シングルマザー始めました。

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師走、ボーナスの時期ですね。
世間では、大企業の景気のいい話が聞こえてきます。
でも、大多数の人は満足とは言えないけど、もらえないよりいいか・・・って現状を受け入れているのかもしれませんね。

ちょっと遡って夏のこと。
有難いことに、もらえないと思っていた夏のボーナスも貰えていました。
少額でしたが、それで3人分のメガネを新しくできたのですから。


春の身体測定で視力C判定になってしまった次男、メガネを新調するようにとの学校からの通知。
ほどなくして、長男が学校でボールがぶつかったことによりメガネを真ん中から折ってきたのです。
私も細かいものが見えず我慢すること1年以上、仕事にも差支えがでてきたこともあり、新調を決意。

たった2週間あまりで3人分のメガネを新調し、まさかのメガネ代でお給料が消えるという月になりました。
だから、この思いがけない夏のボーナスはとても助かりました。
先輩も、入社半年でもらえたことを奇跡と言って、一緒に喜んでくれました。
同じシングルマザーのその人は、自分の苦労時代を思い出したようでした。

さて、もらえるかもしれない12月のボーナス。

貰えたとしても、消える予定がいっぱいです。
まずは灯油代、燃料手当が出ていた正社員の頃が懐かしい。
そして、子供たちへのクリスマスプレゼント、知人へのお歳暮、年末年始に訪ねてくる姉妹、親戚のおもてなし費用などなど。

貯蓄にまわせるような余裕がないのが残念だけど・・・
なんとかできるようになっている現実が有難いのです。

年が明けてしばらくしたら、今度は長男の高校進学準備にお金がかかるはず。
ちょっとでも節約して備えたいと思います。

そうそう、離婚にあたり取り決めしたことなど、そこのところ一度も記事にしていませんでしたね。
やっと、書けるような気持ちになった感じです。
気持ちが前向きになって、いろんなことを冷静に考えられるようになってきた自分を自覚しています。

次回は、離婚の結末を少し書いてみたいと思います。

もう一つの仕事をはじめる準備をしています。

以前にやっていたこと、もうやめてしまって２年以上。

自分で出来る範囲で収まるようにしなきゃ。
以前はいろいろと引き受けてしまい、結局パートの仕事との両立が難しくなってしまいました。
その頃より、ずっと今の方が時間がありません。

始めるにあたり、無理なく続けられる方法も再検討中。
でも、定期的な収入にするためには、無理もしなければなりません。
加減がむずかしい。
今度は細く長くずっとやっていきたいんです。
一生の仕事にしたいと思っています。

今の仕事も2月に担当部門が変わったばかりですが、また変わりそうです。
私自身、仕事に関しては男性的な考え方をします。
女性ばかりの職場、ちょっとしたことで出来ないと上司に訴える人が多いのが実情。
私は仕事に関してだけは気が強いので(他は結構ウジウジしてます)
絶対にできないとはいいませんし、やりきります。
だから、出来ないと言った人の仕事が回ってきます。

上司も申し訳なさそうに、おねがいしたいんだけど・・・と。
まったく平気に引き受けてしまうので、重宝がられているのか、ただの便利な人材なのかわかりません。
でも、本当にやるべき仕事が進まなくて困っている上司をみていると放っておけない、という気持ちになってしまいます。

申し訳ないね、本当に大丈夫？と言ってくれますが、
なかなか変化に富んでいて、私自身この状況すごく楽しんでいるんです。

もう一つの仕事も準備をし始めたばかり。
部門変更を告げられたのもつい最近。

希望にあふれた春、新しいことを始めるにはちょうどいいと思います。

先日やめた社員の穴埋めと、私の穴埋めのために求人がでているのを見つけました。
上司は、もう手を打ったなんて、いかにも先読みしていてすごいだろうって感じで、社員たちの前で自慢していた求人です。

私が応募していた時と同じ書き方の求人内容・・・
かなりの部分でウソだらけです（笑）

これを信じて、夢をもって何人の人が騙されたのでしょうね〜私もそうです。
入社した翌日に、一日で完璧に仕事を覚えていないことを恫喝された人もいました。
精神障害、知能障害なのかと罵倒されて、委縮してしまって言葉が出なくなってしまった人もいました。

どこの会社も求人票にはそれなりに小さな嘘があります。
私もこれから、そんなウソだらけの求人票から、新しい職場を探さなくてはいけません。
田舎のブラックだらけの町です。
人がすぐ辞めてしまい、定期的に求人が出ているような会社ばかりです。
それでも、自分を活かせる会社はあるはずと信じ、必死で探すしかないのです。

年齢的にも、ぜいぜい働けて１５年・・・
たった１５年なんです。
それしか期間がないと思うと、やはり長く働ける会社を見つけたいと願うのは普通のことです。
それもこれも、めぐりあわせしかありません。
人との出会いと同じように、会社との出会いも運命的なもの。
いい出会いがあることを願っています。

先日のこと。
専門外の仕事内容を頼まれて、お客様のために準備しなきゃならなくなりました。
似たようなことは経験があったのですが、これに関してはちょっとしたコツが必要だったようです。

なかなかうまくいかなくて、お客様を待たせてしまう羽目に・・・
その日は他に聞ける社員もいなかったので、また恫喝されること覚悟で上司にお願いしました。

お客様にもお待たせしていることを丁寧に詫びて、上司にお願いするとお客様の前なのに恫喝されました。

前々からそうでしたが、平気でお客様相手に社員の悪口です。
使えない奴ばかりだとか、一般常識も知らない奴ばかり入社してくると・・・

聞かされるお客様にしてみたら、そんなことを平気で言う上司に嫌悪感を抱くのではないかと思います。
そして、身内の方で働いてくれそうな人はいないかと聞くこともあります。
そんな言い方をする会社で、誰が身内を働かせたがるでしょうか？
ましてや、お客様の前で恫喝するような上司のいる会社、関わりたくないと思うのが普通です。

専門外なので、出来ないかもしれないことは十分承知で、私にやらせるのです。
もしかしたら、あれを応用したらできるかも・・・と思ってやろうとしてしまうことも余計なことらしいです。
やってもみないうちに上司にお願いするのも叱られるだろうし、やってみてからできませんでしたというのも叱られるし、どっちにしても叱る方向にもっていきたいようです。

しかも、このことで叱られるだけならまだしも、叱りながら感情がエスカレートしてくのか、別のことまで言い始めます。
結局いつも何が言いたいかというと・・・
以前、私が意見したことを根に持っているようです。
「指示がコロコロと変わってどう判断していいかわかりません」
そう言ったことを、何かあるたびに持ち出して
「俺のように深くまで考えている人間に意見したり、逆らうからこうなるんだ」と言います。

そして、辞めたいと言っている社員を、なんだかんだと縛り付けていびり倒すんです。
今回私が、専門外の知らない仕事を指示され恫喝されたように、とことんまで精神的に追い詰めます。

本人はそんな陰険なやり方をしている意識はないようです。
自分のように深くまで考えて行動している人間には敵わないということの見せしめです。
だから、他の社員の前でも平気で恫喝します。
他の社員もこいつのようになりたくなかったら逆らうなということなんです。

勤めてたった半年です。
それでも、この「いびり倒し作戦」の餌食になった社員は既に１０人近く。
私もいずれはそうなるかも・・・と思っていました。
ただ単に順番が廻ってきただけ、そう思っていなきゃやってられません。
上司に言われることを真に受けて、真剣に自分はダメな人間なんだと思ってしまったら、もう最後です。
精神的にやられてしまい、子供たちのために働くことすらできなくなってしまうから。
こんな上司につぶされてたまるか「逃げるが勝ち」だと思います。

連日グダグダと悩み続けているブログ、読んでいる皆さんをも、イライラさせているのではと思います。

いつも次男がこういいます
「ママが働いてくれてるから、欲しいものが買えて美味しいものが食べられるんだよね」と。
こうやって感謝の言葉を言ってくれている子供に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

だからこそ、辞めて違うところで一からやり直したい気持ちと、いやいやどこにいっても嫌なことはあるんだから頑張らなきゃっていう気持ちと、半々で襲ってきます。

上司も、親として頑張るって決めたんなら、すぐに辞めたいなんて甘えてると言います。

それもわかるのですが・・・
私の気持ちの中で、どうしようもなく克服に時間のかかるものが引っかかっているんです。

今の職場で味わっている、誰も理解してくれず、自分だけが悪いのだと劣等感に陥る感覚。
これってカサンドラ症候群の感覚と同じなのです。
カサンドラの気持ちを引きずっている私には、ダウンしているのに、それでもパンチを食らい続けているのと同じです。

自分勝手な主張ばかりを繰り返し、私の意見などまるっきり無視、気遣いのかけらもなかった旦那。
一方的に許す、認める、甘やかすをやり続けなきゃならない私は、心がすっかり壊れていました。

今も同じことです。
上司の独特な主張を全面的に受け入れ、自分は全面的にダメな人間だと認めなきゃならない。

上司の恫喝は義父からのそれを思い起こさせます。
連日責められ続け、「はい、今すぐ直しなさい」と言われて恐怖心だけが残り素直に聞き入れられません。

私は、上司が言わんとしていることはよくわかります。
言葉はきついですが、上司として真っ当だと思える部分も多いのは確かです。
言われるように、自分の殻を破って一歩前進したいとは思います。

でも、恫喝されることで、それに怯える気持ちの方が大きくなってしまい、同じミスをしてしまいます。
どんなことをしても叱られるんじゃないかという恐怖心に囚われて、冷静な判断が出来なくなっています。
普通に判断出来ていたことも、今では出来なくなってしまったように感じます。
何をしても、違うのではないかという自信のなさが、余計にミスを誘発します。

今までの人生でなかったわけではありません。
だから、克服できないことはないと思います。
でも、ちょっと気力が湧いてこないのです。
消えてなくなりたい気持ち、そんな感情も湧き上がってきますが、今は我慢の時です。

ある意味で、小さな反乱を起こした状態。

皆が他人ごとだった意識から少しずつ変わってきた様子が伺えます。
上司の態度も、丁寧な対応が見られるようになってきました。

誰かが、もしくは自分が恫喝される状況が、大きなストレスだったこともあり、久しぶりに穏やかに仕事ができました。

だけど、同僚とのコミュニケーションへの恐怖はあります。
皆が皆そうじゃないのだけど、ちょっとでも個人的な感情が入る話は出来ないと警戒してしまって・・・

それに自分はダメな人間なんだっていう感情が湧きあがってきてしまう、感情の変なループに入ってしまっていて、なんとか冷静を保ちたいと必死にコントロールしている状態です。

今は我慢の時です。

口は災いの元・・・っていうより盗聴？という記事を書きました。

退職を申し出るまでの一連のきっかけを書いた記事です。
この記事に書かれているように、上司が監視カメラで私が言った言葉を、ピンポイントで監視できた理由が分かりました。
記事では「同僚が告げ口をしたわけではありません」と書いています。
今見ると、笑ってしまいますよ。
その信用していた同僚が、逐一上司に報告していたのですから。

普通、少し嫌なことがあったり、納得できない上司命令や行動があった場合、愚痴のひとつもでるのはよくあることです。
だからと言って、それを言い合った同僚と一緒になって反抗的な態度をとるようになるわけでもありません。
ダメな上司と、バカにするわけでもありません。
ある意味同僚との励まし合い、その場で小さなストレス発散ができてリセットできる。
「しかたないね、また頑張るか！」の一言で次に行けるんです。
ちょっとした同僚との愚痴の言い合いって、その程度のものです。
同僚との会話って、たま頑張ろうという活力だと思っています。

それを逐一報告していた密告者がいたという事なんです。

事務所での会話はもちろんのこと、メールでの相談もみんな直接見せて報告。
しかも、直接見ているはずなのに、事実は歪曲されてしまっています。

仲間と思っていた同僚が一番の裏切り者だったのですから、決定的にこれはいてはいけない職場だと悟りました。
それで、もう逃げるしかないと思い、急でしたが退職を申し出ることになったのです。

密告者は、何事もなかったように・・・
「辞めるなんて残念・・・」と言ってきました。
「前から辞めるって決めてたの？」とも聞かれました。
私が朝から、密告者からの報告をもとに恫喝されていることを知っているはずなので
「今、上司と話をしながら決めた」と言いました。
どうしても、軌道修正をしたくて相談したことが、辞める決定打になってしまいました。
同僚は自分が密告したことが大事になったと、感じてくれたかどうかは不明です。
そして、それを知った他の人からも信用を失ったことを感じたかも不明です。

密告者がいるってことは、ますます閉鎖的な環境に置かれたってことですから、職場環境は悪くなる一方です。

この会社はとことん人を追い詰めて、辞めさせるってことが好きなんだなぁと改めて思いました。

過去に徐々に信頼を得られている感じという記事を書いていました。

気力充分でやる気満々、そんな活き活きとしたブログを書いていました。

どうして・・・こんなに変わってしまったのか？

ここに書かれている辞めていった社員たちについて、記事中ではあまり触れてはいませんが・・・
当時から、辞めさせ方は今と同じようでした。
でも、意欲に燃えている自分の目からは、なぜ言われたことすらできないのだろう？と疑問を感じるほうが強かったんです。
連日、1人をターゲットを絞った説教が続き、この人これだけ言われてもなぜわからないんだろう、って思っていました。

徐々に月日が経ち、ターゲットが辞めてまた次のターゲットができるの繰り返しに、かなりの疑問を覚えてきました。
辞めさせるために一気に攻めるといった手法に、恐怖を感じるようになっていました。

ブログを更新できないでいた時期は、ちょうど迷いと信じたい気持ちとのはざまの時期。
何ともうまく表現できないことで書けずにいたんです。
そして、いつか廻ってくるんだろうな・・・という不安もありました。

５月のこの時点では、ある男性がターゲットでした。
その人は、「おまえは精神障害か？」とか「知能障害なの？」とか言われていました。
かなりパワハラ要素のある言葉が浴びせられていました。
それを聞かされる恐怖心。
その人が辞め、入れ違いに入ってきた男性も、入社２日目から同じ言葉を浴びせられていました。
またか・・・といった気持ち、恐怖心も積もります・・・
その後もその連続です。

「ブラック企業だなんて思いません」
なんて、本当はその気持ちを打ち消したい強がりだったのかも。

なぜ言われたことすらできないのだろう？という疑問。
今ではできない理由はよくわかります。
恐怖で思考が停止してしまうんです。
どうせ何をしても責められる、違うと罵倒される。
諦めの気持ちが先だって考えられなくなります。

昨日思い切って「辞める」と言えただけでも疲れました。
その後１時間に及び個人的に罵倒され、今度は皆の前で見せしめです。
この積み重ねで辞める日が来て解放されるのね、と思いながらそれだけが救いです。

また、朝から1人やり玉にあがりました。
もう、何をしても無駄なんです。
いちいち重箱の隅をつつかれるような嫌味・・・
ターゲットになった人は皆そうでした。
精神が壊れるまで、責められ続けます。

「私はもう何もできません。わかりません。辞めさせていただきます」

とうとう言ってしまいました。

そしたら、悪いところを直す努力もしないで辞めるのか？
これからの人生のために直そうとしないのか？
と罵られました。

自分ができていなかった内容はわかっています。
でも、それは上司命令でしていたこと、それでいいと言われていたから。
土壇場で手のひらを返し批判ばかりし始めたことに驚きました。

全くの偽善者です。
人のために言っていると言わんばかり、でも、私の人生あなたにもう関係ありません。
上司として部下を気遣っているふりだけ、そんなに自分を正当化したいのでしょうか？

今までターゲットになった人に対して、どんな扱いをしてきましたか？と聞きたいです。
言葉をまくしたてて何も言えなくしてしまい、意見もできないのかと罵る。
コロコロと変わる課題を与え、違うと言っては反省文を書かせるの繰り返し。

自分がこんなパワハラの対象になるとは思いもしませんでした、この会社に入るまでは・・・
どんどん実情が分かってきて、辞める人が相次ぎ、今度は自分かもとよぎる不安。
的中した時の絶望感。
皆の安堵の表情。

とうとう言ってしまいました。
「辞めます」と。

「何も辞めなくてもいいだろう」
「子供のためにも言っているんだ」って。

思いやりのつもりですか？

言ってスッキリではなく、心は沈んでいきます。

なぜなら、風当たりはますます強くなったからです。

いるも地獄、辞めるも地獄。

私自身、いまの職場のこと、上司のことなど、いろいろと聞いてほしかったのですが・・・
結局、元同僚たちは内情を知っている私にこれまでにあった出来事を聞いてほしかったようで、ほとんどの時間を聞き手にまわる状態でした。

それでも、リーダーがいろんな問題をどう解決しようと頑張ったのか、解決しなかった問題にどうけりをつけ、前に進もうとしているのかが分かり、無駄ではない聞き役だったなぁと充実感を感じました。
いろいろと刺激を受けて、戻ったらがんばろうと、気持ちを新たにして帰ってきたんです。

この頃の私は・・・
上司のコロコロと変わる指示に不満を覚えながらも、まだなんとか理解しよう、ついていこうという気持ちでいっぱいでした。
自分のできていないところも理解していましたし、改善しなきゃと必死でした。

だから、この２週間あまりで、これほどまで上司を信用できなくなってしまうとは思っていなかったんです。
実際、元同僚にも「ワンマンでクセのある上司だけど、頑張ってついていこうとしているよ」と前向きな発言をしていたんです。



その後の上司の態度は、まるで変ってしまいました。
その前に目標達成しなきゃならなかった案件の結果が思わしくなかったことが原因のようです。
実際に、事務処理をしているので私にも思わしくなかったことはわかっていました。

細かなことを並べ立てては私が積極的に動かなかったからだ、勝手なことばかりしていたからだと。
出された課題に対して、全て提案をしてきたのは、スタッフの中で私だけだったのにそれもなかったことに。
指示を受けてやったことも、本社との軋轢がでてくると、私が勝手にやったこととされていました。

もう単に八つ当たりの矛先なだけになってしまった私。

そこでつい言ってしまった愚痴（例の監視カメラの件）が引き金となって、今の状態に陥っています。



結局、上司の器の違い、それだけのような気がします。
元同僚たちはこういいます。
「店長の言っていることがおかしいと感じることはあるけど、結局部下を信用してくれるから、自分たちも店長の助けになる仕事がしたいと思える」と。
私も働いていた時は、店長に迷惑を掛けないように、ノルマ達成をがんばろうと思っていました。
たとえ失敗しても、精一杯計画してお客様に臨んだならOKと最終的な責任は持ってくれました。

なんだろうこの違い・・・

今の上司は部下なんて一切信用してない。
部下を育てる気もないのに、表面だけの社員教育論を展開する。
長く罵るだけのミーティングが延々と続く。
閉鎖された空間で、凍り付いた数時間。

もと同僚たちと話したことを思い出しながら、はっきりと認識しました。

異常な雰囲気の職場だということを。