38歳シングルマザーに彼氏。3年目で再婚する。バツイチ同士の結婚

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ずっと一緒にいたいと思って結婚した。

恋愛結婚のほとんどの人は、そうだと思う。

すごく好きだった。

そう、過去形ですよね。

このブログにたどり着いたってことは、あなたも、離婚を考えている一人ではないでしょうか？

私が離婚するときに考えていたこと、
感じたこととか、まとめてみました。



私の最初の結婚の時。


すごく好きだから、
別々に暮らしていることが不安で、
一緒にいたら安心できるんじゃないかって。


ちいさな不安（結婚前にも浮気してた男だったので）とか目をつぶって

まあ、結婚したら、落ち着くでしょう。
と

根本的に悪い人間では、ないと。


振り返ると、甘かったな〜。

自分の読みも。
男にも。







そもそも、私、ダメ男製造機だったの忘れてた・・・・

今まで、付き合ってきた男性、ほぼダメ男だったわ。

一人目の旦那が、一番ダメだったな〜。
付き合ってた頃から、
家出同然に私の家にいたし、（実家まで２０分くらいしかかからないのに）
仕事もしてない時期が半年くらいあったし。

私の車で、仕事にいくし、駐車禁止の切符切られたり、
飲酒運転したり。

挙句、家出して、行方不明。

まあ、犯罪ではないけど、めんどくさいこと。
を、
いろいろやらかしてました。


結婚して、ちゃんとした人になる保証もないのに。

離婚したらダメなわけないのに、できない。



悩みまくる日々。

この悩みまくる毎日が、
今
思えば一番
しんどかった。


信用しようとすればするほど、信用できない自分に苦しむし。

疑わないって思っても、疑うし。
疑っているとは、旦那にはっきり言えないのだ。

心の中はブラックな妄想でいっぱい




行動も、言葉も
ちょっとでも「ちぐはぐ」だったら、
問い詰める。

やさしくできなくなっていく。

言葉もきつくなっていく。

喧嘩も絶えない。


ケンカして、
言い負かして、
誤ってもらっても、
すっきりするわけでもない。



だんなの謝罪を聞いたら、
あ、この人後悔してんだな。
もう一度信じてみよう。
って少し希望が出る。
でも、この人といて、
楽しいことなんて一つもない。


無限ループ。

無限ループの中に居続ける理由はなんですか？
生活の安定？
子どもの笑顔？
自分のため？
もう、考えるのをやめた？
毎日、生きていくのに精いっぱい？？


旦那がダメ男で、浮気して、信用できないから、離婚したい。
一緒にいたくないのに、一緒にいようとしてい理由もわからない。

めちゃくちゃ考えるのが辛いことです。





子供がいなかったら、すぐ離婚してた。
本当に？？
本当に、子供がいなかったら、すぐわかれてる？？

もう、男はこりごり。
別れても、次の誰かと付き合うわけじゃないから、このままで、生活安定してるしいいか。
とか。


本当はだれにも言えない本音ってありません？


私の周りの友人の中にも、離婚を考えている人はいて、
「実際、シングルマザーってどうなの？」って聞かれる。

それは、大体、お金のことと、
どんな生活（貧しくて質素、楽しいことあんの？というイメージらしい。）をしているか？

その気持ちはわかる。
激変した後の世界も、知りたいよね。


離婚して、子供と、
どうやって生きてるのか。

とか、
相手を信じられないから別れたいのに、、
一人になる勇気がないから別れられない。

おしゃれに言うと、そんな感じですかね。

でも、本音は？？
本当のおなかの奥にある、誰にも言えないものありませんか？


シングルマザーになる強さのない自分。
なぜ、踏ん切りがつかないのか。
できない理由ってなんだろうか。

その、不安の正体って、なんだろう。

いろんな人に、離婚した後のことを聞かれる中で、気が付いたこと。
それは、
その不安、本当のことを直視して、解消するのは、いやだって思ってませんか？？

って、無限ループの生活の中で、
おなかの奥底の本当に、
ずるい自分を認識した。
ちょ


浮気したんだから、
私（達）のために一生仕事して、
私と子供を養えばいい。

この旦那は、私のＡＴＭ
一生をかけて償え。

一生、自由に恋愛なんてさせてやんない。（もちろん浮気なんて二度と許さない。）

私が一人で子育てするとか、考えられない。

子供の面倒を人（旦那）がいないと、私に自由がない。

・・・これって、お金のことばっかり。自分のことばっかり

なんて黒い打算。



・・・子供がかわいそうって、お父さんになついているから。って言ってたのは？
なついていればいいの？

じゃあ、
もしも、
子供がなついているお父さんが、
仕事してなくて、家にずっといて、子供と一日遊んでくれてて。
まったく自分でかせぐ気力もない。（一生養ってもらおうとか考えてる）

それでも、
子供と一緒にいたほうがいいと思ってる？？

そんな旦那（お父さん）なら、いらない。


お金と生活の心配ばかりして
仕事をして稼ぐ気もなく、（旦那が働けばいい。）
子供が小さいうちは〜って子供と家にいるつもりだったら
さっきの、いらない旦那と、何が違うのでしょうか。



で、家出してくれて、目の前から消えた時に、
あ、いなくても生きていける。
って気が付いたんですよね。
こっちのほうが、精神的に、ずっと良い。

毎日、顔を見ていたら、わからない事のほうが多い。



旦那様を好きな気持ちは、
過去形ですか？現在形ですか？

私は、基本的に嫌いではない。
でも、はらわたが煮えくり返るほど、憎かった。



誰にも言えない
黒い打算のある考えに気が付いてしまった。

黒いずるい打算を、きれいに言い直そうとしているうちは、
離婚したほうがいいのか。っていう悩みから解放されない。


言い直して、着飾っているうちは、自分の本当に考えていることは見えない。
だって、子供のためにお父さんと生き別れにしちゃいけない。
私さえ我慢すれば・・・ってしてれば、
悲劇のヒロインで、周りから頑張ってるね。えらいね。って
言ってもらえるもん。


今の生活で、手放せないものは、お金意外にありますか？

旦那の浮気に対しての復讐（一生償えって思ってる）
と、
自分が働くこと。

自分が子供を育てること。
と
旦那が子供を育てること。

一生このパートナーでいいの？
でも、
一生、養ってほしい。

この人と一緒の布団でなんて寝たくない。
でも、
この人が、浮気するのは許せない。

これは、まったく別の問題として、考えて解決していきましょう。

本当に
悩んでいるのは、
全部を一緒の問題（離婚するかしないか。）に、しちゃうからなんだよ。