シングルマザー始めました。

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買い物に行った先で、思わぬ人に会いました。

パワハラ上司の元で一緒に働いていた、あの「密告者」です。
彼女はパワハラ上司のお気に入りで、なんでも喋っちゃう困ったちゃん。
一般常識が少し欠如しているので、皆の不快な表情も読めないようで、張り切って全部喋ってしまうんです。

そんな調子ですから、相変わらず悪びれもせず普通に話しかけてきました。
すると、いきなりの愚痴です。

聞くと、新しく入社した子が今どきの軽いノリの子。
休み時間もパワハラ上司のいやらしい話にもノリノリで調子を合わせ、すっかりお気に入りが変わってしまったとのこと。
私はすっかりのけ者扱いです、と言うんです。

あまりにも予想できる展開に、苦笑いしかできません。
レベルの低い子が好みなんだから仕方ないんじゃないって、口から出かかりましたがやめておきました。
それに関する愚痴をもっと言いたい様子でしたが、どうでもいいことなので仕事のことを聞いてみました。

使えない人間はいなくなった方がいいと言われていたので、いなくなった後は上手くいってるの？と。
こんな嫌味も密告者にはあまり通じません。

密告者は誰かに言いたかったようで、もう話し出したら止まりません。
社長との間が上手くいかなくなってきたから、上司が社長を避けているらしい。
そんなんだから、もう持たないかもとのこと。
予想していたことですけど、驚いてみて調子を合わせました。
いつまでたっても社員が定着せず、運営状態が安定しないことに社長が痺れを切らしているようです。
でも、パワハラ上司は相変わらず社員が悪いの一点張りで・・・

密告者も親元に戻りたいなんてことを言っていて、辞めたいとしきりに言っていました。

結局、自分が変わらなきゃ状況は変わらないってことです。
気付きたくないのか、頑固に自己肯定ばかり続けるパワハラ上司、らしいです。

そして、お店に行った人の話によると・・・
従業員はけばけばしい子ばかりで、なんのお店なの？って雰囲気になっているらしく(笑)
それもらしいなぁと思いました。

面接しているのは、あのパワハラ上司。
やっぱり私には合わない上司、社風だったのだなぁと改めて思いました。

このブログは私にとっての記憶でもあるのですが、年末のことを書き忘れていたなぁと思っています。

自分でもブログを読み返さないと忘れてしまっていることも多く、だから記録のために過去のことですが書かせてもらいます。

仕事納めの日。
新しい職場では忘年会や仕事納めの会食などはなされません。
そこで前のパワハラ上司のいた職場の退職組でお疲れさん会をしようという話になりました。

皆、今は違うところで働いています。
普段はＬＩＮＥで近況を軽く教え合う程度。
それぞれ子育てと仕事の両立を頑張っているメンバーですから、あまり親密にやりとりをしているわけでもありません。
でも、こんなに苦しくも奇妙なパワハラ体験を共にした仲間。
これからの活力のために、今年の憑き物は全部落としておこうってことになったんです。

同じパワハラ上司の元で働きましたが、期間や受けたパワハラに違いはあります。
在籍期間は私が一番長く、短い人は2ヵ月ほど。
退職者が続出した頃に辞めるのと、まだ在籍者が多い頃に辞めるのとにも、扱われ方にも違いがありました。

一番酷い扱いだったのは、集まったメンバー４人の中で、私ともう一人。
後の二人は意外とすんなりと辞められた方でした。
でも、そこに至るまでの罵声や人格否定はありましたが・・・

その二人は早くに立ち直れたようで、精神的な後遺症は感じず次の仕事にすんなり行けたようです。
私ともう一人はやっと這い上がってきたような段階。
最初に辞めた二人が抜けた後からの話など、とにかく思い出すことをおしゃべりすることで吐き出してきました。

お酒も入り美味しい食事も食べ、おかしな職場で回り道をしたけど、今の職場で頑張ろうねと話して会はお開きになりました。
そこまでは、良かったのですが、そのあとちょっとモヤットする展開に・・・

そのうちの一人は先に帰り、三人で次に行こうとなった後。
一人が帰った人のことを批判し始めたのです。
元々性格的には交わるところがないような二人ではありました。
ただ、同じ職場で同じ体験をしたというだけの関係性。

思っていても今は心にとどめておくだけにしてほしかったなぁと言うのが正直なところ。
こうやって元上司のことについて、いつまでも語る会が続くわけでもないのですから。

もしもまた集まるようなことがあったら、もうメインの話題はパワハラ上司のことではないはず。
だから、個人的な話題が多くなるのであれば、あの人とは付き合いはなくてもいいということらしいです。
それって、この場で言わなくてもいい話。
また飲みにでも行く？って話になった時でもいいこと、と私は思います。
これも、世代の違いなんでしょうかね？

とにかく自分の主張ははっきり言っておくという感じです。

でもやっぱり、今その宣言はする必要ないんじゃないと思ってしまった私でした。

夜中に頭痛で目が覚めました。

朝になっても頭の重さが続き、すっきりしない一日を過ごしています。

こんな生活をしていてはダメだなぁと思いつつ一週間が過ぎてしまった感じです。
なんにもしないままの一週間。
ハローワークに行って先日探し回った転職先候補のことを確認してきたいと思いつつ、心が重く出来ずにいます。
不甲斐ない・・・そんな気持ちです。

なんでもいいから外に出て、誰かと話すわけじゃなくても人の目がある中に行く。
それって気分転換になって大事なこととわかっているんですが・・・
いざとなったら億劫。

そういえば、先日やっと履歴書に写真を撮ってきたのに、まだ履歴書も書いていない。

こんなんじゃいけませんね。

自分に甘いのかもしれません。

立ち直るきっかけ・・・どこに見つければいいのかな、と一人考える日々。

隠さずに正直な気持ちを打ち明けます。

あの元上司から受けたパワハラのことは・・・
「なんでもないこと、過ぎたこと」と割り切ろうとしていることに、ほころびが出てきています。
すごく傷ついて、恐怖を感じて、自分を殺していたことは、なかったことにはできなかった。

日に日に感情に起伏が激しくなって、見ぬふりをして誤魔化していることが困難に。

家族にもこんな感情を吐き出せないから、昼間の一人の時間にわぁーーとしまい込んでいるものが襲ってきます。
昨日は、逃げだしたい衝動に駆られて、元同僚に連絡をしてみました。
「未だに、あの時に記憶がぬぐえずに次に進む気になれない」弱音を吐いてみました。

すると、私より後に辞めた元同僚も、同じ症状で毎日苦しい状態だと。
私より２週間後に辞めているのですから、あの異常なパワハラを一人で耐えていたのです。
元上司に同調して、年下のあの密告者にまで馬鹿にした態度を取られていたそうです。
全部1人で耐えた彼女は、私よりひどい状態に感じました。

このまま家の中に閉じこもっていることは良くないと、癒しを求めて会うことにしました。
たぶん、ただの傷になめ合いなんでしょうけど、それで前に進めるかもしれないならそれでいいんです。

あの酷い状況は、味わったものにしかわかりません。
どんなに酷いパワハラだと人に伝えても、元上司のあの口調、目つき、一日中あら探しをされたり、大事なことになると無視されたり、それに同調する同僚の冷めた態度・・・どれも伝わらなくて虚しさだけがつのります。

「愚痴、悪口、不平不満をいうと幸せが逃げていくよ」って言われます。
だけど、言わなきゃ吐き出さなきゃ、自分を消し去りたい衝動が襲ってるくるんです。

二人で５時間ほど話しました。
会うと安心感から笑顔も出ます。
楽しい話、前向きな話、次にしたい仕事の話、前向きな会話になれます。
本当は私たちってこんな前向きな話をしていたよね、と思います。
お昼休みにも、彼女とのおしゃべりは話題も豊富で、会話が弾みすごく楽しかったのです。

まだパワハラの餌食になっていなかった時のことを思い出しながら。
ターゲットになりパワハラの対象になってからは、私たちのお昼の会話までも監視されるようになりました。
何もかもが気に入らなく、鼻についたのでしょう。

「ダメなもの同士だから、話が合うんだ」とか
「よくあんな奴と仲良く話ができるな」と、理不尽な罵倒をされたものです。

今の状態で心療内科を受診したら、絶対に何かの病名は付けられるでしょう。
でも、私は自分であがいて立ち直りたいんです。
そのあがきの一つとして、吐き出すってことをしなきゃいけないと思っています。
まだ、こんなことの繰り返し、繕って前向きな話ばかりは変ですもの。

でも、悪口ばかりじゃなく、元同僚から次へ進むヒントをもらってくることもできました。
私が経験したことのない職種についていた人なので、今後の仕事選びの参考に体験談を聞いてきたのです。
こんな状態でも仕事探しはしていますから、気になる職種のことに詳しい彼女の意見は貴重です。

「ダメなもの同士だから、話が合うんだ」とか元上司には馬鹿にされました。
でも彼女には、元上司なんかにはない聡明さと冷静さがあります。
何より人のために役に立つために何をするべきかという、根本の真面目さがあります。

酷いパワハラを受けたことで、あの元上司のいう通り「自分はダメ人間なんだ」と思い込まされている今。
そんなことを言う人は、後にも先にもあの人だけ、そんな変な人のおかしな意見は無視しまきゃ。

元同僚と話してそんな気持ちが、少しですが湧いてきました。
好奇心旺盛で、前向きな自分を取り戻せるように、焦らずに行きたいと思います。

愚痴を言うと幸せが逃げていくというのだけど・・・
ちょっとだけ愚痴らせてください。

前の職場の同僚からの報告。
元上司、自分の言い訳に何かと私が辞めたことを使っているらしい。

上司が放っておいた重要案件についての催促の電話が頻繁らしいのですが・・・
これってこのまま未提出だとかなりヤバイ話。
「事務が急に辞めたからわからないんです」なんて。
それって、私が入社した時、既に催促されてただろうが！！！

しかも、私の入社前のことだから、私は一切ノータッチ。
私は催促の電話やメールを上司に報告していただけで、私が辞めたからって全く無関係です。

それに合わせて、お客様からの問い合わせを放っておいたのも私のせいらしい。
「めんどくさい客は放っておけ！そんなのいいんだ！」と言っていたツケが回ってきているだけ。
でも、放っておいたのも私になっているらしい。
「事務が急に辞めたから」
なんでも都合よく言い訳に使われているようです。

もう一つだけ最後の愚痴。
「どうせたいしたことしてなかったんだから引き継ぎなんて必要ない！」なんて散々馬鹿にして辞めさせたのに・・・
あの密告者から連絡がありました。
「事務やらされてるんだけど、わからないことあって」だって！
ＰＣのフォルダ自分で探しなよって感じです。
っていうか引継ぎ必要ないって私のやったこと全否定だったのなら、上司が全部教えなよと思います。
それが出来ないなら、自分で一から作り直したらって感じです。


わぁーーーもう関わりたくないから、ラインの返事してません。
てか、ライン登録消すの忘れてた私もバカでした。

さて、愚痴はおしまい！
あの会社に関わってしあわせ逃げていくの悔しいもの（笑）

私と同じ日に退職予定だった同僚が無事に退職しました。

同僚はまともなコミュニケーションがとれる人もいない中、一人かなりひどい扱いを受けていました。
スタッフのミーティングからも省かれ、業務報告をすればあら探しをされ恫喝。
最後まで何もできない奴だと、顔を合わせればバカ呼ばわりされていたと聞きました。

それでも「こんなところにいるのも後〇日」と思って、一日一日を過ごしていました。
私は、先に辞めてしまったのもあり、同僚の精神状態が気がかりな毎日。
毎日仕事終わりの時間にラインで連絡を取って、一日の毒抜きに付き合っていました。

私自身もそうでしたが、家にまであのどんよりとした気持を引きずって帰りたくない気持ちでしたから。
子供たちにどんよりとした雰囲気を漂わせたまま会いたくなかったので、いつも遠回りのドライブをしてから帰ったものでした。

同僚は最後の日も、もうこれでいびることが出来ないのを惜しむように、散々なヒステリックな嫌味を聞いて終わってきたそうです。
本当に、こころからお疲れ様を伝え、労いました。

心の疲れは数日経ってから、どんどんと出てくるものです。
私も辞めたその日はすっきり開放感を味わっていましたが、未だに重たいものを引きずっています。
少しでも早くに毒だしをしてあげたくて退職祝いとして会う事にしました。

毎日浴びせられていた恫喝の言葉はそう簡単に忘れることはできません。
それでも、言わずにためておく方が回復は遅いのです。
ただの上司の悪口かもしれませんが、やはりパワハラ以外の何物でもない行為をそのまま心にしまい込んでおくことはできません。
労基に訴えることが出来るぐらいの内容だと思いますが、これ以上面倒な上司と関わりたくはない。
どっちにしても、狭い田舎の町、噂は十分これまで辞めた人たちが広めてくれています。

私たちは、毒だしさえできればもう十分。
気がかりだった同僚も縁を切ることが出来たし、心の重りがもう一つ取れた気がします。

あんなサイコパスな人とは二度と関わる事は無いだろうと思います。
貰い事故にあったようなものと思って、自分をしっかり持って次を探そうと誓いました。
いっぱい喋って、飲んで食べて笑って、縁切りができたことを喜び合い、お互いの前途を励まし合いました。

10月末を待たずして、退職してきました。

その日は、上司は自分の思い通りにならない憤りを、私にぶつけているような一日でした。

お気に入りの子だって、結局は思うように仕事をしてくれない様子。
そりゃそうです。
誰も上司の頭の中が読めるわけではないし、以心伝心なんてありません。
言わなくてもわかるだろうなんて通じないんです。
仕事の指示なんてちゃんと伝えてこそ、スムーズな作業ができるのに。

そんなイライラの根源は、私だってことにして自分を正当化したいようでした。
本社の上司が私の言い分を理解して、動いていることも気に入らないというのもあるようです。

そこで取った行動が、またもや監視。
逐一の行動を監視カメラでチェックしたとしか思えないことを言いだしました。
朝から、筋の通らない文句を言われ、いつも以上のおかしな言動だったのです。

とうとう、夕方には自分の言葉に陶酔したような説教がはじまりました。

それを聞かされても、私はいたって冷静です。
もう何も迷うこともないし、心が動かないからです。
ただ、日々の仕事をこなすだけですから。
上司の理想論や教育論なんて聞かされても、それで心が変わることなんてないんです。

とうとう・・・

「月末までいてもいいし、今日辞めてもいいぞ」
と言われました。

「はい、では今日で辞めさせていただきます」
と答えて帰ってきました。

最後はあっさりでした。
私は肩の力が抜けて、ずっと重たかった肩から頭にかけて、やっと血が通ったような気がしました。

闘いが終わりました。
数か月でしたが、長い闘いだったような気がします。
もう二度と、こんな人とは関わらないだろうと思います。
回避すべき人間として、頭の中に完全にインプットされたから。

上司の攻撃は、もはや常軌を逸しています。
仕事のミスの指摘でもなんでもなく、私個人に恨みがあるかのようなです。

いったい私の人生の何を知ってるというのでしょうか？！
これからの人生を間違えないために教えてるんだ、とわけがわかりません。

こうやって、相手との対話もしようともしないで一方的に批判ばかりされる状況。
まったくもってカサンドラの感覚を引きずる私には苦痛でしかありません。

理解し合えないのに、勝手に私を理解しているつもりの言い分。
旦那や義父を思い起こさせます。

「ここを辞めたら〇〇な職業には付かない方がいい、どうせできないんだから」とか
「〇〇な生き方をしていった方がいいよ、あんたは」とか
散々な言い方です。
いくら上司でも、そこまで言われる筋合いはありません。

完全に自分の立場を忘れた恨み言。

私は自分を高く評価しているわけではありませんが、今までの職場でこんな扱いをされたことはありません。
仕事内容を酷評されたこともありません。

私は「自分は仕事が出来ない人」ということを意図的に、ある時期から演じました。
それには、理由があるからです。

一切をシャットアウトして社員をモノ扱いする上司に、自分だけが歩み寄る気がなくなったからです。
上司のコロコロと変わる指示に対して、私も困惑していたし、いる人も辞めた人もみんな悩んでいた。
そこがすべての原因で信頼関係が築けずにいるのに、そこに気づこうとしない上司。
だから、ことあるごとに改めてほしいといいました。
ある意味、偉そうに意見しているのですから、カチンとくるかもしれません。
でもその頃までは、社員のことで意見を求められたりしてたのですから、意見して当然と思っていました。

それは私の思い込みだったようでした。
上司にしてみたら、自分の言っていることを肯定してほしかっただけだったと後で気が付きました。

同調せずに、意見をする私が急に敵に変わったのでした。
言葉で抑え込もうとしているのがわかりました。

これでもかというぐらいに罵って、従わせようとしました。
だから、もう理解しようとする必要はないと決心しました。
離れなきゃ、どんどん心が殺されていきます。

私にとってプラスにもならない人間、きついようですが必要のない人間です。

いつもいつも批判ばかりのブログで申し訳ありません。
それもこれも、もう少しの辛抱です。

すみませんが、しばらくはお付き合いください。

毎日繰り返されていることですが、もう爆発しそうです。

先日のこと・・・
そんなに重要じゃないことでの上司に報告した時のやりとり。
ほんと、こんなの上司が手を煩わせずに社員に任せてしまえばいいのにって程度のことです。

あることの事後経過をみていたのですが、あまり芳しくないので報告しました。
「経過がよくないので〇〇に変えて対処したいのですがどうでしょう？」と。
そうしたら、また激高しての反応です。
「どうして自分勝手に対処方法を考えるんだ！」と。
「〇〇の経過がよくありません、だけで十分だ」
「俺のような何でも知ってるカリスマに意見するな！」と。
はっ？？？カリスマ？？？、そこに反応するのも変なのですが（笑）
カリスマって自分でいう？？？って絶句してしまいました。

本質はそこじゃないので、話を戻しますね。
今までは散々、報告するだけなら馬鹿でも出来る！そこに自分ならどうしたいか、まで考えろ！と言われていました。
それに対処している中で、普通なら他の方法なら上手くいくのかもって考えるのが普通ですよね。
それを考えることが余計だというのです。
しかも、勝手にしたわけでもなく、どうでしょうかと聞いただけです。
その後の返答がまたバカなんです。

「今回は俺が思っていた対処法と同じだからいいものを、違っていたらどうするんだ」と。

どうするもこうするもないですよね。
俺の経験からこうした方がいいと思うと言えば済む話です。
私が勝手にやってしまったわけではないので。

結局は、私の報告の仕方が気に入らないというのです。
いかにも自分で出来てしまうみたいな・・・

・・・っていうか、自然な流れとして誰でも思いつく程度のことなんです。
カリスマ性なんて必要ありません（笑）

それって余計なことですかねぇ〜全くもって人に言われたら自動的に反論しなきゃ気が済まない人の、ただの屁理屈。

考えろと言ってみたり、考えることが余計だと言ってみたり・・・
考えない奴は使えない！と常日頃から社員を馬鹿にしていたのに、考えることが余計なんですって。

人の心をなんだと思っているんでしょうか？
部下は感情がないとでも思っているようです。
全部自分の都合のいいようになんて動くわけがないのに・・・

相変わらずの自分勝手な言動・・・っていうか私に対しては前よりも酷くなっています。

しかも、自分の実力を認めさせたいのか、前よりもっと自分をカリスマだとかレベルの違う人間だとか言ってきます。
私に「参りました、私が甘く見ていました、ごめんなさい」と言わせたいようです。
別に何をしたわけでもないのに、勝手にあら捜しをして「なめんなよ！」と言ってきます。
私はこの上司の異常性を考えたら、相手にしない方がいいと思っているので
「はい」とだけ答えます。しかも無表情で。

もう辞めるんですし、そんなにイジメ抜かなくていいと思うんですが、イジメ足りないのでしょう。
本物のサイコパスだと思います。

憐れな人です。

退職まで２週間をきりました。
八つ当たりもいっそう激しくなり、ひとりで興奮して口に泡を吹かせながらいつもの罵声。
お気に入りの社員以外はみんな被害にあっています。

聞いている方もいい加減にしろ！と思いながらも、黙っています。
黙っているのが気に入らなくて、また罵声、恫喝。
無限ループみたいです。

上司は自分を正当化したいようで、保身に必死。
とうとうこんなものを持ち出してきました。

社員教育のマニュアル本（笑）

ここに書いてあるんだから、おれのやり方は間違っていない！といって見せられました。
いつも、これを読んで参考にしているのだそうです。

もう心の中で大笑いです。

そっかぁ〜いつも感じていた違和感・・・言ってることとやってることが真逆だってことの違和感がやっとわかりました。
マニュアルをただ実践しているだけだから、講釈は立派なんです。
面接の時も騙されましたが、とても意欲的な上司で強いリーダーシップを感じました。

でも、実際の指示はポンコツです（笑）
コロコロ定まらない指示と、絶対に部下の意見は聞き入れず・・・でも、次の日になったら部下が言ったそのままを自分の提案のように指示して、なぜやらないんだ！と叱りつける。
みんなバカなわけではなく、ちゃんと記憶していますから？？？となるんです。

そんなことの繰り返し。
何を言ってるのこの上司は、言ってること滅茶苦茶なんだけど・・・となります。

だから、理念と実際の指導がかみ合っていないのです。
はっきり言うと、口先だけのヤツ。
実際に指示される言葉は本性なのでしょう、自己中心的で、どこかサイコパス的な陰険さがあります。
出来る人と思われたくて虚勢をはって、部下をも出し抜こうとしている姿が見え見えなんです。

「ある程度、年齢を重ね就業経験のある奴ほど、根性がなくすぐに辞める」
と上司はいいます。
でも、それってこの会社やばい！この上司と関わっちゃとんでもないことになる！と経験から感じるから。
若い子ほど、なるほどと言って聞いていますが、こっちは激しく引き潮です。

あのマニュアル、コピーをもらいましたが、そのまま机に置きっぱなしにしていました。
だって、はっきりってわかり切っていることしか書いていないのですから、今更って感じの内容なんですもの。

こんな態度も反抗的なんでしょうね（笑）
そうしたら誰かが、知らないうちに片づけられていました。

きっとお気に入りの子に片づけさせたのでしょう。
悪者がいれば結束が強くなるってことなんでしょう。
仲良しこよしでやってくださいって感じです。