38歳シングルマザーに彼氏。3年目で再婚する。バツイチ同士の結婚

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シングルマザーになって、
娘と私の食費は、激減しました。
もともと、娘も私もそんなにたくさん食べるほうではないですし、

外食しても、
半分にして、いろいろ食べたい。と思うので、
９歳まで大盛りラーメン半分+チャーハンみたいな食べ方がほとんどでしたので、

外食の平均金額は、昼でも夜でもだいたい1500円くらいです。
平日の食費は、給食もあるので、
1日で大体500円〜1000円。
日曜日は、それに外食が入るので、
毎月大体２万〜２万５千円くらいです。

娘も私も、そんなに豪華なものは食べないですが、
お菓子を買ったり、したら、すぐに１日１０００円超えますので、
お菓子はなるべく買わない。

『お砂糖は白い麻薬。』実際、マイルドドラッグと呼ばれてますし。
麻薬を友達にあげるのはやめましょう。
無駄使いしないのがシングルマザーの我が家の鉄則です。


と、いうことで、
我が家のおやつは、昭和っぽいものが多い。
昆布と、ドーナツだと、
昆布を選ぶ娘。

もちろん、娘の体重は学年で１〜２を争うほど細いですが、元気です

他に、あまり同じようなお安い食材ばかりを食べていた友人が体を壊して入院していたので、
健康のためにも
火事モチベーションアップのためにも、
いつもと違う料理もいいもんです。
分量が少ないので、少しづつ冷凍しておけば、案外材料もそろうし、
作りやすいです。



で、ダーリンとごはんを食べると！！！
ごはんが全く残らない。
・・・・・いつもの２倍くらいつくったのに。なんか足りないみたい。

私と娘を足したくらいの量を食べるので、
食材と食費は。一気に2倍に跳ね上がります。

もう、びっくりですよ。
今のところ、一緒にいるのは週末だけなので、
そこまで一気に増えることもありませんが。



もし、一緒に暮らしたら、月に4万〜5万はかかる計算になります。
外食してられないな〜。
ご飯を作る楽しみはわかるんですが、
食べ終わってから片づけるのが嫌い。
のんびりしたい。
って、ダーリンに伝えたら、
ダーリンは、「作ってくれた時は、皿洗いは俺がするよ〜」って言ってくれた。
私の家ではやってくれないけど。涙

今度、お願いしてみようかな。

たまに、雑誌で見かける家族で月に２万円とかの食費をしている方はどうしているのでしょうか。

実は、１年前に付き合い始めたころより仲良しになっているんですが。

『もっと、ラブラブになりたい。』
と、思ったことはないんです。

気が付いたら、ラブラブになっている。


でも、
『彼氏とラブラブになるためにすること』
っていう記事が多くて、びっくりです。


その中には、
彼氏の予定を優先する
たまには距離をとる（彼氏を優先しないで、自分の好きなことをしてみる的な）

って、どっちなの？笑

うまくいくように？
ありとあらゆることが書いてありまして。

そんな、めんどくさいこと考える必要あるの？

遠回しなことは、男の人には通じないと思っているので、
私は、（私達の場合）
わかりにくいことは伝わらない。と思ってます。


彼好みのメイクやファッションをしたり。
彼の話を覚えておく。とか
おいしい手料理を作る
彼氏の（一人の）時間を大切にする

まるで片思い？！

そんな遠回しなことをして、

男は「わかった。俺好みのメイクやファッションをしてくれるなんて、そんなに俺のことが好きなのね。俺も好きだよ。」で、
ラブラブににはならないと思うのは、私だけでしょうか。


一番多いパターンは
「なんか、最近、印象（本当は、メイクが変わっているが気が付かない）変わったね〜。」
どっちでもいいんじゃない？（どっちもかわいいよ）

（かわいいって言ってくれればいいのに。）
・・・・・頑張ったのに・・・・・いつも通りでいいの？！
（なんか不機嫌になる。）



って、撃沈するだけですよね。
ますますラブラブな関係から遠ざかる。

そもそも、ラブラブな状態ってなんだろう。ってところも考えてみてください。

付き合い始めたころは、あんなにラブラブだったころに戻りたい
って、思うなら、
付き合い始めた『ときめき』をもう一度、感じたいってことなのかもしれませんね。
何が変わったのか。
なぜときめかないのか。
自分は何にときめくか。

私は、単純なので、
「かわいい」って言われたい。
「大好き」って言われたい。
「さみしがり」とわかってほしい。

まずは、自分がどうしてほしいのか
素直になってください。

で。私はかわいいと言ってもらいたいので、
「眉毛の形変えたんだけど、どっちが可愛い？？」

って、直球で聞いちゃったほうがいい。

それでも、彼は
「変えたかどうかすら、わかんね〜って笑」

（どっちもかわいいよって言ってもらえると思ったのに！ざんねん！！）

「え？？わかんないの？それは、どっちもかわいいから？　それとも、眉毛見てないから？じゃあ、眉毛ぼさぼさでもいいの？」
（どっちもかわいいって私が言ってるし！）

「いや。ボサボサはだめ。」

「え〜〜〜。じゃあ、かわいいと思える眉毛はどっちかしりたい。夜に描き直すかな。右と左の眉毛変えてみるからさ〜。」

結局、かわいいとは言ってもらえなかった。
そう。
一番うれしい言葉すら。
こんなに直球（と、思える）のに、
なかなか言ってもらえない。

直球質問ですら、通じないんだから
遠回しなことは、男の人には通じない
と思っているので、

私は、（私の場合ですが）
わかりにくいことはしない。

家に帰ってきてから、
今日は、仕事お疲れ様。忙しそうだったね〜。
本当は、今日一緒にご飯食べようって誘いたかったけど、
大変そうだったからおとなしく家に帰ってきたよ。
一人でさみしいけれど、我慢して、寝ます。
おやすみ。


（追加のラインで。）
大好き。


これで彼は
私が彼の状況を理解していること。
私がさみしがっているが、かまってくれなくて怒ったりするわけでもないこと。
別に、それ以上でもそれ以下でもなく。と、いつも伝えているので、

私が
怒っているわけでもなく。
悲しいわけでもなく。

一人さみしく寝ている私を想像する。

彼からは、



大好き。


がラインで帰ってきます。


もう、この繰り返し。で、
大好きと言ってもらえるだけでも、
私は十分幸せだったりします。

大好きって言われて
イヤな人なんていない。
それで、久しぶりに会えたら、
「久しぶりに会えたね。大好き。」

って、一番最初に笑顔になればいいんじゃないかな。




子供にも、
大好き。
おやすみ〜。


て、言うでしょ？そしたら、幸せそうにしているでしょ？
そのまんまです。
言葉の裏側を考えるから、しんどくなるし、

会えないときに。会えない理由を考えるからしんどくなる。


彼氏とラブラブになりたいと思っているのか。
それとも、彼氏を信じれなくなってませんか？
束縛したくなっている理由は？
なぜ常にかまってほしいのか。
なぜ、常に自分のほうを見つめていてほしいのか。


彼氏とラブラブになりたい本当の理由が
人に言えないくらいドロドロしてませんか？
そのドロドロが
彼にばれたら嫌われるとおもってませんか？

ドロドロになる前に、素直に吐き出してくださいね。



ドロドロした女って怖いです。
笑顔で、
もっとラブラブになりたい。
いちゃいちゃしたいな〜。って言ったほうがいいです。
恥ずかしいけど、溜めこんでドロドロになるよりいい。

子供が生まれたら、アウトドア。

特に、男の子の場合、
本当にエネルギーが余っているので、

公園に行くことも多いと思いますが、
飽きるのもはやいし、一緒に遊ぶと、疲れて家のことが何もできない。


で、
アウトドアに子供と行くと
前日の準備、買い出し、料理の下ごしらえから荷物の積み込み。
当日は運転〜テント設置〜ごはん支度〜片づけ〜寝る〜
テント他撤収〜帰り道の運転

子供を放置していても、
やることがこんなにあります。

手伝ってくれる子でも。
体力がない私には、
けっこうしんどいです。
ちょくちょく昼寝したくなります。

体力に自信のない大人（私）が
一人でこなすのは無理でした。

シングルマザーというか、女手一つでキャンプはきつい！！！

と、いうことで、
長距離運転が苦手＆人数が少ないので、
車中泊で遠出。に挑戦。

あんがい、ゆっくり寝れる場所がすくない。寝ている間に邪魔なものをどうするかなど、車内の収納を考えたりと、やることは多いです。

何事も、回数をこなしていくと上手になるもんで。
気が付いたら、娘は布団を引っ張り出して、
運転中、ほぼ寝ているという。
２人旅には、悲しくなる態度。

私は、バスの運転手じゃないぞ！！！
起きてなさい！

と、ブチ切れたのは言うまでもありません。




旅行は、とにかく疲れないようにしよう。
ある程度のお金がかかるのは仕方ないと割り切ることも大切ですよね。


あと、車旅で疲れないコツは、
温泉に入ること。（疲れを翌日に残さない。）
余計な荷物は積まないこと。（探すだけで、イライラしたり、疲れることがある）
洋服などは、出先でも買い足せる
睡眠はしっかりとること
車の中の布団をしっかり片づけて、
移動と睡眠のメリハリをつけること。

子供が運転中にずっと寝ていると、
体力回復して、自分が寝るときに起きている。
＝子供が気になって、ぜんぜん寝れない！！


小さい車ですが、２人での旅は、のんびりできていいですよ。

先日、アンジェリーナジョリーとブラピの
「白い帽子の女」を見ました。

ちょっとエロくて、
ちょっとけだるい感じの映画で。

ネタバレなんですが
マンネリでセックスレスな夫婦の話かと思っていたら、
子供が産めない女性の葛藤。

見ているときより、見終わってからのほうが、
じんわり考えることがおおい映画です。


女性として、愛している人の子供が産めないことを
受け入れることは本当につらいと思う。
初婚であれば彼は違う女性と生きていけば、
子供が望めるのに。
と、どうしようもできない自分を責めてしまう。

先日、友人が不妊治療の末、やっと子供を授かりました。
何度も何度も病院に通い、体外受精は60万円と高い治療費でもう、無理だとあきらめた時に、
「妊婦に嫉妬し、殺意を抱いた瞬間があった」と語っていました。
幸せそうな妊婦を見ていると本当にしんどいと。
今は、妊娠３か月。
とても幸せで、笑っているのを見て
心からよかったと思いました。





私の場合は、40歳までは子供を産めるだろうけど、
彼は子供はいらないって言ってます。
今、付き合っている彼にも私も、お互い前の配偶者との間に子供はいる。

お互い、子育ての大変さもわかっている。
今は子供はいらない。いつかほしいということなのか、
じゃあ、あと何年かしかないけれど、どう思ってるのかは聞けないし。

すでに子供が2人いるから、もういらないということなのか。

子供も手を離れて、
ラブラブでいられること。デートができることは
本当に楽しいし、幸せだなと思えますが、

子供はいらない。と言われると、
「君とは家族にならない」と言われているような気持ちになります。

彼は、子供や自分の親をすごく大切にして、
私との予定があっても、そちらを優先して、私とのデートをキャンセルします。

確かに、私は、子供ではないので、
一人でなんでもできます。
確かに、親孝行をしてあげたいからと
親との約束を大切に思っているあなたの気持ちはわかる。

いつも、どこかさみしくなってしまう。
先日、キャンプを2泊3日から1泊2日に変更しました。
そのキャンプに行かなくなった１日を一緒に過ごそうと話そうとしたら、

ちょうどその時、子供とLINEをしていたらしく、
子供に、その日が空いていると連絡していました。
とても悲しい気持ちになったまま、
その次の週も、その次の週も子供と会うから会えないと言われて。
夏のプールも
夏の花火大会も、今月行こうって言ってたのに、
いけなくなっちゃいました。





どうして、こんなにさみしい気持ちになってしまうのでしょうか。

さみしいと思った時は、自分の欲求を最優先に満たす予定を入れるようにしています。
それは、
ずっとほしいと思っていたものを買うとか。
ずっと行きたかったカフェに行ってみるとか。
旅行するとか。
ちょっと贅沢になってみる。
自分の気持ちを優先することは、
自分を大切にすることです。


私自身が、自分の本当の声を無視し。軽々しく約束を破っているから
彼も私を無視したり軽々しく約束を破ってもいいよとメッセージを受け取っているのかもしれません。

嫌なものは嫌。
と、自分が自分にさみしい思いをさせていないか？
自分で自分を愛して、許し癒してあげることを探してみました。

�@満足感のある買い物をする
�A満足感のある予定を入れる
�B優先順位＝自分のことが最優先にする

ということで、できそうなことを１０個くらいピックアップ

平日の夜、仕事帰りでも寄り道していきたいお店に行く
3年使った財布を買い換える。
行きたかったカフェに行く
岩盤浴で疲れをとる
新しい服を買う。その分、捨てて手放す。
使っていない食器を捨てる。もったいないとか思わずに。
読んでいない本を捨てる。もったいないとか思わずに。リサイクルに出してもいいが、今月中に手放す。
新しいカバンを買う。そろそろ今のカバンも限界を感じてきた。
次に彼に会う予定は私が決めたい。彼の都合のいい余った時間は嫌だ！
友達と飲みにいく予定をいれる。

以上です。
さっそく、仕事帰りに
カフェにでも行こうかな。

アサーションの本を読んで、
どんなに理不尽なことが起きても
相手に、感情任せに怒りをぶつけてはいけない。

相手は、
負の感情をぶつけられたと思って、
高くて固い壁を作ります。
その壁は、
壊すことも乗り越えることも困難になりがち。

人間関係がしっかりしていても、
伝え方は大事です。


結果次第では
今まで以上に守りたいと思って愛されるのか
雨降って地が固まるのか。
爆弾を落として、廃墟になるのか
地雷を埋めて、危険地帯で第三者が被害を受けるのか。






ちなみに、なんでこんな事を考えるきっかけになったのは

ダーリンが、
自分の娘の荷物が家にあり、それを届けてから、
私の家に夜ご飯を食べに来たんですが


荷物を届けた際に
元嫁に会い、
元嫁が、
自分（元嫁）の親にもらったけど食べられなかったと言われて
もってきちゃった。
と、大きなタッパを渡されました。


カボチャ、ジャガイモ（皮付き）をそれぞれゆでた？煮た？ものが大きなタッパにドーンと2つはいってました。

私の反応は
・・・そっか。
ごはんはもう作ってるから、
とりあえず、冷蔵庫にいれておくね。



この
もやもやは
なんだろう。
わたしは、これをどうしたらいいのだろう。
きっと、ダーリンももらって困ったんだと思いますが。

とりあえず、その日は私の娘が宿題をやらない。
という事件も起きて。
約束を守る大切さを伝えることで精いっぱいになり
カボチャとイモのことは
あいまいに終わりました。



次の日になり。
一日別行動の予定でした。朝早くいなくなった彼。

昼近くに出掛ける予定の私は
朝から冷蔵庫を開けるたびに目に入ってくる緑色のタッパ。
う
ちにあるのは、無印良品の白とクリアの密閉容器でそろえているので、収まりがいいのに
その中で、どうしていいかわからないままに、
大きく場所を占領している緑の入れ物。
今の私の心の中の様子みたい。


一緒に週末を過ごせなかったからと。
また夜にご飯をたべに来て、
いつも通りに過ごす。

いつも通りすぎると、
よけいにもやもやした気持ちは膨らんでいきました。


彼がどんな状況で渡されたんだろうと想像してしまったり。
これから、彼女のところに行くからと断ることもなく。

渡されるままに持たされたのは、元嫁への気遣い？
彼女のところに行くと言わなかったのね。私の存在を話すと機嫌が悪くなるみたいだし。


それを私に渡すのはなぜ？

一緒に困ったね。と笑ってほしかったの？
笑えると思ったの？


それとももったいなかったから？
かぼちゃとイモがもったいないと思うのは、
私への気遣いより
カボチャとイモを作った人への気遣いのほうが大きいってことだよね？
それを渡した元嫁への気遣いのほうが大きいってことだよね？

やっぱり「もやもや」はなくなりそうにない。


彼は自分で買ってきた飲み物を冷蔵庫に入れたり、
お茶を冷蔵庫から出しても何もいわない。

もちろん、ごめんねもなければ、
これ食べよう。とも言わない。

怒っていいのか。
捨てていいのか。
私が一人になってから捨てて、
タッパを洗って、
ありがとう。
これを返しておいてね。と
友達にもらったかのようにふるまうには、
あまりにも辛すぎる。


何もなかったふりをすれば、
私の心のなかに地雷が埋まる気がする。

怒って伝えるには、
時間が過ぎているし、
怒っているというより
悲しい。

泣いて伝えるほど
子供でもない。

何度も、彼の前で
捨ててしまおうと思ったけれど
その緑の入れ物に触ることもいやになってた。

このもやもやは、
不満とか
疑問とか
そういうネガティブなサイン。
これに蓋をしてしまうと、
生ごみがどんなに密閉されてても
腐り続ける。

電気を消して、一緒に布団に入って。
いつも通り、何事もなかったかのように一日が終わろうとしている。
私の背中側からすっぽり包み込むように
彼が抱きしめてくれている。
・・・いまなら、顔を見られることもない。

彼に話すしかない。
一週間、このもやもやを抱えて生きるのは、どうしても嫌。



私「どうして、あのかぼちゃとイモを持って来たの？」

彼「え？！どうしたの？急に。」
彼「もらったけど、どうしていいかわからなくて。」
と、言われました。

私「ごめん、・・・・食べたくない。明日の朝、一人で、それを捨ててタッパを洗うのも、正直つらい。」
彼「本当に、ごめん。そうだよね。気が付かなかった。というか、あることすら忘れてた。持って帰る。」

私「逆の立場だったらと考えて。私の元旦那にもらったものを、あなたに食べてほしいって持っていたら、あなたは喜べる？」

彼「そうだよね。本当、ごめん」


と、思いっきり落ち込んでました。
そりゃそうだ。
いつも優しくて、周りの友達にも、
「どんだけ優しいの！？」と言われる。
そう、彼は誰にでも優しいタイプ。
そんな彼に「誰にでも優しくしないで」と言ったら、
「人を選んで優しくするのは誰にでもできる。それは、本当の優しさじゃないでしょう？」
と、諭されたことがあります。

落ち込んでいたり、さみしそうにしていたら、
優しくしてくれるし、時間があったら、会いにも来てくれる。

思ったことを話したけれど、どこかすっきりしないですが、
そのまま。寝ることにしました。
もう二度としないって言ってくれたけれど、
すでについた傷は、まだ膿をだして、もやもやした気持ちを掃出し続けてます。

伝えることは伝えた。
言い過ぎたかもしれない。
そんなことを思いながら。