シングルマザー始めました。

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ずっと決まらずにいた退職について・・・
自分自身のことをお伝えしなければなりませんが、その前にパートさんが続かずに一人辞めることになってしまいました。
最初から続かなさそうな感じはありました。

他の社員を恫喝しているミーティングを見ていて、泣き出したり過呼吸になったりしていた人でした。
こんな職場の雰囲気は初めてのようです。
そりゃそうです！
私もこの年になるまで何度か転職しましたが、こんな最悪な環境、上司の職場は初めてですから。
誰にも相談をせずに決めてしまい、決まってからの報告。
ちょっと寂しい気もしました。

いよいよ業績報告の期限が迫ってきて、上司はますます気が立っているようです。
自分の蒔いた種だということは認めたくないようで、お客様にまで言い訳のように・・・
「社員がダメだから〇〇なんです」とか
「あの社員が〇〇しちゃって、お客様に迷惑かけてます」とか
全部言い訳・・・

お客様の中には、真に受けて一緒になって批判する人までいるぐらいです。
何も知らないくせに・・・思っていながらもお客様の前なので笑顔でいなきゃならない。
まるで、何を言われても笑っているバカになった気分です。

そんな雰囲気ですからますます職場の雰囲気は最悪。

私は、自分の身の振り方を決断しましたので、それは次にご報告します。
出社の時間です。
暗い気分を吹き飛ばすように、お酒でも飲んでいきたい気持ちです。

先日記事にした”ある方”の公演に行ってきました。

痛い出費ではありましたが、思い切って前の方の席が取をとって良かったです！
マイクを通さない生声の部分まで聴こえてくる迫力。
大病を克服され、今なおリハビリ中にも関わらず、歌う事に衰えがない姿に涙が出てきました。
いくつになってもカッコいい！オーラがありました。
いろいろ乗り越えてきたパワーが伝わってきました。

正直・・・日々の雑念なんてすっかり忘れて、集中して楽しんでいる自分に少しビックリでした。
こんな時間は久しぶりです。
”ひとりの自分”というものを感じられる時間ってなかなかないですから。
いつも、一家の大黒柱であり、母親である自分。
そこから、外れることってなかった日々でしたから、ちょっと戸惑いながらの開放感を味わってきました。

そして、いい出会いもありました。
隣に座った女性も一人で来られていたので、一緒に楽しみました。
20代の女性。
えーーー！その年齢でどうしてこの公演に来たの？なんていろいろ話して（笑）
初ペンライトも一緒に買って楽しみましたよ〜。
名前や素性までは聞きませんでしたが、最後は一緒に楽しんでくれてありがとう！と言って別れました。
また、会えたらいいね！と言いながら、ひとときの一期一会でした。

今の会社に入って、人とのコミュニケーションが乏しく、人との関わりに傷つくことばかりでしたから・・・
改めて人との関わりや、人から受けるいい影響のすばらしさを実感。
私は、今までこんな友や仲間に囲まれている時間を大切にして、求めてていたのだと気が付きました。


それに、ステージで頑張る”あの方”からは、諦めず続けることの大切さや、焦らずゆっくりでいいから前進することの大事さを気付かせてもらいました。
何か、自分の中でパズルのピースがはまるような感覚がありました。

とても、いい時間をいただけていろんなものに対して感謝の気持ちです。

私に、そのリーダー的な役割をやらせたかったといいます。
年齢的に言っても、入社当時のほぼ仕事経験ゼロのメンバーから言っても、私が適任だったとは思います。

では、なぜ全くといっていいほど、連携がとれなかったのか、理由は明らかです。
上司の威圧的な態度と、延々と続く細かなダメ出し。
業務の主な内容が、上司の機嫌を損ねないように気を配ることばかりになってしまって、皆が上司対自分との間のことだけに集中してしまうからです。

機嫌を損ねると仕事の手をとめ、皆を集め数時間に及ぶ説教。
1人をターゲットにしたその説教は苦痛以外のなにものでもありません。
明日は自分に向くのかと思うと、下手なことは出来ないというそこだけが仕事の注意点のようになってきます。
だから、余計に仕事のミスがでる、また誰かが説教させる、の悪循環。
連携を取って仕事をするなんてことにまで行きつかないのです。

上司はその悪循環に気が付いていません。
自分が腹立ちまぎれに数時間の説教をすることが、良くない結果に結びつくことを。

そのうえ、いつもの勘違い発言。
「自分がすごすぎて皆がついてこれないんだ」と（笑）
誰もすごすぎるなんて思ってもいません。
誰もが積極的に仕事ができない原因は、そんな劣等感からではなくて、何をしても何を言っても、ダメ出しにしかならない現実に諦めに気持ちになっているだけ。

普通ならこれから伸びる将来ある会社だと思います。
でも上司自ら、その伸びるところもつぶしてしまっているということをわからないようです。

そして、自分を守るために、誰か社員にその責任を押し付け責任回避。
社員が育たない原因は、私に押し付けられることになりそうです。

転職のことがはっきり決まらず、モヤモヤとした気持で過ごす日々が続いています。

ここ数日は、しっかりとしたやるべき業務があり穏やかな感じ。
それでも、「なんでこんなことも知らないんだ！」とどやされますが・・・
「いえいえ、これは関わらなくていい、他の人の仕事だ」と言われていたから、やったことがなかっただけなんですけど・・・というようなこと。
相変わらず、その時の気分で叱責されるのは変わらずです。
一つだけ転職せずに残ってもいいと思える条件としてあるのは、新入社員の女性が積極的に協力してくれること。彼女がいなければ、皆が自分勝手でバラバラで連携なんてあったもんじゃないんです。
昨日は言ったからしてくれたけど、次の日になったらもう知らんぷり・・・
うちの子だって、一度言われたらその後もしなきゃならないことだってわかるのに・・・

結局は、社員が育たない、連携がとれない、そんなことの責任を負わされる形なんですから、彼女の協力的な仕事ぶりで救われている部分が多いんです。
新しい案件も一緒に考えたり、実行してくれる体制ができつつあるので、もう少し頑張ってみてもいいのでは、とも思い始めています。
とは言っても、上司は相変わらずなので根本は変わらないんですけどね。



そんなどうにも結論ができない状態で流されて過ごしている中で、ある公演の記事を見つけました。
昔から好きだった芸能人の公演です。

独身の時は、そのために働いているといってもいいぐらい、いろいろなコンサート、お芝居、公演などに行っていました。
それが、私のストレス発散、リフレッシュだったんです。
でも、なぜか機会がなく、その人の公演は行ったことがなかったのです。

それが、ちょうど休みの日に近隣の町にくるという情報を見つけて・・・
金銭的に時間的に余裕があった時期にはその機会がなかったのに、今こんなにいろんな意味で余裕のない時にチャンスに恵まれるとは・・・
これは、何かのいいきっかけになるのではと、思い切って行くことにしました。
それでも、一か月ぐらいは、この痛い出費をしていいものか悩みましたが・・・

正直、子供たちをどこかに連れて行って、楽しませることが充分にできるような金額です。
でも、今は自分のこともいたわってあげることも大事、今後の活力になればいいと思いました。

それでも、ママだけずるいと言われそうで、子供たちには内緒です。
平日の昼間なのでこっそり行ってきます。
大病を克服され頑張っているその人から、なにかパワーがもらえそうで楽しみです。

常日頃から「誰ひとりいなくなっても一人でだって会社は出来るんだ！」と言っていた上司。
そんな言い方をしていちゃ、本当に社員は誰もいなくなるよと思って聞いていました。

強がってみたって本社からは、そんな状況許されるはずもないのです。
だから、本音としてはいなくなられちゃ困るようで・・・
辞めたいと申し出てからは、なんだかんだといって引き留め策にでられています。

機嫌のいい時は「もっとできるはずなんだから」と励ましだったり・・・
機嫌の悪い時は「結果も残さずに辞めるつもりか」と恫喝されてみたり・・・

本当に上司の気分に合わせるのに、ほとほと疲れ果てています。
仕事を覚える労力より、上司の思考を探るのに神経を使う職場って、それが仕事と言えるのでしょうか？

「頭が固いから発想力が無いんだ！」と言われますが、
上司が考えるたった一つの答えしか用意されていないんですから、何を発案しようが無駄なんです。
その答え以外は受け入れず全て却下、全然だめ！とばかり言われ続けると、それは誰も考えなくなるよねって感じです。

それでも、以前の私は果敢にアイデアを練って発案していたのですが・・・
やはりどれも却下で・・・そのうえ急に「何もしない奴」呼ばわりに変わり・・・
手のひらを返したような批判に、すっかり信頼する気持ちもなくなりました。
そして、常に他人ごとのような仕事っぷりの社員に対して
「言われたことだけをやる忠実な奴らだ」とベタぼめをしだし・・・
いままでは、言われたことしかできない奴らだと、散々批判してたのに・・・


それでも、頭数だけのために辞めてもらいたくないのか、本社に顔が立たないから辞めさせたくないのか。
ダラダラと引き延ばし作戦にでられています。

確かに、人では足りません。
それは、どんどん辞めさせて育てることをしなかった上司の責任であって、今の社員の責任ではありません。
でも、業績が上がらず本社にせっつかれることは、今の社員のせいにされます。
入って半年ばかりの社員に全部のしかかってきます。
これまでの２年あまりの間、何をして、社員をどう育ててきたかだと思うんですけどね。
いいかげん、社員教育の仕方が間違っていると気が付かなきゃいけないのに。

私の代わりの求人を出していますが、誰一人応募がありません。
もう、小さな町ですから、噂が広がるのも早いんです。
たぶん、余程の事情を抱えた人しかこないと思います。
私としては、誰かが来てくれると辞めやすくなると思うのですが、これ以上、恫喝の犠牲者をみるのも嫌なので複雑な気持ちです。

私が仕事で悩み、ウダウダしている間に子供達にはいいことがいっぱいありました。

まずは、長男。

昨年、中１は登校できなかったので参加しなかった文化祭。
今年は、思いっきり楽しんだようです。
参加したダンスコンテストでは、練習からとても楽しかったようで、夕飯の時の話題はダンスの練習の話。

本番でも、臆することなく堂々としたパフォーマンス。
笑いを取る場面もあり、活き活きとした姿が見れて涙が出そうになりました。

その他には、年度後期の運営委員（生徒会のようなもの）のメンバーに選ばれ一年間活動することになりました。
ちょっと戸惑いもあるようですが、中２から復帰し頑張っている姿をみて、担任から推薦があったようです。
「あまり重く考えずにやってみたら」とアドバイスしたのですが、長男も嫌がっている様子もなく安心しました。

気持ちの負担にならないようにアドバイスしなきゃと思ったのですが、取り越し苦労だったようです（笑）
いろんなことを経験して、短い中学校生活を楽しんでくれたらいいなぁと思っています。

そして、次男。

次男は、どうしても欲しいゲームがあるようです。
それを欲しさに勝手に約束をさせられました。

「テストで１００点を連続１０回取ったら買ってね」と・・・
かなり自信があるのでしょう（笑）
「連続１０回って、大変だよ〜途中で９９点とってもダメなんだよ！」と言ったのですが、連続１０回でいいとのこと。


かなり高いゲームなので、本当に連続１０回１００点取れたら大変と、内心焦っています。
それでも、今まで意欲的に勉強をすることがなかったので、それも良しかなと思います。

現実になったら、どこからその資金を捻出しようか・・・と今から頭を悩ませています。




私がウダウダと仕事のことを悩んでいることが、情けない気持ちになってきます。
家ではそんなぞぶりを見せないようにはしていますが、疲れた顔をしているし、具合が悪そうだし・・・
と心配しているような感じです。

しっかりしなきゃ、と改めて思います。

いつも一方的な意見をしゃべり続ける上司。

ある仕事の進め方のダメ出しだったのに、他の話にまでいってしまい長々とした説教になります。

「よく考えましたが、やっぱり辞めたいです」と今日は言おうと思っていたのに・・・

そんな説教の中で、急に「・・・だから、簡単に辞めたいなんて言うもんじゃない」と言われ・・・

長々として説教で、頭がボッーーーとなっていた時だったので、何も言い返せない終わってしまいました。

だから、結局、辞めるとも辞めないともどちらでもない状態です。

恫喝をシャットアウトしてしまっているのか、最近では頭がボッーーとなるようになってしまいました。

結論を出す気力がありません。

信頼できる人に相談することが出来ました。
やっとです・・・。

人間不信気味だった心が溶けたような気がします。

心を病んでしまってはダメだと言ってもらえ、有り難かったです。

職場にはまったく関係のない人ですが、噂である程度のことは知っていました。

事情が分かってくれる人は有難いです。

まだまだ前途は厳しいですが、1人で悩んでいるよりはましな気持ちになれました。

同情してもらおうなんて思ってませんが、気持ちを誰かにわかってもらいたかった。

ただそれだけでいいのですから。

若い時からの考え方のクセでしょうか？

一つのことに挫折したり、見切りをつけようと決めた時の自分の行動。

例えば、転職の時、恋人と別れた時・・・

これは、若い時から同じ行動、考え方をしてしまっている自分がいます。
すっかり、今までのことがなかったようにリセットしてしまうんです。
仕事も全く別の業種に転職してしまったり・・・
住む場所を変えてしまったり・・・

思い起こせば、結婚のときもそうでした。
普通の主婦、普通の母親になりたくて、自分の好きなこと全部、止めてしまった、なくしてしまった。

自分の給料はそのためにあるというぐらいに好きだったことも、すっかり止めてしまいました。
専業主婦になって、自由に使えるお金が無くなってしまったのも、止めてしまった理由の一つではあるけど・・・
今思えば、専業主婦ってお金を使っちゃいけないって、必要以上に思ったせいで、旦那も私がお金を使わないことが当たり前のようになってしまって、ちょっとの趣味も許さないようなことになってしまったのかもしれません。

好きなものは好きなままで、無理してまで自分を変える必要はなかったのにと思います。

今だってそう・・・シングルマザーになったのだからと、好きなもの、打ち込んでいたこと、全てなかったことにしてしまった。
そして、仕事までも生きていくため、子供を養うために必要な挑戦なんて思い、全く畑違いの分野に飛び込んでしまった。
私って、結局自分で自分の首を絞めているのかも・・・
必要以上に自分で自分に足かせをつけて、重いものを引きずらせて生きにくくしている。
今の苦しい状態も自分で蒔いた種・・・そう思えてきた。

リセットするって意味、ちょっと違っているのではと、最近思い始めている。

今までの人生で積み重ねてきたものを無くすことはないのに、またリセットしてしまった私。
何もかも新しくやり直すような年齢でもないのに・・・

これが自分の悪いくせ。

じゃあ、経験に上乗せしていく人生にしていけばいいのだ。
そんな簡単なこと、なぜ今までしなかったのだろう・・・

どれもこれも中途半端で自信がないから、新しいことに挑戦することで中途半端から逃げていたのかな？

もうすぐ５０代。
経験に上乗せする人生にしなきゃ、何も残らない人生になると真剣に思う。
じゃあ、私の経験って何？
子供が自立した後の６０代の自分に繋げることのできる何か・・・

漠然とではあるが、一筋の光は見えている気がする。
これからどう生きるかは、その弱い光に目を凝らして、光の正体を確かめていきたい。

自分で思っている以上に、心が疲れきっているようです。
眠りが浅く夢とも現実ともとれないような夢を見て、気が付いたら小さなうめき声をあげている時があります。

先日は、昨年でてきた家に戻っている夢をみました。
旦那の姿ははっきりしませんが、義両親に向かってまた出ていきますと言っている夢です。
「えっ？なんで？」とか非難されている夢です。

夢の中で、もうどうでもいいか・・・このままこの家にいることも頭をよぎっています。
いやいや・・・流されてはいけない！
戻っても同じことの繰り返し・・・
弱みを握られているようなもの、もっと居心地が悪くなるだけのはず・・・

そう思い直し、確固たる決心をもって、長居はせず出ていくことを話しています。
相変わらず責められる一方で、そのうち自分の決心が揺らいでくるのか言い訳じみた言い方に。
惨めな気持ち・・・
すっかり、どうしたらいいのかわからない。
早くけりをつけてしまいたいから、何があっても自分を曲げないぞと、そればかり考えている夢でした。



これって、家に戻るというより、今の職場に対する感情なんだなと思いました。
辞めたいのに、辞めさせてもらえない今の状態。
もうこのまま流されて続けようか・・・なんて諦めに気持ちが出てきてしまったり。
でも、精神的に追い込まれたまま居続けることに、なんの意味があるのかと思ったり。

どっちにしても、辞めるという選択しか精神的な安定はないようです。
病んでまで続けることに幸せはないはずです。