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2017年09月18日

花たんと最後の夜

花たんが家に戻って2日目。
葬儀の1日前です。

朝、目覚めると、横に我が娘がいる!!!
幸せ!幸せ!幸せ!

花たんに、「おはよう」と声をかけました。

朝のいつもの時間。
それは、病院にいる花たんに会いに行く時間・・。

ああ、そうね。
もう、病院にはいかなくていいのね・・。

毎日、病院に行っていたのに、
妙な感じでした。

この日も、花たんに会いに、親戚が来てくれました。

昨日来てくれたおばあちゃん達も、もう一度。

そして、この日はおばあちゃんに預かってもらっていた、お兄ちゃんの太陽くんが来ました。

初めて見る妹だね。

写真でしか見たことがなかったもんね。

まだ、たくさんおしゃべりできない太陽くん(1歳)。

花たんを見て、すぐに頭をなでて、
そばにあったガラガラで、花たんをあやしてくれました。

怖がるかと思ってたけど、全然。

寝てるとしか思ってないようです。

花たんに自分のおもちゃを見せていました。

かわいい兄と妹の光景でした。

花たん・・

生きた花たんに、お兄ちゃんを会わせたかったよ。
お兄ちゃんの声を聞かせたかったよ。

お腹にいる時から、太陽くんの声を聞いたら、ポコポコお腹を蹴って、合図をしてたよね。
「花たんは、太陽くんの声が好きみたいね」
と、妊娠中によく話をしてたことを思い出しました。

家族4人の写真を撮りました。

今後、3人家族だったとしても、「本当は4人」だよ。その証拠。

楽しい時間、幸せな時間はあっという間に過ぎました。

花たんは亡くなってしまったのに、
幸せだなんて変だとは思いますが・・
花たんのそばにいて、その体を遠慮なく触ってあげれることが、たまらなく幸せだったのです。

ずっと、このまま寝かせておきたい・・・。

でも、時間が経つにつれて、

少しずつ、青く緑色になる手足。

お顔は綺麗だけど、やはりずっと一緒にはいられないんだと感じました。

女の子だから、最後までキレイでいたいよね。

お腹にいる時、仕事が忙しくて、
お腹にいる花たんを、大事大事にしてあげられなかったから、

花たんが生まれたら、いっぱい楽しいことをして、
幸せにしてあげたかったんだ。

花たんともっと暮らしたかったな。

もっと花たんを抱っこしたかったな。

目を開けたところみたかったな。

ゴメンね。

よくがんばってくれてありがとう。

大好きだよ。

でも、さみしがらないで。

へんな言葉だね。

いつも一緒だよ、忘れないよ。

いつもと同じように、頭をなでながら。

花たん、
また明日ね。

そう言って、おでこにキスしてお寝んね。

続きます。

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花たんが家に帰ってきた

花たんが初めて家に帰宅した日の話しです。

病院から、海パパの車で自宅に向かいました。

「晴れ」男、「晴れ」女の娘、花たん。
退院の日は晴天でした。

私の腕に抱かれ、眠ってるようにしか見えない。

いっぱい抱っこができて、本当に幸せで幸せでたまりませんでした。

病院の中しか知らなかった花たんに「お空」を見せてあげました。

やっと、お空が見えたね・・。

私は仕事をしていたので、近所の人と会う時間がズレていて、何人が私が妊娠していたことに気づいてたでしょう?

いつかは、赤ちゃんを抱いて、「生まれたんですよ。」て見せたかったけど、

この日は、誰とも会いたくはありませんでした。
そして、運良く、自宅の中に入るまで、誰にも会うことはありませんでした。

家に戻り、
海パパも私も、舞い上がっていました。

肌着だけだった花たんに、服を着せてあげました。

入院中のほとんどがオムツいっちょ
だったもんね。

着せたかった服がいっぱいあるんだよ。

花たんの肌着を見ると、少し血がにじんでいました。
解剖をした場所はテープでふさいであったけど、ほんの少しの出血はもれていたようです。

いろんな服を着せたかったけど、
「花たんは生きていない・・」
と冷静になると、

お宮参りに着せたかった、白の服だけ着せました。

とても、かわいい。

病院では携帯カメラが禁止だったので、ここぞとばかりに、携帯カメラに写真をおさめました。

どう考えても寝てるようにしか見えない。

たくさん花たんに話しかけました。

いっぱい抱っこをして、

花たんが寝る予定だった赤ちゃん用お布団に寝かせました。

食事を作る間、

花たんがリビングにいることが嬉しくて嬉しくてたまりませんでした。

そうこうしてるうちに、
お葬儀屋さんが来てくれました。

赤ちゃんのお葬儀にとても慣れている方でした。
どんな質問をしても的確に答えてくれ、安心でした。

それからほどなくして、
親戚のたくさんの人が花たんに会いにきてくれました。

病院では面会制限があったので、
花たんに会えなかった方も、
初対面。

私は、なぜか、
悲しいけれど、
かわいい、かわいい、花たんが、皆に会えたことを嬉しく思いました。

だから、
私は、
「来てくれてありがとうね」
と笑顔で対応しました。

第3者からみたら、母親の私は泣き崩れてるかと思ったでしょうが・・・

私は、花たんが家に帰ってきたこと、
お鼻やお口に管がついてない状態のお顔を見てもらえることが
嬉しかった・・。

神妙な顔で、
皆、
花たんに、手を合わせ。
涙をぬぐいました。

「辛かったね」
なんて、声をかけられて、我に返りました。

花たんは、
亡くなってしまった・・・

親しい親戚は、
花たんがまるで寝ているかのように接してくれました。
抱っこしてあやして。

夜遅くまで、かけつけてくれる人がいました。

昨夜から丸1日寝ていないパパと私。
でも、本当に、花たんといる時間が幸せで、
この日に残された写真は全部笑顔です。

まるで生きているかのような気持ちで、ずっと話しかけました。
たくさん歌を歌を歌いました。
そして、体がくさらないように、保冷剤をまめに変えてあげました。

花たんは病院でも眠り娘だったから、
ずっと寝てる姿は見慣れてる。

だから、余計に、寝てるようにしか見えないの。

花たんと一緒に横になる。

我が子と一緒に寝る、なんて、
出産をしたらあたりまえにあると思っていた光景。
この日がいつ来るのかと、待ち通しくてたまらなかった。
その幸せが今、やっと、ここにありました。

ほほやおでこにたくさんキスをしました。

花たんも、
この日を待ち望んでたかな?
きっと、待ち望んでたよね?

奇跡が起こればいいのに・・。
生きかえればいいのに・・。

続きます。

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コメントについて

宣伝?なのか、
この記事へのコメントとは関係ないコメントを一気に消そうとボタンをポチポチ押していたら、
一部の方達のコメントが一時「承認」となり、
掲載してしまいました。

私が、「未承認」だと謳っているので、
表に出ないからコメントをくれた方もいるかもしれないので、あわてて、
表に出たコメントを閉じました。(削除はしていません)

もしかしたら、
まだいくつかコメントが承認されて掲載されているかもしれません。
ゴメンなさい

2017年09月16日

初盆を過ぎ・・(近況)

しばらく、記事更新をご無沙汰していました。
あまり、近況を書くことはありませんが、
久しぶりなので、空ママの近況を少し。

今は仕事を再開して、
どんどん成長する太陽くん(長男)に、毎日笑わせてもらっています。
海パパも元気です。

花たんが亡くなってから、

仕事を再開する心境になれるのか、
これから会う友人にどのように接すればいいのか、(接せられるか)
わからず・・・

自分がどうしたいのかわからず、
先のことがわからず、

もう、とにかくわからず、

流れるままに時を過ごしていました。

その流れの中で、

友人の気づかい、
職場の気づかい、
いろいろと、人の温かさに触れながら、

生きていれば笑える日ってあるね、

と、海パパと話をしています。


花たんの葬儀のあと、
今年は我が子の初盆をするのか・・
と、
憂鬱だった、その「初盆」

おばあちゃんや、私達の兄弟姉妹が集まってくれて、にぎやかでした。

無事に終えました。


花たんに毎日話しかけていたけど、その回数も減ってきてるのが事実。
闘病の日々が過去になっていってると感じます。


新しく出会った人に、

「2人目は?」

なんて聞かれると、

ああ、花たんが生きてたら

「2人目はいますよ。」

て言えるのに。

ふっと、

なんで、花たんは死んじゃったんだろう・・

なんて思って、

目からとめどなく涙がこぼれます。

仕事中でも、おかまいなく、です。

花たんが生まれた時刻を見ると、

分娩室の光景、
すぐに手術室に運ばれていく花たんの姿、
「がんばれ、がんばれ」と、花たんを見送った私の姿が鮮明に浮かびます。

どんどんおしゃべりが上手になった太陽くんは

夜は必ず、
「花たん、おやすみ。」

と、言ってくれます。

お気に入りのおもちゃを花たんの遺影に向けて

「花たん、見て見て〜。」

と、言います。

家に到着すれば

「花たん、ただいま〜。」

です。

とても、嬉しくなります。

太陽くんは
「花たんはいつ帰ってくるの?」
と聞きます。
なんて答えたらいいのか、悩むところ・・。
「どこにいるの?」
の問いには
「お空だよ。」
と、答えています。


話しは戻りますが、

「2人目は?」
て、聞かれることに慣れました。

「女の子もかわいいよ〜。」と言われることも、慣れました。

「2人、子どもがいましたけど、1人を亡くしました。」
「ええ、私にも娘がおります。亡くなりましたけど・・。」

そう私が答えた後、
相手に絶句される瞬間も・・・

慣れました・・

(申し訳ないです・・

* 花たんが家に戻ってからの記事を書きます。

* コメントは承認していませんが、読ませていただいています。
  後日、返事を記事にしたいと思います。

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2017年07月08日

本音を書くには・・

花たんが闘病している時期に、
リアルタイムのエピソードを記事にしなかったこと、
病気や治療についてアバウトにしか書かなかったこと,
には、理由があります。

それは、
花たんに関わるどなたかが(特に病院の方)が、
このブログを見た時に、

あれ、
これって花たんのことだよね?

て、わからないようにしたいな、と思ったからです。

病気が病気なので、
リアルタイムで治療の内容や説明、
先生や看護師さんの発言、
を、記事に上げると、

誰とのやり取りか、すぐにわかるでしょう。(苦笑・・)

逐一、先生の発言をネットを使って拡散しているようで、なんだか申し訳ないな、という気持ちがありました。
私自身も、先生の説明を正しく理解してるかあやしいものだったので。
同じ病気の子を持つ方に、間違った情報を与えてもイヤだな、と思いました。

まあ・・
考え過ぎかもしれませんけど。(慎重過ぎ?)

そして、
私が、病院に対して、不信感を感じた時に、
本音等をブログに書きにくくなる、
という思いも・・。
不信感を抱くことは、全くありませんでしたけどね。

そんなこんな、な思いで、
どこのママか、どこの花たんか、わからないように・・ひっそりと・・・ブログをつけていました。

ここ最近、細かいエピソードも追記したので、
もし、もし、もし、もし!!!

花たんに関わりのあった方が、このブログを見つけて、
「あれって??」
て思われても、

「たぶん、あの人だな。」
と、心にそっと、しまっててくださいませ。(きっとバレてる

いえ、
別に、
何が困るというわけではありませんが・・

あまりにも、
自分にひたりすぎな記事が多いので、

誰かに気づかれたら、恥ずかしさ極まりないな・・と
思ったからです。(小心者)

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ブログ村に参加してるくせに、「ひっそりブログを・・」て、
どゆこと??
と、1人ツッコミです。

次回は、帰宅してからの花たんについて書きます。




病院とお別れ、お見送り

花たんが病院を出る時のエピソードです。

花たんは沐浴を終え、帰り支度が始まりました。

看護師長さんから、霊安室を通って退所することになると説明があり、花たんは霊安室へ連れて行ってもらい、私と海パパは車を裏口に移動させました。

霊安室に入ると、
祭儀場のようになっており、花たんは寝ていて、台にはお焼香、そして、私と海パパが座れるイスがありました。

そこに、主治医の先生はもちろん、関わりがあった先生、看護師さんが来て、お焼香をあげてくださいました。
びっくりするくらいたくさんの方々でした。

ICU・・心臓手術に関わってくださった方々・・
手術の後、浮いたり沈んだりな花たんを守ってくださった。応援してくださった。「花たんはすごい!がんばりやさん!」と言ってくださった。

NICU・・花たんが生まれてすぐに、容態が悪化しないように繊細に管理してくださった方々・・
弁逆流があり、明日はどうなるかヒヤヒヤした時期の中、私を励まして下さった。
私も産後でメンタルも不安定・・泣いてばかりでした。

さらに、産科の主治医の先生、花たんを取り上げてくださった助産師さん、そして、心疾患を最初に見つけた個人病院の先生が「この先生は心疾患に強いから」と紹介して下さった先生(部長?)も手を合わせに来て下さいました。
花たんがこの世に生まれるために、尽力をつくしてくださった、感謝すべき方々でした。

私の赤ちゃんを産ませてくれてありがとうございました・・
でも、亡くなってしまいました・・・

私の声にならない声を、気づいてくれたのか、泣いてくださっていました。

あまり細かいエピソードを記事にすると、個人が特定されるので、書きませんが、
(なので、伝わりにくい文章になるかもしれませんが・・)

とても、とても、優しい心臓の先生(女性)で、
花たんが生きていけますようにと、とても応援してくださった先生がいました。
感動させられるやりとりがありました。
その先生が、お焼香の時に、「花たんを抱っこして良いですか?」と言ってくださり、
花たんを抱っこしてくださりました。

先生に抱っこされている花たんを見て、

花たんが嬉しそうにしてると感じました。

ねえ、花たん
先生、優しかったね。
花たんも、先生が大好きだよね。
良かったね、先生にも抱っこしてもらえて。
嬉しいね。

車に花たんを乗せ、走り去る時、
先生方が頭を下げて見送って下さいました。

手術は毎日のように行われ、
忙しいはずの先生方がこんなにたくさん、
花たんのために時間をさいて、手を合わせてくださったこと。

本当に、申し訳ない気持ちと、素直に「ありがとうございました。」という気持ちです。

(医療の方々に対する思いはまた記事にしようと思います。)


この大々的なお見送りは、
病院で亡くなった方すべてにされているのでしょうか?
花たんが赤ちゃんだから?
海パパと
「最後まで病院の方々、親切だったね・・。」
と、今でも言っています。

それをして頂いた、家族からすると、
「感謝」でしかありません・・。

生きている花たんを知ってるのは、面会に来ていた限られた身内と、病院の人だけ。

花たんのがんばりを知っている病院の方が、
花たんの死を惜しんでくださり、花たんのがんばりを讃えてくださったことを、
嬉しく思います。
花たんも、喜んでいると思います。

「先生、ありがとう。」

て、花たんも一緒に言ったよね。

後日談になりますが・・

花たんのお葬式を終えた後、
花たんに会いたくて、

私は 「病院に行けば、花たんがいるんじゃないの?」 と、
変な気もちに襲われることがありました。
でも、
病院のことを思い出すと、
花たんに手を合わせる主治医の先生の姿や、
頭を下げられた大勢の方々の姿を思いだし、
「いいや、病院にはもう、いないわ・・。」
と冷静になれました・・。

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初めての沐浴

花たんを初めて沐浴したエピソードです。

花たんが病理解剖から戻ってきてから、
看護師さんに
「パパ、ママ、
 花たんの沐浴をされますか?」
と、聞かれました。

びっくり!

まさか、花たんを沐浴できるなんて!

喜んでOKの返事をして、

丸裸の花たんをベビーバスに入れ、洗ってあげました。

海パパも私もウキウキでした。

お湯はちょっと熱くないかな?なんて、気にして見たり。
花たんのお股を見て、
「女の子だから、太陽のくんのようにゴシゴシ洗わないようにね!」と海パパに注意を促したり。

花たんはまだ温かく、皮膚の色もキレイで、本当にねんねをしてるだけのようでした。

だけど、抱きあげた時、
首がダランとなり、あわてました。
首がすわってなく、ふにゃふにゃなのはもちろんのこと、
亡くなっているので、力など全く入っておらず、本当にふにゃふにゃ・・。

そして、胸には、解剖により、縦、横に、大きく切られた跡があり、
テープを張っていましたが、
体を動かすたびに、少し血がにじむ感じがしました。
花たんががんばった「傷痕」を、私はしっかり目に焼き付けました。

海パパと私は、慎重に慎重に、花たんをベビーバスにつけ、
泡をつけ、ガーゼでやさしく拭きとりました。

ああ・・・
小さい。
まだ生まれて58日目の小さな赤ちゃん。
可愛い・・。

明日も、明後日も、
毎日、お風呂に入れてあげたかったよ・・。

NICUにいた時、
沐浴をしてるママを見て、どれだけ羨ましいと思ったことか。

私も、やっとやっと、花たんを沐浴できた。

まるで生きてる子のように、「気持ちいいね」と声をかけてあげて、
服を着せてあげました。

とても嬉しかったです。
花たんも嬉しかったよね。

あたりまえのことが、こんなに嬉しいなんてね。

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おばあちゃんと花たん

花たんに死亡時刻が告げられ、
花たんについていた管がすべて外されてからのこと。

同じICUの景色とベッドの上に、
花たんは、普通の赤ちゃんと同じようにねんねしていました。

お顔にも、手にも、足にも、管はありません。
入院中の花たんに用意していた可愛いバスタオルにくるまれていました。

不思議と肌色が青かった花たんは、何事もなかったかのような、色白のお肌をしていました。

本当なら、

出産した後、

なんの管もついていない、色白の花たんを、

抱っこして、あやす日が来ると、

信じていた・・

その光景が、やっと、今、目の前にありました。

花たんを抱きあげ、

もう、泣いてくれない、我が子を、
海パパとともに、あやしました。

私たちは、泣きながら、笑っていました。

亡くなったのは悲しいけれど、
パパとママの腕に抱かれて、花たんも喜んでくれているかな・・
そう思いました。

この幸せな時間が長く続かないこともわかっていました。
お葬式をどうすべきか、という課題が頭をかすめましたが、
今はただ、花たんを普通に抱っこできる時間に喜びをかみしめていました。

そこへ、
花たんのおばあちゃん(私の母)が、かけつけました。

予告なしなので、びっくりました。

看護師さんが、「中に入ってもらっても良いですか?」と私に断りを入れて下さりました。

正直な気持ち、

誰にも気を使いたくない・・
私が花たんの抱っこをずっとしていたいのに・・
と、複雑な気もちでした。

おばあちゃんに入ってもらうと、

見たことのない不安げな顔で病室に入り、

「花たん、花たん・・」と名を読んで、
花たんをなでなでしました。

花たんはおばあちゃんに抱っこをされました。
おばあちゃんは花たんを抱っこするのは初めてでした。

「こんなにかわいいのにね、花たん・・。かわいいのにね。
 温かいね。
 寝てるみたい。
 寝てるみたいね・・。」

と、おばあちゃんは泣きながら、花たんを優しく揺らして泣いていました。

私は、その姿を見て、
また泣きました。

妊娠して病気がわかってから、
身内が心配の声をかけてくれるたび、
私は気丈に振る舞いました。

でも、
ここでは、もう、その気力さえなく、泣きました。

そして、
私の母が病室に来てくれたことに感謝をしました。

花たんが、
おばあちゃんの腕の中で、
喜んで眠っているように見えたからです。

私が娘を思いっきり抱きたかったように、
おばあちゃんも、産まれてきた孫を抱きたくてたまらなかったことに気づきました。

そして、
これから数日間花たんと過ごす時間を、
誰のジャマも入れないようにしたいなんて、
私個人のエゴでしかないことにも気づきました。

花たんは、たくさんの人に愛してもらっているから、
花たんに会いたと、これからやってくる人に、
たくさん、抱っこしてもらって、たくさん、なでなでしてもらおう・・。

そう思いました。

おばあちゃんはその後、「あの時、かけつけて良いのかとても迷ったんだけど・・。どうしても花たんに会いたくてたまらなかったのよ・・。」と、私にも「ごめんね。」と言いましたが、
私は、今でも、遠い病院まで来てくれたことを感謝しています。

花たん、

花たんのことが大好きなのは、
パパ、ママ、だけでなく、
おばあちゃん、おじいちゃん、お兄ちゃん、
おじちゃん、おばちゃん、
私の友人、
このブログを見て、応援してくれた人、
いっぱいいるのよ。

次は、花たんを初めて沐浴したエピソードです。

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2017年07月02日

花たんとの日々(闘い終わり、花たんと心臓さんはお空へ)

ある日、ICUへ行くと
「処置中なので少しお待ちください。」
と言われました。
またイヤな予感がしました。

予感は的中。
花たんの血圧は40台まで下がり、命を落としかけていました。
先生が処置をしてくれ、
なんとか落ちつきましたが、

予断を許さない
再度、急変したら、もう、難しい

と言われました。
多量の薬でつながった命でした。
心拍の乱れをペーシメーカーで保ちました。

主治医の先生から、今後について、

医療で治す限界を超えた
積極的な治療はしない
会いたい人は会いに来てもらってください

と言われました。

ついに、
あきらめなかった先生から、
生きるための「選択肢」を出されない日が来ました。

ここあたりから、リアルタイムで日記をつけていたので、
そちらを見て頂けたらと思います。(重複すると表現がズレるかもしれないので・・)

花たん、急変

1人になるより2人がいい

モニターに一喜一憂

スパゲティーなベッド

花たん、亡くなりました

花たんが、亡くなった日のことも、日記に書いてあります。

心臓が止まった日のこと1 (病院から呼び出しが来るまで、です)

心臓が止まった日のこと2 (病院にかけつけた後、少し花たんの状態が落ち着くまで、です)

心臓が止まった日のこと3 (花たんが亡くなるまで、です)

心臓が止まった日のこと4 (体についていた管が外された時のこと)

花たんの闘病は未来へ

花たんとの日々シリーズはこれで終わりますが、
花たんが、おうちに帰って来てから、お葬式をするまでの、
ことも、記事にしますね。

花たんとの日々(おそれていた感染症になる)

先生から「感染症」を言われた日、
その日も花たんの血圧は60台でした。
血中酸素は70台、
むくみは昨日より増えている。
青い姿・・。

血圧は、高圧剤で助け、
昨日に比べると、感染の値が少し下がったと、聞きました。

胸が開いているので、
心臓を洗浄し、調べると、心臓はキレイだったということです。

抗生物質で対応し、
何の感染かわかれば、その感染にあう抗生物質を投与するとのことでした。

無脾症なので、感染はきびしい・・といったことを言われました。

脾臓は病原菌から身体を守る役割があるそうです。
花たんは、それが無い子・・。

病原菌によって、苦しい状態が続く中、
ただでさえ、心臓が弱いのに、がんばれるのだろうか・・。

心配や不安ばかり大きくなるけど、

すやすや眠ったままの花たんの頭をなでると温かい。
指の爪も随分と伸びて。
こんな状態でも、この子はまだ生きてる。

先生も、感染の居所をつきとめて、対応策を考えているし、
まだ終わりじゃない。

どうか、助かりますように。

この子が苦しくありませんように。

私は、祈るしかありませんでした。

それから2、3日。
先生方の治療のおかげで血圧は安定しました。
薬が増えたからか、
むくみが増え、
またまぶたが腫れていました。

花たんは肺炎をおこしていました。

長く人工呼吸器をつけているとバイ菌の温床になりやすいようです。

でも、まだまだ人工呼吸器がとれそうにはありません。

心配させても、這い上がるのが花たんだ、と信じていました。

花たんが亡くなる3日前。

花たんは、危険な状態に陥りました。

つづきはまた・・。

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