴っていけたらと思います。
だって、ことだまってあるでしょ！
発した言葉は生きていると思うんです。
マイナスな言葉は気持ちをかき乱し疲弊させることを、あの職場で散々学びましたから。
ってことは、プラスの言葉は？
心を満たし、勇気を与え力になると思うんです。

ここに綴ることもマイナス言葉が多かったことも反省。
生活の一部を切り取って書いているブログですが、なんてマイナスを切り取ることが多かったことかと。
それだけ自分を見失っていたんでしょうね。
笑いが多い生活なのに、子供たちと楽しい経験もいっぱいしているのに。

見失っていた自分を取り戻して軌道修正。
そんなブログにしていこうと決心した今日でした。

10月末を待たずして、退職してきました。

その日は、上司は自分の思い通りにならない憤りを、私にぶつけているような一日でした。

お気に入りの子だって、結局は思うように仕事をしてくれない様子。
そりゃそうです。
誰も上司の頭の中が読めるわけではないし、以心伝心なんてありません。
言わなくてもわかるだろうなんて通じないんです。
仕事の指示なんてちゃんと伝えてこそ、スムーズな作業ができるのに。

そんなイライラの根源は、私だってことにして自分を正当化したいようでした。
本社の上司が私の言い分を理解して、動いていることも気に入らないというのもあるようです。

そこで取った行動が、またもや監視。
逐一の行動を監視カメラでチェックしたとしか思えないことを言いだしました。
朝から、筋の通らない文句を言われ、いつも以上のおかしな言動だったのです。

とうとう、夕方には自分の言葉に陶酔したような説教がはじまりました。

それを聞かされても、私はいたって冷静です。
もう何も迷うこともないし、心が動かないからです。
ただ、日々の仕事をこなすだけですから。
上司の理想論や教育論なんて聞かされても、それで心が変わることなんてないんです。

とうとう・・・

「月末までいてもいいし、今日辞めてもいいぞ」
と言われました。

「はい、では今日で辞めさせていただきます」
と答えて帰ってきました。

最後はあっさりでした。
私は肩の力が抜けて、ずっと重たかった肩から頭にかけて、やっと血が通ったような気がしました。

闘いが終わりました。
数か月でしたが、長い闘いだったような気がします。
もう二度と、こんな人とは関わらないだろうと思います。
回避すべき人間として、頭の中に完全にインプットされたから。

上司の攻撃は、もはや常軌を逸しています。
仕事のミスの指摘でもなんでもなく、私個人に恨みがあるかのようなです。

いったい私の人生の何を知ってるというのでしょうか？！
これからの人生を間違えないために教えてるんだ、とわけがわかりません。

こうやって、相手との対話もしようともしないで一方的に批判ばかりされる状況。
まったくもってカサンドラの感覚を引きずる私には苦痛でしかありません。

理解し合えないのに、勝手に私を理解しているつもりの言い分。
旦那や義父を思い起こさせます。

「ここを辞めたら〇〇な職業には付かない方がいい、どうせできないんだから」とか
「〇〇な生き方をしていった方がいいよ、あんたは」とか
散々な言い方です。
いくら上司でも、そこまで言われる筋合いはありません。

完全に自分の立場を忘れた恨み言。

私は自分を高く評価しているわけではありませんが、今までの職場でこんな扱いをされたことはありません。
仕事内容を酷評されたこともありません。

私は「自分は仕事が出来ない人」ということを意図的に、ある時期から演じました。
それには、理由があるからです。

一切をシャットアウトして社員をモノ扱いする上司に、自分だけが歩み寄る気がなくなったからです。
上司のコロコロと変わる指示に対して、私も困惑していたし、いる人も辞めた人もみんな悩んでいた。
そこがすべての原因で信頼関係が築けずにいるのに、そこに気づこうとしない上司。
だから、ことあるごとに改めてほしいといいました。
ある意味、偉そうに意見しているのですから、カチンとくるかもしれません。
でもその頃までは、社員のことで意見を求められたりしてたのですから、意見して当然と思っていました。

それは私の思い込みだったようでした。
上司にしてみたら、自分の言っていることを肯定してほしかっただけだったと後で気が付きました。

同調せずに、意見をする私が急に敵に変わったのでした。
言葉で抑え込もうとしているのがわかりました。

これでもかというぐらいに罵って、従わせようとしました。
だから、もう理解しようとする必要はないと決心しました。
離れなきゃ、どんどん心が殺されていきます。

私にとってプラスにもならない人間、きついようですが必要のない人間です。

いつもいつも批判ばかりのブログで申し訳ありません。
それもこれも、もう少しの辛抱です。

すみませんが、しばらくはお付き合いください。

毎日繰り返されていることですが、もう爆発しそうです。

先日のこと・・・
そんなに重要じゃないことでの上司に報告した時のやりとり。
ほんと、こんなの上司が手を煩わせずに社員に任せてしまえばいいのにって程度のことです。

あることの事後経過をみていたのですが、あまり芳しくないので報告しました。
「経過がよくないので〇〇に変えて対処したいのですがどうでしょう？」と。
そうしたら、また激高しての反応です。
「どうして自分勝手に対処方法を考えるんだ！」と。
「〇〇の経過がよくありません、だけで十分だ」
「俺のような何でも知ってるカリスマに意見するな！」と。
はっ？？？カリスマ？？？、そこに反応するのも変なのですが（笑）
カリスマって自分でいう？？？って絶句してしまいました。

本質はそこじゃないので、話を戻しますね。
今までは散々、報告するだけなら馬鹿でも出来る！そこに自分ならどうしたいか、まで考えろ！と言われていました。
それに対処している中で、普通なら他の方法なら上手くいくのかもって考えるのが普通ですよね。
それを考えることが余計だというのです。
しかも、勝手にしたわけでもなく、どうでしょうかと聞いただけです。
その後の返答がまたバカなんです。

「今回は俺が思っていた対処法と同じだからいいものを、違っていたらどうするんだ」と。

どうするもこうするもないですよね。
俺の経験からこうした方がいいと思うと言えば済む話です。
私が勝手にやってしまったわけではないので。

結局は、私の報告の仕方が気に入らないというのです。
いかにも自分で出来てしまうみたいな・・・

・・・っていうか、自然な流れとして誰でも思いつく程度のことなんです。
カリスマ性なんて必要ありません（笑）

それって余計なことですかねぇ〜全くもって人に言われたら自動的に反論しなきゃ気が済まない人の、ただの屁理屈。

考えろと言ってみたり、考えることが余計だと言ってみたり・・・
考えない奴は使えない！と常日頃から社員を馬鹿にしていたのに、考えることが余計なんですって。

人の心をなんだと思っているんでしょうか？
部下は感情がないとでも思っているようです。
全部自分の都合のいいようになんて動くわけがないのに・・・

相変わらずの自分勝手な言動・・・っていうか私に対しては前よりも酷くなっています。

しかも、自分の実力を認めさせたいのか、前よりもっと自分をカリスマだとかレベルの違う人間だとか言ってきます。
私に「参りました、私が甘く見ていました、ごめんなさい」と言わせたいようです。
別に何をしたわけでもないのに、勝手にあら捜しをして「なめんなよ！」と言ってきます。
私はこの上司の異常性を考えたら、相手にしない方がいいと思っているので
「はい」とだけ答えます。しかも無表情で。

もう辞めるんですし、そんなにイジメ抜かなくていいと思うんですが、イジメ足りないのでしょう。
本物のサイコパスだと思います。

憐れな人です。

退職まで２週間をきりました。
八つ当たりもいっそう激しくなり、ひとりで興奮して口に泡を吹かせながらいつもの罵声。
お気に入りの社員以外はみんな被害にあっています。

聞いている方もいい加減にしろ！と思いながらも、黙っています。
黙っているのが気に入らなくて、また罵声、恫喝。
無限ループみたいです。

上司は自分を正当化したいようで、保身に必死。
とうとうこんなものを持ち出してきました。

社員教育のマニュアル本（笑）

ここに書いてあるんだから、おれのやり方は間違っていない！といって見せられました。
いつも、これを読んで参考にしているのだそうです。

もう心の中で大笑いです。

そっかぁ〜いつも感じていた違和感・・・言ってることとやってることが真逆だってことの違和感がやっとわかりました。
マニュアルをただ実践しているだけだから、講釈は立派なんです。
面接の時も騙されましたが、とても意欲的な上司で強いリーダーシップを感じました。

でも、実際の指示はポンコツです（笑）
コロコロ定まらない指示と、絶対に部下の意見は聞き入れず・・・でも、次の日になったら部下が言ったそのままを自分の提案のように指示して、なぜやらないんだ！と叱りつける。
みんなバカなわけではなく、ちゃんと記憶していますから？？？となるんです。

そんなことの繰り返し。
何を言ってるのこの上司は、言ってること滅茶苦茶なんだけど・・・となります。

だから、理念と実際の指導がかみ合っていないのです。
はっきり言うと、口先だけのヤツ。
実際に指示される言葉は本性なのでしょう、自己中心的で、どこかサイコパス的な陰険さがあります。
出来る人と思われたくて虚勢をはって、部下をも出し抜こうとしている姿が見え見えなんです。

「ある程度、年齢を重ね就業経験のある奴ほど、根性がなくすぐに辞める」
と上司はいいます。
でも、それってこの会社やばい！この上司と関わっちゃとんでもないことになる！と経験から感じるから。
若い子ほど、なるほどと言って聞いていますが、こっちは激しく引き潮です。

あのマニュアル、コピーをもらいましたが、そのまま机に置きっぱなしにしていました。
だって、はっきりってわかり切っていることしか書いていないのですから、今更って感じの内容なんですもの。

こんな態度も反抗的なんでしょうね（笑）
そうしたら誰かが、知らないうちに片づけられていました。

きっとお気に入りの子に片づけさせたのでしょう。
悪者がいれば結束が強くなるってことなんでしょう。
仲良しこよしでやってくださいって感じです。

上司とまた話し合いました。
残留を決めましたが、上司への不信感はぬぐえないまま。
一度退職を口にした社員に対しては、さらに圧力をかけてきます。
仕事の指示が厳しいというよりは、相変わらず指示はコロコロ変わり、そのことでの叱責が増える、もっと罵声の内容が過激になるといったことです。
「そんなことだから辞めたいなんて気持ちになるんだ！」とか
「自分の愚かさを反省したんじゃないのか」とか

もう、辞めたいといったことが悪で、いつまでも責め立てられているような感じです。
辞めたい気持ちが罪悪感になっていって、自分はダメな人間だからここにいなきゃならないんだという一種の洗脳。
精神的な虐待になってきています。
まぁ今までそうされていた社員を見てきたし、それでどうしようもなくなって社会復帰できない人も数人いるんですから。

先月末には、本当に頭が働かず、何も決断できませんでしたが、このままいては自分が精神的に殺されてしまうと思いました。心から。
だから、「今度こそ辞めたいです。もう気持ちはかわりません」と伝えました。

もうすこし冷静に考えてみろと言われましたが、もうそんなことで上司の面子を保つ手助けはしたくありません。
本社にどう思われようと知ったことではありません。

こんなことで、１０月末での退職が決まりました。

それでも、気持ちはスッキリとはいきません。
どっちにしても辞める社員を罵倒したいのですから、理由をなんだかんだと付けて他の社員の前で罵ります。
みせしめなんです。

そんな感じなので、もう一人辞めそうです。
上司の自業自得としか言いようがありません。

職場の規模縮小が決定しました。

当然のことです、社員がいないのですから。
今の状態を維持していけるだけの頭数が足りません。

先日、上司と社長が皆の前で話していたのですが、散々ダメ出しをされていました。
その内容がいつも私たちが言われているのと同じ内容。
ただ言い方が冷静で淡々と話しているというだけです。
さすが社長、ただ感情的にならないところが上司とは違うなぁと変な感心をしてしまいました。

それがあってからか、新事業開拓みたいなことを言って浮かれていた事案もなくなりました。
それも社長の指摘があったからです。

本社の人間がたびたび来るようにもなりました。
簡単な理由をつけて立ち寄ります。

何かが少し変わってきたようです。